Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про квадроциклы

Анекдот: Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

По теме:

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.Снять машину с ручного тормоза

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила...
— На! Тр@хаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

По два
Работал я в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там — ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович — мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. Тр@хали, короче, за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! Петрович поорал, поорал и ушел в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдет, так на мне и отрывается...
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чем же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Говорят, что, когда вы улыбаетесь, внутри вас погибает хотя бы один маленький микроб. Во мне вчера, видимо, погибла целая колония микробов, потому что улыбалась я долго и от души.
Стала свидетелем очень милой сценки.
Стоя у торгового центра, увидела молодящуюся девушку лет 80-ти в леопардовом платье с ярким маникюром и огромными кольцами в ушах. Она бодреньким прокуренным голоском ворковала с кем-то по мобиле, манерно держа оттопыренный пальчик.
— «Мася, дорогая, ну, я не понимаю, что ты так заморачиваешься? Тебе ж ничего и делать не надо! Внуки привезут тебя в автомобильчике на вокзал, выгрузят, донесут до вагона, загрузят в купе, положат на полку. Ну, полежишь ты немного, потрясешься. А там уже мы с девчонками тебя встретим!
Так же выгрузим, донесем до такси, тебе ведь ничего делать не надо!
Довезли, донесли, погрузили, выгрузили, все на руках — и вот ты уже с нами!
Мася, ну, что значит — возраст не тот?
Для чего он не тот? Тебе ж ничего и делать не надо — только трещать с нами и тихонечко попивать шампусик, изредка подавая знаки, что требуешь добавки и что еще жива!»

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший

Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Поделись с друзьями!

Немного юмора из жизни квадроциклистов - ATV, МОТО-Общие вопросы

Ваш квадроцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим квадроциклом после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш квадроцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Квадроциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- квадроциклы не храпят.
- Ваш квадроцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш квадроцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему квадроциклу.
- Если вы обругали ваш квадроцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш квадроцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш квадроцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш квадроцикл слишком жесток, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш квадроцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш квадроцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш квадроцикл дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему квадроциклу.
- Квадроциклы всегда испытывают желание ехать.
- Квадроциклы не заботятся относительно того, на скольких других квадроциклах вы ездили.
- Квадроциклы не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
- Квадроциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Квадроциклы не становятся беременными.
- Квадроциклы не имеют родителей.
- Квадроциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Квадроциклы не возражают, если вы смотрите на другие квадроциклы или если вы покупаете журналы про квадроциклы.
- Квадроциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Квадроциклы хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш квадроцикл оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш квадроцикл, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на квадроцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на квадроцикле в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш квадроцикл совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от квадроцикла, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем квадроцикле.
- Вы не должны убеждать ваш квадроцикл, что вы - квадроциклист и что вы думаете, что все квадроциклы одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем квадроцикле.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего квадроцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш квадроцикл никогда не хочет провести ночь с другими квадроциклами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым квадроциклом после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш квадроцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от квадроцикла, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей квадроцикла в своем гараже.
- Разборка квадроцикла- скорее удовольствие, чем потребность.
- Квадроциклы всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять квадроцикл каждый месяц.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
жук.jpg 40.91К 71 Количество загрузок:

Лошадь или квадроцикл?«За» и «против»

Топливо:

Лошадь жрёт траву, квадроцикл жрёт бензин. Оба загрязняют окружающую среду. Лошадь 24 часа в сутки- квадроцикл только когда работает мотор.

Лошадь гадит, квадроцикл нет. Навоз, конечно, перерабатываются, но годами. Легко можно обнаружить лагерь наездников: все деревья обглоданы лошадьми и изуродованы верёвками. Навоз везде!

Где топтались лошади, 2 года не будет расти трава, а недоеденное сено будет гнить годами

Багаж:

ATV может везти до 150 кг кроме седока, лошадь максимум 80 и никто из вас не будет нагружать так лошадь, если поездка далека!
ШумСамое большое обвинение в адрес ATV это то, что они производят много шума. Я согласен с этим. Хотя, лошади не так уж и невинны! Они производят гораздо больше шума. А цокот копыт, а скрип седла и бряцание, а фыркание и бурчание в животе! Я уже молчу о том, какие звуки ещё может производить лошадь!

А какое жалобное "иго-го" издаёт жеребец, если его отделили от кобылы! Они могут ржать часами без остановки.

Если вам надоел квадроцикл, его можно , по крайней мере выключить, лошадь-только убить!

Обслуживание.
Вы обязаны обслуживать лошадь всё время, пока она дышит. Это значит, что вы должны её мыть, кормить, лечить, чистить подошвы, расчёсывать до и после каждой прогулки и постоянно следить за тем, чтобы она не удавилась, случайно запутавшись в верёвках.

Другое дело-ATV: попинать шины, залить масло или бензин когда это необходимо.

