Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про берию

Анекдоты про берию


Анекдоты про Сталина, стр. 7

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.

Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из
гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции.
— Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
— Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.

195З г. Иностранцы посещают Мавзолей.
— Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин.
— А кто этот, рядом с ним?
— А, это. Это его орден Ленина.

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит:
— Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
— Вот за это ему и спасибо.

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране балшой траур — убили товарища Кирова.
— Кого убили?
Сталин:
— Убили товарища Кирова.
В зале снова:
— Кого убили?
Сталин:
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
— Кого надо, того и убили.

В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.
— Я ногу потерял под Сталинградом,— говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
— Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
— Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?

Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
— А ты аткуда, дарагой?
— Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
— Сталинград! Сталинград! Сталинград!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жуков!

— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.

На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!

Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Сталина ☭ СССР.fun

  1. Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
    Сталин поправил:
    — Но она может дать дважды.
  2. Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
    — Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
    — О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
  3. Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто — неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
    Археологи : — Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
    Хлопцы из ЧК : — Аменхотеп XXIII
    Археологи: — Как вы это узнали?????!!!!!!!…….
    Хлопцы из ЧК : — Сам признался…….!!!!!!
  4. Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.
  5. На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат — школьница-хлопкороб 30-х годов — подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный «Сталин — лучший друг советских детей», обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берии: «Момашоре ег тилиани!» Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: «Убери эту вшивую!»
  6. Карл Радек сказал:
    «Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из политбюро».
  7. Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Нэт.
    — Да.
    — Нэт.
    — Нэт.
    Кладет трубку.
    Поскребышев спрашивает:
    — Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?
    — А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.
  8. 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
    Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
  9. Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
    — Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? — спросил его Сталин.
    — Нет, товарищ Сталин.
    — А со структурой и вооружением германской армии?
    — Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
    — Нашел время отсиживаться.
  10. В кинотеатре показывали хронику октябрьского парада 1941 года на Красной площади. Рядом сидели двое юношей и полковник— артиллерист. Один из юношей обратил внимание, что в морозном воздухе у солдат идет пар изо рта, а у Сталина — не идет.
    Товарищ посоветовал:
    — Замолчи, пока не поздно.
    Когда зажгли свет, полковник неодобрительно заметил:
    — Вы что там о товарище Сталине высказывались?
    — Ну как же, товарищ полковник, — охотно объяснил правдолюбец, — у товарища Сталина пар изо рта не идет!
    — Вот я вас сейчас препровожу куда следует, и пусть там разберутся в той чепухе, которую вы несете про товарища Сталина!
    Приятеля как ветром сдуло, а полковник действительно отвел парня в означенное место. Лейтенант начал допрос, но, поняв, что имеет дело с дурачком, приказал:
    — Катись отсюда и больше мне на глаза не попадайся!
    Многие годы спустя, уже после смерти Сталина, уже повзрослевший юноша рассказал эту историю одному кинематографисту и услышал в ответ:
    — Верно, пар у Сталина не шел — и эта история чуть не стоила мне жизни. В 1941 году я получил ответственное задание, идущее от Щербакова, снять октябрьский парад на Красной площади. Была выделена только что полученная из союзной Англии новейшая киноаппаратура, но в самый ответственный момент пленку заело. Как мы ни старались, речь Сталина заснять не удалось. После парада об этом по инстанциям доложили Щербакову, который вынужден был сообщить о случившемся Сталину. Щербаков, чтобы снять с себя ответственность, даже намекал на возможное вредительство. К счастью, Сталин эту идею не поддержал и сказал: устроим новую съемку. Новая съемка состоялась в помещении, поэтому пар у Сталина и не шел.
  11. В середине октября 1941 года Хрущев руководил эвакуацией правительственных учреждений в Куйбышев. Однажды он вбежал к Сталину с сообщением, что немцы уже через час будут в Москве. У Сталина было много каналов информации. Он, видимо, знал то, чего не знал Хрущев. Он попросил его подождать и начал просматривать бумаги. Прошло двадцать, сорок минут, прошел час. Сталин поднял телефонную трубку, что-то сказал. Потом повернулся к Хрущеву: «Ну, где же твои немцы, Никита?! Где твои немцы?!» — и, свирепея, стал бить его телефонной трубкой по голове.
  12. Авиаконструктора Яковлева 16 октября 1941 года вызвали к Сталину. Когда он вошел в кабинет, Сталин читал книгу. Отложив ее, он попросил Яковлева составить план эвакуации авиационных заводов в связи с возможным вторжением немцев в Москву. Яковлев присел за столик. Сталин стоял у окна с трубкой. Потом взял написанное и снова отошел к окну. Тем временем Яковлев непроизвольно посмотрел на книгу, лежащую обложкой кверху. Это был «Евгений Онегин».
  13. Сталин звонит по телефону Туполеву:
    — Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
    — Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать!
    — А вы злопамятный! Сами виноваты.
    — А что я мог сделать? Это бы ваш приказ.
    — Нужно было пожаловаться на меня в ЦК!
  14. Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: «Вас еще не расстреляли?» Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: «Вас еще не расстреляли?» Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: «Можете быть свободны». Оказалось, Сталин получил донос — у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.
  15. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.
  16. Гитлеровский офицер:
    — Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
    — Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.
  17. В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
    — У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
    Тут встает Петя Иванов и говорит:
    — У меня к вам три вопроса:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
    — У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
    Вовочка:
    — У меня к вам пять вопросов:
    1) кто убил товарища Кирова?
    2) почему люди в стране такие нищие?
    3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
    4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
    5) где Петя Иванов?
  18. Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Сталин говорит мужику:
    — Видишь, автомобиль едет?
    — Вижу.
    — А в конце пятилетки будут они ехать — один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
    — Вижу.
    — А в конце пятилетки они тоже будут — один за одним, один за одним.
    Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
    — Видите, нищий идёт?
    — Видим.
    — А в конце пятилетки они будут — один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
    — Видим.
    — А в конце пятилетки будет — один за одним, один за одним.
  19. Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
    — Что вы ему сказали, что он так испугался?
    — Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз пошлю.»
  20. Старуха пришла в милицию:
    — Заберите моего старика.
    — А за что?
    — Да ничего не делает, только жрёт, как маршал всё равно.
    — Ах, вот ты какая!
    Арестовали старуху. Старик ждёт её дома, ждёт, тоже пришёл в милицию:
    — У меня старуха пропала.
    — Мы её арестовали.
    — За что?
    Пересказали ему её слова.
