На нашем сайте собраны свежие анекдоты про дыню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что “вот”? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните…
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
Едут в одном купе: — чимкентец, алматинец и астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: — Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня… Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: — Клитор,как клитор—ничего особенного… — А ты лизни…
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой. — С выходных не почистили, прости Господи!
Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит — на столе лежит дыня. Думает: — Если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет — жёсткий, противный. Но что делать, надо… Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать. Позднее утро. Мать:
— Вставай уже, пъянь полуночная! — Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый! — Да?! А кто половину тыквы сгрыз??
— Как умер Мичурин? — От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? — Нет, вы еще дыней по морде не получали!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками…
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты за 23 января 2003 года
Сохранено с сайта 1002.Ru
— А теперь, больной, согните колено. — В какую сторону, доктор?
• • •
Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
• • •
— Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! — Мм... Но может, это случайность? — Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
• • •
Военная часть. Занятие по матчасти. Тема: разборка-сборка автомата Калашникова. Прапорщику задают вопрос: — А человека можно разобрать? Прапорщик видит, что может попасть в дурацкую ситуацию отвечает: — Можно! Только представьте себе: отбой, все раздеваются, вы разбираете себя, ногу в одну сторону, руку в другую, жопу в третью, голову в тумбочку, ложитесь спать. Вдруг за 15 минут до подъема все вскакивают по тревоге и начинают одеваться, вы тоже вскакиваете и начинаете собирать себя — руку вместо ноги, жопу вместо головы, воротничок не сходится, пилотка не налезает, все бегут «Ура» кричат, а вы что кричать будете?
• • •
Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. — Доктор, помогите, я умираю! — Этот столик не обслуживается.
• • •
— Поручик Вы телепат? — Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!
• • •
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор, и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
• • •
— Товарищ полковник, вы мозги забыли! — Да на х#я мне мозги, я теперь генерал.
• • •
— Каков ваш диагноз, доктор? — Буду откровенным, если бы вы были лошадью, то, вас пришлось бы пристрелить.
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец. — А ты ее, судя по всему, трахнуть собрался?
• • •
«Одна голова хорошо, а две лучше», — подумал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
• • •
Задумавшись, Штирлиц шел по бульвару. Вдруг он поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.
• • •
Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врывается другой: — Ты прикинь, у меня какая пациентка — клитор как дыня! Ну, пошли смотреть. — Ну и че? Клитор как клитор. — А ты лизни!
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Анекдот про то, как одессит торговал дынями
Погожий летний вечерок. На лавочке возле дома сидят два очень-очень старых одессита и разговаривают. Вдруг один хлопает себя по лбу и говорит:
— Ой, Сёма, я же совсем забыл, шо я тебе хотел кое-что рассказать! Но если я тебе это расскажу, то ты мне таки не поверишь! — Таки это ещё почему, Абрам? — возмущается старик. — Мы с тобой 50 лет дружим, ты мне никогда не врал и даже деньги вовремя отдавал. Рассказывай, я поверю. — Ну ладно… В общем, слушай сюда, Сёма. Иду я, значит, мимо магазина, а там… Нет, ты не поверишь… — Поверю! Кто там был? — А там была сногсшибательная юная нимфа! Ноги от ушей, глаза такие, шо просто умереть! А грудь, ах, какая у неё была грудь! Я решился с ней заговорить… Слово за слово, ну и, в общем, я выяснил, шо она работает программисткой! И я, Сёма, представляешь себе, пригласил эту нимфу в ресторан. А она пошла! Ай, Сёма, я же вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! — отмахивается старик. — Шо дальше-то было? — А дальше я заказал бутылку шампанского ей, а себе коньяк. Мы мило пообщались… А потом… А потом, Сёма, она позвала меня к себе домой. И там у нас с ней всё было! Целых три раза, три! — с блестящими глазами продолжает свою историю первый старик, но вдруг осекается: — Ой, вэй, Сёма, я вижу, шо ты мне таки не веришь! — Да верю я тебе, Абрам, верю! И в целых три раза верю. Только не верю, шо эта твоя нимфа таки была программисткой. — Это почему? — Да потому, Абраша, шо когда ты ещё мог, компьютеров таки ещё не изобрели!
Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит: — Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет! — А кто это? — Это же сам Эйнштейн! — А кто такой этот Эйнштейн? — Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности. — А шо это такое? — Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало? — Ну конечно мало! — А в супе один волос — много или мало? — Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много! — Вот видишь? Всё относительно! — Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?
Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах
В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти? — Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот. — Ааа, я поняла! Денег нет? — Да нет, есть у меня деньги. — Так а чего же тогда не покупаете колбаску? — А зачем? — Ну как зачем? Чтобы кушать! — А я шо делаю?
Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе
Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит: — Циля! Шо вы сидите?! У вас реклама отвалилась!
Читайте также: Анекдоты об Одессе и одесситах
Анекдоты про дыни! Страница 1.
Лучшие анекдоты про дыни!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? — Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Бесплатные анекдоты про дыни!
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. — Попробуйте! Председатель пробует: — Яблоко как яблоко. — А вы другой стороной поверните. — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. — Хорошая идея! — и убегает. Приходит через месяц: — Вот! — и протягивает яблоко. — Что "вот"? — Яблоко со вкусом женщины. — А—а—а! Давайте попробую. Пробует: — Фу! Говно какое—то! — А Вы другой стороной поверните...
Лучшие анекдоты про дыни!
Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов: — Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по—свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает: — Не колется, сука! — А вы ему по ушам надавали? — Надавали. — А по чавке, а в дыню подвесили? — Само собой, после каждого вопроса подвешивали. — А в ливер сунули? — Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин—чинарем. — А он что? — А он после каждого удара говорит только: — Да, дорогая, и отрубается.
Прикольные анекдоты про дыни!
Разговор на одесском базаре — Вы любите дыни? — Как вам сказать... Чтоб съесть — так да, а чтобы так — так нет.
Свежые анекдоты про дыни!
Гинеколог заходит в кабинет к другому гинекологу и полушепотом: — Коллега,у меня сейчас на кресле пациент—у нее клитор как Дыня... Тот заинтригованный идет к нему в кабинет,производит осмотр и говорит первому: — Клитор,как клитор—ничего особенного... — А ты лизни...
Лучшие анекдоты про дыни!
— Святой отец, у вас из кадила пахнет дыней с мятой. — С выходных не почистили, прости Господи!
Читать онлайн анекдоты про дыни!
Едут в одном купе: — Чимкентец, Алматинец и Астанинец. Едут, едут и вдруг Чимкентец вытащил из сумки дыню, отрезал кусочек, попробовал, не понравилось, выбросил дыню в окно. Астанинец ему: — Ты зачем дыню выкинул? Это же ДЫНЯ! — Да, у нас в Чимкенте этого говна хватает. Дальше едут и Алматинец вытащил Алматинский Апорт, попробовал, не понравилось, выбросил в окно. Астанинец ему: — Ты зачем яблоко выкинул? Это же ЯБЛОКО! — Да, у нас в Алма—Ате этого говна хватает. Дальше едут, Астанинец берет Алматинца выкидывает в окно. Растерянный Чимкентец: — Какого черта ты его в окно выкинул? — Да у нас в Астане этого говна хватает!
Свежые анекдоты про дыни!
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
Бесплатные анекдоты про дыни!
Старушка заглядывает в детскую коляску. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...
Самые последние анекдоты про дыни!
— Как умер Мичурин?
— От несчастного случая. Полез на сосну за яблоками, ну его и дынями завалило.
Анекдоты про дыню самые смешные анекдоты
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Ее лицом можно было только дыни выгрызать.
Близорукий волк ночами воет на дыню.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)
Еврей несет в руках огромную дыню. В подворотне к нему подходит гопник: - Мужик, а дынькой не угостишь? - Ну, если хочешь, то откуси!
- Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться - клубни пообломаю.
Россия - овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!