-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про начальство самые смешные
Анекдоты про начальника
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает—то?
Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
— Гражданин, что—то фотография у Вас странная!
— Что там не нравится начальник, вот он я третий слева.
Девушка — секретарь задумчиво говорит начальнику:
— У меня было что—то в голове…
— Мозг?!
— Неее! Что—то важное…
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
— Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
— Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
— Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает “Макарова” из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
— Чито сказала начальника?
— Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!
— Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
— Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
— Говорит, стреляй на хрен, гнида!
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!
Начальник отдела кадров спрашивает парня, который пришёл устраиваться на работу:
— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!
Лучшие анекдоты про начальника
|
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу:
— Ты не кореец — ты еврей, ты не кореец — ты еврей…
А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: сидит кореец, гладит овчарку и говорит:
– Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.
Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Начальник кричит подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
— Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
— Нет.
Второй:
— А меня?
Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
— Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
— Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.
Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так:
— Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу!
Он не растерялся и отвечает:
— Так надо было прилечь, принять положение поудобнее…
И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит…
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!
Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой… Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
— Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
— Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про шефа
|
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…
Один коллега рассказывает другому:
— В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
— И что?
— Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!
Жена мужу:
— Василий! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
Сидишь на работе в контакте, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер—фейсбук—котята. ДА ГДЕ РАБОТА БЛ*?
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?
Шеф вызвал подчиненного:
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
— А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про начальника
|
Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже.
Зачеркивает, выправляет: «Двумями».
Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
— Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
— Скажите, я могу выехать в Израиль?
— Можете.
— А в Америку?
— И в Америку можете.
— А в Германию?
— Можете, можете!
— Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие—нибудь льготы?..
Начальник кричит на подчинённого:
— Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
— Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
— Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
— Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!
Один коллега говорит другому:
— У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!!!
Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!!!
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
— Михалыч, ты чего?
— Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.
На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника — €200.000, кресло заместителя — всего €50.000.
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
— Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез шутки про начальника
|
Каждый знает, как надо руководить, но ещё никто не сумел донести это до своего начальника.
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Чтобы всегда иметь хорошую работу и достойную зарплату – надо взять своего начальника поручителем по ипотеке…
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
Лозунг хорошего начальника: “Мы в ответе за тех, кому поручили!”.
В отделе кадров:
– Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Если компьютер завис у тебя — то это руки из жопы, а если у начальника — то это техника китайская.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, – это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!…
Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.
Краткость — не сестра начальника.
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте “место работы” я написала “Корпорация монстров”…
Погода такая, что хороший начальник своих подчиненных на работу не выгонит.
Золотое правило хорошего начальника: увольняй шл*х и бл*дунов, никогда не принимай на работу ради секса и устраивай праздники для своих сотрудников и их семей.
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..
Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные шутки про начальника
|
Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы — сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь—полевку.
Хорошего начальника надо любить, как Родину.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Начальник, помни, белым (незагоревшим) цветом обозначены те сотрудники, которые всё еще хотят в отпуск…
Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.
Обычных детей приносит аист, а будущих начальников — птица—секретарь.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Если у вас много работы, и вы не можете “разорваться” — не беспокойтесь, вас разорвет начальник.
Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Кто не работает, тот начальник!
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
Известие о задержке зарплаты резко меняет сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Какое это счастье, когда у тебя хороший начальник.
Если начальники ели уху, значит подичненным придется есть собаку.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.
Если вам не нравится ваш начальник, поставьте себя на его место.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про начальника
Взаимоотношения между руководством и подчиненными трудно назвать простыми, поскольку в обязанности одних входит контроль и критика работы других. А это, в свою очередь, часто приводит к стрессам и конфликтам, что в итоге отражается на рабочем процессе и конечном результате. К решению данной проблемы по-новаторски подходят в некоторых японских компаниях. В специальной комнате выставлены куклы, которые похожи на руководство. Каждый сотрудник может зайти туда, покричать или даже побить копию своего начальника, избавившись таким образом от стресса. Но такой способ довольно сложен. Однако человечеству уже давно известно более простое и действенное средство. Это юмор. Вот почему смешные байки и анекдоты про начальника пользуются такой популярностью. Посмеялись от души, сняли напряжение, стало легче. Куклы не нужны и голосовые связки с кулаками целы.
Анекдоты про начальника и сотрудников
Существует множество способов мотивации для хорошей работы подчиненных. И вот, что придумал один находчивый начальник.