    — Ах, она дура этакая! Ну врёт, ну врёт, прямо как по радио!
    Арестовали и старика.
  21. Сталин поручил руководителю ТАСС Хавинсону провести беседу с одним американцем. По окончании беседы Хавинсон отправился в Кремль отчитаться. Сталин спросил:
    — Вы говорили по-английски?
    — Английский я плохо знаю.
    — По-французски?
    — Французский я знаю неплохо, но не говорю.
    — По-немецки?
    — Его я сейчас учу.
    — И далеко вы продвинулись?
    — Пока не очень.
    — Каждый руководитель должен доверять и проверять. Вы же в работе ТАСС можете выполнить только первую часть этой формулы.
    Аудиенция была окончена, и Хавинсона сняли с работы. Все, имеющие отношение к иностранным делам, в том числе и Молотов, срочно стали учить языки.
    Впрочем, по свидетельству знавших Хавинсона, он был образованным человеком и владел языками — побоялся признаться.
  22. Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
    — Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
    — А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
    Третий:
    — А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
  23. Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:
    — Так быстро?!
    — Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
    — Дура. Это не букет, а венок.
  24. От Сталина осталось: две смены белья, пара сапог, несколько кителей, четыре рубля сорок копеек и гигантская империя.
  25. На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
  26. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
    — Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
    Из динамика спокойный ответ пилота:
    — Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не садились…
  27. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: — Как я должен докладывать: коротко или подробно? — Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, — ответил Сталин.
  28. — Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина. Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
  29. Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них выскочили вооруженные люди и оцепили дачу. Маршал приказал адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы и открыли огонь. Прибывшие залегли, прячась за деревья. Сам Буденый побежал к телефону и позвонил Сталину. Сталин спросил: — Полчаса продержишься? — Думаю, продержусь. Через полчаса прибыла еще одна машина и гости были отозваны. Сталин позвонил Буденому и, узнав, что все в порядке, сказал: — А пулеметы ты сдай. Два пулемета Буденыи сдал, но четыре все-таки оставил на чердаке.
  30. Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. — Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. — Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
  31. У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
  32. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: — Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: — На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
  33. К академику Варге — личному советнику Сталина по экономике — пришли трое военных. — Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: — За мной пришли. — Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: — Капитан Петров слушает. — Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. — Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. — Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
  34. Человек кричит на Красной площади:
    — Долой тирана!
    Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:
    — Кого ты имел и виду?
    — Гитлера, конечно…
    рассерженно:
    — А ты, Лаврентий, кого?
  35. У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
    Сталин звонит Берия: «Лаврентий, нашлась трубка!»
    — Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
    — За исключением одного?! Продолжай расследование.
  36. Когда в 1937 году Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а еще через несколько дней — Сталин. Он минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптура Мухиной отправилась на всемирную парижскую выставку.
  37. В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
    — Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
    Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
    — Будет вам квартира, — сказал Сталин.
    Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
    — Будет вам дача, — пообещал Сталин.
    Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
    — Будет вам машина, — ответил Сталин.
    Александров замялся: у него слишком большая просьба.
    — Говорите, не стесняйтесь.
    — Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
    — Будет вам книга с автографом.
    Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
  38. Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
    — Убрать! — буркнул Сталин.
    Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
  39. Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
    — Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
    — Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
  40. Пришел к Сталину академик Капица и говорит: «Арестован физик Ландау, а он мне нужен». Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: «Ландау арестован как шпион». Сталин пожимает плечами. Капица говорит: «Но он мне нужен». Берия отвечает: «Ландау признался в диверсионной деятельности». Сталин разводит руками. Капица не отступается: «Ландау мне нужен». Берия говорит: «Уже состоялся суд и признал Ландау виновным». Сталин теряет терпение: «Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен — дай!»
  41. Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
    — Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю «Правду»?
    — Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
    — Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
    Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день «Правда» опубликовала о его книге положительную статью.
  42. Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
    Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая «playgirl», в смысле что представительница тогдашней «золотой молодежи». И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила «2» по истории. А на следующий день — такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале — еще одно, из майоров. Подходят к зданию — оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:
    (Б) — А вы знаете, что мы у нее спросили?
    (Ч) — Нет. Что?
    (Б) — Кто командовал обороной Сталинграда.
    (Ч) — И что она вам ответила?
    (Б) — А вы у нее спросите.
    Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: «Что?!» На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:
    (Н) — Жуков…
    История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:
    «НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!…»
  43. Перед открытием метрополитена главный редактор «Вечерней Москвы» сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
    — Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник «Вечерней Москвы»…
    — Кто-кто?
    — Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты «Вечерняя Москва». Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
    — Записывайте: метро понравилось. Московское метро — лучшее в мире. Сталин.
    — Спасибо, товарищ Сталин.
    Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
    — Добудь мне подтверждение, не то — уволю!
    Юдин позвонил Сталину:
    — Товарищ Сталин, меня увольняют — не верят.
    — Скажите, что я не велел вас увольнять.
    Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
  44. Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
    — Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
    — Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
    — Нет, ничего, спи спокойно!
    Набирает номер Микояна:
    — Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
    — Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
    — А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
    Сталин звонит Берия:
    — Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
    — Нет, не очень… Так, иногда…
    — Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
    Сталин кладет трубку.
    — Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
  45. Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром. Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали — они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день, второй… От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе — послал на верную смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с надписью: «Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты. Отправьте их домой!»

