Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот это я то не така два бидона молока

Анекдот это я то не така два бидона молока


Анекдоты про семью (Страница № 30)

Умирает старый еврей, у изголовья сидит его дочь. Вдруг почувствовав запах фаршированной рыбы он поворачивается к ней: "Дочка, перед смертью мне что то зателось съесть фаршированной рыбки, сходи на кухню, попроси у мамы голову". Дочка уходит, через минуту возвращается и говорит: "А мама сказала что рыбу на потом!".
Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?- Золото?- Нет.- Долары?- Hет.- Бриллианты?- Нет.- А что?- Конец любви и два мешка воспоминаний.
Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!
Реальная история из зала суда.
Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину,
по которой просите развода с мужем.
Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне
тарелочку супа, я вас всех уделаю.
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к
начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?
- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах... Я вытащил холодильник и свалил на него...
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник... Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике...
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"
Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: К Машке, из 3 двора, небось?
П: Да к Машке!
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...
П: ОХ%РЕТЬ!!.. Тогда давайте две!
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Один заключённый рассказывает другому:
-Судья меня спросил от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот ему. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Так же умерли присяжные и все кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры которые стояли тогда у скамьи подсудимых.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
Медвежатник в суде...
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл&дских куликов желтопяточный...
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпи%&ят.
Генерал: Ржевский, вот у вас жалование небольшое а вы все время
в ресторан ходите, как вам это удается?
Ржевский: генерал, а вы куда свое жалование деваете?
Генерал: жене отдаю, а уж она сколько мне даст, столько и трачу.
Ржевский: а вы попробуйте, подойдите к ней, ласково обнимите, попросите,
может и больше получите.
Генерал пришел домой, подошел сзади к жене и ласково ее обнял.
Жена: что, поручик, опять деньги кончились?
Ржевский: Я, Государь хочу жениться на дочери генерала Трубецкого.
А: Генерал, я выдаю вашу дочь замуж за Ржевского.
Генерал Трубецкой: В малых чинах жених..
А: генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Р.
гТ: Не знатного роду женишок-с.
А: Генерал, ваша дочь выходит замуж за потомственного дворянина,
графа Р.
гТ: Ко двору жених не представлен-с.
А: Ваша дочь выходит за моего личного друга Р.
Ржевский (царю): Сашка, да пошел он на х.. этот мудозвон, мы что себе
без него б...и не найдем.
Ржевский женился и после свадебной церемонии удалился с молодой супругой в
спальню. Весь офицерский состав полка ночь напролет просидел под балконом
спальни поручика в нетерпеливом ожидании. В семь часов утра не сомкнувший
глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнес:
"Господа, моя жена - изумительная женщина. Очень рекомендую".
- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детей.
- Ой, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить эту гадость...

анекдоты свежие :: 01 ноября 1997

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
- Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе
на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
- ??????
Мальчик:
- Я шел по улице, гляжу - забор, а в нем дырка. Я засунул туда
голову, смотрю - мужик сидит. Ну я и говорю: ``Слышь, мужик,
дай сто баксов, не то сейчас весь залезу.``

У одного крестьянина под Шушенским никак не телилась корова...
Собрались мужики на сход и стали судить-рядить, что делать
с несчастным животным.. а один, самый умный, говорит:
- А давайте отведем ее к Ильичу...
Услышала корова знакомое имя и отелилась.

Идет по улице панк, а навстречу ему старушка,
старенькая такая, одноглазая. Старушка спрашивает:
- Сынок, а не подскажешь, который час?
А тот ей раз! пальцем в глаз!
- Вечная ночь, бабуля!!!

Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом
обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри, один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдешь еще - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот еще один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? приноси больше!
Дочка отвечает:
- За больше они писю хотят!

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Гонится по лесу Леонтьев за Пугачевой.
Вдруг из-за дерева выскакивает Будулай
и бьет Леонтьева плеткой по лицу:
- Это тебе за Клавдию.

Поправка: полная версия анекдота о том, за что сняли
директора ЦРУ звучит так: не смог узнать адрес Кузькиной
матери, волну Армянского радио и чем занимается ДОСААФ.

Решил студент мехмата МГУ покончить жизнь самоубийством.
Выбросился из окна 13 этажа, летит - считает:
- 13, 12, 10, 9, 8, 2, 1 ...
(Для тех, кто не понял - срочно езжайте в Москву и побывайте
на мехмате).

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,
он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит
в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что
за дверью в скважину смотрел, говорит:
- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,
что сантехник приходил...

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!

У В.И. Ленина украли новые кроссовки. Вот идет он весь такой
мрачный по Смольному, а навстречу ему - Дзержинский.
- Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный?
- Да вот, какой-то козел кроссовки спиздил!
``Неужели догадался?`` - подумал Феликс Эдмундович, поглаживая
бородку.

Приходит больной к врачу и спрашивает:
- Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь,
а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
- Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням
недели, в которых есть буква ``р``. Приходит как-то муж с работы
усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

В. - Как называется бумеранг, который не вернулся?
О. - Палка.

