-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
НЛО
Анекдоты про нло
Анекдоты про инопланетян самые лучшие
До сих пор идут споры по поводу существования инопланетян. Ну в нашем случае, это не имеет значения! Ведь мы собрали «Анекдоты про инопланетян самые лучшие» и самые смешные, которые существуют на просторах интернета.
А вы верите в существование инопланетян))) ?
Анекдоты про инопланетян самые лучшие
— Представляешь? Сегодня встал в пять утра и выбежал на утреннюю пробежку. Бегу, а на встречу мне инопланетяне…
— Да ладно тебе заливать. Я никогда не поверю, что ты встал в пять утра, что бы бегать!
*****
Пришельцы прибыли на землю, в поиске разумной жизни. Но после того, как они изучили планету и местную фауну, они поняли, что попытка обнаружить разумную цивилизацию провалилась!
*****
Инопланетяне похитили человека, но он оказался пьяным в доску и после не долгого общения им все же пришлось дать ему порулить летающим аппаратом.
*****
Когда человека похищают инопланетяне, у него складывается чувство, что он не в своей тарелке.
*****
— Алло, МЧС! Меня похитили пришельцы!
— Вы, что пьяны?
— Да блин, так совпало!
*****
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Смотрит, приземлилась летающая тарелка и с неё выходят три гуманоида. Он быстро насобирал букет полевых цветов и побежал встречать пришельцев.
— Шалом, гости дорогие!
— Гуманоиды переглянулись между собой. Вот блин, они уже и здесь высадились!
*****
Интересное замечание! В чем отличие между конкурсами «Мисс вселенная и «Мисс мира»? Получается, что в «Мисс вселенная» и инопланетяне принимают участие?!
*****
Инопланетяне существуют! Но встречаться с ними разрешено только алкоголикам.
*****
— Папа, а инопланетяне существуют?
— Нет сынок, это побочный эффект алкоголя.
*****
В чем отличие между умной блондинкой и НЛО? — НЛО существует!
*****
— Чем умная блондинка отличается от НЛО?
— НЛО видели!
*****
Разговаривают две подруги:
— Мой сын работает с контактерами. Все они очевидцы и свидетели встреч с инопланетянами.
— Так он уфологом работает?
— Нет, он нарколог!
Книга НЛО (анекдоты про инопланетян) читать онлайн бесплатно, автор Сборник – Fictionbook
* * *
В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит.
Молодой КБшник говорит:
– Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт.
Дядя Вася по этому поводу сказал:
– В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите.
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:
– Дядя Вася в чем секрет?.
Дядя Вася говорит:
– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.
***
Если бы Земля была большим космическим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
***
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…
***
Разговаривают двое в 2010 году:
– Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
– Не может быть! Сами?
– Ну-у-у, комплектующие – китайские, сборка – китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.
***
Третья Мировая война. Запускают американцы и русские одновременно по ракете "Земля – Космос". Встречаются две ракеты в космосе, здороваются, и русская ракета говорит:
– Слышь, давай выпьем за встречу!
Американская:
– Ну, давай.
Они выпивают. Русская опять:
– Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся. Американская, выеживаясь:
– Ну ладно, давай.
Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит:
– Слышь, мне че-то хреновато – не, не полечу дальше! Русская:
– Ладно. Ну тогда на посошок и я тебя домой провожу!
***
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.
45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
***
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
***
В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
– Говорили же мне, – нечего делать на этой планете! одни катастрофы, чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
***
Из воспоминаний бывшего космонавта:
– Когда я увидел "летающую тарелку", моей единственной мыслью было – избежать катастрофы, потому что за рулем сидела женщина…
***
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Б.., немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
***
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
***
Полковник – своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
***
Сидят мужики, бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят к мужикам, смотрят на них укоризненно и говорят:
– Вот вы мужики, сидите тут, пьете, а мы ведь прилетели вашу Землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти Землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя.
Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все-таки вспоминают, что инопланетян удивлять надо. Думали, думали, чем же их удивить-то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:
– Ну что мужики, и что вы нам покажите?
– Вот видите, растет цветочек (показывают на член), если его погладить, то он вырастет.
Погладили инопланетяне и правда вырос.
– Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?
– Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.
Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:
– А что будет если его пнуть?
– (Голос из под земли) Тогда вырастут корни и надают тебе п..ды!
