Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про уборку

Анекдот про уборку


24 жизненных мема про уборку, после которых руки потянутся к швабре

Автор:
19 апреля 2019 11:39

Весна. Время генеральной уборки, разбора вещей в шкафах, мытья окон - или откладывания всего перечисленного на потом, смотря к какому типу людей вы относитесь. В этой подборке себя узнают и приближенные к перфекционизму чистюли, и убежденные прокрастинаторы.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

5 анекдотов про уборку и выводы, которые должны сделать хозяйки

Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить» – мечтают современные хозяйки. Увы, прогресс до такого пока не дошел. Если нет возможности навести марафет чужими руками, все равно придется повторять этот энергозатратный ритуал с незавидной периодичностью – будь вы хоть безупречной «флай леди», хоть гуру тайм-менеджмента.

Чтобы не скатиться в уныние, предлагаем мини-аттракцион позитивного мышления: вспомним 5 анекдотов про уборку и превратим их в дерзкий домашний манифест.

1. Защита прав трудящихся

Мудрая жена знает: если уборку проводить реже, то ее результаты будут намного очевиднее!

***

Дерзко? Ну да. Правдиво? Еще бы! Почти каждой женщине хоть раз приходилось слышать что-то вроде «Ты же весь день сидела дома – от чего ты устала?». После такого хочется проверить на прочность только что отмытую сковороду.

Свой труд, девочки, надо ценить. Есть у меня подруга, которая специально берет командировки, в которые могла бы не ехать, – как она говорит, в профилактических целях. Муж, посидев неделю без домашних котлет и горячего супчика, вымыв микроволновку и пол в трехкомнатной квартире, не позволяет себе неосторожных упреков. Нет ничего страшного в том, чтобы продемонстрировать домочадцам: рубашки сами не гладятся, унитаз не чистится, пыль не исчезает по волшебству.

2. Контроль за оборотом хлама

После генеральной уборки в квартире невозможно было выйти на балкон. Сделали уборку на балконе – машина в гараж не влезла.

***

Знакомая ситуация? На ней, между прочим, делают деньги толпы инстаграм-коучей. Ведь человеку, который годами копит хлам, важно избавиться от него с легким сердцем – и за это приходится платить. «Синдром Плюшкина» – проблема, которую многим удается решить только с участием психолога. Легче, знаете ли, предотвратить.

Поэтому не храните хлам. Он не используется в хозяйстве, не приносит счастья. Более того, он лишает вас воздуха – и это не метафора. Если треть вашей комнаты занимает «стенка» с хрусталем и подшивкой «Роман-газеты», эти шедевры советской промышленности сокращают объем воздуха, которым вы дышите, на 6–8 кубометров. Представьте, сколько кислорода недополучают ваши легкие, как страдает кожа, мозг и другие внутренние органы, когда вы добровольно запираете себя в искусственно уменьшенном помещении. Стоят ли того ваши материальные запасы?

3. Охраняемые объекты эмоционального наследия

– Я дома уборку делал… Никому 3D календарики CCCP 1989 года не нужны?

– Это не уборка, это уже археология 🙂

***

Почему снова о хламе? Потому что есть еще одна важная мысль – о классификации.

Как понять, что из завалов на балконе выбросить, а что оставить? Все просто: взяв в руки любую из вещей, обосновавшихся в вашей квартире, вы должны четко понимать, для чего она здесь. Старая коробка от чайника не принесет вам радости, а вот 3D календарик 89-го года – вполне может. Но тогда календарик должен лежать не в недрах горы хлама, а в красивой «шкатулке с памятью» – вместе с другими мелочами, которые заставляют вас ностальгически улыбаться.

4. Право на сон и разумный выбор

Инструкция по уборке комнаты:


1. Начните писать отчет.

2. Осознайте, что невозможно работать в таком беспорядке.

3. Очнитесь через 4 часа, пытаясь поймать пылинки, залетающие вашу кристально чистую квартиру из форточки.

***

Все мы еще со студенческих времен знакомы с этим чудным видом прокрастинации. Чего только не сделаешь, чтобы ничего не делать. Но вот засада – писать отчет, диплом, курсовую (или что там у вас?) рано или поздно все равно придется. С таким подходом – скорее, поздно, и даже с большим опозданием.