Он матом не ругается. Он на нем разговаривает.

У входа в отделение сидит в дугу датый сержант
и попеременно икает и порыгивает:
- Ы..э...
Вбегает растерзанная дама:
- Ко мне в сквере двое пристали!
- Ы...э...
- Изнасиловали!
- Ы...э...
- Я им сказала, что в милицию сообщу!
- Ы...э...
- А они сказали, что вас всех тоже трахнут!
- Ы...э... О как!

Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина.
Подбегает женщина:
- Что дают?
- Рем-бранд-та!
- Ой, а это лучше кримплена?
- Не знаю. Еще не пил.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного евгея?

- Кто такой жид пархатый?
- Летчик - еврей.

Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри
у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь,
если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные,
бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей
у них полностью взаимозаменяемы.

- Папа, папа, не бей меня палкой по голове, а то лопнет череПОК.

Вопрос Армянскому радио:
Как можно назвать использование Web-камер
для наблюдения за служащими?
Ответ: Вертухайная реальность.

Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: - А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): - А я гомосексуалист!

Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
- А давай через жопу попробуем?``
Второй:
- Ну дааваай...
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
- Ну че, горячий?
Второй:
- Даа неет, гоорький...

Сидят на лавочке два педика и ... вдруг мимо проходит
очень красивая девушка. И один педик говорит другому:
- Первый раз жалею, что я не лесбиянка!

Идут по дороге 3 черепахи.

1-ая говорит: я иду первая, а за мной еще 2 черепахи.
2-ая говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.
3-я говорит: одна черепаха идет впереди меня, а другая - позади.

Как это может быть?

Ответ: 3-я черепаха ошибается.

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
``Иван Сусанин`` - до сих пор никто выйти не может.

Наше время. Интитут Проблем Литья АН УССР представил тему
в Комитет по науке и технике на предмет финансирования.
Ответ гласил: ``Тема одобрена. Одно замечание - вкралась опечатка.
Нужно заменить во всем тексте слово ЦИРКОНИЙ на слово ЦИКОРИЙ.``

Высшая степень жадности - пернув под одеялом,
накрыться им с головой.

- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!

И день этот настал. И решил Бог уничтожить мир который создал.
И расказал он об этом трем людям: Биллу Клинтону, Борису Ельцину
и Биби Нетаньягу.
Борис Ельцин в обращении к народу России сказал:
- Есть у меня плохая новость и еще хуже. Во-первых, в
противоположность тому, чему нас учили - Бог существует!
Он предстал передо мной и говорил со мной. И во-вторых -
он собирается уничтожить весь мир.
Билл Клинтон:
- Мои соотечественники-американцы! У меня есть для вас хорошая
новость и плохая. Во-первых, как нас и учили с детства - ДА!
Бог существует! Он предстал передо мной и говорил со мной.
Плохая же новость та, что он собирается уничтожить весь мир.
В своем обращении к израильскому народу Биби Нетаньягу сказал:
- У меня для вас есть хорошая новость и еще лучшая новость.
Во-первых, как нас и учили с детства - Бог существует! Он
предстал передо мной и говорил со мной. Основываясь на том,
что он сказал, я могу вас всех заверить - Палестинское
государство основано НЕ БУДЕТ!!

Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе.
Муж (по телефону):
- Здравствуй.
Жена:
- Кто говорит?
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Твой муж, твою мать!

Один трубач не мог играть в вечернем концерте - заболела жена,
а подменить некому. Он подходит к охраннику и говорит:
- Прошу вас, подмените меня в сегодняшнем концерте.
- Но я не знаю ни одной ноты! - отпирается сторож.
- Ну вам играть-то не надо будет, в оркестре шесть трубачей,
никто не заметит подмены.
- Ну ладно, - соглашается сторож.
Концерт. Играет оркестр. Сейчас трубачи должны сыграть прелестную
мелодию. Дириже вмахнул палочкой и мило им улыбнулся...
Полная тишина. Все шестеро были подставными!

Доктор, я уже два года чищу яйца Blend-a-medom,
и у меня нет на зубах ни одной дырки.

Жена мужа дальнего плавания.

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит
коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик
кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров.
Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

Бредет, спотыкаясь ежик по лесу и стонет:
``Плохо мне, пло-о-о-хо!``
Вдруг падает шишка и попадает ему прямо по голове.
Ежик хныкая: ``Ну вот, мне все хуже и хуже...``

В результате компьютерного исследования установлен образ
ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА:
Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на
него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя
при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю,
хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим
автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28
лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание
работать с подростками и проводить все свое свободное время со
стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом
выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно
относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает
как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и
госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...

