Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про англичан и русских

Анекдоты про англичан 🔥 Прикольные картинки и юмор

Анекдоты во все времена были и будут верным средством от депрессии. Они помогают скрасить вечер в кругу друзей и стать душой компании. В этой подборке собраны лучшие анекдоты про англичан. Поразите своих друзей и знакомых искрометным юмором.

На приеме два англичанина представляются друг другу:

— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

***

Граф говорит дворецкому:

— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

***

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

***

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:

— Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?

— Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.

***

Два лорда читают газеты.

— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?

— А она, знаете ли, умерла..

***

Встречаются два англичанина-джентльмена.

— Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

— Да, был…

— Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

— Да, с ней.

— Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

— Она мне тоже не понравилась.

***

Тёмная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

— Дорогая, тебе было больно?!

— Нет.

— Но… но почему же ты пошевелилась?

***

Вопрос спикеру:

— Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

— Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

— В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

анекдот про англичан

анекдот про английский

английские комиксы

шутки про англичан

королева Англии

вы понимаете английский

спасение утопающего на английском

мемы на английском

матрешка в Америке

американская школа

Мне нравитсяНе нравится

Будь человеком, проголосуй за пост!

Загрузка...

Английские шутки vs Русские анекдоты ∣ Enguide.ru

Мы не устаем повторять, что легкое изучение английского языка с удовольствием - это самая верная стратегия, чтобы выучить английский по-настоящему хорошо и надолго. Этому посвящена специальная статья и целый ряд материалов с полезными примемами (например, фильмы на английском, мультфильмы в оригинале, аудиокниги и т.п.). Но, скажите честно, когда вы смотрите комедию на английском языке - всегда ли вы понимаете, в чем соль шутки? Или лучшие шутки на английском языке остаются для вас несмешными?

Это очень актуально для сериалов на английском, особенно для ситкомов, где игра слов нередко определяет развитие сюжета. Как правило, в сериалах с переводом английские шутки теряются. Переводчики, конечно, стараются передать суть смешного, подыскивают русские аналоги шуток. Но игра слов и смыслов бывает настолько неуловимой, что только оригинальная звуковая дорожка остается смешной. Впрочем, давайте вы сами убедитесь на примере самых разных английских анекдотов.

Советуем также обратить внимание на рейтинг курсов английского в Москве.

О чем типичные английские шутки?

Английские шутки нельзя назвать черным юмором, но все же что-то невеселое в них есть. Даже не так! Правильнее будет сказать, что англичане шутят с серьезными лицами. Их юмор часто касается нешуточных объектов и ситуаций. Например, британцы запросто шутят о своей королеве, собственных традициях, вредных привычках и даже о преступниках. Особая категория юмора - это шутки про английский язык, которые высмеивают казусы и нелепости игры слов.

Чтобы вам стало понятно, о чем идет речь, вот несколько примеров (короткие английские анекдоты с переводом):

Once Bernard Shaw dropped the phrase that all women are corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, asked him: «Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?» «Yes, Your Majesty.» — And me too?! — exclaimed the queen indignantly. «And you too, Your Majesty,» Shaw said calmly. «And how much am I worth?» asked the queen. «Ten thousand pounds» Shaw said at once. — What, so cheap?! The queen resented. «You see, you are already bargaining about the price,» the playwright smiled.

Перевод:

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:

— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

— Да, ваше величество.

— И я тоже?! — возмутилась королева.

— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

— Что, так дешево?! — удивилась королева.

— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

***

— Why do people wear shamrocks on St. Patrick’s Day?

— Regular rocks are too heavy.

Перевод:

— Почему люди надевают на одежду трилистник в день Святого Патрика? (советуем почитать подробнее статью об одежде на английском с переводом на русский язык)

— Потому что обычные камни очень тяжелые.

***

—Will you tell me your name?

— Will. Knot.

— Why not?

Перевод:

— Вы скажите как вас зовут?

— Да. Нот

— Почему нет?

***

Brains like Bermuda triangle – when information goes in it is never found again. Перевод:

Мозги словно Бермудский треугольник – когда информация в него попадает, ее больше не найти.

Мрачные шутки на английском

Черный юмор пользуется успехом во всем мире, но именно англичане преуспели в нем больше всех. Может, пасмурный климат сказывается, может, менталитет - кто знает? Мы же знаем только одно: некоторые шутки на английском высмеивают ситуации, участникам которых совсем не до смеха. Ну, например:

A panda bear walks into a restaurant. He orders the special and eats it.