***
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот, кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
– Миллиард, – говорит американец.
– Не, такое знаем, – и пустили его на эксперименты.
– Триллион, – говорит француз.
Читать книгу НЛО (анекдоты про инопланетян) Сборника : онлайн чтение
НЛО
(анекдоты про инопланетян)
* * *
В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит.
Молодой КБшник говорит:
– Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт.
Дядя Вася по этому поводу сказал:
– В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите.
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:
– Дядя Вася в чем секрет?.
Дядя Вася говорит:
– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.
***
Если бы Земля была большим космическим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!
***
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
***
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул…
***
Разговаривают двое в 2010 году:
– Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
– Не может быть! Сами?
– Ну-у-у, комплектующие – китайские, сборка – китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.
***
Третья Мировая война. Запускают американцы и русские одновременно по ракете «Земля – Космос». Встречаются две ракеты в космосе, здороваются, и русская ракета говорит:
– Слышь, давай выпьем за встречу!
Американская:
– Ну, давай.
Они выпивают. Русская опять:
– Давай выпьем за то, что больше никогда не увидимся. Американская, выеживаясь:
– Ну ладно, давай.
Таким образом они распивают бутылку перцовки. По окончании американская говорит:
– Слышь, мне че-то хреновато – не, не полечу дальше! Русская:
– Ладно. Ну тогда на посошок и я тебя домой провожу!
***
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.
45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
***
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
***
В Пермской области в селе Молебка потерпел крушение НЛО. Вокруг – тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
– Говорили же мне, – нечего делать на этой планете! одни катастрофы, чего же путного ожидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
***
Из воспоминаний бывшего космонавта:
– Когда я увидел "летающую тарелку", моей единственной мыслью было – избежать катастрофы, потому что за рулем сидела женщина…
***
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит:
– Б.., немцы нас опередили, они уже тут!
Русский:
– Почему?
– Да смотри на вывеску: "Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь"!
***
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
***
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
***
Сидят мужики, бухают, вдруг на землю опускается летающая тарелка, из нее выходят инопланетяне, подходят к мужикам, смотрят на них укоризненно и говорят:
– Вот вы мужики, сидите тут, пьете, а мы ведь прилетели вашу Землю уничтожить, ну так уж и быть, дадим вам шанс спасти Землю. Если через неделю мы прилетим и вы нас ничем не удивите, то пеняйте на себя.
Улетели инопланетяне, а мужики дальше пьют, день пьют, другой пьют тут на седьмой все-таки вспоминают, что инопланетян удивлять надо. Думали, думали, чем же их удивить-то можно. Закопали они одного мужика в землю и оставили только один член. На следующий день прилетают инопланетяне:
– Ну что мужики, и что вы нам покажите?
– Вот видите, растет цветочек (показывают на член), если его погладить, то он вырастет.
Погладили инопланетяне и правда вырос.
– Это все хорошо, но есть у вас еще что-нибудь?
– Если вы еще раз погладите его, он пустит сок.
Погладили и правда сок пустил. Инопланетянам это понравилось. И тут один инопланетянин подходит к "цветочку" и говорит:
– А что будет если его пнуть?
– (Голос из под земли) Тогда вырастут корни и надают тебе п..ды!
***
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. И попросили каждого назвать число. Тот, кто назовет такое число, что инопланетяне его не знают, тот получит свободу, а если знают, то пустят на исследования.
– Миллиард, – говорит американец.
– Не, такое знаем, – и пустили его на эксперименты.
– Триллион, – говорит француз.
– Да мы такие числа на пальцах считать умеем, – ответили ему инопланетяне и отправили его вслед за американцем.
– Дох.я! – говорит русский.
– А сколько это? – растерявшись, спрашивают инопланетяне.
– Дох.я – это дох.я.
– Нет, не знаем такого числа, – и отпустили мужика.
Через пару часов, так и не поняв сколько же это "дох.я", догоняют инопланетяне русского:
– Слышь, мужик, свобода у тебя уже есть, объясни сколько все-таки будет "дох.я"?
– Полетайте, ребята на железно-дорожную развилку, там дядя Вася-стрелочник, вот у него и спросите.
Полетели инопланетяне, куда их мужик послал, нашли дядю Васю и спросили его сколько же будет "дох.я".