Идет гадкий утенок ночью по лесу. Темно, холодно, ветер с
дождем хлещут, не видно ни зги. Вдруг видит - окошко в
темноте светится. Подходит - домик, он зашел, смотрит - в
домике кот с курицей сидят, ужинают. Утенок просит кота
с курицей: ``Пустите погреться-переночевать!`` Кот его
спрашивает: ``А ты делать-то чего-нибудь умеешь?`` Утенок
говорит: ``А что надо делать?`` Кот: ``Ну, мышей ловить умеешь?``
``Нет``. ``А искры вот так (пускает искры по шерсти) пускать
умеешь?`` ``Нет``. Курица спрашивает: ``А яйца ты нести умеешь?``
Утенок думает: ``Ну все, хана, скажу, что не умею, выгонят к
чертовой матери!`` Он и говорит: ``Умею``. А кот ему отвечает:
``Вот и неси их отсюда!``

Стихотворение «ЭТО Я - ТО НЕ ТАКА ?! ?!.......продолжение стиха (((Прохожий Афанасий и Бригитта», поэт Бригитта

ЭТО Я - ТО НЕ ТАКА ?! ?!.......продолжение стиха (((Прохожий Афанасий и Бригитта

 

Прохожий Афанасий

Да така ты! Не ори!

Ты на факты посмотри!

Что мужик от бабы ждет?

Сытость, преданность, почет!

Ну а ты с утра орешь!

И "бидонами" трясешь.

Нет уйду ка я к соседке,

Что по поэмбуку- к Светке.

Там порядок и покой,

И фигурка- боже мой!

Невозможно жить с тобой!

Решено- уйду к другой!!!

Ну а ты с окороками,

С неспокойными мозгами,

Оставайся тут одна!

На фига ты мне нужна))

 

Бригитта

Значит я те не нужна ?

Так какого же рожна,

Ты опять ко мне пришёл

Или мимо просто шёл ?

Ну тогда иди туда,

Пока ходят поезда...

Ишь,соседку он нашёл !

Повернулся и ушёл !

Никогда я не держу !

Сыну даже не скажу,

Парень в армию идёт

И не знаю,что там ждёт.

Ну а ты иди,иди !

Преданности уж не жди !

Ах,голодный ! И почёт !

Ставить деньги на учёт ?

Сколько в месяц ты принёс ?

На неё погнал,барбос !

На развалину,бензин...

Да какой ты дворянин !!!

Ты бессовестный кобель !

Убирайся вон отсель ,

Пусть тя Света принимает,

Никогда не выгоняет.

"ИМИ" некогда трясти !

Хочешь ты с ума свести ?!

Никогда я не ору !!!

Я спокойно говорю.

И ко мне не придирайся !

Чемодан ...и убирайся !

У меня фигурка,честь ,

А у Светки хахаль есть !

Знаешь он какой красивый !

И со мною он игривый...

Ну,кобель,катись,катись !

На "хлеба" её садись !

У неё одни костяшки !

И на кухне таракашки !

Тощий зад и сисик нет

К ней катися на обед.)))

 

Прохожий Афанасий

Вот! Опять ты начала!

Даже форы не дала!

Пошутил я, так и знай,

Лучше двери отворяй.

Вот пришел к тебе опять!

Ну, и долго тут стоять?

От тебя я вечно пьян!

Попа как у Кардашьян,

Титьки, словно у Памелы!

Вот такие вот примеры.

Ну куда же я без них?

Без подушечек моих!

Так что за скандал прости,

Дверь открой, меня впусти.

Я ЖЕ НА КРЫЛЬЦЕ ПРОДРОГ!

Убегал ведь без сапог.

Да вспылил! Я был не прав!

Но и ты уйми свой нрав.

Денег я не приношу?

Я ж с утра, как вол пашу.

Вон как чаша полон дом,

А тебе все нипочем!

Так! Давай! Впускай скорее,

А не то я заболею!

 

Бригитта

Заходи давай домой,

Весь дрожишь,как водяной !

Нагулялся уж поди !

На меня так не гляди.

Стол сейчас тебе накрою.

В ванну шлёпай ! Я промою!

Сына в армию проводим,

И на " ВЫ" мы переходим.

Ты ж любитель погулять,

Атмосферу накалять,

Дам тебе на год я волю,

Ну и лучшую там долю.

 

 

Прохожий Афанасий

Всё! Закончились гулянки!

Всякие друзья и пьянки!

Я из дома не ногой!

Стал отныне я другой.

Как побитая собака,

Бывший пьяница-гуляка,

Всюду ходит за женой.

Так пройдет денек- другой.

Но весна!!! Гормон играет!

Всяк мужик об этом знает.

 

Солнце стало припекать,

Стали бабы всё снимать.

Поснимали на фиг шубки,

Понадели мини юбки.

Как тут дома усидишь?

Пред соблазном устоишь?

Всё! Сейчас пойду к соседке!

Ток пропал у ней в розетке!

Я на часик! Ток найду,

Тот час же домой приду))))

 

Бригитта

Да иди,иди,иди !!!

На меня ты не гляди !

(Счас Иванушка придёт

И меня одну найдёт ! ) - в мыслях )))

 

Прохожий Афанасий

У обоих .лядский нрав!