В этой ситуации нужно честно поговорить с собой. Вы — организм разумный, а потому должны выйти из неприятного положения с минимальным стрессом. Человек, который завтра встанет пораньше на 3 часа и запросто выполнит отложенную задачу – это не таинственный всесильный незнакомец, а тот же самый Вы, только безмерно уставший и измотанный сегодняшней энергичной уборкой. Поберегите себя, любимого. Все, что вам нужно, – 5 раз глубоко вздохнуть и начать делать то, что делать не хочется. Через 10 минут, как ни парадоксально, задача вас увлечет. Так устроен наш мозг – начав «игру» и немного втянувшись, он не захочет от нее отказываться, даже если выставлен максимальный уровень сложности.

5. Приоритетные проекты

Глядя на усталую, но довольную хозяйку, гости так и не догадались, что квартиру пришлось час убирать до состояния «извините, что неубрано».

***

С одной стороны, успеть навести чистоту к приходу гостей – это успех. С другой – немного грустно. Почему мы делаем это для них, а не для себя?

Попробуйте однажды остаться наедине с собой и подумать, какое пространство вы бы хотели видеть вокруг. Вряд ли это хаос из пыли и несвежих носков. Постарайтесь превратить уборку в медитацию – вдумчиво, без спешки приближайте квартиру к образу из ваших мыслей. И ни на минуту не забывайте, что вы делаете это для себя. Вы дарите себе комфорт, свежесть, чистоту. Вы не гонитесь за формальностью, а создаете место, где вам будет хорошо. Вместе с выброшенным мусором из дома отбывают тревожные мысли и путаница в делах. С каждой минутой здесь становится лучше.

Итак, 5 бородатых анекдотов – и 5 правил комфортного существования на своей территории. А вывод, в общем-то, только один: гармония в душе – вот то, к чему должны приводить любые домашние хлопоты.

Анекдоты про уборку читать | Смеходел

Армейский юмор.

Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

13 анекдотов про уборку

Можно погрустить, быть серьезным, но лучше улыбнуться и посмеяться, расслабиться. Читаем анекдоты.

1

Пора заняться уборкой — это когда в квартире плачет ребёнок, а ты никак его не найдёшь 

2

-Здесь все на своих местах, не надо ничего убирать
⁃ А пыль? 
⁃ На ней записаны важные телефоны
⁃ А паук в углу? 
⁃ А, Гоша, не трогай его, он ни в чем не виноват 

3

Ничто так не помогает быстро убрать, как слова: « через 30 мин мы у тебя!»

4

 Уборщица в бухгалтерии:
-девочки, у вас мусор есть? 
-девочек нет, а мусор есть.

5 

Просыпается мужик утром, смотрит теща стоит около кровати с веником
⁃ мама, у нас что уборка или летите куда-то???

6

«Убирайся»-закричала жена пьяному мужу в 6 утра. Он схватил швабру и начал мыть пол 

7

 

Затеяла уборку в шкафу. Все вытащила, перемерила, потанцевала, накрасилась… фух! Устала 

8

Подруга посоветовала использовать водку для уборки квартиры. Реально помогает! Чем больше выпьешь, тем чище кажется в квартире. 

9

 

На сто седьмой минуте размышления с чего начать уборку квартиры, пришло решение: а не попить ли мне кофе? 

10

 

Решила убраться в сумочке, три раза выносила ведро с мусором 

11

 

жена говорит мужу: 
⁃ гости ушли, помоги мне с уборкой квартиры
⁃ Не могу, руки трясутся
⁃ Вот и отлично, вытрясешь все ковры 

12

 

Отключите мне интернет! Хочу перед 8 марта ёлку разобрать

13

Навела дома порядок. Раньше все валялось на своём месте, а сейчас лежит фиг знает где

Подробнее читайте тут

Читайте также:

  • 13 анекдотов про уборку

    Можно погрустить, быть серьезным, но лучше улыбнуться и посмеяться, расслабиться. Читаем анекдоты. 1 Пора заняться…

  • Как правильно приготовить Голубя?

    Пробовали ли вы голубей? Понравились ли вам блюда из этих экзотических для нашего стола птиц? Во всем мире голуби считаются деликатесом, их подают в лучших ресторанах мира. Многие гурманы, которые еще не пробовали голубей, задаются вопросом, стоит ли их попробовать? Голубей было принято употреблять в пищу еще с древних времен. В античном Риме на голубей охотились и подавали их в качестве деликатеса на богатых пирах. Это мясо довольно широко применяется в Европе, его принято есть в Австрии, Италии и Франции. В России эта традиция не получила широкого распространения. Какие голуби годятся в пищу? Если вы думаете, что достаточно выйти на улицу, поймать голубя, приготовить и съесть его, то вы сильно ошибаетесь. Обычные, уличные голуби, не совсем пригодны к употреблению. Для приготовления модных сегодня блюд из голубя используют специальных мясных голубей. Этих голубей кормят особым кормом, разводят в вольерах. Конечно же, вкус мяса таких голубей будет сильно отличаться от обычных. Мясо голубя будет сложно или практически невозможно найти в обычном супермаркете, но его можно приобрести в специальных магазинах, где торгуют разнообразной дичью. При покупке голубя обратите внимание на запах — он должен быть свежим. Само мясо должно быть красным, а голубь достаточно темным.Как готовить голубя? Голубиное мясо часто маринуют в красном вине, а также в различных специях. При приготовлении голубя важно не пережарить, иначе он будет жестким. Само мясо голубя на вкус немного сладкое, поэтому его лучше подавать с фруктами и ягодами, часто к голубю добавляют грибы, картофель и другие овощи. Готовить голубя лучше всего в духовке или на гриле, в ресторанах часто готовят голубя на вертеле. Запивать блюдо из голубя рекомендуется, конечно же, красным вином.