Безопасность.
Бог создал лошадь для таскания вьюков. Люди забыли об этом. А ведь вопреки досужим вымыслам лошадь не является домашним животным! Весом более 600 кг, сильнее и быстрее чем человек, лошадь имеет мозг величиной с грецкий орех! Кто выиграет эту схватку? Кто знает, что сбредёт в голову лошади? Большинство падений с лошади - по вине лошади.

Квадроцикл же состоит из 240 кг железа и пластика, которые конечно безразличны к судьбе пассажира. но все падения происходят из-за глупости наездника, а не по вине машины!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Главный враг квадроциклиста в сельской местности коровы!!!! Отходы производства молока обладают повышенной адгезивной способностью к резине квадров с последующим отделением в сторону водителя. Блин грязь так не летает как коровье гэ....... Езда по сельским улочкам похожа на слалом супергигант.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сообщение отредактировал Menshead: 03 April 2011 - 21:03

Цитаты со словом КВАДРОЦИКЛ

Что вы знаете о квадроциклах?

Кто знает, что квадроциклы - это не просто игрушка для большого мальчика? Если вы один из тех, кто поднял руку, это хорошо, но если сомневаетесь, то мы откроем вам маленький секрет: квадроциклы - не только игрушки для больших мальчиков! Квадроциклы мощные и являются потенциально опасными машинами, если за ними не ухаживать должным образом, или, если во время езды не принимаются меры безопасности. К сожалению, не так много людей помнят об этом, когда садятся на свои квадроциклы. Недавнее известие о смерти Хантера Бентона, 14-месячного малыша, во время езды на квадроцикле с дедом, является печальным напоминанием о том, как можно пострадать, сделав неправильный выбор между удовольствием и безопасностью. Сообщалось, что дроссельная заслонка машины была неисправна, и квадроцикл дедушки и внука врезался в припаркованный спортивный автомобиль. Очень опасно позволять таким малышам сидеть на коленях, пока вы катаетесь на квадроцикле, потому что большинство квадроциклов не рассчитаны на более чем одного гонщика. В дополнение к этому важно, чтобы вы сначала осмотрели свой квадроцикл, были уверены, что ваша машина находится в хорошем рабочем состоянии и, только после этого, садились за руль.
Дети в возрасте до 16 лет никогда не должны быть дополнительным пассажиром на квадроцикле, или пытаться самостоятельно ездить на взрослом внедорожном транспорте. Есть специально разработанные молодежные квадроциклы, предназначенные для детей младше 16 лет.
Квадроцикл может ехать со скоростью, превышающей 90 км/ч, весит он более 300 кг.
Эти машины могут легко переворачиваться и опрокидываться.
Их непредсказуемый характер в условиях бездорожья делает обучение и правильное использование квадроциклов очень важным. Только в 2003 году около 740 смертей были связаны с квадроциклами, в том числе 140 зарегистрированных случаев гибели детей. В 2004 году было сказано, что в больничных отделениях неотложной помощи была проведена оценка 136 000 травм, связанных с ездой на квадроциклах. Только эти цифры должны заставить вас заняться надлежащим обучением на курсах езды, а также не только знать, но и применять правила безопасности.
Есть одна вещь, которую гонщики никогда не должны забывать, когда они едут на своих квадроциклах - это средства защиты, особенно шлема. Никогда не катайтесь на квадроцикле без шлема. Еще один важный факт, касающийся езды на квадроцикле, заключается в том, что вы никогда не должны ездить на нем, если находитесь под воздействием наркотиков или алкоголя. Когда вы находитесь под влиянием таких веществ, ваши рефлексы, как правило, намного медленнее, чем в нормальном состоянии, и вы не сможете среагировать на опасность так же быстро.

Анекдоты про гонщиков — DRIVE2

Прочитал коммент vasily1975 под моим небольшим постом www.drive2.ru/b/2986199/ и вспомнился анекдот —
ловите для позитива + ещё несколько про наших любимцев-гонщиков. Особенно нравятся парочка последних…

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще
один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Б%я, тормоза отказали…

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. — Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

У финских гонщиков спрашивают: — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? — Нич—чего сверхестес—ствен—ного… просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса. — Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин

Разбился гонщик Формулы—1. У него на могиле написали: — Родился и умер от дырки в резине".

Комментатор на автогонках: "Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком "что вы тут все стали?"
проложил новую трассу."

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Полный размер

Источник anekdoty.ru/
Подними настроение другу — репост.

Анекдоты про квадроциклы

Здорово, когда в тёплое время года есть возможность выехать на природу, на дачу или просто прокатиться с ветерком. Для этого не обязательно иметь дорогой автомобиль, или навороченную модель мотоцикла. Можно обойтись достаточно бюджетным вариантом, и подобрать оптимальное транспортное средство на котором можно добраться куда угодно. Речь идёт о разновидности лёгкого мотоцикла, которая называется анекдоты про квадроциклы. Научиться управлять лёгким транспортом сможет даже подросток.

Если Вы прекрасно управляетесь с велосипедом, любите прокатиться с ветерком, то Вам просто необходимо приобрести транспортное средство с двигателем. Лучшим вариантом станет продажа бу скутера в г геническе или скутер. Педали как на велосипеде крутить уже не придется, а значит Вы сможете наслаждаться поездкой ещё сильнее и получать гораздо больше позитива. Вы никогда не будете уставшим, даже если изъездите город вдоль и поперек.