Руководитель компании говорит своим сотрудникам: «В этом году вы очень хорошо и много работали, поэтому прибыль нашей компании резко возросла. В качестве награды каждый получит чек на 5000 долларов». Подчиненные обрадовались, благодарят руководителя, а сами уже мысленно планируют, как распорядятся такими деньгами. И тут начальник говорит: «Если вы будете работать с таким же рвением и в следующем году, я подпишу эти чеки!».
Следующий анекдот про начальника и подчиненных рассказывает подобную историю.
Подчиненный обращается к руководителю: «Поскольку вы неоднократно хвалили мою работу, могу ли я рассчитывать на прибавку к жалованию?». Начальник отвечает: «Из-за колебательной предрасположенности к производительной способности вашей позиции, сопоставимой с промышленными стандартами, было бы нецелесообразно говорить о финансовом приросте». Подчиненный: «Я ничего не понял». Руководитель: «Правильно».
На собеседовании
Приходит молодой специалист устраиваться на работу. Собеседование проводит его предполагаемый начальник.
- «Вы курите?»
- «Да, совсем немного».
- «А как насчет алкогольных напитков?».
- «Даже не притрагиваюсь».
Начальник улыбается и спрашивает: «Вероятно, вы проводите много времени с девушками?».
- «Нет, не больше чем все».
- «Значит, у вас нет пороков?»
- «Ну, один есть конечно».
- «И какой?»
- «Я лгу».
Стратегия и планирование
Интересны также анекдоты про начальника с неожиданной концовкой. Один из таких мы предлагаем вниманию читателя.
Собрал начальник подчиненных в своем кабинете по очень важному вопросу. А уборщица, пользуясь отсутствием людей в комнате, начала уборку. Дверь в кабинет шефа была открыта, и она имела возможность слышать все, что там обсуждалось. Начальник обратился к сотрудникам: «Руководство компании недовольно тем, как обстоят дела в нашем подразделении, поскольку клиентов стало меньше и продажи упали. Слушаю ваши предложения по стратегии и планированию». Одни предлагали для удобства клиентов приобрести новую мебель. Другие считали, что коммерческие предложения на более дорогой и качественной бумаге будут привлекать больше внимания. Третьим казалось, что основным стратегическим направлением должны стать рекламные акции. Уборщица продолжает мыть полы и бубнит себе под нос: «Стратегия, планирование, акции какие-то, говорят, говорят. Вот в публичном доме, где я когда-то работала, если клиентов становилось меньше, то просто меняли девочек и бандершу!».
Анекдоты про секретаря и начальника
Не совсем деловые отношения между руководителями и молодыми секретаршами давно стали благодатной темой для народного юмора. Существует масса смешных и пикантных анекдотов про этих персонажей. Истории с довольно интересными сюжетом, на наш взгляд, представлены ниже.
В офисе директора одной крупной компании раздался телефонный звонок. Это был его адвокат, который настаивал на срочной встрече, поскольку имел две важные новости. Адвокат спрашивает: «С какой новости начать? С плохой или ужасной?». «Давайте с плохой» - говорит директор. «Ваша жена нашла фотографию стоимостью в миллион долларов!». Директор в недоумении: «Ничего себе плохая новость! Что же по-вашему, ужасного в другой новости?». Адвокат: «Ужас заключается в том, что на фото вы и ваша секретарша!».
Руководитель ругается со своей секретаршей: «Как можно так относиться к своим обязанностям? Трубку телефона поднять некому, в документах бардак!». Секретарша: «Звонят вам, а не мне, вот и отвечайте сами, в документах порядок, незачем придираться! И вообще, у меня слишком много работы, поэтому пора повысить мою зарплату!». Директор в гневе: «Я вас уволю!». Секретарша с ухмылкой хлопает его по плечу и говорит: «Ну, и ладно, тогда ноги моей здесь не будет!».
Следующий анекдот про секретаршу и начальника нельзя назвать классическим, зато он имеет оригинальную концовку.
Начальник застал свою секретаршу за покраской ногтей, но не стал ругаться и сказал: «Я бы очень хотел похвалить вас за проделанную работу!». Секретарша в недоумении уставилась на своего руководителя. А он продолжает говорить: «Как только вы соизволите ее сделать!».
Офисная философия
Зачастую снять напряжение помогают короткие анекдоты про начальника, поданные в качестве философских наблюдений.
- Не стоит стоять над душой, ничего не делая. Люди могут подумать, что ты - босс.
- Закон кофе: как только вы нальете чашку горячего кофе, ваш босс даст задание, с которым вы провозитесь, пока кофе не станет холодным.
- Босс не издевается над коллегами - он просто оказывает внимание.
- Шеф никогда не совершает ошибок – это удел его сотрудников.