Рассудите! Кто тут прав?

Вы прочтите сей дуэт,

Скажите, кто прав, кто нет)))

 

14 июня 2017 год

анекдоты повторные :: 25 ноября 1997

Оле Лукое колдует над засыпающим
малышом ``Крибле крабле всё бля спи бля``

Господь призвал к себе Адама, и сказал:
- У меня для тебя есть две новости: хорошая, и плохая.
Хорошая состоит в том, что я дарю тебе две изумительные вещи:
головной мозг и половой член. Плохая же состоит в том,
что количество крови, которое есть у тебя, достаточно для
использования лишь одной из этих вещей
в каждый конкретный момент времени.

Как-то к фешенебельному ресторану в Париже подъехал лимузин.
Водитель выскакиваает и открывает заднюю дверь перед боссом.
Босс явно богат (судя по лимо,дорогому костюму,перстням) и
из благородного роду (судя по манерам),но вот природа поленилась
ко всему етому прибавить подобающее тело-у Босса небыло шеи,так
плечи и сразу голова.Бедняга вынужден всё время в небо смотреть
подбородком вверх,но держит себя достойно.Так вот,чинно так
проходит в ресторан,ему столик моментом и меню....А водитель его
так сзади стоит, готовий к распоряжениям Босса.Босс ознакомившись
с меню заказивает ``Бразильскую черепаху``.Официант восторженно:
- Оо Сэр!Чюдесный выбор!Ето наше самое изысканное блюдо!
На приготовление уйдет не более 15 минут! Да,по скольку Вы
заказали самое дорогое блюдо то позвольте предложить
Вам бытылку нашего лучшего шампанского,бесплатно,как комплимент
от ресторана!
Официант удалился,Босс потягивает шампанское .... скучает.
Проходит 15 минут,20 - не подают блюдо.Подбегает официант
и извиняется:
-у нас небольшаЪ проблема на кухне,простите,повар обещал,что
справится быстро...
Босс послал водителя узнать в чем дело.Тот зашел на кухню и
застает такую картину:
Стоит красный, взлахмоченный повар с тесаком,а передним на столе
бразильская черепаха вытянывшая вперёд шею.Повар замахиваетсся
тесаком,пытается отсечь черепахе голову *хрясть*, но подлая
черепаха в последний момент успевает втянуть шею под панцырь!
- Бот так мучаюсь уже 20 минут! -жалуется повар,Водитель ему :
- ну-ка позвольте мне тесачек Баш пожалуста.
Повар отдает тесак.ВодителЭ,взав тесак в правую руку подходит
к столу с черепахой,которая по прежнему прячет голову под панцырем,
оттопыривает мезинец левой руки и вставляет его черепахе в попку.
Черепаха от неожиданности с удивлением вытанула шею вперед,тут-то
повар ей голову тесаком моментально оттяпнул!
-Так-то!Теперь готовте её побыстрей,мой Босс очень голоден -
обращается к повару,а у того челюсть отвалилась от удивления:
- как Бам ето удалось?Я просто потрясен Башей находчивости !
Водитель смущенно :
- Да так......мне своему Боссу каждое утро галстуз приходится
повязывать .......

После того, как Эстония получила независимость, выходит мужик
на крыльцо и начинает звать свою собаку:
- Шарик! Шарик!
Никакого ответа, мужик чуть-чуть подумал и кричит:
- Шарикас, шарикас!
- Гавс, гавс!

ак-то раз решила теща проверить, какой из ее трех зятей больше
всех ее уважает. И вот, когда ее первый зять вышел во двор она
``подскользнулась`` и упала в колодец. Зять, не раздумывая,
в одежде бросился в колодец и вытащил тещу. На следущее утро
у его дома стояла ``шестерка`` с запиской: ``От благодарной тещи``.
В следущий раз, когда второй зять увидел, как его теща упала
в колодец, он подумал, затем разделся и, в одних трусах, прыгнул
в колодец. Назавтра у его дома стоял ``запорожец`` с запиской
``От благодарной тещи``.
Пришла очередь третьего зятя. Итак, теща упала, а зять подумал:
``Первому - шестерку, второму - запорожец, а мне, что, велосипед?
Не буду прыгать``. Теща утонула. На следущий день у дома третьего
зятя стоял ``мерседес`` с запиской ``От благодарного тестя``.

Кончил дело - слезай с тела.

Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке):
- Уважаемая Индира Ганди...
Ему шепчут:
- Вы что? Это же госпожа Тетчер!
- Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то ``Ганди``.

Приезжает мужик в Ялту на отдых. Выходит на пляж.
Смотрит, а в нескольких метрах от него лежит прекраснейшая женщина.
Одна лежит, никого вокруг нее нет. Мужик подходит к ней и спрашивает:
- Простите, а почему такая прекрасная женщина и одна?
- Мужик, вот ты кем работаешь?
- Токарем на заводе!
-Вот представь, приезжаешь ты на отдых, а вокруг тебя станки, станки...

Шестисотый мерседес останавливается на светофоре,
а ему в зад запорожец со всего размаху как въедет!!!
Вылазит из Мерса ``новый русский`` и давай на водилу запорожца
наезжать, а оттуда такой худенький мужичонка вылазит,
подходит к багажнику ``запора``, открывает его, а там пачки
стодолларовых купюр - полный багажник!!!
Он берет несколько пачек и отдает новому русскому.
Новый русский стоит с открытой челюстью и
спрашивает мужичка : ``Эй, мужик, ты где работаешь?``
Мужик - ``Рыбок развожу``
Новый русский почесал свой бритый затылок: `` А рыбки где работают?``

Встречаются два клитора, один весь такой в соплях и чихает.
-Что с тобой случилось?
-Да...Злые языки!..

Приходит матрос к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - член железкой подкоротило.
Доктор ему:
- Ну, раздевайтесь.
Тот разделся, а член у него - сантиметров 20, и на нем, на всю длину
написано ``ля``. Доктор говорит:
- Так, что вы, голубчик, переживаете? Вон у вас еще вполне нормальный
орган. Только, что это за странная надпись - ``ля``?
- Ээх, доктор, это все, что осталось от ``Непобедимые летчики воинской
части №5 города Санкт-Петербурга никогда не забудут своих лучших
товарищей - славных моряков из далекого Севастополя``.

Приходит парень к отцу и говорит:
- Папа, женюсь я!
- На ком?
- На Сереге!
- Ты с ума сошел! Он же пацан!
- Ничего себе пацан! 28 лет!..

Исполняется Леночке 16 лет и родители решили просветить ее в половом
вопросе. А сделать это решили так: папа будет мыться, попросит маму спинку
потереть, а она, мол, занята и попросит Леночку. Папа там ей все и покажет.
Так и сделали. Леночка заходит к папе, а тот, показывая на член, говорит:
- Смотри, Леночка, это пиписька.

Наутро Леночка прибегает в школу и кричит:
- Бабы, бабы, что я вчера видала!
Все:
- Что?!
- Пипиську!
- А что это такое?
- Да это то же самое, что хуй, только в 3 раза меньше!

В одном кpyизе вместе с женами едyт новый pyсский и новый эстонец. У
pyсского жена сpойная, аккypатная, все нyжные выпyклости на месте,
а y эстонца толстая, неyклюжая, еле пеpедвигается...
Hовый Pусский обpащается к Hовому Эстонцу:
- Ты знаешь, моя жена тоже когда-то была такая же, как твоя,
но я отпpавил ее в Паpиж. Там из нее всего за $15000 сделали
кpасавицy.
Hа что Hовый Эстонец отвечает:
- Леттоом я еддy к своемy дядде, котоppый жевётт на остpовее
Сааpеемаа... Он за 15 кpон yтопппит кого хочешь...

ОН целовал ЕЕ в губы,
ОНА сжала ноги и раздавила
ему очки.

Сидит мужик пьяный на кухне,радио слушает.
Диктор по радио обьявляет:
-В Москве 12 часов
в Калининграде и Томске 13
в Ульяновске и Хабаровске 15
...
в Магадане полночь.
Мужик слушал-слушал,а потом как рявкнет:
-Бля буду,ну и бардак в стране.

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает мужа в чем причина развода.
- Она кака-то не така.
Жена: - это я то не така! Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така, это я то не така.
Судья: - Разводите мужика, самому нужна така!

Сидет девочка в песочнице, плачет. Ушки порваны, зубы выпали
через один, из носа сопли с кровью, глазки вылезли из орбит.
Заливается девочка горькими слезами. Идет дяденька и спрашивает:
``Что случилось, девочка? Почему ты плачешь?``. Она отвечает:
``Вот чихнула, так чихнула``

Встречаются два чукчи:
-Салют,козел!
-Сам салют,однако!

Встречаются на том свете Сталин, Брежнев и Горбачев. Гуляют
и вдруг видят распятого Христа. Решают подойти узнать, кому
из них, в чем в жизни повезло. Первым пошел спрашивать Сталин.
- Тебе -говорит Христос - повезло в том, что народ войну выграл.
- Тебе повезло в том, что ты сам пил и другим давал. - сказал
Христос подошедшему Брежневу.
Пошел спрашивать Горбачев:
- А тебе -дернулся Христос - повезло что руки у меня прибиты.

Муж с женой кончили заниматься любовью.
Лежат,курят;жена спрашивает:
-Дорогой,как мы назовём нашего первенца?
Муж встает,снимает презерватив с хуя,
завязывает в узел и выбрасывает в открытую
форточку:
-Ну,если выберется,Коперфильдом назову.