  • Избавьтесь от ненужной косметики

    Мы не будем говорить о том, что просроченную косметику использовать категорически нельзя. Поэтому предоставим вам список косметических продуктов с их сроком годности, и что именно вам грозит после их использования.Тушь – полгодаНе рекомендуется использовать этот продукт дольше положенного времени, так как он начинает сыпаться. Появляются бактерии, которые вызывают аллергию.Помада - 2 годаПосле этого промежутка времени она начинает сушить губы и появляется горечь.Тени – максимум 3 годаПо истечению срока плохо ложатся на веки, появляются комочки.Косметические карандаши – 1,5 года.Не рекомендуется использовать после полутора лет, так как могут вызвать аллергию. Просроченные карандаши легко ломаются, могут оставлять совсем не тот цвет, который был раньше.Тональный крем – от 1 года до 2 лет.Если использовать его после истекшего срока годности, то большая вероятность получить много прыщей и высыпаний. Покупая косметику, стоит обращать внимание на их упаковку: там есть изображение банки с цифрой внутри -это срок хранения продукта с момента его вскрытия. После этого срока от продукта нужно обязательно избавляться, не жадничая.Надеемся, что помогли вам разобраться со сроками хранения косметики!А вы знали про сроки годности косметики?

Анекдоты про уборку! Страница 1.

Свежые анекдоты про уборку!

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО: 1. Проведите по полке влажной тряпкой. 2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. 3. Ложитесь спать.

Читать онлайн анекдоты про уборку!

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Самые смешные анекдоты про уборку!

— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?" — Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.

Свежые анекдоты про уборку!

Муж говорит жене после свадьбы: — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Ржачные анекдоты про уборку!

— Как уборка хлебов? — Да нам бы с уборкой сыров справиться, барин.

Ржачные анекдоты про уборку!

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

Лучшие анекдоты про уборку!

— А теперь займись уборкой и стиркой. — Это потому что я женщина? — Конечно нет, это потому что ты черная.

Самые последние анекдоты про уборку!

— Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

Популярные анекдоты про уборку!

— Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? — Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме... — Что??? — Макраме!

Самые последние анекдоты про уборку!

Мужик заходит в бар, и бармен его спрашивает: — Что вы хотели? — Эх, я когда—то хотел стать архитектором… — Нет, что вы сейчас хотите? — Ну, я хочу красивую жену, двоих детей, роскошный дом, машину… — Нет, вы не поняли. Что вы будете пить? — Ой, извините. А что у вас есть? — Ничего: бар закрыт на уборку.


УЛЫБНИТЕСЬ: ТОП-10 АНЕКДОТОВ ПРО УБОРКУ | Уникальный альманах об уборке

  • Просмотров: 64
  • Комментариев: 0
  • 1 декабря 2013

Жена: — Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день! Муж: — Я не исчез — я убрался!

**************

При уборке никогда не складывайте мусор у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться.

*****************

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa. — Ну и что тут у нaс случилось? — Дa, ерунда кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

*****************

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

******************

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

******************

Генеральная уборка — это мера, при которой приходится доставать из-под диванов, кроватей, а также тумбочек то, что собралось там во время предварительных простых уборок.

******************

Заходит жена в комнату и говорит мужу: — Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!

*******************

— Почему у женщины ступня меньше, чем у мужчины? — Это произошло в процессе эволюции, чтобы она могла стоять ближе к раковине на кухне при мытье посуды, а также ближе подходить к плите.

