Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди? allanecdots.ru
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...
70-летняя пара возвращается домой из ресторана, и вдруг муж прижимает жену к соседскому забору и давай неистово трахать ее. Минут 20 они тряслись как сумасшедшие, переплетясь телами. Наконец, они упали обессиленые в траву. Жена:
- Охренеть, дорогой! Ты так не трахал меня и 30 лет назад, когда мы были молодыми!.. Что это с тобой? allanecdots.ru
- Со мной ничего! А вот соседи совсем шизанулись, если подключили к своему забору электричество!..
Мужик звонит на работу:
- Шеф, я простудился и сегодня на работу не приду. allanecdots.ru
- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею, и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.
Через несколько часов Федор опять звонит на работу:
- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас - хороший дом...
- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Дорогой, я зайка или птичка?!.. allanecdots.ru
- Ты медвежонок, а он всю зиму в постели и все время сосет.
Женщина - психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: allanecdots.ru
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что, если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом...
Цыганка нагадала мне, что я умру на потаскухе. С тех пор по бабам не гуляю, да и с женой спать перестал!
– Вы что предпочитаете – чай с малиной или секс с мужчиной?
– Мне всё равно, лишь бы пропотеть. allanecdots.ru
- Представь себе. Тонут двое мужчин: один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого хера они вместе-то плещутся? allanecdots.ru
- Читаю Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом". allanecdots.ru
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так..."
data-url="https://allanecdots.ru/87916/"
data-title="Пошлые 16+"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле? allanecdots.ru
- Смотрит на стену и плачет.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! allanecdots.ru
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
Анекдоты для взрослых
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне? allanecdots.ru
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Не-е-е, мне тут один парень ceкc предлагал, я лучше к нему поеду!
- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю. allanecdots.ru
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных. allanecdots.ru
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?!
- Ну, я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала? allanecdots.ru
– Доктор, как это называется?
– Что называется? allanecdots.ru
– Ну как это называется? Я свою жену за ночь двадцать раз!
– П#зд*жь это называется!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих? allanecdots.ru
Муж просит секса у жены.
Она: allanecdots.ru - Мне нельзя. Завтра к гинекологу идти.
Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! allanecdots.ru
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... allanecdots.ru
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Реальное русское порно с медсестрами - это когда, во время процесса, в кабинет периодически заглядывает кто-то из очереди со словами: "Мне только спросить!".
Анекдоты для взрослых
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!».
- Изя, а Вы любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал. allanecdots.ru
- Таки бегите домой, может, ещё успеете!..
- Что общего между выступлением политика и оральным сексом?
- Одно неправильное движение языка, и ты в жопе! allanecdots.ru
- Ты когда к гинекологу пойдешь?
- Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая... allanecdots.ru
- Ага, и вторую полоску на тесте почти не видно...
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы. allanecdots.ru
Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма.
Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... allanecdots.ru
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.
При хороших наушниках вы пердите абсолютно бесшумно!
Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.
- Ох как бы я тебя оттрахал!
- Куда приехать? allanecdots.ru
- Просто поверь.
Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви... allanecdots.ru
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...
Смелые анекдоты для взрослых
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@%ский «Запорожец»! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@%ский «Запорожец»! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, «Запорожцем» полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, бл@%ский «Запорожец»!
— Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!!! ! — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет…
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Подходит маленький сын к маме: — Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? — А зачем тебе 2 сынок? — Ну, маленькой буду писать. — А большой? — А большой чистить зубы как папа няне…
Девушка парню пишет смс: — Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) — Присоска сработала?
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек… Мужик смотрит на это всё и думает: — Не бережёт себя петушок, помрёт… На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны. Мужик подходит и говорит: — Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!! Петух отвечает: — Сука, ворон спугнёшь — тебя вы*бу!!!
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влезают. — А ты гвозди возьми, придурок!
Приходит к врачу мужик, и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: — Ну что это, доктор? — По-моему, у Вас музыка п@здатая!
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
Анекдоты для взрослых
Советские времена.
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: allanecdots.ru
- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...
- Не могу установить eлку! Не стоит и всe... Я уж и шишки ей теребила...
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём. allanecdots.ru
- Читаю в новостях: "Очередная красивая и стройная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником." Это когда-нибудь закончится?! Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?!
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где... allanecdots.ru
На следующее утро после корпоратива:
- Ну ты как, зайка? allanecdots.ru
- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каких пор мы с вами на ты?!
- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер. allanecdots.ru
Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом. И вдруг говорит:
- Сиськи покажи! allanecdots.ru
- Что?!!
- Сильный, говорю, пейзажист...
В секс-шопы поступила надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!! allanecdots.ru
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!"
data-url="https://allanecdots.ru/85314/"
data-title="Пошлые 16+"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
Анекдоты для взрослых
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей "на мальчика" и "на девочку", на кого больше наберут, тот первым у молодых и родится.
Очень пьяный гость: allanecdots.ru
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником."
data-url="https://allanecdots.ru/89014/"
data-title="Пошлые 16+"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю? allanecdots.ru
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
- Алло, это клуб матершинников?
- Иди на х**! allanecdots.ru
- Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
Приличная девушка на первом свидании не целуется - даже во время секса.
- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному? allanecdots.ru
-...Че?!
Жена, игриво:
– Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? allanecdots.ru
Муж:
– Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сoсут.
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.. allanecdots.ru
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
- Ты - девственница?
- Ну, с одной стороны - да… allanecdots.ru
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: allanecdots.ru
- Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?
Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и...трахает. Потом немного погодя спрашивает:
- Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? allanecdots.ru
- А что, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
- Как два раза? Один раз!!!
- А что, месье торопится?