Существует очень много моделей скутеров. Самые распространенные, это модели с объемом двигателя до пятидесяти кубических сантиметров. Такие аппараты не требуют наличия полноценных водительских прав категории «А», а значит Вы сэкономите на страховке и обязательном техническом осмотре. К тому же, Вам не придется платить дорожный налог. Акцентируйте на этом внимание, когда будете выбирать продажа мотоциклов в чите недорого или скутер. Более мощные модели стоит рассматривать только после полного обучения езде на аппаратах поменьше.

Только лучшее: анекдоты про квадроциклы

По сравнению с автомобилем, двухколесные транспортные средства имеют массу преимуществ. Небольшому скутеру не требуется гараж или целое машиноместо, расход топлива в разы меньше. Загрязняет окружающую среду защита шей мото гораздо меньше, то есть экологии Вы не навредите. В общем, сплошные плюсы.

Популярны авито амортизаторы для квадроцикла, мотоцикл купить mail, багажник на мото урал, квадроциклы в беларуси купить б у, ремонт мопеда альфа коробка передач, снять подшипники с коленвала скутера 4т, женщина на мотоцикле в шлеме фото, фото с мото gp, заказать мотоцикл детский электрический недорого, посоветуйте мотоцикл эндуро.

Не забывайте своевременно обслуживать свой муравей с мотоцикла своими руками. Вскоре, это будет даже приносить Вам удовольствие. От своевременности и качества обслуживания зависит долговечность транспорта. Используйте только оригинальные запасные части и аксессуары. В сети существует множество тематических форумов, где вы сможете делиться своими впечатлениями и получить ответы на возникающие вопросы в процессе эксплуатации. Однажды сев за руль двухколесного «коня», Вы больше не сможете отказать себе в этом удовольствии.

Смешные анекдоты про гонки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гонки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки “Формулы 1”. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону, несется спортивный “Мерс”—купе. Один гаишник другому:
— Чо—о это он, пьяный, что ли?
— Да не—е, шины прогревает!

В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле C2H5OH. Лучшие гонщики уже гонят вовсю и находятся на втором этапе перегонки.

Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

— Гонка вооружений — опасная штука! На ней надорвался Советский Союз, в августе 91 года обанкротился и вскоре распался.
— И к чему ты это вспомнил?
— Похоже, что экономика США пережила советскую ровно на двадцать лет, потому что в августе их ждет дефолт и все такое прочее…

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
— Если бы у меня был такой “Порше”, я бы тебя не возил…

Комментарий гонки Формула 1:
— Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100. Проходит поворот… А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 км/ч, снижает перед поворотом до 110… Проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч, перед поворотом набирает скорость до 300 км/ч и с криком:
— КАКОГО ХРЕНА ВЫ ВСЕ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ? Прокладывает новую трассу…

Провожает парень девушку до дома, потом говорит:
— У меня сегодня родителей дома нет. Может пойдём ко мне на ночь?
Девушка:
— Хорошо, только у папы разрешения спрошу.
И пошла домой. Через 5 минут возвращается:
— Можно, пошли.
Идут, а им в до гонку папаша из окна орёт:
— Посрать — посрала, а спускать кто будет?

— Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
— Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону.

Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гонщиков

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гонщиков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.

В следующем сезоне в соревнованиях “Формулы—1” пpимyт российские гонщики. Их машина создана на базе танка Т—72. Западные конкуренты в панике. Рyсская формула едет медленно, зато стреляет быстро.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

У финских гонщиков спрашивают:
— Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
— Нич—чего сверхестес—ствен—ного… просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Комментатор на автогонках: “Французский гонщик на повороте снизил скорость со 170 км/ч до 130км/ч, поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость со 190 км/ч до 160 км/ч, поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200 км/ч до 250 км/ч и с криком “что вы тут все стали?” проложил новую трассу.”

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про квадроциклы

Анекдот: Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

По теме:

Немного юмора из жизни квадроциклистов - ATV, МОТО-Общие вопросы

Цитаты со словом КВАДРОЦИКЛ

Похожие цитаты:

Что вы знаете о квадроциклах?

Анекдоты про гонщиков — DRIVE2

Анекдоты про квадроциклы

Только лучшее: анекдоты про квадроциклы

Смешные анекдоты про гонки

Анекдоты про гонщиков

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про квадроциклы

Анекдот: Квадроцикл - это средство позволяющее проехать там, где этого делать не надо.

По теме:

Немного юмора из жизни квадроциклистов - ATV, МОТО-Общие вопросы

Цитаты со словом КВАДРОЦИКЛ

Похожие цитаты:

Что вы знаете о квадроциклах?

Анекдоты про гонщиков — DRIVE2

Анекдоты про квадроциклы

Только лучшее: анекдоты про квадроциклы

Смешные анекдоты про гонки

Анекдоты про гонщиков

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки