На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ягоды. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — “Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна”, представила кафедра акушерства и гинекологии.
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!
На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод… Режиссер построил детей в шеренгу и кричит:
— Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбо..б. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбо..б!!!! Ты после апельсинчика!!!!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про ягоду самые смешные анекдоты
Блондинка приходит на приём к сексопатологу. - Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась. - Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока. - И только и всего? - Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать? - Ягод, что ли? - Каких ягод? я уже их съел. ???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался: что пишет Горький. - Ничего, - ответил тот. - Он прикован к постели. - Грубо, - сказал Сталин и добавил: - Раскуйте!
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи. Hа кусте поспевают ягоды. - "Можно их есть?" - спpашивает Эш. - "А ты соpви, - говоpит Брок, если тётя на скамейке заоpёт, значит, сьедобные.". - Бабушкин отвар из череды и волчих ягод досрочно закрыл программу «Малахов +». Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки? Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет, значит, съедобные.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Вы поменяли правила,Но ведь это не правильно!Так мы в свою очередь не будем использовать никаких суффиксов уменьшительных,Или, что еще хуже, ласкательных! И тогда:Серьга проткнула мою мочу,Внизу на ноге у меня лодыжа,Столовые приборы – это нож, вила, ложа.Есть же хожу теперь в Крошу Картошу!Любимая ягода Пушкина теперь мороша,А любимый пирог – это ватруша.ЙогУрт и катАлог, дОговор и мАлАко,Вас ничего не смущает, мистер Фур-се-но? В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Раз помидор - это ягода, то как ни крути аджика - смузи, а кетчуп - варенье.
Младший брат спрашивает у старшего: - А эти ягоды съедобные? - Так давай сорвем, а если вот та тетка на лавочке заорет, значит, они съедобные!
Ну вот и прошло лето: пора свежих фруктов и ягод, сезон отпусков и вонючих подмышек!
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
- Хорошая идея для летних коктейлей - делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. - Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.
На рынке: - Бабуля, что это у вас за ягода? - Черная смородина. - А почему красная? - Потому что зеленая.
Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
- А что в лесу ночью делают комары и клещи? - Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую... То по ягоды пошла.
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды, и говорят:
– Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать. Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Ну вождь и говорит:
– Засунь все 10 яблок себе в з*дницу. Если не закричишь – отпустим, не съедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
– Засунешь все 10 себе в з*дницу и не засмеешься – отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
– Ты чего смеялся?
– Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать – не выдержал.
- Почему ВАЗ назвал последнюю модель 'Калиной'? - Потому что калина - 'горькая, порой непереносимая на вкус ягода, которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов'. (современный справочник садовода)
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена: - Название ягодиц произошло от слова "ягодка". - Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
Сидит нарик в лесу и жрет Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит: - Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды? Нарик, нехотя отрываясь: - Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя: - А почему она так делает? - Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
- Принцесса Лия, что вы молчите?- У меня ягода в зубах застряла…- Какая?- Арбуз! Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит, что,если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод!
Анекдоты про ягоды! Страница 1.
Лучшие анекдоты про ягоды!
— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.
Новые анекдоты про ягоды!
Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"
Самые последние анекдоты про ягоды!
— Ёжик, ты ягоды любишь? — Люблю. — А яблоки любишь? — Нет, они с дерева больно падают... А про кокосы лучше не спрашивай — просто ненавижу!
Популярные анекдоты про ягоды!
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
Прикольные анекдоты про ягоды!
— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
Новые анекдоты про ягоды!
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. — Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Новые анекдоты про ягоды!
Дипломатия — это искусство так насрать кому—нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Самые последние анекдоты про ягоды!
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
Ржачные анекдоты про ягоды!
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать—и—мачехи.
Самые смешные анекдоты про ягоды!
Рабинович снимает дачу. Хозяин его строго предупреждает: — Только без детей! Терпеть их не мгу: ягоды все пооборвут, цветы потопчут, кошку за хвост будут дергать. — Не беспокойтесь, детей у меня нет. Наступил дачный сезон. Рабинович заявляется с целым выводком детей — мал мала меньше. Хозяин в ужасе: — Вы с ума сошли! Я же предупреждал: никаких детей! — Так ведь разве ж это дети?! Это же сволочи!
Анекдоты про ягоды
N 8: Анекдот про фрукты и ягоды - Это что у тебя? - Яблоки. - 2 кило и каждое завернуть. - А это что? - Апельсины. - 3 кило и каждый завернуть. - А это что? - Слива. - 5 кило и каждую завернуть. - А это что? - Смородина, но она не продается! N 7: Анекдот про ягоды матерный - Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х:::я. N 6: Анекдот про помидоры и ягоды Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты. N 5: Анекдот про воспитателей, ягоды, прогулку черный Воспитательница - детям на прогулке: - Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы. N 4: Анекдот про школьников, ягоды игра слов Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах. N 3: Анекдот про детей и ягоды - Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? - Это значит, под смородиной паслись козы. N 2: Анекдот про маленькую девочку и ягоды Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина - А почему она красная? - Потому что еще зеленая N 1: Анекдот про девушек, парней и ягоды Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Анекдоты про ягоды!
