Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про легкая атлетика

Анекдоты про легкая атлетика


Анекдоты про легкую атлетику - Анекдоты - Каталог статей

Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было... Деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал прыгать...

 

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

 

- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

 

Тренер после соревнований отчитывает спортсмена:
- Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

 

Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.
– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.
– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

 


Тренер по метанию молота учит начинающего спортсмена технике метания.
– Вот так надо держать, вот так вращаться и отпускать.
Тренер отходит в сторону и говорит, что нужно делать:
– Бери!
– Взял!
– Вращайся! Отпускай!
– Ловите, товарищ тренер!

 

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.

 

Чемпион по толканию ядра привез на стадион свою тещу показать ей свое мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, — сказал он своему тренеру:
— Напрасно, все равно до трибуны не добросишь!

 

Комментатор:
- … И вот из-за поворота на беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…

 

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Сидят мальчик с мамой на стадионе, смотрят соревнования бегунов. Мальчик спрашивает:
– Мама, а почему они все бегут?
– А кто первый прибежит, тот приз получит.
– А зачем же всем бежать, если приз все равно кто-то один получит?

 

 

 

Анекдоты про тяжелую атлетику

– Чего у тебя морда разбита?
– Да один качек штангу уронил…
– Тебе на рожу???
– Да нет, себе на ногу…
– Так в чем дело?
– А я засмеялся…

Штангист Мордыхайло установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру…

Встречаются две подруги. Одна говорит:
– Слушай, я вчера со штангистом переспала.
– Ну и как?
– Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком.

Врач штангисту:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг, максимальный был 121.
– А минимальный?
– 3 кг. 600 г.

– Тяжелоатлет, чего такой кислый? Что случилось?
– Не могу пойти сегодня на тренировку!!
– Почему?
– Да потому что она завтра!!!

– Ты чё делаешь?
– Пресс качаю.
– Зачем?
– Для здоровья полезно.
– Дай ссылку, я тоже скачаю.

Девушка молодому человеку:
– Вы, наверное, штангист?
– А как вы догадались?!
– У вас такой мощный жим!
– О! Вы еще мой толчок не знаете!

У китайских штангистов глаза ни фига не узкие…

Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду – зачем толкать, если можно катить?!

Из интервью со штангистом:
– Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову…
– Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул… Но на выходе не зафиксировал… В общем – не удержал… Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин ?
– Пока еще не разобрался.

В тренировочный зал штангистов врывается разъяренный боксер.
– Кто посмел выкрасить мой шлем фиолетовой краской?
От толпы спортсменов отделяется здоровенный штангист-тяжеловес.
– Ну, я. И что ты хочешь сказать?
– Я зашел сказать, что краска уже высохла.

Спорят двое штангистов:
– Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
– Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
– А я поднимал! Правда, не поднял.

Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов, это на 5 килограммов больше, чем прошлым утром.

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: “Ах!”. Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, а под кубом – водка.
– Где? – говорит Иван.
Поднимает куб и разочарованно говорит:
– Опять галлюцинация.

Забавные статусы легкоатлетов

Легкая атлетика – развлечение до седьмого пота…

В легкой атлетике мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

Моя коронная дистанция – это 200 миллилитров!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Хорошего бегуна боксер не одолеет.

Соперницы по беговой дорожке её опасались – она могла порвать грудью финишную ленточку, не покидая старта.

Жизнь это марафон, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые – в стpельбе.

Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.

Как это ни печально, но талант прыгуна в высоту исчезает с появлением дырки в заборе.

Лёгкая атлетика не моё… бегать за тобой не собираюсь…

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым но и вторым.

У марафонца одна установка – побыстрей отмучиться от нудного бега.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

Не говори гоп во время разбега.

Пока ты не тренируешься, тренируется тот, кто потом тебя одолеет.

Пожелаем нашим прыгунам в длину попутного ветра.

С годами легкая атлетика становится всё тяжелее и тяжелее. …

Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир

Легкая атлетика – это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро.

Чтобы установить рекорд, нужно как следует поиздеваться над организмом.

Легкоатлет – самый неудобный соперник в драке. Если вы сильнее его, то он от вас убежит. Если же он сильнее вас, то вы от него уже не сбежите

И легкоатлетам нелегко. Но им – легче.

Легкая атлетика – это физкультура, доведенная до абсурда

Второе дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.

Легкая атлетика давалась ему тяжелым трудом.

Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

– А кому щас легко?!
– Легкоатлетам.

Самое лучшее в тренировках – это отдых от них

Особенно ему удавались фальстарты.

Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Веселые статусы легкоатлетов

Веселые статусы легкоатлетов


Не говори гоп во время разбега.

***

Пока ты не тренируешься, тренируется тот, кто потом тебя одолеет.

***

Пожелаем нашим прыгунам в длину попутного ветра.

 


С годами легкая атлетика становится всё тяжелее и тяжелее. ...

***

Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить
пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир

***

Легкая атлетика – это искусство превращения метров и секунд в доллары и евро.

***

Чтобы установить рекорд, нужно как следует поиздеваться над организмом.

***

Легкоатлет - самый неудобный соперник в драке. Если вы сильнее его, то он от вас убежит. Если же он сильнее вас, то вы от него уже не сбежите

***

И легкоатлетам нелегко. Но им - легче.

***

Легкая атлетика - это физкультура, доведенная до абсурда

***

Второе дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.

***

Легкая атлетика давалась ему тяжелым трудом.

***

Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

***

- а кому щас легко?!
- легкоатлетам

***

Самое лучшее в тренировках - это отдых от них

***

Особенно ему удавались фальстарты.

***

Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу!

***

Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?

***

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

***

Легкая атлетика - развлечение до седьмого пота...

***

В легкой атлетике мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

***

Моя коронная дистанция - это 200 миллилитров!

***

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

***

Хорошего бегуна  боксер не одолеет.

***

Соперницы по беговой дорожке её опасались - она могла порвать грудью финишную ленточку, не покидая старта.

***

Жизнь это марафон, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

***

Интересная особенность: негры традиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

***

Чемпионы по ходьбе приходят и уходят, а рекорды остаются.

***

Как это ни печально, но талант прыгуна в высоту исчезает с появлением дырки в заборе.

***

Лёгкая атлетика не моё… бегать за тобой не собираюсь…

***

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым но и вторым.

***

У марафонца одна установка - побыстрей отмучиться от нудного бега.

***

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых
дисциплинах применять прокладки с крылышками

Анекдоты про легкоатлетов

Анекдоты про пловцов

Смотрите также