Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про бабушек самые смешные

Анекдоты про бабушек

Сегодня видел, как бабулька помогала перейти дорогу парнишке, который торчал в своём айфоне.

* * *

Вы это зря ждете,
Этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит бабушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.

* * *

Приходит старушка за пенсией.
Ей суют в окошко пакетик с землей.
— Милок, а это чего такое?
Денег в стране нет, выдаем землей!

* * *

Лето. Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

Анекдоты про стариков

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

* * *

Рынок.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

* * *

Иван Семеныч!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

* * *

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

* * *

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

* * *

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

* * *

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

* * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

* * *

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

* * *

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

* * *

Наступил 2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

* * *

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

* * *

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

* * *

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

Анекдоты про пенсионеров

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

* * *

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

* * *

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

* * *

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

* * *

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

* * *

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

* * *

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

* * *

Заходит скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк.
Подходит к окошку и говорит:
— Красавица, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, — и проводят к директору банка.
Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка,
Рядом с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Анекдоты про дедушек и бабушек

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой ты прибор у него купила?

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я терапевт", — думала Оксана.

Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.

— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

— Твоей бабушке сколько лет?
— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

— Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина-кошка? Потому что она все еще красива и грациозна?
— Нет. Потому что у нее сиськи на животе.

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.
Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

Сколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов — подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.

Поделитесь с друзьями:

— Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?
— И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.
— Вы просто молодец.
— Нет, я просто живу на первом этаже.

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…

Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.

Внучка деду:
— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

— Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
— И ты согласилась?
— Конечно, я же была безоружна.

— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

— Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
— Ну, я покрасилась, новое платье купила…
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бабушек (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

Анекдоты про деда и бабку

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
-Тебе срочно?

Две бабушки на лавочке:
-Я от воров включаю радио.
Вторая:
-А я на двери оставляю записку: «Юра, все наши ядовитые змеи расползлись. Собери их, я не успела.

Ехал я недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабулек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
-Хорошо, а как звучит это ваше заклятие?
-Объявляю вас мужем и женой.

Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…
А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
— Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
— Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
— Да, ну все равно потаскун!

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник… Притащился в комнату к старушке: — Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка: — Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: — Дык, енто, десантники, наверное…

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и говорит:
Сынок, ты ж негр!
Да ты че, бабка…
Да нет, точно негр!
Ты что, старая, совсем ослепла..
Ну точно негр!
Парнишка не выдерживает:
Ладно, негр я, негр…
Бабка:
А не похож!!!

Две старушки беседуют у дома.
— Слухай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там …
— А мы вот «балуемси» …
— ?
— Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Загрузка...

Анекдоты про бабушку

Содержание и быстрый переход:

Бабушка ругает внука:
— Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Шутки про старушек

Бабушка поняла, что компот забродил,
Когда дед подошел к ней и спросил: “Красавица, ты в отношениях?”

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
— Доченька, я на днях мочу на анализ приносила, результат готов?
Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
— Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает.

Деревня.
Сидят бабушки возле домиков.
Мимо пехота куда—то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал.
Щас дорогу спрашивать будет.

У бабушки было 3 внучки.
Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке.
Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка?
Кормить скотину надобно!

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка,
Потом забрала деньги и уехала.

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии за 80, божий одуванчик.
Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем.
Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Пётр Петрович!
А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Смешные анекдоты про бабушку

Многоэтажка.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

10.

В автобусе.
Бабушка говорит парню с длинными волосами:
— Девочка, передай за проезд.
Я не девочка!
— Нашла, чем гордиться!

11.

Сидят две бабульки.
Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

12.

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы.
Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

13.

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка.
Час поет, два поет, три, четыре.
Устала.
Решила отдохнуть.
Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

14.

Сидит бабушка с внучкой.
Не капризничай, — а то домой отведу.
— Чем вы ее пугаете? — спрашивает ее другая бабушка—няня.
Обоями.

15.

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

16.

2020 год.
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Шутки про бабушек и внуков

Сидит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:
— Молодой человек встаньте пожалуйста,
А он говорит: я знаю этот развод, я встану ты сядешь.

18.

Бабушка!
Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было.
А потом понаехали спяциалисты — гадызысты, меряли меряли и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

19.

Бабушка, а ты где в молодости сидела:
— Вконтакте или в Одноклассниках?
В обезьяннике из—за контакта с одноклассником.

20.

В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка.
Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой.
Мальчик встает:
— Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
— Какой хороший мальчик!
Ну что вы, бабушка, просто так положено…
— Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой.

21.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу,
И пошла говорить с президентом по телевизору.

22.

Приходит бабушка в Сбербанк,
Снимает все деньги со счёта, уходит.
Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
Да я, сынок, пересчитала только.

23.

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучка, сама.
А мама сказала, что тебя черти принесли.

Самые прикольные анекдоты про смешных бабушек

5 305

***

На рынке бабка торгует яблоками и громко расхваливает свой товар:

– А кому яблочки наливные, сочные, все из Чернобыля? Подходи, налетай, покупай!

Продавец за соседним прилавком наклоняется к бабке и тихонько шепчет:
– Ты что, старая, орёшь, что твои яблоки из Чернобыля, молчи уже, а то их никто не купит.

– Эх, милок… Покупают еще как – кто тёще берет, кто начальству.

***
Сидят две бабки с утра пораньше на лавке возле подъезда:

– Слышь, Петровна, что-то депутат наш городской – Владимир Андреич – сегодня на работу не поехал. В чем дело, интересно?

– Да ты не знаешь еще, Фёдоровна? Его ж вчера бультерьер за задницу куснул. Теперь наш депутат Вовчик дома сидит.

– Понятное дело, думать-то теперь ему нечем!

***
Садится в такси старая бабулька, лет эдак под 90. Таксист смотрит, а у нее в руках граната. Он удивленно спрашивает:

– Бабка, а граната зачем тебе?

– Ох, милок, времена-то какие опасные, кругом беспредел: грабят да насилуют.

– Ну, грабить еще понятно, а насиловать-то тебя кто будет?

Бабка, выдергивая чеку из гранаты:

– Вот ты, милок, и будешь. Сымай штаны!

***
В одной семье:

– Внучек, иди, милок, покушай – блины на столе!

– Счас иду, бабуль…

– Внучек, ну иди же скорей кушать, а то кашка остывает.

– Ба, да иду я!

– Милок, я уж тебе и чай налила, иди скорее кушать!

– Внук нехотя встает из-за компьютера и уходит на кухню.

– Ха… повёлся, лох! – Злорадно воскликнула бабка, усаживаясь за клавиатуру компа.

Анекдоты про бабушек самые смешные