Анекдот про блондинку в автосервисе

20 отборных анекдотов на тему блондинки.

 На тему ‘блондинки’

1) Блондинка приезжает в автосервис: у меня машина постоянно дергается и глохнет.
Механик: сейчас посмотрим. Открывает капот, а там записка: она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж.
Механик: к сожалению, мы не можем вам помочь. Блондинка: блин, че за хрень, уже восьмой сервис!

2) Идут две блондинки по лесу, одна другой говорит:
-Ой, ворона дохлая
Вторая блондинка поднимая голову и смотря на небо говорит:
— ГДЕ?????

3) К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…

4) Блондинка едет по встречке , ну и естественно ее останавливает инспектор ГАИ.
-Ну все у вас лишение прав, давайте сюда ваши права.
-Вы знаете я не могу вам их отдать, это подарок.

 5) утром рано встает блондинка ,подходит к зеркалу и говорит:- ‘я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!’

6) Блондинка летит в самолёте. Вдруг кто то кричит на весь салон самолёта:
— У кого есть что то острое?
— У меня!- кричит блондинка
— Что у вас есть?
— Стринги! Давать? 🙂

7) Стоят две блондинки на остановке. Одна говорит: Мне нужен 1-й трамвай, вторая:а мне 2-й. Приходит 12 трамвай. Блондинки: О! Вместе поедем!

8) Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.

9) Одна блондинка приходит к другой в гости и просит:
— Мань, можно я у тебя голову помою, а то че-то совсем грязная.
— Да конечно, иди.
Та уходит в ванную, проходит некоторое время, и та кричит из ванной:
— Мань! А где у тебя шампунь?
— Ты чего? Там же десятки шампуней!
— Да тут везде написано «Для сухих волос», а я уже голову намочила…

10) Блондинка:
-(громко) мне пожалуйста кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке:
Блондинка:
-(шепотом) а извините, мне пожалуйста кофе и картофель фри

11) Сидят 2 блондинки:
— А ты знаешь новый год на пятницу приходится!
— Прикинь, если на пятницу тринадцатого попадет?

12) Застряли две блондинки в лифте, паника, стали звать на помощь:
-помогите
-спасите
одна другой говорит
-так мы никогда не выберемся, надо кричать вместе
раз, два, три…
-ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

13) Приходит блондинка в автосалон…покупает новенький порше…
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально…а когда с кем то вечно в салоне воняет…
ну мастер посмотрел салон…капот..говорит :
-вроде всё нормально…давайте я с вами проедусь посмотрим…
ну едут они…блондинка едет под 200 на красный… по тратуару…
обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

14) Чем занять блондинку на 2 часа?
Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано «переверни»

15) Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто.
Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, много раз!

16) Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
— Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.

17) Встречаются два крокодила:
— Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
— Ну и?…
— Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

18) Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
— А может я его на работе забыла?!

19) Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
— Боже мой, у меня будут раки.

20) Вечер. Немолодая женщина, «блондинистого типа»(Ж), которая задержалась на работе, ловит такси (Т) и просит таксисиа подвести домой.
Ж: -«Только денег у меня нет», предупреждает она сразу.
Т: -» Хорошо, подвезу бесплатно, но только ты за это возьмешь …за щеку?»
Женщина соглашается. Подъезжают к дому.
Ж: -«Странный и веселый Вы народ- таксисты»- сказала женщина, беря рукой таксиста за щеку…….)))))))))))))))))))

Анекдот про блондинку и автосервис

Читай tochka.net в социальных сетях:

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Девушкa нa иномaрке в aвтосервисе. Мехaник спрaшивaет
- И что у вaс крaсaвицa?
- Дa дергaется онa и глохнет.
Мехaник открывaет...

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и...

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет...

Анекдот про блондинку в автосервисе

Летят как-то в самолёте боксёр, школьник и священник. Вдруг за бортом послышался какой-то шум и за окнами повалил дым. Капитан корабля объявляет, что самолёт скоро разобьётся и что на них троих есть только два парашюта. Боксёр тут же берёт один парашют и говорит:
— Мне, как самому умному надо спастись, чтобы жить! — и выпрыгивает за борт.
Священник обращается к мальчику:
— Вот, возьми, малец, последний парашют и прыгай. А я уже своё пожил и готов предстать перед господом.
— Всё нормально, святой отец, — отвечает школьник, — Сейчас будем вместе прыгать, оба парашюта здесь!
— Но капитан сказал, что осталось только два.
— Ага. Только «самый умный» сейчас с моим рюкзаком выпрыгнул.

Читайте также: Анекдот про двух евреев, выживших после авиакатастрофы

В Одессе на «Привозе» один мужчина ходит по колбасному ряду и то у одной продавщицы попробует кусочек, то у другой, то у третей. Одна из них не выдерживает и обращается к нему:
— Мужчина! А что это вы всё ходите, да пробуете? Никак не можете колбасу по вкусу найти?
— Нет, почему же? Вся колбаса очень хорошая! — отвечает тот.
— Ааа, я поняла! Денег нет?
— Да нет, есть у меня деньги.
— Так а чего же тогда не покупаете колбаску?
— А зачем?
— Ну как зачем? Чтобы кушать!
— А я шо делаю?