Источник: sovtime.ru

8 анекдотов про Сталина, за которые вас бы точно посадили...

8 анекдотов про Сталина, за которые вас бы точно посадили...

8 анекдотов про Сталина, за которые вас бы точно посадили...

Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой:
«Тебя муж не обижает?»
Орлова кокетливо улыбнулась:
«Иногда обижает, но редко».
Сталин спокойно продолжал:
«Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим».
А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав, что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил:
«За что повесите, товарищ Сталин?»
На что совершенно серьезно Сталин ответил:
«За шею, товарищ Александров».

Как-то во время Великой Отечественной войны в конструкторском бюро СССР создали прототип немецкого фаустпатрона. На испытания пригласили высших членов руководства страной и конечно же вождя народов. Все собрались на удобной смотровой площадке. И когда запуск был произведен, снаряд полетел в сторону смотровой площадки. Все как один легли на земь. Снаряд пролетел мимо. Остался стоять только Иосиф Виссарионович. Ну и конструкторы думают: сейчас как скажет — всех расстрелять! Но Сталин сказал: “Интересно. Давайте попробуем еще раз!”

Во время Московской битвы, когда враг уже рассматривал Москву в бинокль, в Кремле раздается телефонный звонок.
Сталин слушает
Товарищ Сталин, вам срочно надо эвакуироваться из Москвы, наша рота разбита….
Скажите, товарищ, у вас остались там еще живые товарищи?
Да, есть немного
Так вот, скажите им, чтобы брали лопаты и рыли себе могилы: я остаюсь в Кремле, и Ставка тоже остается в Москве!

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
— Жопа с усами!
Это услышал Берия, зашел в кабинет Сталина и
сказал:
— Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал «Жопа с усами».
— Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
— Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали «Жопа с
усами». Кого Вы имели в виду?
— Гитлера, конечно!
— Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Берия?

