На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: — Ты чё—ж сигаретой—то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: — Так шо—ж, я щас ключ что ли выкурил?
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: — Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! — Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
На уроке. Тема — поговорки: — Вовочка! Язык до….. чего доведет?… На букву К? — До Колымы!
Россия спрашивает у Украины: — А правда, что вы отдельное государство? — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! — И язык свой? — Да! — Как по—украински рука? — Рука. — А нога? — Нога. — А жопа? — Срака. — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу: — Ты языком владеешь? Интимно: — Да—а—а. — ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию… Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но знание компьютера… Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу!
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают туристы, висит объявление: — Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника: — На каком языке заполнять декларацию? (Бланки на русском и английском). Турок ему говорит: — На каком хотите, пожалуйста. Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит: — Это что за язык такой? Тот отвечает: — Латышский. Турок говорит: — Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про язык
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
Новый учитель русского языка и литературы: — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: — Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
Гордая мать: — Да, моя Женевьева уже учит французский язык и алгебру. Женевьева, скажи тете “привет” на алгебре.
Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму — около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
— Мне говорили, что ты полгода была во Франции… — Ага. — И что у тебя с языком? — Сейчас—то хорошо, а сразу брезговала…
Из полицейского отчета: — Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина «ОБОИ» на «ОБА».
Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель: — Вовочка, скажи, то такое язык? Вовочка: — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про язык
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе—бе—бе».
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.
Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы меня андэстэн.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?
Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил! Чапаев: — Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится.
Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным». — Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже. Зачеркивает, выправляет: «Двумями».
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные шутки про язык
На нашем сайте собраны очень смешные шутки про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Хорошо знать иностранные языки: ты всегда в курсе, что тебя посылают не только свои.
— Язык до Киева доведет. — Ладно, пошли языка брать.
Фраза “Делай что хочешь” на языке баб означает “Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь”.
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Как могут жаловаться на сложность английского языка те, у кого в родном есть выражение «хрен проссышь»?
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по—русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
— Всё! Ты меня достал! — По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” — однокоренные.
Злые языки поговаривают, что РЖД давным—давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию и ломают самолеты.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
— А какой третий по распространённости язык в Москве? — Русский!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? — Степлером попробуй.
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.