After eating, he pulls out a pistol, kills the waiter and starts to walk out the door.

The owner of the restaurant says, "Hey, what are you doing? You come in here, you kill my waiter and walk away without saying a word. I don't understand."

The panda says, "Look it up in the dictionary," and walks out of the door.

So the owner gets out a dictionary and looks under the heading 'Panda'. It reads:

'Panda black and white animal; lives in central China; eats shoots and leaves.'

(Примечание Enguide: игра слов «ест проростки, побеги и листья» пишется так же, как и «ест, стреляет и уходит»).

***

Teacher: I killed a person. Tom Green, convert this sentence into Future Tense, please. Student Tom Green: You will go to jail.

***

Little Johnny was sitting on a park bench munching on one candy bar after another.

After the sixth one a man on the bench across from him said, “Son, you know eating all that candy isn’t good for you. It will give you acne, rot your teeth, make you fat.”

Little Johnny replied, “My grandfather lived to be 107 years old.”

The man asked, “Did your grandfather eat 6 candy bars at a time?”

Little Johnny answered, “No, he minded his own business!”

Русские шутки на английском: так смешнее?

Скорее, так понятнее. Когда англоговорящие люди (не обязательно британцы или американцы, просто жители англоязычных стран - о них мы писали в недавней статье) изучают русский как иностранный, их словарный запас довольно ограничен. И, точно так же, как мы, они начинают с чтения переводов. Другая особенность, которой обладает русская шутка на английском, это предмет высмеивания. Типичные русские шутки на английском - это шутки о русских. Смотрите сами:

Only Russian comes back to work from sick leave with strong tan.
Why Russians take Americans to space flights? — It is necessary that at the time of landing at least someone would be sober.
If Russian decided to do nothing, nothing can stop him.
Scientists have discovered Soviet Lunokhod-2 on the moon. In the moon-buggy the wheels were twisted off and the cassette rack was pulled out.
Only in Russia: steal a road construction means, buy for them an expensive car and smash it on the bad roads.

Польза шутки на английском языке

Как вы наверняка успели заметить, англичане действительно любят играть словами. Поэтому многие шутки на английском построены на двояком смысле или использовании омофонов (слов, похожих по звучанию, но разных по значению). Чтобы понимать шутки на английском, желательно знать его не хуже уровня Intermediate. С другой стороны, английские шутки помогают в изучении языка, потому что:

Позволяют расширить словарный запас новой лексикой, причем в контекстах.
Помогают развитию разговорной речи, если читать их вслух и/или пересказывать друзьям.
Могут пригодиться в разговорном клубе, чтобы заинтересовать англоязычного собеседника.

В конце концов, шутки на английском языке улучшают настроение и помогают учиться с удовольствием. При этом сами англичане остаются верны своему суровому чувству юмора ;)

The more we study, the more we know

The more we know, the more we forget

The more we forget, the less we know

the less we know, the less we forget

The less we forget, the more we know

Why study?

Английский юмор - Лучшие анекдоты

Английский юмор обладает неповторимым обаянием. Наверняка вы согласитесь с этим утверждением, прочитав данный пост до конца.

Но прежде надо заметить, что англичан считают несколько чопорными и надменными, а об их спокойствии и хладнокровии ходят настоящие легенды. Обо всем этом вы узнаете, прочитав анекдоты ниже.

И кто бы что ни говорил, но английский юмор – это кладезь веселого настроения, хотя порой он такой тонкий, что его не заметно.

Итак, предлагаем вашему вниманию самые интересные на наш взгляд английские анекдоты. Приятного прочтения.

Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:

— Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? – спрашивает он местного жителя.

Лондонец:

— К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет.

В английском клубе на приёме один лорд говорит другому:

— Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

— Вы знаете, сэр, она умерла…

Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.

— Сэр, но почему целых три?

— Первая — дом, в котором я живу; вторая — клуб, в который я хожу; а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.