Мужики в деревне собрались во время одной из сталинских пятилеток. И обсуждают: везде мол темпы, темпы, даешь темпы… А что такое темпы, никто не знает. Решили послать гонца в город, пусть, мол, узнает.
Ну мужик этот, гонец — идет по городу. Везде растяжки: “Даешь темпы, темпы!”. Ну он подходит к прохожему и спрашивает: “А что такое темпы?”. “Ну как что, — отвечает тот, — видишь, самолет летит? Вот через 5 лет у нас будут сотни, тысячи таких самолетов, а видишь грузовик едет? Вот через 5 лет у нас будут сотни, тысячи таких грузовиков!”
Ну мужик этот, гонец, возвращается в деревню.
Узнал? — спрашивают мужики
Узнал. Видите вот нищий у дороги сидит…..., а видите гроб несут….

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
– Кто чихнул? (молчание.)
– Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
– Кто чихнул? (молчание.)
– Втарой ряд, встать. Расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: «Слава великому Сталину!)
– Кто чихнул?
– Я! Я чихнул (рыдания).
– Будьти здаровы, таварищ!

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда,
Сталин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для
беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье.
Орджоникидзе сказал, что для него счастье — это работать для блага
социализма; Киров сказал, что для него счастье — в любви к партии, в
преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к
женщине... Сталин подумал и сказал:

— Счастье — это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и
уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
— Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
— Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
— Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
— Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
— Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
— А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
— Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками? (Берия ездил по Москве и понравившихся ему женщин вынуждал переспать с собой)
— Нет, не очень... Так, иногда...
— Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
— Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

Анекдоты про Сталина

Сандуны, Дневник Черчилля и ДТП

За походы всей компании в Сандуновские бани отвечал Андрей. Созвониться с банщиком Рифатом, заказать кабинет и веники, купить настойки для пара, всех известить о дате и времени.

За ним же бессменно сохранялась обязанность «культурной программы». Он добывал через многочисленных знакомых новые книги, рассказывал о прочитанном (а когда появились видеокассеты – об увиденном), при случае – давал почитать-посмотреть.
Приятели по еженедельному кабинету, все средней руки начальники из разных министерств, относились к этим его организаторским усилиям как к небольшому хобби: снисходительно и с благодарностью. Беспокоились только, когда среди книг изредка обнаруживались «привозные», не очень одобряемые: «Лолита», «Зияющие высоты», на папиросной бумаге машинописный «В круге первом», и прочий околосамиздат. Книги были дорогие, в основном, их брали почитать на несколько дней, опираясь на доверенных людей.

Как-то зашло обсуждение однотомника Типпельскирха «История Второй мировой войны». Большая часть компании впервые из этой книги узнала о числе взятых в плен советских солдат в первые месяцы войны, никто не хотел верить этим цифрам. Но книга на русском языке была издана Генштабом, для внутреннего пользования, в комментариях не было противоречий, и возражения пришлось бы аргументировать. У одного из компании, Аркадия, отец был генерал, командир дивизии, и он, в общем, знал и подтверждал ужасающее число пленных и вообще потерь советских войск.

Один из случайных слушателей дискуссии, из соседнего кабинета, уже в парилке обронил:
- Да вы, ребята, видно, дневник Черчилля не читали! Вот там столько деталей про Войну можно почерпнуть! Причём, Войну глобальную, с истоков, с причин, с 1939 года, всех театров и до конца.

Андрей встрепенулся: какой-такой дневник Черчилля? На каком языке? Сколько страниц? Где и как раздобыть? Сколько стоит?
Выяснилось, что есть издание на русском, совсем уже «для служебного пользования», тиражом не большим, но известное в узком кругу. Шесть томов, больше двух тысяч страниц мелким шрифтом с приложениями.
И Андрей загорелся: найти, достать, купить (если по карману), или хоть прочесть.
Но не всё так просто и быстро оказалось. Звонки и разговоры с десятками друзей и знакомых результата не дали. Кроме случайного соседа в Сандунах – никто и не слышал об этом издании. Идти в Ленинскую библиотеку было смешно и вряд ли полезно.

Прошли месяцы, и Андрею позвонил Юрий, давний приятель из Госплана СССР. Он там работал на какой-то средней должности, но как и Андрей, интересовался книжными новинками и через это увлечение был вхож в довольно высокие кабинеты.
- Андрей, привет! Ты меня как-то спрашивал про дневник Черчилля?
- Привет, и что? Знаешь, у кого он есть?
- Похоже, знаю. Захожу я тут к одному начальнику отдела, а от него выходит Б., начальник отдела развития городов, и подмышкой у него коричневатая книга с надписью «Черчилль», еле рассмотрел. Вроде ещё том три, цифрой.
- Так, так-так. А ты можешь к нему подкатиться, типа, попросить почитать?
- Ты смеёшься? Он из этих, из бывших к нам спущен. Бывший председатель Мосгорисполкома. Ходит в крахмальной рубашке, в спецпрачечной им стирают.
- Чёрт! А через кого-то?..
- Нет у меня через кого. Самое большее, что я могу – дам тебе его телефон, из справочника Госплана. Найдешь кого-то, кто поможет – пойдешь на контакт.
- Ну, и на этом спасибо, Юра!

И на этом всё остановилось.
До мелкого ДТП.

Тихонько двигаясь по улице Герцена* вверх (знак 40 км), Андрей углядел несущуюся слева из второстепенного проезда «Волгу». Не сбавляя скорости, она поворачивала налево, неумолимо догоняя «Жигуль-универсал» Андрея. Пытаясь уйти от столкновения, Андрей принял правее; выскочив через бордюр на пустой тротуар, ощутил заметный удар в заднее крыло.

Стоявший буквально в 30 метрах впереди гаишник (4-е управление, обслуживавшее Центр Москвы) всё видел и укоризненно покачал головой. Он направился к остановившимся машинам, похлопывая себя по сапогу полосатой палкой.

Выйдя из машины, Андрей буквально столкнулся с высоченным, интеллигентного вида водителем «Волги».
- Ты как ездишь, - заорал тот, - ты мне машину разбил, я тебя … - он задыхался, подбирая слова.
Андрей не торопясь заглянул под правое переднее крыло: было ясно, что подвеске не понравилась высота бордюра, скорее всего, придется менять шаровую, если не рычаг. Он обошёл машину сзади, посмотрел крыло. Удар пришёлся в самое сложное место, около лючка бензобака. Фиг хорошо выправишь.

- Товарищ водитель, - Андрей обратился к горестно присевшему у своего переднего крыла ворчащему виновнику. – Вы нарушили сразу два пункта ПДД: выезжая на главную дорогу, не уступили дорогу движущемуся транспортному средству, а после выезда на свою полосу, перестраиваясь, не пропустили машину, находящуюся справа от вас.

- Да ты что несёшь? Ты ещё скажи, что я тебе машину ремонтировать должен, - разогнувшись вновь заорал «интеллигент», поворачиваясь к подошедшему гаишнику.

Капитан нейтрально козырнул и сухо произнес:
- Документы.
Увидев в правах Андрея талон нарушений, с несколькими пробитыми компостером отверстиями, поверх перечеркнутыми, с удостоверяющими печатями, капитан удивленно выставился на Андрея.
- Да мне Саша Шитов помогает, - вполголоса пояснил Андрей, улыбнувшись углом рта, таясь от подходящего с документами страдальца из «Волги».

*****

За несколько лет до этого, катаясь ещё без прав на машине приятеля, Андрей въехал в зад «Волги» главного дирижера Театра Оперетты. Слипшиеся машины перегородили по диагонали въезд в Пушкинскую улицу**, по которой дирижеру до его спектакля оставалось ехать минуту.

Появившийся гаишник представлял собой образец незыблемости СССР того времени: полтора метра с небольшим в высоту, метр в ширину и в глубину, с улыбчивым перегаром. Как потом оказалось, это и был известнейший в Центре Москвы Саша Шитов из четвертого управления. Услышав от Андрея про «забытые дома права», он удовлетворился остальными многочисленными документами обеих сторон, отпустил возмущенного творческого работника на спектакль, а Андрею приказал ехать за ним на базу, на улицу Татьяны Макаровой***. По дороге машина Шитова остановилась у неприметного подвальчика, на её крыше зажглась «люстра». Из подвальчика выскочил мужичонка, сунул в окно машины свёрток.

В кабинете, вдохновлённый картиной кратковременной остановки у «подвальчика», Андрей быстро нашел с Сашей общий язык, и с тех пор находился под его покровительством по всем гаишным вопросам. Если случалось получить «дырку» в талон, Саша её «отменял», удостоверяя печатью очередное посещение подвальчика. Постепенно он проникся к Андрею, который не только привозил бутылки регулярно, но пару раз ночью заявлялся на «базу» с кастрюлей горячей закуски из круглосуточной пельменной у ЦК ВЛКСМ. Заметив, что Андрей часто мучается со штрафами и дырками в талоне, он провел среди него краткий инструктаж:

- Первое, если остановят, твое Министерство не катит, говори, что работаешь в Управлении Правительственной связи. Сидишь в Кремле, окна выходят в Тайницкий Сад. Дальше, если посмотрят-спросят про причёску – говори, что не аттестован. Теперь так: машина у тебя сейчас копейка белая, это уже хорошо. Дворники никогда не снимай, передний номер слегка перекоси правым краем вниз. Вытащи предохранитель дальнего света правой фары, увидишь внимание к себе гаишника, три раза быстро мигни фарами – получится, одной левой. Так ездит и так делает на задании наружка КГБ. Останавливать тебя будут в десять раз реже. А штрафовать вообще перестанут.