Читать онлайн анекдоты про ягоды!
Один приятель спрашивает другого: — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды? — Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода
Лучшие анекдоты про ягоды!
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Новые анекдоты про ягоды!
На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Самые смешные анекдоты про ягоды!
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!
Популярные анекдоты про ягоды!
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и как положено, начинает: — Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: — Фу—ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
Самые последние анекдоты про ягоды!
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Ржачные анекдоты про ягоды!
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Анекдоты про ягоды! Страница 2.
Читать онлайн анекдоты про ягоды!
Конкурс песни в медицинском институте: Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии. Песню: — «Вон кто—то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии. Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии. Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии. Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Свежые анекдоты про ягоды!
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Но стоило один раз отъиметь овцу...
Свежые анекдоты про ягоды!
Раньше, когда простые девушки собирали ягоды, их заставляли петь, чтобы они не съели ничего лишнего. — Причём, когда они косили сено или чистили хлев, петь было в их же интересах.
Популярные анекдоты про ягоды!
По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа: — Что сегодня делала в детском саду? Дочь: — Мы кушали волчьи ягоды! Папа (очень спокойно): — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать? — Да, хочу. Папа (невозмутимо): — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!
Популярные анекдоты про ягоды!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Ржачные анекдоты про ягоды!
— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки. — Я так и знала, что мне единорога не хватало!
Популярные анекдоты про ягоды!
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод
Свежые анекдоты про ягоды!
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Новые анекдоты про ягоды!
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймё
Анекдоты про ягоды! Страница 3.
Читать онлайн анекдоты про ягоды!
Один приятель спрашивает другого: — Вот скажи, как отличить гриб от ягоды? — Надо его сварить. Если получится суп – это гриб, если компот – то ягода
Лучшие анекдоты про ягоды!
Любой лес может стать волшебным, особенно если съедать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Новые анекдоты про ягоды!
На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
Самые смешные анекдоты про ягоды!
Снимают детское кино. Сцена — утреник. Дети одеты в костюмы фруктов, овощей, ягод... Режиссер построил детей в шеренгу и кричит: — Внимание! Начали! Дети: — Я вишенка. — Я апельсинчик. — Я долбоёб. Режиссёр: — Сто—о—о—оп!!!! Подходит к мальчику и говорит: — Запомни, ты баклажан! Синий, вытянутый баклажан! Понял? Хорошо. Внимание! Начали! — Я вишенка. — Я баклажан. Режиссёр: — Ты долбоёб!!!! Ты после апельсинчика!!!!
Популярные анекдоты про ягоды!
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Выходит на сцену и как положено, начинает: — Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо... Спускается в зрительный зал: — Фу—ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
Самые последние анекдоты про ягоды!
— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.
Ржачные анекдоты про ягоды!
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
Ягода | Архив анекдотовАрхив анекдотов
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька: упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрёт. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошёл он нафиг, этот волчара, другие себе найдёт.
Дипломатия — это искусство как наделать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)…собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. — Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, […]
Уехал Робинзон в отпуск, Пятница на хозяйстве. Как-то ночью случился шторм. Утром обходит он берег, глядь, среди обломков корабля бабец лежит. Подхватил он ее, принес в хижину, реанимировал… Она пришла в сознание и давай благодарить за спасение: — Спасибо тебе, Пятница, спас ты меня, давай и я тебя отблагодарю… Ну, сделай мне и себе приятное… […]
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
Реклама: «Новая «ФАНТА» — «КОМПОТ»! Теперь с ягодами и в трех-литровых банках!!!»…
На рынке: — Бабуля, что это у вас за ягода? — Черная смородина. — А почему красная? — Потому что зеленая.
ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]
Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? — Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. — Вах-вах! И ты папался? — Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, […]
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. — Василий Иванович, это же волчьи ягоды! — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Инструкция по покупке арбуза: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, […]
Анекдоты про ягодку самые смешные анекдоты
В связи с пенсионной реформой возраст "баба ягодка опять" переносится с 45 на 50 лет.
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Рюмка, две... четыре, пять - баба ягодка опять!
Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, - мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!
- Ладно, дяде Диме 45, дядя Дима пошёл бабу ягодку искать. Как говорится, не буду пить пиво с водкой.- Что?- Не буду мешать…
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
Свежие дОроги, недорогие несвежи - ах вы, ягодки наши базарные - Анна Соломоновна! Повариха наша! Анна Соломоновна, сколько времени?- Без десяти пять.- да вы ягодка опять, с вас компот варить впору!
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. - А что случилось? - Ягодки в лесу съел. - Какие ягодки? - Да как-то не разглядел. - Ну, это не ко мне, это к окулисту.
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.
Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена: - Название ягодиц произошло от слова "ягодка". - Очень даже может быть, ведь арбуз - это ягода.
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять... Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.