Сидят в тюрьме наркоман(Н) и сифилитик(С)
С: Отрывает нос и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает ухо и выбрасывает за решетку
Н: - ``Я тащусь``
С: Отрывает другое ухо и за решетку
Н: - ``Ну я балдею, как ты отсюда сматываешься``

Приходит один голубой к другому,к другу
любимому. У того день рождения.
Долго развлекаются. Тут один говорит:
``Ой, что-то у меня в жопе чешится, почеши.``Тот почесал.
Первый опять:``Ой, что-то у меня в почках чешится.`` Новорожденный
просунул ручку дальше и там почесал. Тот опять:``ой, ну никак.
Почешм ещё выше.`` Тот чешет и вдруг на-
щупывает что-то твёрдое, вынимает -ROLEX!!! Первый оборачивается:
``HAPPY BIRTHDAY TO ...``

Передача в рабочий полдень.(Радио)

Ведущий говорит:

``Пишет нам ученик ПТУ №8 Федя Достоевский и просит передать
для него его любимую песню ``Печки - лавочки``
С удовольствием исполняем его просьбу.``

Проходит три года.

ПЕредача в рабочий полдень.
``Пишет нам слесарь цеха №3 Федор Достоевский и просит поставить
для него любимую песню ``Печки - лавочки``. С удовольствием исполняем
его просьбу.``

Проходит еще три года.

Передача в рабочий полдень.

``Пишет вам начальник участка завода, слесарь высшего разряда
Федор Иванович Достоевский и просит поставить для него его любимое
произведение ``ЛуннуЧ сонату`` Бетховена.
Не вы@*ывайся, Федя! Слушай свою любимую песню ``Печки - лавочки!``

Решил Клинтон Ельцину подарок сделать и прислал лимузин козырный такой,
короче все п высшему пилотажу. Ельцин открывает заднюю дверцу, а там телка
такая невъебеная - ноги от ушей, а уши где-то на мокушке, ну и говорит, что
мол догонишь меня буду твоей, а не догонишь ну хоть согреешся. И Боря
гоняется за ней по полям ну короче уйму времени потратил чуть не догнал
сердце прихватило. Увезли его, но решил он отомстить и на очередном приёме
Клинтона у себя завел его в гараж с не менее невьебеном лимузине чем у
самого Клинтона, а гараж закрыл. Ну тот в предвкушении последующего
открывает заднюю дверцу,а там никого нет, ну в непонятке помыкался, а потом
сообразил в багажнике поискать, открывает багажник а оттуда вылазит большой
волосатый тольстый грузин Гоги и говорит:
``НУ ЧТО, ПОБЭГАЕМ???!!!``

Над океаном произошла авиакатасторфа и
спастись удалось только троим: борткапитану,
штурману и стюардессе. Все они попали на
необитаемый остров. Через неделю борткапитан
сказал:
-Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Ещё через неделю штурман сказал:
-Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
Ещё через неделю капитан и штурман в один голос
сказали:
-Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.

Старик говорит старухе:
-Это ты поменяла в туалете свет?
Старуха: - Нет.
Старик: - Это удивительно. Когда я открываю дверь в туалет свет
автоматически включается, а когда закрываю - выключается.
Наверное Всевышний посылает мне какой-то сигнал.
Старуха: - Козел ты старый, вот что. Снова в холодильник насцал!!!..

Звонок по телефону:
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Вы не туда попали. Мойша здесь не живет
Через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Здесь такие не живут!
Ещё через пол часа снова звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, позовите пожалуйста Мойшу.
-Еще раз позвоните, убью вместе с вашим Мойшей
Проходит еще 20 минут и снова звонок
- Алло, это Мойша. Мне кто-нибудь звонил?

Идет (С)лон по лесу. Навстречу ему (М)уравей.
М:- Стой Слон. Снимай штаны козел!
Слон испугался и снял штаны. М долго по ним ползает
и потом грустным голосом говорит:
- Нет, это не мои. Мои с кармашками были.

Вовочка вечером ложится спать.
Мама спрашивает:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, иди спать``
Папа :
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- Помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхал: ``Молодец, иди спать``
Бабушка:
- Вовочка, ты своего ``петушка`` помыл?
- ДА помыл, помыл.
- Иди сюда понюхаю.
Понюхала и говорит:``Молодец, аккуратный мальчик``.
Вовочка у кровати спрашивает:``Дед, член будешь нюхать? А то я спать ложусь``.

Глухонемые молодожены лежат в кровати и на своем (распальцованном)
языке разговаривают:
Она:-Если зли захочешь потрахаться дерни меня за сиську 1 раз,
если не захочешь то дерни 2 раза.
Он:-Ну а если ты,захочешь потрахаться дерни меня за член 1 раз ,
а если не захочешь тогда раз 100-150.

Эй вы, трое, идите оба сюда, я тебе щас морду набью!