– Вот видите рельсы идут во все 4 стороны. Рельсы прикреплены к шпалам и причем к каждой шпале несколькими гвоздями. Так вот начинайте считать эти гвозди отсюда и в любом направлении и как только будет: " Да ну его на х.й!" – это будет только половина!
***
Мужик в деревне начитался и наслушался про НЛО и инопланетян. Инопланетяне маленькие, руки до земли, морды красные, глаза выпучены. Косит как-то этот мужик сено на зорьке. Косой машет. Вдруг видит в кустах такое существо. Маленькое, руки до земли, морда красная, глаза выпучены. Мужик косу бросает, подходит к инопланетянину, стучит себя в грудь и кричит:
– Меня зовут Иван! Крестьянин! Сено кошу!!!
Существо вдруг отвечает:
– А меня Степан! Я лесник! Сижу! Сру!
***
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят:
– Выберите лучших людей и если они выполнят наше условие, то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие.
– Нужно спрятать в стеклянной колбе два шара, стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень. Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись.
Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.
Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.
Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:
– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.
– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.
***
Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:
– А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.
Занимаются любовью, а землянка смеется.
Инопланетянин:
– Ты почему смеешься?
Землянка:
– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
***
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганного в летающую тарелку и говорят ему:
– Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит:
– Я бы снял, только вы смеяться будете.
Инопланетяне:
– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.
– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
***
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
***
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
– Здравствуйте, я с Сириуса!
Посетитель – бармену:
– Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять:
– Да я же с Сириуса!!!
– Вась, налей еще Сириусу…
– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.
***
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
***
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
***
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
***
Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает:
– Ну как, ты довольна?
– Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее…
– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.
– Как теперь?
– Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще…
– Нет проблем! – и он подкручивает левое ухо.
Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен.
– Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши…
***
Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа передают:
– ЦУП вызывает космонавта Белку.
– Гав!
– Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
– Гав!
– Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
– ЦУП вызывает космонавта Якута.
– Гав!
– Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте управления.
***
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!
***
НЕ ПАЛИСЬ! (памятка наркоманам)
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
– если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю – ты наркоман;
– если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы – ты наркоман;
– если ты не любишь футбол/хоккей – ты наркоман;
– если, идя по улице, ты не пялишься на сексуальных девушек – ты наркоман;
– если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день – ты наркоман;
– если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса – ты наркоман;
– если ты не мечтаешь заработать много денег – ты наркоман;
– если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек – ты наркоман;
– если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек – ты наркоман;
– если ты не ругаешь правительство – ты наркоман;
– если ты веришь правительству – ты наркоман;
– если ты находишься в людных местах без бутылки пива – ты наркоман;
– если ты прочитал весь этот бред – ты наркоман;
***
Десять советов на тот случай, если вы вдруг превратились в героя американского мультфильма:
1. Никогда не сворачивайте за угол – там вас наверняка ожидает зубодробительный удар чугунной сковородой. Если же этого не произошло – не обольщайтесь. Скорее всего, на вас сейчас упадет наковальня. И не пытайтесь убежать: в американских мультиках наковальни обладают сильнейшими гипнотическими способностями.
2. Ни в коем случае не обижайте героев с нарисованной на груди буквой "S" (издалека их можно определить по накладным ушам и кальсонам-маломеркам). Это добрые герои, но они совершенно нечувствительны к боли и намного бессмертнее любого Кащея. Кстати, не забудьте проверить, есть ли такая буква на вашей груди.
3. Общепринятыми местами для закладки динамитных шашек являются желудок и ротовая полость соперника. Еще один верный метод: всучить ему готовую к старту ракету и таким образом отправить его в верхние слои атмосферы. Если есть пара свободных минут, можно даже полюбоваться фейерверком.
4. Единственный способ уничтожить вооруженного до зубов инопланетянина – довести его до самодетонации.
5. Если вы проголодались, то можете перекусить сыром из расставленных на каждом шагу мышеловок. Но ни в коем случае не вырывайте этот кусок у мышонка: более страшного и кровожадного врага трудно себе представить.
6. Не бойтесь упасть в бездонную пропасть: чтобы спастись, достаточно просто осознать факт падения.