********************

Утром первого января жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника. — Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся… — Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

********************

— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера. — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Источник moyagazeta.com

Анекдоты про уборку самые смешные анекдоты

Губернатор уволила 11 средних чиновников за неэффективную работу по уборке снега и сосуль в городе, а крупным чиновникам сказала, что дает им год. Надеемся, что теперь хотя бы к концу августа снега и сосуль в городе не будет!
Вчера заходил в гости премьер министр. Сказал, что я превратил свою комнату в помойку. Сегодня весь день занимался генеральной уборкой.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.

Сделали генеральную уборку. Когда выносили коробки с барахлом, соседи подумали, что переезжаем.

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только оставь ключи.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберешь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме
сделать приятное...
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли
литр водки....

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что?
- Макраме!

Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!
- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?

Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

А ведь даже и не догадываешься о том, что начав поиск
чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку....
Отличие экономики Японии и России можно увидеть, поужинав в японском и русском ресторане. В японском на пластиковый стол ставят темную дощечку, которая после уборки не теряет своего цвета. В русском же стол покравают белой скатертью, которая засирается уже после первого тоста.
кто-то из пользователей разместил недавно анекдот что в
Украине используется новая снегоуборочная техника
"ВЕСНА", но судя по погоде, мы ждем технику по
уборке снега поновее, называестся "ЛЕТО"
Жена целый год ноет: - Ну когда мы сделаем ремонт, ну давай сделаем ремонт... - Ты что, не видишь? Кризис. Неизвестно когда закончится... - Ну давай хоть сделаем уборку... - Ты посмотри, что в Гаити и Чили творится.. у нас вот-вот будет. .. Кажется успокоилась..

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы все имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.

Они в строю стоят (женщины), болтают, как на уборке винограда, как вчера вечером быков доили...

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку!

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.

МЕЧТА ВСЕХ ЖЕНЩИН: СДЕЛАТЬ ДОМА ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ И НАЖАТЬ
"СОХРАНИТЬ"!

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

Если уборку проводить реже, ее результат будет заметнее.

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Муж собирается в пивную. Жена ему говорит: я сейчас буду уборку делать, бери с собой сына. Себе пива возьми, а ребёнку лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
–нет. Мы целовались.

- Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было...

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

— Я вчера понял, что такое уборка!
— Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали
и о них все знали, на то место, где об их местоположении
знает только один человек, который с большой вероятностью
все забудет.

Я работал комбайнером.
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтером, для души!

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лег спать.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

На семьдесят девятой минуте размышлений, с чего бы мне
начать уборку, принял решение, а не выпить ли мне чайку?

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

До того, как сделаешь уборку, хотя бы знаешь, что где лежит.

Сессия. Студент спит после экзамена. В его комнату заходит мать:
- Это что у тебя за грязища? Ты когда в комнате наконец уберешься?
- Хм... А когда последний срок сдачи уборки?

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.
Попов доложил Януковичу, что с уборкой снега в Киеве все в
порядке, но на всякий случай обвел свое кресло мелом.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять?
- Да, как только закончит уборку в комнате.
- Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится!

М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Технический работник по уборке территорий. Не москвич в третьем поколении.

Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, засосал высыпанный корм и вернулся на док-станцию.
Представляю, как выглядит эта история с точки зрения моего кота.

В уборке улиц Москвы от снега задействованы 7 тысяч единиц спецтехники.
В прошлом году сообщалось о задействовании 9 тысяч единиц спецтехники.
В неравном бою со снегом потеряно 2 тысячи единиц. Мы несем потери...

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

- Кстати, у нас на заводе ходит слух, что в Бельгии памятник писающему мальчику закрыт для посетителей с 9 до 10 утра из-за уборки и дезинфекции помещения.

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

Позвонила горничная и спросила, нужна ли уборка в номере. Я бросил трубку.
Думаю, она заподозрила, что что-то тут не чисто.

В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное
количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему
приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa
скорбные...
- Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик.
- Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе!
- Кaкое горе?
- Нa, выпей, чтобы легче стaло...
Выпили.
- Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер.
- Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй
еще выпьем...
И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик
бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то?

- Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе...
Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк
нaжрaлся!!! ...

Жена у меня в сексе затейницей была! Вечно что-нибудь
затеет - то ремонт, то генеральную уборку. Вот и трахаемся
потом неделями с ремонтом!

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!

Лайфхак! Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Иногда я приглашаю друзей домой просто для того, чтобы был стимул сделать уборку.

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире.

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

— Веселые, задорные, любящие разнообразный ceкc, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
— А почему же они так торопятся замуж выйти?
— А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?

Анекдот про уборку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Ноября, 2012

Анекдот про уборку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 15 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:


15 ноября 2012, 14:30 2082

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

В утреннем троллейбусе:
- Девушкa, Вы зaмужем?
- Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не... читать дальше Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Смотрите также