Сидят два стареньких пердуна на шумном пляже.
Рядом проносятся стайки красивых девочек.
Один из стариков поворачивается и говорит
другому:``А помнишь как лет 50 назад мы за такими
бегали?``.
``Да,только не помню зачем....``

Сидят как-то в тюрьме, в одной камере грузин, армянин и русский.
Грузин на ухо говорит русскому:
- Давай армянина в жопу трахнем...
Русский подумал и говорит:
- Давай...
...Армянин вырывается и орёт на всю тюрьму:
- Помогите! Спасите! Насилуют!
Прибегает охранник и приотрывает окошко, при этом не видя, что происходит.
И строго говорит:
- Что у вас тут такое?!
Русский говорит:
- Да вот армяшка обнаглел - арбуза хочет.
- Да хуй ему в жопу! - в сердцах говорит охранник.
- Да мы ему хуй в жопу - а он всё равно хочет!

Сидит дома наркоман. Вдруг, стук в дверь.
Наркоман подходит к двери:
- Кто там?..
- Я.
- Я?..

Зашел как-то студент в столовую. Денег нет, а пожрать охота.
Вдруг видит - сидит мужик, читает газету,
а рядом с ним тарелка с борщем стоит. Ну, студент, недолго думая,
подбежал, и начал уплетывать борщ.
Когда он уже его съел, он увидел, что на дне тарелки лежит расческа
с волосами. Ну, тут его выворачивает
обратно в тарелку. Мужик, читавший газету, услышав характерный звук,
говорит первому:
- Что, расческу увидел?
- Да.
- Я вот тоже видел.

Американский посол решил послать советскую жительную колбасу
на анализ в США. Отослал.
Через неделю получает ответ: `` Анализ вашего кала показывает
что с вами все в порядке``

В больнице.
- Сестра, сестра, а Иванов в меня стулом бросается!
- Ну брось в него в ответ.
- А я не могу, у меня зидкий

Штирлиц шёл по темным улицам Берлина
и вдруг пятнокнулся о кирпич
-Да Разебис ты триебучим проебом
распиздоблядский ты кирпичище-сказал
Штирлиц и грязно выругался

Мужик пришёл в баньку... Сел, закрутил косяк и торчит.
Подваливает к нему чувак и говорит, мол, брат на, попробуи
``колесо`` - самый обалдений наркотик шо есть даже лучше
чем опиум, кокаин, героин, и так далее. Восхем, тот взял. Проходит
польчаса-ниче не чувствует... Подходит к продавцу и говорит
шо хуйня не работает. Тот ему дает ещё одно и говорит мол,
если не сработает, вернись-все бабки верну. Тот взял второе,
проходит пол часа, никакого эффекта не имеет. Вдруг видит,
тот продавец уходит, ну он заним нагишом выбегает, ловит
таксы и говорит ``следуи за этим``. Таксист гоница гониц,
а мужик с зади весь голый без бабок, короче, таксист его
викинул посредине леса. Мужик идет по лесу, темно, холодно,
страшно. Пприсел посрать, вдруг такой резкий голос
``Ты че мужик, охуел, посредине бани срать?!``

Парень повел даму на свидание. Пошли в кино, в рестаран, потом
в театр. Она ему все время говорит как она его хочет, а он мол,
да я тебя тоже, но восхем позже. Короче, походили в кино,
в театр, в котнце концов заваливают в парадное, она ему ``даваи``
он ``да, давай``. ``я тебя хочу`` она говорит, он ``я тебя тоже``,
но оба уже настолько измотание, уставшие, шо конец. Восхем,
он её и там и тут трогает, засовивает ей руку в труси, и вдруг...
С удивленим взглядом на лизе спрашивает ``Это что, хуи?`` она
``Нет, это я сру!`` =)

Приходит мужик домой, смотрит, на кухне, теща в каструлу
борща сьсит. Он говорит ``Мама! Что вы делаете!?`` она
(грустным голосом): ``Злие вы, уиду я от вас!``

Учительниза спрашивает:
``Деты, придумайте какое-нибудь предлозение.``
Вовочка:``Вова любит Мамбу``.
Таня:``Таня любит Мамбу``,
Сереза:``Сереза любит Мамбу``.
Тут встает с задней парти негритянский
мальчик и говорит:
``А Мамба вас всех ненавидит!``

Анекдоты за 29 июня 2002 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!

• • •

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

• • •

П##дят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический...
Нет, треугольник был лирический!

• • •

Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)

• • •

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

• • •

— Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы.

• • •

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет — Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

• • •

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
— Ну, как Василий Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
— Ну, так, Петька, конечно.
— Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
— Ну, круглые.
— А тогда что же там стучит?
Василий Иваныч подумал...
— Ну, давай подойдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.
— Ну?
— Ну, вот этот то квадрат и стучит!

• • •

Театр. Ставят «Отелло» Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!

• • •

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

• • •

— Почему у Вас, тов. курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд#вошек?

• • •

Доктор:
— У меня для вас, батенька, есть хорошая и плохая новости. Хорошая — вам осталось жить 24 часа...
Пациент:
— И это — хорошая новость?! А плохая?!
Доктор:
— Я совсем забыл рассказать вам об этом вчера.

• • •

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода. Мужик, пожимая плечами:
— Да какая-то не така.
Жена (возмущенно):
— Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
— Разводите м#дака! Самому нужна така!