Однажды в случайной компании гости из далекой Грузии с грустной завистью вспомнили анекдот про то, как их богатому соплеменнику, чтобы ему в очереди не стоять, за деньги вынесли Ленина из мавзолея. Андрей прикинул, что сегодня при выезде на Красную площадь дежурит Саша. Спросил, сколько дорогие южане готовы заплатить за минутную ночную поездку по маршруту командующего парадом. Сказал, что это реально уникальная услуга и будет вполне на уровне анекдотичного выноса вождя. Озвученная сумма ему показалась очень привлекательной, и ближе к двум часам ночи они поехали.

Андрей остановил машину при выезде с улицы Куйбышева****, под знаком «только налево». Передав Саше обычный булькающий свёрток, Андрей объявил о желании уважаемых гостей столицы. Саша обошёл машину, посмотрел в лица всех пассажиров.
- Давай, только потихоньку, на второй передаче, скорость не переключай, не прижимайся ни к ГУМу, ни к мавзолею, окна закройте все. У музея разворачивайся совсем медленно. Что бы не увидел – не останавливайся, в случае чего, медленно подъезжай ко мне.

Андрей повернул направо и поплёлся вдоль ГУМа. В машине повисла восторженная тишина. В салонном зеркале вертелись головы, лягались локти.
Кое-где вдоль ГУМа лежали в стопках сварные металлические барьеры, в дни посещений мавзолея формирующие громадную очередь. У музея Революции две стопки были особенно большие, а между ними незаметно затаилась поносного цвета «Волга», видимо, с ГБшниками. Андрей отвернул лицо в сторону от «Волги» (гад Сашка, не мог прямо предупредить!) и аккуратно развернул машину обратно. Одинокая гуляющая ночная парочка заглянула в машину, как в диковинную витрину. Проезжая мимо выезда на площадь, Андрей мигнул левой фарой, и перегородивший пол-улицы Сашин силуэт поднял ладонь к козырьку. Сзади раздался удовлетворенный гортанный шёпот. Это был апофеоз.

В машине зародился будущий хит горных застолий и инструмент охмурения пляжных красавиц. Зашелестели купюры, и на Васильевском спуске в руке Андрея оказалось достаточно денег на два месяца беззаботной жизни.

*****

- Ладно, убирайте машины и попробуйте сами разобраться, - обронил капитан, показав шумному потерпевшему на знак «Уступить дорогу». Андрей пригласил его в свою машину. Тот прижал «Волгу» к тротуару и открыв дверцу «Жигуля», увидел на сиденье книгу. Андрей часто читал, ожидая друзей-подружек, и сегодня захватил Типпельскирха, желая освежить в памяти судьбу линкора «Ямато». Водитель «Волги» стоял и смотрел на томик не двигаясь. Потом наклонился и робко посмотрел через проем на Андрея, который уже перекладывал книгу назад.

- Это Типпельскирх у Вас? – заискивающе мотнул он головой в сторону книги.
- Да нет, это обложка только, я там кирпич прячу, мало ли кто в меня врежется и орать начнет.
- Нет-нет, правда, дайте посмотреть, - бочком протиснулся в тесную для него машину «читатель».
- Ну возьмите, только аккуратно, книга-то ценная.
- Да я давно её ищу, купить хочу, Вы не продаете?
- Послушайте, не продаю, эта книга – моя настольная. И давайте, с ремонтом моей машины разберемся, - Андрей назвал цену, почти её не завышая. Он учел знакомую суету пальцев сидевшего на сиденье человека. Его била дрожь любителя редких знаний.

Через минуту деньги лежали в бардачке Андрея. Но Типпельскирх оставался в чужих ладонях.
- Знаете что, я в Госплане работаю. Мы там часто книгами редкими меняемся. Попросите что-нибудь, я достану, а Вы мне эту хоть почитать дайте.
- В Госплане? Подождите, а Вы знаете такого?... – Андрей порылся в бумажнике, назвал фамилию Б.
- Конечно знаю, он как и я, начальник отдела. А что Вы от него хотите?
- Говорят, у него есть Черчилль, Дневник Второй мировой войны.
- Да, возможно, ему могли на Беговой***** выделить по прошлой его работе. Но ведь там шесть томов, я кстати, сам тоже не читал. Так как мы с Вами сможем договориться?
- А очень просто, два варианта: или Вы с ним договариваетесь о том, что я беру читать эти тома, допустим, на месяц, под любой разумный залог. Дополнительно к залогу получаете на этот же срок Типпельскирха. Или свяжете меня с Б., я сам с ним попробую договориться, и за Вашу рекомендацию – опять же, читаете Типпельскирха.