Анекдоты для взрослых
- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да. allanecdots.ru
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- Ура! А как ты договорился со взводом десантников?
- Мама! А мы сегодня всем садиком на пляж ходили. Оказалось, у Серёжки пиписька, как фисташки!
- Что, такая маленькая? allanecdots.ru
- Нет! Солененькая!
- Дорогой, у меня ножки чего-то мерзнут...
- Ладно, закидывай мне их... на плечи... allanecdots.ru
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность.
- Лучше б в августовский презервативы положили! allanecdots.ru
- Лучше б в августовский презервативы положили!"
data-url="https://allanecdots.ru/86707/"
data-title="Пошлые 16+"
data-image="https://allanecdots.ru/smajlik.jpg"
data-services="whatsapp,vkontakte,collections,facebook,odnoklassniki,moimir,gplus,twitter,lj,viber,telegram"
data-limit="3">
Комментировать
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет... allanecdots.ru
- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты: allanecdots.ru
- Ты как?
- Я Катя.
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать...
- Да, вижу - встало! allanecdots.ru
Олег застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
После ceкcа.
- Я тебя люблю. allanecdots.ru
- Спасибо, уже не надо.
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление.
Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу. allanecdots.ru
Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! allanecdots.ru
Анекдоты для взрослых
Анекдоты для взрослых
Для взрослых 02.03.2020 Жена, игриво: – Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки. Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: – Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сoсут. Для взрослых 28.02.2020 Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля на солнышке.. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг! Для взрослых 25.02.2020 - Ты - девственница? - Ну, с одной стороны - да… Для взрослых 24.02.2020 Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: - Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? Для взрослых 24.02.2020 Идет француженка по Булонскому лесу. Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и...трахает. Потом немного погодя спрашивает: - Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты ему скажешь? - А что, я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул - Как два раза? Один раз!!! - А что, месье торопится? Для взрослых 24.02.2020 - Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными пр@ститутками?! Я безумно возмущена! - Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными. Для взрослых 21.02.2020 Босс нанимает на работу секретаршу. – Скажите, вы хорошо знаете английский язык? – О, да, это мой второй родной язык. – Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629. – Секс секс секс фри секс ту найт. Для взрослых 20.02.2020 Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - ПОСРАЛА, А СМЫВАТЬ КТО БУДЕТ?! Для взрослых 19.02.2020 - Виктор Иванович, почему, когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость? - А Вы сравните стоимость дырки и стоимость норки.
Анекдоты для взрослых
Для взрослых 30.03.2020 - Выходи за меня. - Хорошо, я согласна. Тишина.. - Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой? - Да я кажется и так уже лишнего п@зданул... Для взрослых 25.03.2020 Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят – в меню запись: «Молоко по арабски – 10$». Один говорит: «Ну давай посмотрим, что это такое – молоко по арабски». В общем заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь – входит танцовщица, начинает танцевать «танец живота». Подходит, наклоняется над стаканами: раз – из одной груди молоко выжала в один стакан; раз – из другой груди – в другой. И уходит. Мужики смотрят смотрят ошалело, потом один говорит: «Хорошо еще, что мы пиво по арабски не заказали!». Для взрослых 23.03.2020 - Изя, а Вы любите групповой секс? - Не знаю, не пробовал. - Таки бегите домой, может, ещё успеете!.. Для взрослых 23.03.2020 - Что общего между выступлением политика и оральным сексом? - Одно неправильное движение языка, и ты в жопе! Для взрослых 23.03.2020 - Ты когда к гинекологу пойдешь? - Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая... - Ага, и вторую полоску на тесте почти не видно... Для взрослых 23.03.2020 - Официант, я хотел бы три яйца! - Эх, а кто не хотел бы. Для взрослых 19.03.2020 Пока что итогом двух дней работы из дома стало что во мне закончилась сперма. Для взрослых 17.03.2020 Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят: - Когда начнутся схватки, мы вам позвоним... - Как, и это все?? - А что вы еще хотели?? - Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают. Для взрослых 16.03.2020 Пожилая пара сидит на спектакле в театре. Жена говорит мужу: - Я тихонько пукнула, не сильно пахнет? - Тебе надо поменять батарейку в слуховом аппарате; ты совсем не тихонько пукнула...
Анекдоты для взрослых
Для взрослых 22.01.2020 Парень говорит девушке на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев: и отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Я не против секса, но зайцев убивать не буду! Для взрослых 21.01.2020 Теперь все женщины России будут спать за деньги. Только оплата будет не за процесс, а за результат. Для взрослых 21.01.2020 У Петровича давно не было секса, поэтому он ходил в шлёпках, чтобы вспомнить тот самый звук. Для взрослых 21.01.2020 - Посмотрел сегодня свою первую порнуху... До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел! Для взрослых 15.01.2020 - Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило. Для взрослых 13.01.2020 - Устроилась на работу в фирму мужа... Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк. И зарплату каждый месяц задерживает! - Работаешь за елду? Для взрослых 11.01.2020 - Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься? Для взрослых 11.01.2020 Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев. Для взрослых 11.01.2020 В кабинет к урологу заходит грузин и без слов вываливает на стол перед врачом свои причиндалы. Врач, маленький тщедушный очкарик, от неожиданности опешил. Грузин, весело прищурясь, прошептал: - Ны каму ны гавари, нэ нада. И вышел. Вечером, за ужином, врач похохатывая поделился с женой этим странным визитом. На следующий день, придя с работы, врач как обычно хотел открыть ключом дверь, но дверь неожиданно открылась, на пороге стоял вчерашний грузин. По-отечески потрепав щёки уролога, он сказал: - Аааах ти балтушька, И насвистывая мотивчик "сулико", растворился в сумерках...