• • •

Поехал Василий Иванович на учебу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
— Василий Иванович, а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
— Шел бы ты на х##, Петруччо!

• • •

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр#хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно, — буду пить Кока-колу и дрочить.

• • •

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят, какая вы обезьяна!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

October 22, 1998

 ИЗ ЗАЛА СУДА М у ж ... Да жена-то не така. Ж е н а Это я-то не така? Два бидона молока! Как гора - окорока!.. С у д ь я Разведите дурака. Нам самим нужна така!
1
-2 -1 0 +1 +2 
 Windows не судьба, Windows не судьба. Windows нет любви, Windows нет любви. Windows надо мной, Windows надо мной Посмеялся ты...
2
-2 -1 0 +1 +2 
 Я стою с гранатой в руке У прикрытой двери деканата, За обиды, мучения все Отомстить мне поможет граната!
3
-2 -1 0 +1 +2 
 Провайдер меня отключил и забыл, Жаль,сеткой своей я весьма дорожил. Надежно вмурован ли крюк в потолок ? И выдержит вес мой модема шнурок ?
4
-2 -1 0 +1 +2 
 Что за странная страна? Наградите Ковтуна! Ну и что ж "в свои ворота"? Так в "девятку" ж! Оба-на!
5
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 137 человек(а)

это я ли не тока? 2 бидона молока?см

Это - УЖОСНАХ!!!

2 больших окорока, чернобурка какова!

Гм.. . =) Я знаю продолжение) А картинка наверняка фотошоп) Продолжение: Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас заставляет разводиться? - Да она какая-то не така. - Как это? - Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: - Это я-то не така? ! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой!

Какая красатуля! Только бедный позвоночник.

Как же ей тяжело таскать эти бидоны!

Сильна девушка интелектом.

У матросов нет вопросов.

Девченка прикололась. Два мячика засунула под блузку, а вы и поверили!!!

Это сон Аньки Семенович!

Это я то не така два бидона молока? :)

А не врёшь, ты нам скажика ? И бидоны покажика ! Будет ясно нам тогда, Ты така иль не така !

уж ты така да рас така, два бидона, два мешка

во каки окорока чернобурка во кака...) ) хи-хи-хи

Два бидон-а-а... ^ ^ Да ну ты, гели половина небось.

Заберайте мудака нам самим нужна така..

Это я-то не така? Два бидона молока Сзади два окорока Чернобурка вон кака Это


Поиск по пользователям




Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
- фотография с любым смешным животным;
- немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
- берем смешную фотографию;
- накладываем на нее смешной текст и... готово!

Сегодня:

  • новые пользователи: 2
  • создано котоматриц: 35

Ssglana
Полный список...




- Тузик! Сэнсэй! Посмотри, я правильно грызу тапок?


Кот заполняет все отведенное ему пространство независимо от размеров кота и пространства


О себе: симпатучная...


Мне долго маячить тут в окон квадраты?! Немедля откройте! ПЕРСона не жрата!!!


Официант! Гуляем! Еще пробку шампанского и пару коньячных!


НатУрморД "Окорочок в сухарях" Репин (не найденное)


- Вась, убери морду-то! Птичке же вылететь ... некуда!


Неслась Ряба, неслась, но яиц от этого не прибавлялось


По утрам, надев трусы, Подведи скорей часы!


Лапы от ушей ему подавай... А ты когда-нибудь брал мышь в её логове?


Через два часа череп моргнул...


Вспомнил Вася грязь и лужи, Беспризорное житье! Если я вам чистым нужен, Ладно, мойте, ё-моё!


- Слышь, хозяин, мне как мурлыкать - очередями или одиночными? - Ты, Вась, главное, без отдачи постарайся!


... не то, чтобы я боялся но это Васькин район!


А я тут...эм...чтобы зайцев не было..


Хозяин, а может, плитка уже приклеилась?


Закон Архимеда: тело, насильно погруженное в воду, вытесняет впоследствии объем жидкости.. в хозяйские тапки!


А я вот тихий. Какая жалость... Мне "шила в попе" не досталось...


ТЫРЕСКОП


Выдаю Мурку замуж в теплые, надежные руки. Проверю.


Начинаю путь к сердцу!


-Дядечко гаишник! Товарищ дважды генерал! Заберите хоть вы у этого...э-э-экстремала либо права, либо меня!!


Раскинулась Мурка широко!Хозяйка бушует вдали!Она убирается в кухне!Осколки и комья земли...


Ну и гадость придумал же кто-то в этом лучшем из лучших миров...


Граждане прохожие, те, что с доброй рожею, сиротинке к ужину. котлеток бросьте дюжину


Миледи - форменная бестья, на вид пушиста и чиста...


-Вась, не помнишь, как там избавиться от молочницы?


ТольСпят хозяева сном лошадиным. Спит весь дом. Мирно кончился день...


Трех носков не хватает... Пасьянс не сходится!


Мам! Это не я - наследил... ты мне веришь??!

парное молоко, козье молоко

Смотрите также