А это анекдот про суровую английскую выдержку:

Из лифта гостиницы выходит джентльмен и направляется к стойке.
— Доброе утро, сэр! Как спалось?
— Спасибо, хорошо. У вас просто отличные номера! Простите, найдётся ли у вас для меня стакан, сэр?
— Да, конечно! Вот он, сэр.
— Скажите, могли бы вы его наполнить водой, сэр?
— Да, пожалуйста. Столько воды достаточно, сэр?
— Да, спасибо.
Джентльмен уходит со стаканом в руке.
Через несколько минут возвращается с пустым стаканом.
— Боюсь показаться назойливым, но не могли бы вы наполнить стакан ещё один раз?
— Да, конечно, сэр.
Джентльмен уходит и снова возвращается с пустым стаканом.
— Наполнить ещё, сэр?
— Да, будьте любезны, если вас это не затруднит, сэр.
— Боюсь показаться нескромным, но позвольте задать вопрос, сэр.
— Прошу вас, сэр.
— У сэра жажда, сэр?
— Нет, у сэра в номере пожар, сэр.

Раннее утро, набережная Темзы. Английский джентльмен в трико отжимается от парапета. Рядом стоит полисмен, смотрит на эту картину и изрекает:
— Прошу прощения, сэр, мне кажется, что ваша дама давно ушла.

Студент-филолог сдает экзамен.
Профессор:
-Ну-с, батенька, отвечали вы неплохо и вот вам последний вопрос: что вы можете рассказать о юморе в английской классической литературе?
-Профессор, вы когда-нибудь видели, как писает комар? – неожиданно спрашивает студент.
-Нет.
-Так вот, юмор в английской классической литературе ещё тоньше…

«Овсянка, сэр!» — это чрезвычайно популярный мем, который получил свое распространение после выхода телесериала «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона». Кто смотрел его хоть раз, никогда не забудет выражение лица известного актера и его интонацию, с которой он произносил данную фразу.

Соответственно и юмор по теме:

— Что у нас сегодня на завтрак?

— Овсянка, сэр.

— А на обед?

— Овсянка, сэр.

— А на ужин?!

— Овсянка, сэр.

— А завтра на завтрак???

— Запеканка, сэр.

— Ура!!!

— Из овсянки, сэр…

Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
— Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он.

— Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

В ресторане.

— Сэр, что будете есть?

— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

Гуляют 2 джентльмена, вдруг видят — на дороге мёртвая лошадь. Один говорит:

— Я возьму её домой, сэр.

— Но зачем?

— Ну представьте, принесу её домой, положу в ванну, вернусь в кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванну. Когда он вернется назад и скажет мне: «Сэр, у вас там мёртвая лошадь», я отвечу: «Я знаю».

Оба посмеялись, общими силами притащили лошадь домой и положили её в ванну. Джентльмен зовет прислугу:

— Берримор, приготовьте мне, пожалуйста, горячую ванну.

— Хорошо, Сэр.

Через некоторое время:

— Ванна готова, Сэр.

— Но там же мёртвая лошадь!!

— Я знаю, Сэр.

Псевдо-английский юмор:
-Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи..расы, сэр.

Утро, в зал вбегает дворецкий с криками:

— Потоп, потоп!

Лорд встаёт с кресла, поправляет плед и произносит:

— Майкл, что за манеры? Удалитесь и объявите, как положено!

Дворецкий уходит из комнаты. Через минуту отворяется дверь и дворецкий провозглашает:

— К вам Темза, сэр!

Если вам понравился английский юмор, рекомендуем обратить внимание на лучшие еврейские анекдоты. Получите массу удовольствия от прочтения.

Любите интересные факты и юмор? Подписывайтесь на InteresnyeFakty.org в любой социальной сети. С нами всегда интересно.

Понравился пост? Нажми любую кнопку:

Интересные факты:

Анекдот о трёх главных проблемах англичан

Плывёт по морю русский корабль. Вокруг — туман. И вдруг экипаж этого корабля видит, что прямо им на встречу под американским флагом из тумана выплывает огромный военный лайнер. Ещё немного и они столкнутся. Русский капитан им кричит:
— Эй! У***вайте с курса!
Но американцы на своём корабле показывают знаками, что, мол, не понимаем вас.
Тогда капитан обращается к своему экипажу:
— Кто-нибудь из вас знает английский?
— Я знаю, — говорит один молодой матрос, — Сейчас я с ними поговорю.
И начинает им кричать:
— Эй! Ду ю спик инглиш?
— Yes of course! — кричат ему американцы.
— Окей! У***вайте с курса!

Читайте также: Анекдот про военный корабль и трагическую судьбу его команды

Встречаются в одном из коридоров Кремля Горбачёв и Рыжков.
Горбачёв интересуется:

— Ну как у нас дела? Как хозяйство?
— Михаил Сергеевич, вы знаете, курицы дохнут!
— Серьёзно? Где?
— Да во всех колхозах. Буквально по всей стране.
— Николай Иванович, есть решение у этой беды! Надо изготовить небольшие квадратные дощечки и прикрепить их к каждой куриной клетке.

