Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про язык


Читать бесплатно анекдоты про язык

 

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
— Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
— Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?


Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
— Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
— Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.


На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Язык до….. чего доведет?… На букву К?
— До Колымы!



Россия спрашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по—украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?


Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.


Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
— Ты языком владеешь?
Интимно:
— Да—а—а.
— ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!


Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!


В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление:
— Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.


Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.


Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
— На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском).
Турок ему говорит:
— На каком хотите, пожалуйста.
Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит:
— Это что за язык такой?
Тот отвечает:
— Латышский.
Турок говорит:
— Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про язык

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить.
Голос из зала:
— Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???


Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!


Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
— Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!



Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!


Гордая мать:
— Да, моя Женевьева уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете “привет” на алгебре.


Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.


Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.


— Мне говорили, что ты полгода была во Франции…
— Ага.
— И что у тебя с языком?
— Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала…


Из полицейского отчета:
— Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».


Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про язык

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».


Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.


Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.



Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?


Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!
Чапаев:
— Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.


Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
Зачеркивает, выправляет: «Двумями».


У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».


Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!


Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»


Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
— Мама, а на каком языке папа говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи:

Очень смешные шутки про язык

 

На нашем сайте собраны очень смешные шутки про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хорошо знать иностранные языки: ты всегда в курсе, что тебя посылают не только свои.


— Язык до Киева доведет.
— Ладно, пошли языка брать.


Фраза “Делай что хочешь” на языке баб означает “Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь”.


У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.


Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?


Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.


Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по—русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.


— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…


Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».


Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” — однокоренные.


Злые языки поговаривают, что РЖД давным—давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию и ломают самолеты.


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.


— А какой третий по распространённости язык в Москве?
— Русский!


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.


— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично?
— Степлером попробуй.


Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также