Анекдот про мастера, который случайно нарвался на очень ревнивого мужа
Купила как-то одна семейная пара новый шкаф. Спустя неделю жена звонит в магазин и говорит: — Знаете, у нас возникла небольшая проблема со шкафом, купленным у вас. — Что за проблема? — Понимаете, мы живём в самом центре города, рядом с нашим домом есть трамвайные пути. И всякий раз, когда мимо проходит трамвай, у шкафчика отваливаются двери. — Хорошо, мы пришлём к вам мастера, он всё починит.
На следующий день вечером в квартиру к семейной паре приходит мастер. Его встречает жена и проводит в комнату, где стоит шкаф. Мастер: — Значит, говорите, что когда мимо проходит трамвай, у этого шкафчика отваливаются дверки?
— Да, именно так, — женщина выглядывает в окно. — Вот как раз сейчас пройдёт трамвай, вы сами всё увидите.
И правда — проходит трамвай, у шкафчика с диким грохотом отваливаются дверки и падают на пол. Мастер чешет затылок и говорит: — Ну что ж, давайте я изнутри шкафа погляжу, что случается с дверными петлями, когда мимо проходит трамвай.
Мастер открывает шкаф и залезает внутрь. В этот момент с работы возвращается муж и замечает, что возле двери стоят чужие ботинки. Он с криками набрасывается на жену: — Это ещё что такое? Чья это обувь? — Милый, ты все неправильно понял. — За дурака меня держишь? — негодует муж и кидается к шкафу, открывает дверки и видит сидящего внутри мужика.
Вне себя от ярости муж сжимает кулаки и рявкает: — Ты кто такой? И почему ты в моём шкафу? — Ой, мужик, ты мне точно не поверишь! — Ну? — Трамвай я тут жду!
Читайте также: Анекдот про богача и мужиков, которые траву ели
Анекдот про показания ревнивого мужа и любовника на суде
Жили как-то муж с женой. И в один момент мужик просто достал свои чемоданы и начал собираться. Жена его спрашивает: — Ты куда это, дорогой? — Я в Гватемалу. — Отвечает он. — А зачем тебе туда? — А вот только что узнал, что там за один раз женщины платят мужчинам по 3 доллара! Жена тут же достаёт чемоданы, начитает тоже собираться. Муж ей говорит: — Не понял, а ты куда собралась? — Я? В Гватемалу! — Зачем? — Да уж очень хочется посмотреть, как ты там на 6 долларов в месяц проживёшь!
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.
На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать: — Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов. — Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.
Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа
У одной супружеской пары уже давно назрела проблема в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу своего возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. Жене это в какой-то момент надоело и она заявляет мужу: — Дорогой, я, конечно, всё понимаю — у тебя уже возраст. Но мне тоже надо как-то полноценно жить и поэтому я хочу, чтобы ты нанял для меня любовника из актёров. Старик отнёсся с пониманием и нанял одного из лучших актёров театра за огромные деньги. Приходит этот актёр к молодой жене с сумкой, полной различных костюмов, и та ему говорит: — Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира. Он всё понял, переоделся в средневековый костюм. Всё сыграл отлично, да и секс у них состоялся просто чудесный — девушке очень понравилось. На другой день, когда он пришёл к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли сантехника. В общем, так продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных амплуа, играл то, Казанову, то доктора, то ещё кого-то. Жена прямо расцветала на глазах. Да и старый муж её был доволен, ведь его жена счастлива…
И вот, в один из дней он в очередной раз пришёл к ней с сумкой костюмов, а она ему говорит: — Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль. Будь со мной самим собой! А он отвечает: — Ну, вообще-то, в реальной жизни я импотент.
Читайте также: Анекдот про старика и его молодую жену
Муж с женой решили в кои-то веки съездить отдохнуть на заграничный пляжный курорт. Накопили денег, взяли отпуска и поехали.
Отдохнули, расслабились — оба довольные. Уже собрались уезжать и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит им дополнительный счёт на 10 000 евро. Мужик удивляется: — Откуда такая сумма? — Ну как откуда? — отвечает администратор, — Каждый день на катере выезжали с дегустацией вин и экскурсией по островам. За это 3000 евро. — Но мы не плавали ни на какие острова! — Ну, это уж ваши проблемы. Катер каждое утро подходил к отелю, надо было пользоваться. Потом далее. Поездка на автомобиле по окрестностям с заездом в исторические замки — тоже 3000 евро. — Да мы не ездили никуда, мы только на пляж ходили и всё! — Зря не воспользовались. Машина каждый день набирала людей, мы об этой прогулке всем объявляли по громкой связи. Ну и 4000 евро — это прогулка на вертолёте по окрестностям и соседним островам. — Да какой вертолёт? Мы никуда не летали! — Ну вы сами виноваты, вертолёт каждый день стоял, ждал. — Ах так? — говорит мужик, — Ну тогда я требую с вас 20 000 евро за компенсацию морального ущерба. За то, что вы занимались сексом на пляже с моей женой. При всех! — Вы что, с ума сошли? Я к вашей жене и близко не подходил. — Ну, это ваши проблемы. Она каждый день лежала на пляже, ждала.
Читайте также: Анекдот про семейную пару на отдыхе в другой стране
Жених перед венчанием подходит к священнику, даёт ему стоню баксов и говорит: — Я вас прошу, вы когда будете ко мне обращаться, уберите из своих слов такую фразу: «Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти?». Хорошо? — Ну ладно, без проблем, — отвечает священник.
Идёт церемония венчания, священник обращается к жениху: — Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до самой смерти? Ну мужик, стиснув зубы, отвечает: — Клянусь.
После венчания он разъярённый забегает к священнику, берёт его за грудки и кричит на него: — Ах ты старый идиот! Я же тебе стоню баксов заплатил, чтобы ты не произносил этой фразы! А пастор ему спокойно отвечает: — Да, но ваша жена дала больше.
Читайте также: Анекдот про бабушку, которая хотела свою кошку в церкви отпеть
Анекдот про ревнивого мужа
***
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.
***
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»- мол-«кушай, хозяин, мясо! «
***
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: – Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба! Ржевский: – Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
***
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. — Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! — Какой именно?! — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Анекдот. Ошибка ревнивого мужа. - Истории от VEKa.
Были времена, когда я приходил на работу и мне первым делом рассказывали свежий анекдот. Анекдот не всегда был для меня свежим, но важно то, что рассказывали в обязательном порядке. Этот анекдот кочевал по учреждению, пока буквально на следующий день не вытеснялся новым. Сейчас услышать новый анекдот стало редкостью, не знаю у всех так или только мне не везет. Поэтому, я буду стараться делиться анекдотами из своей личной подборки. Не могу гарантировать, что они совсем свежие, но покрасней мере смешные.
Итак анекдот: ошибка ревнивого мужа.
Василий стал подозревать, что у жены есть любовник. Она не признавалась и даже ни разу нигде не прокололась. Однако, он по различным мелким деталям практически в этом уверился, и из очередной командировки постарался вернутся раньше времени.
Ворвавшись в квартиру, Вася понял: «Он не ошибся, любовник действительно был».
О присутствии любовника буквально кричало все: неубранный праздничный ужин, сервированный на две персоны, изрядно початая бутылка вина, два бокала на тумбочке возле кровати.
— Где он!!! — взревел обманутый муж.
— Кто? Ты о ком? — жена сделала недоуменное лицо
— Ты явно не в себе, дорогой.
Василий проверил все шкафы, ванную, заглянул под кровать и на антресоли. Любовника нигде не было. Жена снисходительно следила за потугами супруга.
— Все равно найду гниду — Василий выскочил на балкон. Жили они с супругой на втором этаже. Во дворе, под балконом, полуголый мужик в красных трусах делал вид, что занимается зарядкой.
Идет суд. Слушается дело о нанесении телесных повреждений средней тяжести.
Судья:— Подсудимый, расскажите суду, как было дело.
— Гражданин судья, возвращаюсь я значит из командировки, а у жены по всем приметам был любовник. Я выскакиваю на балкон, вижу он в одних трусах притворяется, что делает зарядку. Ну я и метнул тумбочку.
Судья: — Ясно. Пострадавший, Вам слово.
— Я живу в квартире на первом этаже под этим хулиганом. Недавно въехал, и сразу попал в больницу с сердечным приступом. Врач при выписке посоветовал делать зарядку на свежем воздухе. Я два дня ее делал, а на третий опять попал в больницу, только уже с сотрясением мозга.
Судья: — Понятно. Свидетель Вам слово.
Свидетель: — Сижу значит я себе в тумбочке…
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Байки хирурга?
Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?
Что делать если муж вернулся не вовремя?
Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?
Как прапорщик над женой подшутил?
Анекдот про очень ревнивого мужа, отправившегося в командировку
Муж с женой ложатся спать, ну и тут у них начинаются любовные прелюдии. Дело идёт к сексу, но в какой-то момент межу ними вспыхивает настоящий скандал. Из их комнаты доносятся крики, после чего муж выходит оттуда с одеялом и подушкой, хлопает дверью и уходит спать в другое место.
На следующее утро они просыпаются. Жена с мужем не разговаривает. Она гордо собирается и уходит в магазин. Идёт она по улице и начинает понимать, что возможно вчера перегнула палку и решает как-то загладить перед мужем свою вину. Она думает: «Надо что-нибудь ему купить, что он любит». И тут видит — магазин, где продаётся всё для гольфа. Она думает: «О! Как раз он у меня в гольф любит играть», — и заходит в магазин. К ней подходит продавец-консультант и пытается заинтересовать её различными товарами. Она говорит ему о том, что ищет подарок для мужа. Вдруг он замечает, что её внимание привлекла одна из клюшек. Он сразу же берёт её и начинает расхваливать: — Вот эта клюшка особенно хороша, ваш муж должен оценить! Она сделана из такого металла, который может с лёгкостью гнуться до 90 градусов. — Ой нет, вы знаете, это не подойдёт. — отвечает женщина, — У нас ссора-то и произошла именно на этой почве.
Читайте также: Анекдот про курящую жену и её гуляющего мужа
Сразу после свадьбы муж говорит своей жене: — Дорогая, отныне мы с тобой будем жить вместе. И у меня есть три правила, которые ты должна уважать. Первое — каждый четверг — неважно дождь, град или снег — у меня охота. Вторая — каждую пятницу мы с друзьями отправляемся на рыбалку. И не важно, если в этот день юбилей у твоей мамы или какое-то другое мероприятие. У нас — рыбалка. Ясно? — Да, дорогой. — И третья привычка. Неважно — хоть землетрясение и кислотный дождь — каждое воскресенье у нас с друзьями баня. Поняла?
— Конечно, поняла, любимый. — Может быть и у тебя есть какие-то привычки, о которых я должен знать? — спрашивает её муж. — Да, есть одна. — И какая? — Каждый вечер — у меня секс. И неважно, дома ты или нет.
Читайте также: Анекдот про футбольного фаната и его жену
Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает: — Позы разные пробовали? Отвечают: — Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает. Тогда доктор им говорит: — А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает. Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает: — Ну что, воспользовались моим советом? — О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги. — Ну и как? Помог эффект неожиданности? Муж отвечает: — Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово. Доктор обращается к его жене: — Вы, наверное, испугались от внезапности? — Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!
Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов
Муж с женой сидят, разговаривают о повседневных делах. Всё уже обсудили и жена говорит: — Ну ладно, дорогой, я пошла в душ. Ушла она в душ, а телефон на столе оставила. Вдруг муж слышит — СМСка ей пришла. Он берёт телефон и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Он открывает сообщение, а там: «Светочка моя, очень люблю тебя! Та ночь была просто супер! Жду не дождусь, когда твой муж в командировку уедет и мы снова с тобой зажжём». Через какое-то время жена выходит из душа, а муж положил её телефон на место и, как ни в чём не бывало, говорит ей: — Слушай, дорогая, мне вот только что позвонили с работы, сказали, что завтра мне надо ехать в командировку. — Что, правда? — Ага. — Ну ладно, дорогой, давай тебе вещи соберу…
На следующий день мужик отправился якобы в командировку. А сам снял квартиру напротив, сел там возле окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Проходит час, другой — ничего. И вдруг он видит, что к его дому подъезжает роскошный чёрный «Мерседес», оттуда выходит парень, одетый с иголочки. «Неужели это и есть тот самый Виталик?» — подумал он. Парень тем временем обходит свой автомобиль с другой стороны, достаёт оттуда огромный букет и направляется к их подъезду. Теперь муж стал пристально наблюдать за своими окнами. И правда — вскоре он увидел, как его жена открывает кому-то дверь. Они там обжимаются, целуются, а потом переходят в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Сначала Виталик. Он видит, как он снимает свою рубашку и какое у него шикарное накаченное тело. Потом начинает раздеваться его жена — груди обвисшие, жировые складки на животе, целлюлитный зад… «Блин! — подумал муж, — Как неудобно-то перед Виталиком!».
Читайте также: Анекдот про то, как муж нанял киллера для своей жены
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю.
Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла.
Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Читайте также: Анекдот про женщину, пришедшую на приём к доктору с младенцем
Презабавный анекдот про очень сильного и слишком ревнивого мужа
В суде разбирают дело мужчины, выбросившего из окна своей квартиры шкаф, который упал на человека. По счастливой случайности пострадавший остался жив и отделался лишь переломом ноги. Судья говорит обвиняемому:
— Итак, расскажите нам, как всё произошло.
— Понимаете, Ваша честь, в тот день я вернулся из командировки несколько раньше, чем планировал. Когда я зашёл домой, то увидел, что моя жена сидит на кровати полуголая и растрёпанная. Разумеется, я подумал, что у неё был любовник.
— И что вы сделали?
— Я решил, что он успел убежать из квартиры, и бросился на балкон. И точно — прямо мимо окон моей квартиры пробегал мужчина в одних трусах! Я так разозлился, что поднял шкаф и сбросил его прямо на этого бегуна! Я признаю свою вину, но хочу сказать, что жалею, что мне не удалось прибить его.
— Хорошо, мы вас выслушали. Пригласите первого свидетеля.
В зал вошёл мужчина с загипсованной ногой и на костылях. Судья попросил рассказать его о произошедшем.
— Видите ли, Ваша честь, в тот день я, как обычно, собрался на ежедневную пробежку, было жарко, и я надел короткие шорты, чтобы не сильно вспотеть. Когда я пробегал мимо дома этого мужчины, то услышал дикий крик откуда-то сверху, а потом на меня едва не упал этот злосчастный шкаф. Я еле-еле успел отпрыгнуть, иначе он бы раздавил меня.
— Спасибо, свидетель. Пригласите второго.
В зал вкатили инвалидное кресло, в котором сидел с ног до головы перебинтованный мужчина. Судья:
— Итак, вам слово. Что произошло в тот день?
— Сижу я, значит, в шкафу, Ваша честь…
Анекдот про ревнивого мужа...
******
— Мужчина, что вы ко мне пристаете, что вы от меня хотите? — Женщина, да ничего мне от вас не надо! — Хорошо, тогда слушайте, вот что я от вас хочу!
******
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело!
******
— Брат, че такой грустный? — Садись, братан, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче, лавочка покрашена.
Источник: killtime.su
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Поделиться на Facebook
Поделиться в ВК
Поделиться в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про ревнивого мужа
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.
***
— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на»- мол-«кушай, хозяин, мясо! «
***
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: – Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба! Ржевский: – Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
***
Блондинка прибегает к доктору: — Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! — Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. — Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. — Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. — Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! — Какой именно?! — Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Источник ReadMe
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Угарные анекдоты про мужа
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он — это я, а я — это он… — Приведите мужа, я его должен посмотреть. — А зачем приводить? Я и есть муж.
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну… — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Муж на час подал на развод через 39 минут.
Беременная женщина пошла к астрологу. Астролог: — Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет. Леди: — Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Страшно ревнивая жена мужу: — Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты…
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает: — Чe пристал? — Колосок—то созрел, — отвечает муж. — Ну вот еще, — ворчит жена. — Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!