Рыжков, удивлённый и ничего не понимающий, ушёл к себе в кабинет.

Проходит пара-тройка дней, они снова встречаются. Горбачёв ему:
— Ну, Коля, как дела?
— Михаил Сергеевич, курицы продолжают дохнуть.
— Есть решение! В центре у всех квадратиков надо нарисовать по красному кружку.

Опять Рыжков ничего не понял. Ну и отправился дальше работать.

Ещё через пару дней Горбачёв его встречает:
— Ну как там дела?
— Михаил Сергеевич, уже почти все курицы сдохли!
— Николай, есть решение! В центре каждого красного кружка надо нарисовать маленький жёлтый треугольничек.

Рыжков уже в полном недоумении. Ушёл, схватившись за голову.

Ещё через два дня они встречаются:
— Коля, ну как?
— К сожалению, Михаил Сергеевич, все курицы передохли.
— Жаль. А у меня ещё было столько замечательный идей!

Читайте также: Анекдот про то, как Хрущёв побывал на свиноферме

В США прошёл крупнейший съезд физиков. Лучшие умы со всего мира приехали туда. И вот, уже после конференции сидят трое физиков в местном баре — немец, израильтянин и русский. Немец говорит:
— Ну что, коллеги, по пивку?
Израильский физик отвечает:
— Нет, к сожалению, не могу. В связи с моим преклонным возрастом, у меня может подскочить давление.
А русский говорит:
— Я, пожалуй, тоже пас. Боюсь, мамка заругает, да и в школу завтра.

Читайте также: Анекдот про новейшие технологии американцев и русских

Умирают одновременно русский, американец и индус. И попадают в ад. Там их встречает чёрт и говорит им:
— Ребят, у вас есть шанс сразу же отсюда свалить в рай. Кто выдержит три удара моего адского кнута и при этом не закричит от боли, того я, так уж и быть, — отпущу. При этом, вы можете выбрать любой предмет, чтобы закрываться от моих ударов. Ну что, будете пробовать?
Все трое согласились. Первым вызвался американец. Он решил закрыться большим камнем, который лежал неподалёку. Но первый же удар адского кнута разбил этот камень на мелкие кусочки. От второго удара американец завопил просто не своим голосом. Разумеется, его тут же отправили в ад. Вторым вышел индус. Чёрт его спрашивает:
— Чем будешь защищаться?
— Я всю жизнь занимался медитацией, ходил по углям. Поэтому мне не надо никакого щита, я всё выдержу и так, — отвечает индус.
— Ну ладно, дело твоё, — говорит чёрт.
Первый удар — индус молчит. Второй удар — индус всё ещё молчит. Третий и самый сильный удар — индус скривился от боли, но всё-таки выдержал, не проронив ни звука.
Чёрт ему говорит:
— Ну всё, ты выдержал моё испытание. Можешь отправляться в рай.
А он отвечает:
— Я при жизни очень много слышал о русской смекалке. Так что, я, пожалуй, ещё ненадолго здесь задержусь, чтобы посмотреть, как из этой ситуации выйдет русский.
— Ну ладно, смотри.
Выходит русский, чёрт его спрашивает:
— Ну, чем будешь закрываться?
А русский отвечает:
— Конечно же индусом, чем же ещё!

Читайте также: Анекдот про американца, немца и русского в плену у дикарей

Финал чемпионата мира пофигистов. Остались только русский, американец и немец. Последнее испытание. Выходит полуобнажённая сексуальная красотка, встаёт перед американцем и начинает танцевать, потом садиться ему на колени и всячески извивается. У американца ноль эмоций. Ведущий его спрашивает:
— Вам пофиг?
— Абсолютно! — отвечает тот.
Затем она подходит к немцу и начинает делать тоже самое. Немец спокойно сидит. К нему подходит ведущий:
— Вам пофиг?
— Йа! Мне софершенно пофик!
Настаёт черёд русского. Девушка подходит к нему, русский тут же вскакивает, хватает её и они начинают заниматься бурным сексом. Ведущий подбегает к русскому и кричит:
— Вы, наверное, не поняли правила!
А он отвечает:
— Да мне пофиг на ваши правила!

Читайте также: Анекдот про чемпионат мира по сексу

Анекдоты про англичан и русских

Анекдоты про англичан 🔥 Прикольные картинки и юмор