7. Прежде чем дать кому-нибудь хорошего пинка под зад, определитесь: зачем вам это нужно. Если вы просто хотите удалить соперника на безопасное расстояние, то для проведения процедуры лучше выбирать открытые пространства; если же вы вознамерились нанести ему тяжелую травму, то подведите его к стенке или, еще лучше, подвесьте над его головой наковальню. Кстати, не забывайте своевременно пополнять ваш запас наковален.
8. Не опасайтесь внезапных нападений: у вас за пазухой есть увесистый, в несколько раз больше вашего собственного веса, молоток. Можете не проверять – он там.
9. Оказавшись на необитаемом острове, затаитесь: вас скоро найдут.
10. И, наконец, главный совет: избегайте поворачиваться спиной к любому движущемуся и статичному предмету. Обязательно научитесь передвигаться ползком на спине. И помните: американские мультяшные красавицы выбирают не самого красивого и сильного, а того, кто опозорит его на глазах у всей деревни.
***
Следующий день после принятия решения о «затоплении» станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУПом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:
– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?
– А вам, разве никто ничего не сказал?
– Нет…
Тот в легком замешательстве:
– Ладно мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской "Меллер"…
***
Обедают два инопланетянина:
– Что за вкусное мясо сегодня, откуда оно?
– А, не обращай внимания – простая человечина.
– Как?! Ты с ума сошел! По Межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
– Успокойся, это не разумное существо – он на мизере пять взяток схватил…
***
– Пап, а инопланетяне есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– ДА, СЫНОК, ЭТО – ФАНТАСТИКА!!!
***
Идет еврей вдоль реки, смотрит – опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно:
– Шалом, дгузья…
Один инопланетянин другому:
– Вот блин, они уже и тут высадились…
***
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы
– Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
– Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
– Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
– Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
– Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств – Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
– Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
– При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
– В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
– Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
– Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
– Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
– Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
– Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
***
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
***
Брежнев вызывает космонавтов: «Американцы высадились на Луну! Политбюро вам дает задачу высадиться на Солнце!» Космонавты переглянулись: «Так мы же сгорим, Леонид Ильич!» Брежнев: "Вы думаете в Политбюро дураки сидят?! Ночью будете высаживаться!
***
Одну маленькую симпатичную девочку замучили инопланетяне – все предлагали покататься на летающей тарелке. Но она им отвечала:
– Да на фига мне ваша вонючая тарелка? У моего папы самолет есть!
***
Инопланетяне видимо потому прилетают на тарелках, что сильно голодны.
***
Разговор двух женщин:
– Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать – ума не приложу?
– А ты когда он придет, подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
– Что случилось?
– Да начали инопланетяне мерещиться. Прихожу домой, смотрю: стоит-низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки-ВО! Один глаз, прям посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках.
***
У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической ситуации: Реалистичный и Фантастичный. Реалистичный – это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу экономику. А фантастичный – это если мы ее поднимем сами.
***
Пословица инопланетян: «Незваный гость хуже Гагарина.»
***
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
***
Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
– О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.
***
Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия.
– Если вами управляют инопланетяне, нажмите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза.
– Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2".
– Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок.
– Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам, какую цифру нажать.
– Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать – все равно никто не ответит.
***
Когда на Земле изобретут межзвездные корабли, то я на месте инопланетян, зная о таких «замечательных» исторических этапах, как фашизм и коммунизм, нанес бы по Земле превентивный удар и разнес планету в пыль, прежде чем хотя бы один такой корабль взлетел в космос.
***
Целебные пляжи в г. Саки, где женщины лечатся от бесплодия. Тепло, солнечно, целебно, но скучно. Вдруг на горизонте появляется летающая тарелка. Она быстро увеличивается в размерах, приближается и приземляется прямо на пляже. Из нее выходят двое черноволосых красавцев. Под лучами их ослепительных, белозубых и усатых улыбок женщины млеют и излечиваются прямо на глазах. На следующий день женщины уже с нетерпением ждут появления летающей тарелки. Пляж забит до отказа… Так продолжается и на третий, и на пятый день…
Наконец самая смелая решается спросить у инопланетянина:
– Скажите, там, на вашей планете, все мужчины такие, как вы?
– Всэ, – уверенно отвечает черноволосый красавец. – Но тарэлька есть толко у мэня и у Гоги.
***
Послали инопланетянина на Землю выяснить, как там изъясняются люди. Приземлился он случайно в России, потерся среди простого народа, возвратился домой.
– Ну, как там по части общения?
– Удивительно, но используют они в основном всего два детородных слова. Но так ловко их склоняют и спрягают, что все все понимают!
***
Саркастические наблюдения об жизни современной девушки
1. Итак, ваше никому не интересное мнение заключается в том, что…
2. Это не офис. Это ад с флуоресцентным освещением.
3. Я начала с ничего, и у меня еще довольно много осталось.
4. Я притворяюсь, что работаю. Они притворяются, что платят.
5. Сарказм это только еще одна предоставляемая нами услуга.
6. Если я брошу в вас палкой, вы уйдете?
7. Ты! Убирайся с моей планеты!
8. Если я захочу услышать топот маленьких ножек, я надену своим собакам ботинки.
9. Библию написали те же самые люди, которые утверждали, что земля плоская.
10. А инопланетяне не забыли вынуть анальный зонд из вашей задницы?
11. Кем-то сделаны ошибки. Кто-то еще получит по заслугам.
12. Позвольте мне представиться. Мы…
13. Пригород – это когда срубают деревья и называют улицы их именами.
14. Ну, этот день был пустой тратой косметики.
15. Не вижу зла, не слышу зла, со злом не трахаюсь.
16. А, так это ваши глазные яблоки? Как они могли попасть в мою корзину для мусора?
17. Я не в твоем вкусе. Я не надувная.
18. У меня есть компьютер, вибратор и телефон доставки пиццы. Зачем мне из дома выходить?
19. Не все мужчины приставучие. Бывают и дохлые.
20. Я не забыла упомянуть удар по яйцам, который вы получите, если дотронетесь до меня?
21. Да нет, дело не в размере… хотя… все же в размере.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| 2011 - 2018 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Читать онлайн "НЛО (анекдоты про инопланетян)" автора Коллектив авторов - RuLit
– Открой рот, – нету, – нагнись.
Шары и выпали. Американцев под корень. Заводят еврея, дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки.
Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят:
– Открой рот, – нету, – нагнись, – нету, – подними руки, – нету.
Всего облазили, везде искали, нету. Говорят ему:
– Все русские крутые, будут править миром, Ну скажи, куда спрятал шары.
– Да один прое..л сразу, а другой укатился куда-то.
***
Встречаются муж с женой с инопланетянами (тоже муж и жена). Разговорились и решили потом узнать, как инопланетяне занимаются любовью. Жена с инопланетянином пошил в один дом, ее муж с инопланетянкой в другой. Землянка лежит в постели с инопланетянином, начинают заниматься любовью, а у него не встает. Инопланетянин:
– А ты покрути мне уши и у меня встанет.
Землянка покрутила уму уши и все пошло, как по маслу.
Занимаются любовью, а землянка смеется.
Инопланетянин:
– Ты почему смеешься?
Землянка:
– Да представляю, как сейчас твоя жена моему мужу уши крутит.
***
Поймали инопланетяне мужика для проведения опытов. Забрали его запуганного в летающую тарелку и говорят ему:
– Раздевайся, будем проводить обследование.
Мужик разделся до трусов, а трусы снимать не хочет. Инопланетяне его убеждают, дескать, снимай по-хорошему или мы сами снимем. Ну мужик мнется, говорит:
– Я бы снял, только вы смеяться будете.
Инопланетяне:
– А отчего это нам смеяться? Что там у тебя может быть такое смешное, что мы не видели?
Мужик с ноги на ногу переминается, резинку от трусов теребит:
– Ну… понимаете… У меня такая проблема… ну-у… у меня 3 яичка.
– ХА-ХА-ХА!! А где же остальные 97???
***
Объявления:
– Меняю шкурку инопланетянина на пентиум 4-ый.
Подпись: Малдер.
– Меняю шкурку Малдера на пентиум 4-ый.
Подпись: инопланетянин.
– Меняю шкурку инопланетянина на шкурку Малдера. Подпись: пентиум 4-ый.
***
Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
– Здравствуйте, я с Сириуса!
Посетитель – бармену:
– Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять:
– Да я же с Сириуса!!!
– Вась, налей еще Сириусу…
– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.
***
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
– Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
Зеки переполошились:
– Ты чего, зеленый, совсем ох..л?
Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой по очереди… Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет.
– Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
– А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
***
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит:
– Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр.
Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит:
– НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
***
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв…
Вопрос: кто совершил это ужасное убийство?
Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
***
Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает: