Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про не бухать

Анекдот про не бухать


Анекдоты про бухающих

 

На нашем сайте собраны анекдоты про бухающих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

СМС:
— Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

— Алло, привет, дорогая, ты где?
— Я дома, спать собираюсь, а ты?
— А я с тобой рядом в баре бухаю…

— Я буду продолжать дело отца…
— Бухать будешь?

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда—то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда—то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…

— Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как “бухали вместе”.

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут…

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про бухающих

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бухающих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Звонок в дверь.
— Толян дома?
— Нет его, он умер.
— То есть бухать с нами он не пойдет?

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
— Да знаю я это ваше ” попить пивка”! Опять всю неделю будем бухать!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах?!!!
— В каких еще сугробах? На Канарах!

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают…

Глупая смерть. На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все—таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
— Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!
Кинули, УБИЛО БАЯНОМ.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании… Всем все надоело — уже месяц пьют водку… Как—то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать… Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!

Звонок в вытрезвитель:
— К вам Иванова сегодня привозили?
— Нет.
— И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бухающих и нариков

– Сенсация! Наркомания захватила проституцию!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
– Муж, а муж – ты чего–нибудь хочешь ? Тот, не открывая глаз:
– В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса “бери – не хочу” муж бормочет:
– Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:
– А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
– Чего не пьешь?
– Мало выпью – мне не будет весело. Много выпью – вам будет невесело.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
– Черт, какие ступеньки высокие. Второй:
– Да, и перила низкие. Третий:
– Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

Поймала бабка золотyю pыбкy.Та ей и говоpит:
–нy,че тебе надо,cтаpая?
–Я хочy,чтобы мой дед мог выполнять cвои желания каждый день!
–Hет пpоблем!
Пpишла домой бабка,глядь–cтоит поcpеди комнаты cамогонный аппаpат!

Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик:
– Дядя, скажи, который час.
– Мальчик, уйди, не наламывай…
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
– Дядя, скажи, который час.
– Уйди, малыш, мне так хорошо…
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
– Ну дядя, скажи, который час.
– Ну ладно… Который час…

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
– Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!

Едут два водителя–дальнобойщика, один молодой, а другой старый. Молодой сидит за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить, и начал он к молодому приставать:
– Слушай, есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей, а я уже доведу машину, а то гаишники остановят.
– Что я, алкоголик, что ли? Один пить не буду. Я знаю такой способ, что ни один гаишник не врубится. Приняли они по 250 и поехали дальше. Первый же встречный гаишник тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы, говорит:
–А ну дыхни!
Тот дыхнул, гаишник ничего не учуял и говорит:
– А ну еще!
И снова гаишник ничего не учуял.
– А ну, где второй? Дыхни!
Молодой дыхнул – и в этот раз ничего. Гаишник:
– Да, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите, чем запах забиваете. Все равно вижу, что нетрезвые. А те ни в какую. Гаишник говорит:
– Ладно, вот вам 100 долларов. Расскажете – и они ваши.
Переглянулись они, и старый говорит:
– В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал он 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет:
– Мужики, вот вам еще 100 долларов, только никому об этом не говорите, а то наше начальство заставит нас еще и ваши задницы нюхать.

Поезд Вильнюс–Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец – ни слова по русски. Едут час, два, три… Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
– Taip ir padvesti galima! (по русски – “так и сдохнуть можно”).
На что русский ему и отвечает:
– Ну по 200, так по 200!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда – стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил – упал замертво, второй посомневался,выпил – упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
– Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!?

– Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО– это синонимы?
– Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО– это уже утром!!!

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
– Ничего, я новые напечатал. Вон видишь, на столе сохнут.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
– Что же вы это денежки печатаете?
– А я не печатаю, это я в лужу по пьяни упал, и деньги разложил сушиться.
– А зачем сказал, что печатаешь?
– Чтобы знать, с кем пить!

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,что ее муж пьет.
– Если ты знала,что он так пьет,зачем же ты вышла за него ?! – удивилась
подруга.
– Я понятия не имела,что он пьет ! И вдруг однажды он приходит домой ТРЕЗВЫЙ !…

Пьяный разговор двух друзей:
– Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
– А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости…
– А сейчас? – трезвеет собутыльник.
– Сейчас ту линейку выкинул…

– Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
– Так она же никогда первая не нападает.

