Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про дыню а ты лизни


Анекдоты про дыню

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дыню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что “вот”?
— Яблоко со вкусом женщины.
— А—а—а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое—то!
— А Вы другой стороной поверните…


Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.


Едут в одном купе: — чимкентец, алматинец и астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ!
— Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает.
Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему:
— Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО!
— Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает.
Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец:
— Какого черта ты его в окно выкинул?
— Да у нас в Астане этого говна хватает!



Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом:
— Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня…
Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому:
— Клитор,как клитор—ничего особенного…
— А ты лизни…


Близорукий волк по ночам воет на дыню.


— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой.
— С выходных не почистили, прости Господи!


Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает:
— Если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл.
Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет — жёсткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
— Вставай уже, пъянь полуночная!
— Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
— Да?! А кто половину тыквы сгрыз??


— Как умер Мичурин?
— От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.


— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
— Нет, вы еще дыней по морде не получали!


На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками…


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты за 23 января 2003 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

• • •

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

• • •

— Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
— Мм... Но может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

• • •

Военная часть. Занятие по матчасти. Тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос:
— А человека можно разобрать?
Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает:
— Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбираете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя — руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут «Ура» кричат, а вы что кричать будете?

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю!
— Этот столик не обслуживается.

• • •

— Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

• • •

Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего...

• • •

— Товарищ полковник, вы мозги забыли!
— Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.

• • •

— Каков ваш диагноз, доктор?
— Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, вас пришлось бы пристрелить.

• • •

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахнуть собрался?

• • •

«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.

• • •

Задумавшись, Штирлиц шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

• • •

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой:
— Ты прикинь, у меня какая пациентка — клитор как дыня!
Ну, пошли смотреть.
— Ну и че? Клитор как клитор.
— А ты лизни!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдот про то, как одессит торговал дынями

Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:

— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь!
— Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю.
— Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь…
— Поверю! Кто там был?
— А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было?
— А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь!
— Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой.
— Это почему?
— Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.

В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!

Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах

Анекдоты про дыни! Страница 1.

Лучшие анекдоты про дыни!

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? — Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Бесплатные анекдоты про дыни!

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что "вот"? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните...

Лучшие анекдоты про дыни!

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает: — Не колется, сука! — А вы ему по ушам надавали? — Надавали. — А по чавке, а в дыню подвесили? — Само собой, после каждого вопроса подвешивали. — А в ливер сунули? — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем. — А он что? — А он после каждого удара говорит только: — Да, дорогая, и отрубается.

Прикольные анекдоты про дыни!

Разговор на одесском базаре — Вы любите дыни? — Как вам сказать... Чтоб съесть — так да, а чтобы так — так нет.

Свежые анекдоты про дыни!

Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: — Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня... Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: — Клитор,как клитор—ничего особенного... — А ты лизни...

Лучшие анекдоты про дыни!

— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой. — С выходных не почистили, прости Господи!

Читать онлайн анекдоты про дыни!

Едут в одном купе: — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!

Свежые анекдоты про дыни!

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Бесплатные анекдоты про дыни!

Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

Самые последние анекдоты про дыни!

— Как умер Мичурин? — От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.


Анекдоты про дыню самые смешные анекдоты

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.


Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.


Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...


Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.


Близорукий волк ночами воет на дыню.

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?


рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)

Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник:
- Мужик, а дынькой не угостишь?
- Ну, если хочешь, то откуси!


- Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.


Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!



Смотрите также