Читайте также: Анекдот из жизни про случай в Одессе

Прошлое столетие. С вокзала отправляется поезд Москва — Одесса. В вагоне едут двое приятелей: Изя и Фима. Уже достали курочку, налили по стопке и только хотят выпить, как Фима вдруг кого-то замечает на соседней койке. Он говорит:
— Постой, Изя! Ты посмотри, кто с нами едет!
— А кто это?
— Это же сам Эйнштейн!
— А кто такой этот Эйнштейн?
— Изя, ты шо? Это человек, который доказал теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну вот смотри: если таки на голове будет один волос, то это много или мало?
— Ну конечно мало!
— А в супе один волос — много или мало?
— Фу, Фима, шо ты мне всякие гадости рассказываешь? Конечно это много!
— Вот видишь? Всё относительно!
— Тю! И шо, он с этим номером едет в Одессу?

Читайте также: Анекдот о двух пожилых подругах

Штирлиц шёл по улице и думал, что разведчика в нём выдаёт сильно надвинутая кепка на лоб, но ещё больше его выдавал волочащийся сзади парашют.

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитруса, специй и трав.
Официант:
— Это вода, чтобы поласкать рот. Вино сейчас подадут.

— Мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам.
— Никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил.
— Просто убьют и всё.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чём проблема?
— Куда девать остальных?

Задал в интернете вопрос «Чем оттереть следы от скотча?». На форуме автолюбителей ответили — ВД40, на гей-форуме — вазелином, на форуме гламурных кис — жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек — растительным маслом, на форуме Единой России — вазелином…

Читайте также: Короткие смешные анекдоты и цитаты из жизни

На первом свидании в ресторане.
Она:
— Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся.
Я (протягиваю ей счёт):
— Я так беден…

— Есть минутка поговорить?
— Да, конечно.
— Бездельник.

— Как вы поняли, что хотите работать именно в нашей компании?
— Вы мне обещали позвонить, а вместо этого написали на почту.

— Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
— …О потерянном времени.

Оксана локтем варит кашу,
Губами штопает носки,
Лицом закатывает банки,
Чтоб не испортить маникюр.

Читайте также: Чиновникус многохапиенс и другие шутки из интернета

Анекдоты про блондинок смешные до слез, стр. 25

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета…

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?
— Не боись, красивая — щас все починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Блондинка говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!

Блондинка купила шикарный автомобиль. Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
— Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя:
— А как багажник закрывается?

Блондинка:
— Ты что, обиделся?
— Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
— Так я по-твоему еще и дура?!
— Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

— Хватит! Хватит Бл*ть! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ!

Разъяренная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: «Диагноз: крашенная блондинка»!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает:
— Будет ли отец ребенка присутствовать при родах?
Блондинка:
— Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят…

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
— Давай зайдем!
— Ты что, это же для мужиков только.
— Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

Одна блондинка показывает другой свою покупку:
— Посмотри какая у меня сумочка!
— И много отдала за нее?
— Месячную зарплату мужа. Но это же кожа настоящего крокодила!
— Несчастный!
— Так это же опасная тварь! Таких убивать надо.
— Я не крокодила жалею, а твоего мужа.

Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк-мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу…

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?
— Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошном пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит:
— А этот Гога оказывается п*дераст…

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про блондинку и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Июля, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- "Понятно, а с машиной то что?"

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
– Да-да, я знаю, я...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Анекдоты про блондинок [5]

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в трубку:
- Положительно - это значит всё хорошо, да?

Некоторые блондинки попадают под диагноз «да, царевна, но мозг лягушки».

Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.

Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…

Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?

Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…

Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Болтаем с блондинкой. Разговор зашёл про моль (которая шерсть жрёт).
(Б) - А как выглядит нафталин?
(Я) - Таблетки. Большие, круглые. Или тебя структурная формула интересует?
Она аж круассаном подавилась.

Кто сказал, что порабощение людей машинами, - это фантастика!?
Управление GPS-навигаторами мозгами блондинок - это уже реальность сегодняшнего дня!

Блондинка у врача:
- Я считаю, что надо удалять.
- Доктор, а потом я смогу вернутся к нормальной интимной жизни?
- Думаю, что да, ведь я вам удалю всего лишь зуб.

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня
хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.

На завтра обещают морозы...
Подхожу к своей машине, рядом блонда втыкает под капот своей I10.
- Может помочь?
- Нет, не надо, мне сказали, что в мороз нужно снимать аккумулятор...
вытаскивает аккумулятор, ставит его в багажник, закрывает машину и
уходит...

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Блондинкам посвящается... Заправлялась я как то на бензоколонке. И уже
собираясь уезжать, меня перехватывает какой то мужчина с вопросом: "Как
проехать до деревни Марьино?" Я делаю умный вид... И начинаю
объяснять... Тут, как говорится, Остапа понесло. ... Меня охватывает
чувство восхищения собой, что я так офигенно, и главное логично, могу
объяснить маршрут. Все это время мужик смотрит мне в рот, следит за
моими пасами руками и кивает... Но тут, видимо пресытившись гордостью,
включается в работу мозг... И я понимаю, что вышла ошибочка... На
полуслове останавливаюсь и спрашиваю: а где находится эта деревня
Марьино? На что мужик, офигев от такого вопроса, отвечает: так вы же
только что мне объясняли.... Я говорю: ну вообще то я имела ввиду
деревню Маришкино.. Наверное Вам лучше у кого нибудь уточнить.. Села в
машину и быстренько ретировалась, оставив мужика много думать...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет
статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных
процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

- Доктор,- обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный
крест?
- ???
- Значит, в ней есть аптечка.

Мда......

Женьщины, не крастесь в блондинок

- 67 процентов блондинок - полные дуры!
- А мне плевать. Я из остальных 13-ти!

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их
шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.

Блондинка приезжает на автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 60 евро, а сейчас - уже на 80!

Блондинка заходит в цветочный магазин.
- Скажите, у вас есть семена макарон?
- Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
- Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми
завозят.

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала -
обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от
телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я
за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете
посидеть.
Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все
то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой.
Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня
белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень
грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам.
Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из
березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три
синих блузки. подаю ей одну -
(Она) Я просила бирюзовую.
(Я) А это какая?
(Она) Светло-голубая.
(Я) А третья?
(Она) Светло-синяя.

Блондинка говорит подруге:
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе.
Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров.
Между ними (Б) и (В) идёт разговор:
(Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила!
Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда
доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой.
Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и
не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе!
(В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа,
сориентировалась, и добралась куда надо!
(Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах!
(В): А как же ты ездишь?
(Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если
направо, - то на МКАД. Или наоборот!
(В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера?
(Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!

Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в
фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что
случилось на этот раз.
- Он словно мурлычет, - ответила блондинка.
- А вам что, не нравится мотив?

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй
туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

Блондинка обращается к подруге: - Угадаешь с трёх раз, в какой руке у
меня конфета, - будет твоя!

Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа
- "А может быть ребенок не мой?"

Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет
новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница
переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки
смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда
мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин
на ремонт или купить ей новый телефон.
Диагноз поломки: выключенный звук.
Лечение: включить его.

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?

На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)

Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.

Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.

Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько
же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и
шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже
тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец
марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время
пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался
уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется
есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой
справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со
второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка
довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз
доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря
своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и
не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт,
тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет
шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе
урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт
греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже
ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее
поглубже меж решеток обогревателя.
«Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу.
«Оп-па! » - сказала Вика.
«Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор.
Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами
полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд
тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным
слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы…
«Ой, блин…» - пискнула Вика.
«У-у-у-у…» - подтвердили собаки.

Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!

P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше
всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли
шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Встречаются три блондинки, одна говорит:
- Ну наконец-то мы собрались вдвоём!
- Это как?!
- Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Анекдот про девушку и авто, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 28 Января, 2020

Читай tochka.net в социальных сетях:

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина...

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так...

Анекдоты про блондинок смешные до слез, стр. 8

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
— Ступеньки считает…

Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…

Блондинка:
— Ну ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это что, ультиматум?
— Нет. Жемчуг.

Магазин "Все для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.
— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.

Брюнетки созданы для стихов, блондинки — для анекдотов.

Блондинка:
— Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать…

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась…
— В тоннель пошла что ли?

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура…

Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила…

Разговаривают две блондинки:
— Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
— А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

Блондинка — подруге:
— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
— Тр*хались два дня: начали без пяти полночь, а кончили — пять минут первого…

— Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
— Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Блондинка | АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ

Алло, это женская консультация? Да, здравствуйте. Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и излечила грабителя от насморка.

— Ты слышала, Машка выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Муж жене-блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пииии… Блондинка: — Позовите, пожалуйста, Наташу!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги… У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый… А вот третий от кого? Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а!!!» Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!

Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

Две блондинки: — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? — Натурщицей. — С тебя пишут картины? — Нет, с меня пишут анекдоты.

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. — Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дёргается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? — Не боись, красивая — щас всё починим вмиг! Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

Две блондинки-по телефону: Скачай программу а потом установи. — Откуда? — Вот ссылка: такая-то. — И что мне с ней делать? — Зайди по ней! — Как? — Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. — Ты куда пропала? — Я здесь. — Все сделала? — Открыла. Холодно…

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

Одна подруга спрашивает другую: — Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

Блондинки беседуют:- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно? Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать: — Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!? Та смотpит на гpyдь и выдает: — Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

— Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице? — Чтобы не ходила по двору и не срала.

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила: — Скажите, почему у той коровы нет рогов? — Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.

Смотрите также

• 
  Анекдоты про квадроциклы
• 
  Анекдот про следственный комитет
• 
  Анекдоты про людмилу
• 
  Анекдот оговорка по фрейду
• 
  Анекдоты про берию
• 
  Анекдоты про бабушек самые смешные
• 
  Анекдот это я то не така два бидона молока
• 
  Анекдот про уборку
• 
  Анекдот про длинный конец
• 
  Анекдот про секретаршу и шапку
• 
  Анекдот для взрослых