Просыпается алкаш (А) после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
Другу (Д), у которого пьянствовал.
А: – Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
Д: – Так это ты гад, (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

Один алкаш говорит другому:
– Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
– А на фига они мне?
– Дык… покупку обмоем!

После вечеринки мужик спрашивает своего приятеля:
– Правда, что вчера Вася упал в бочку с пивом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за воблой!

Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Анекдоты про бухающих и нариков

Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

Однажды случайно укусивший наркомана Федю комар, сейчас кусает только его одного.

Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.

Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
– Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
– Я не песик, я ваш участковый!
– Здравствуй участковый Шарик!

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет и спpашивает:
– Ты что–же эту свинью в лотоpею выигpал ? А свинья отвечает:
– Да !

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
–Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
– Ну–ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й послал.

Маленькая девочка проснулась поздно ночью и начала уговаривать, маму:
– Мама, расскажи мне сказочку.
Мать ей ответила:
– Подожди, моя маленькая, скоро должен вернуться папа. Он–то и расскажет нам с тобой свою очередную сказочку.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
“Лежит недвижимое тело И некому его поднять…” Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: “Тебе–то б… какое дело? Лежит не хрен поднимать…”

Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон “Русский лес” без этикеток ?
– А вам не все равно ?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить !

Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки–то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто–то сто грамм предложил, а я из–за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
– Кто там?
– Это я, твоя жена.
– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
– С@@и, заперли!
Заходит в бар мужик. Осмотрелся, подходит к бармену и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, заказывает:
– Мне то же самое два раза.

– Девушка, вы водку пьете?
– А это вопрос или предложение?
– Для начала – вопрос.
– Тогда не пью.
– А если предложение?
– Тогда пью.

Кощей Бессмертный заигрывает с Бабой Ягой:
– Ягуля, может в ресторан смотаемся? Шампанского попьем, коньяком побалуемся?
Баба Яга смотрит в зеркало и задумчиво говорит:
– Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…

Мужик спрашивает у бармена:
– Что входит в коктейль?
– Сахар, молоко и ром.
– Ну и как на вкус?
– Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
– Ну а ром?
– А ром – это мысли, куда применить силу и энергию…

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там – рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевшийвший кричит:
“Сынок а ну иди сюда”. Сын прибегает – “Чега надо пап”. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: “Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать”. Ну и че? А ты ей – отстань сволочь я женатый!

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне…

Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
– Можно я тpетьим буду?
– Да нет, ты будешь четвеpтым…
– Вас же только двое?
– А мы тpоих уже на #$: послали!

Стоят два алкаша у винного отдела:
– Ну, сколько сегодня будем брать: две или три?
– Возьмем две, а то вчера брали три, и одна осталась.
– Дайте четыре бутылки водки и две ириски.

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой–то бабе. Баба:
– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
– А ты асс… асосс… а отсоси ты!

Анекдоты про пьяных, стр. 3

Хорошо погуляли — это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет…

Пришла как-то к человеку белочка, а у него уже чертики зеленые гостят. И завязалась безобразная драка.

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

Телефонный автоответчик:
"Здравствуйте. Вы попали в службу помощи гражданам, находящимися в сильном алкогольном опьянении и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения".

— Что делаешь?
— Критически мыслю…
— Опять, бл*дь, бухаешь?
— Естественно.

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая сережками об асфальт…

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Вылезать пьяным из ванны не только сложно, но и необязательно.

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

Вечерело. Смеркалось. Гнетуще смерделось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Подралось с прохожим. Загремелось в ментовку. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем…

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца.

— По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
— Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется:
— Ну и?
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля!..
— Ты смотри, даже не врешь…
— В смысле???
— Да на ютубе я уже увидел…

Четыре стадии опьянения:
1. Пришел.
2. Приполз.
3. Принесли.
4. Принесли, но не туда.

— Ну, да, выпил немножко перед обедом, товарищ милиционер. И, между прочим, твердо стою на четвереньках!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также