Однако, и эта комбинация ничего не дала. Б. оказался по-стариковски упёртым, сказал, что книг никому не дает ни на каких условиях. Но Андрей решил, что Типпельскирх и Черчилль не только исторически, но и космически явно связаны друг с другом, и теперь всегда брал его с собой в машину. Перечитывал и надеялся на ещё одно … нет, не на ДТП …

Однажды в пробке на Кузнецком мосту к его машине подбежал взволнованный человек, с умным лицом, но сильно потертый .
- Подвезите, опаздываю, пожалуйста.
Андрей кивнул рассеянно, не спросив куда и сколько.
Пассажир привычно отодвинул сиденье, устраиваясь по-удобнее, оглянулся в салоне, увидел на заднем сиденье Типпельскирха. Посмотрел внимательнее на Андрея. Начал говорить, как будто не завершил вчера мысль при расставании:
- Всё же сухарь ваш Типпельскирх. Одно слово: бюрократ и штабная крыса.

Андрей удивился словам и сдвинул машину вперед на несколько метров.
- Всё же не одно, а целых три слова, - улыбнулся он в сторону незнакомца.
- Ну да, ну да. Всё же в сравнении познаётся, - продолжил знаток мемуаров. – Я тоже, когда в первый раз прочитал, - показал он назад большим пальцем, - был потрясён и восхищен. А вот Черчилль пишет – так пИшет. И вроде факты почти те же, но их больше, и удовольствие получаешь.
- Это Вы случайно, не о Дневнике Черчилля?..
- Книга его называется «Вторая мировая война». В шести томах.
- Да, я слышал. Но вроде редкая вещь. Как Вам удалось её прочесть?

- Да не только прочесть! Читаю и перечитываю. Правда, у меня всего пять первых томов. По случаю купил. У пивного ларька. Племянник покойного министра связи Псурцева продал. Экземпляр №56, на каждом томе написано. С фамилией министра.

Андрей слушал эту бредовую притчу, метр за метром лавируя в пробке, уже у самой Неглинки.
- А … Вы не продадите мне … эти пять томов?
- Неет, продать не продам. Но Вы, я смотрю, любитель истории? Могу дать почитать. Только извините, по одному тому за раз. Двух суток на каждый том хватит?

*****

Сандуновским приятелям Андрей по памяти цитировал из Черчилля:

- Вторую мировую войну Лига Наций могла бы предотвратить парой батальонов в 32м году, дивизией в 34м году, корпусом в 36м году. Потом стало поздно.

- Мне много говорили о том, что никто не мог усидеть в помещении, в которое входил Сталин. И вот я в малом зале приемов Кремля. Входит Сталин. И я чувствую, как какая-то неведомая сила поднимает меня из кресла.

- Во время визита Молотова в Лондон шли непрерывные ночные бомбежки. Я предложил, для уменьшения риска, всей делегации разместиться у меня в поместье. Первым делом ответственный за безопасность потребовал ключи от всех комнат. Кличи нашлись, правда, с некоторым затруднением. Утром, после общего отъезда в город для переговоров, к мажордому подошла смущенная горничная и попросила пройти в спальню главы делегации. Она не знала, что ей делать с найденным под подушкой гостя пистолетом.

- В перерыве совещания в Тегеране, мы, в честь победы под Сталинградом, вручили советской делегации в торжественной обстановке Почетный меч. Сталин внушительно поцеловал меч и передал его Ворошилову, который его благополучно уронил. Вручение пришлось повторить для кинооператоров.

- Когда Сталин предложил без суда расстрелять 50,000 эсэсовцев только за принадлежность к этой организации, я стал категорически возражать, заявив, что Великобритания никогда не согласится с таким беззаконием. Сталин настаивал, и Рузвельт уже готов был его поддержать. Я просто встал и вышел, зайдя через коридор в какую-то тёмную комнату. Через пару минут я услышал мягкую походку Сталина, который подошёл ко мне сзади, слегка приобнял, и стал что-то говорить извиняющимся тоном, причём по-грузински. Я вернулся к столу заседаний, и к вопросу о массовых казнях мы больше не возвращались.

- Мне потребовалось усилить командование в Северной Африке, и я решил выехать на позиции, присмотреться к одному перспективному генералу. Во время объезда войск, кандидат часто выскакивал из машины, взбегал на песчаные барханы, как мне показалось, с целью продемонстрировать мне свою прекрасную физическую форму. В конце дня я высказался в том смысле, что компетентность командующего проявляется иначе. В итоге я назначил Монтгомери.
_____
*Б.Никитская
**Б.Дмитровка
***Болотная
****Ильинка
*****на Беговой улице в советские времена находился книжный спецраспределитель.

2015г.

Анекдот №843761 Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители…

Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага.
- Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев.
- Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло!
- Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился.
- Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов!
- И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца.
- Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически?
- А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой.
- Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота?
- Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!

+-197–

Анекдоты про берию самые смешные анекдоты

Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
- Есть такая улыца - Нэ-Глынка.
mishel
Были среди Грузин такие известные правители как Сталин и Берия. Но, как говорится - бог любит троицу....
- Не каждый Нобелевский лауреат, тов. Берия, после неудачного опыта работы Ноб. лауреата Солженицына в шарашке 'Суханово', поедет в Кремниевую долину в Сколково? - А ми туда писатэлей и не приглэшаэм! Пуст сибе сидят в своем Перделкино!

В СБУ заявили, что в результате допросов подозреваемые Иосиф Сталин и Лаврентий Берия полностью признали свою вину.

... Из рукописи нового романа В. Сорокина "Прогорклое сало" "В одном из самых глубоких и ахуительно страшных казематов лубянки, после нечеловеческих, невъебенных пыток, вконец ахуевший граф Берия ебал едва живого, пизданутого Горького, сладострастно приговаривая в такт-Горький, ты нэ горький, ты сладкий, сладкий, сладкий"...
Об Азарове:
- Берия, неужели ты думал, что такой еврей станет
премьером?
- Что Вы, товарищ Сталин, я бы его туалеты заставил
чистить?
- А он чем занимается?
- Так он и чистит...
37 год. 7 часов вечера. Новый год. В кабинет к Сталину заходит Берия и докладывает. Тов. Сталин! На красной площади, правозащитница Алексеева, 82 лет в костюме снегурочки организовала митинг и требует землю крестьянами, фабрики рабочим. Силы МГБ и прочие в полной готовности. ЧТО ДЕЛАТЬ!? - Что дэлать, что дэлать... Харавод вадыть!

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Янукович заочно утёр нос таким государственным деятелям, как Сталин и Брежнев, ибо те в своё время не додумались поставить на финансы Берию или Андропова.

Однажды Берия и Ежов решили раскурить косячок. Берию совсем не торкнуло, а вот Ежов подсел на измену.
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!!"
После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...
Сталин и Берия идут по Кремлю. Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери. Сталин: - Товарищ Иванов?! Охранник: - Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров. Сталин задумчиво: - Долго жить будете товарищ Иванов... Затем - Берии: - Товарища Петрова - расстрелять.

Анекдоты про Сталина, стр. 8

— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское,
даже соль".

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
— Ты теперь понял?
— Да, расстрелял не всех, кого надо было.

— Какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.

— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?

Вызывает Сталин Радека:
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?

— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

Сталин посетил больного Ленина в Горках,
— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,— говорит Владимир Ильич.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.
Сталин заметил и говорит:
— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?
Калинин потушил сигару.
Сталин:
— Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Сталина

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Иосифа Виссарионовича Сталина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто—то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: — Могу я тебе как—нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. — Но почему именно в голубой? — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Рассказывает некий папаша: — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как — потребуют предъявить чудо—спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

— Бабушка, у меня зубик выпал.
— При Сталине такой х*йни не было.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про Сталина

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Иосифа Виссарионовича Сталина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Спор русского и американца:
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!

— Говоря о масштабах фальсификаций на выборах, Путин сказал, что 45 миллионов человек на автобусах не перевезешь.
— Как сказать! Сталин же ухитрился перевезти почти 20 миллионов человек на “черных воронках”…

— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
— Ну, как вам понравилась моя дача?
— Хорошо, только у входа вывески “Детский сад” не хватает.

— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…
— Ликвидировать.
— А может, просто его побрить?
— Можно и так. Побрить и ликвидировать…

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Как известно, Уинстон Черчилль был большим ценителем коньяка. На Ялтинской конференции в феврале 1945 года Сталин предложил ему попробовать пятидесятиградусный армянский коньяк “Двин”, который был специально создан к этому событию. “Двин” настолько понравился Черчиллю, что правитель Англии выпивал ежедневно бутылку 0,7 л “Двина” вплоть до своего 70-летнего возраста. На 75-летие Иосиф Виссарионович послал ему в подарок 75 бутылок, чему сэр Уинстон был безмерно рад. Однако он выразил сожаление, что в тот день ему не стукнуло 100.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости!

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Андропова ☭ СССР.fun

  1. Андропов издал следующие указы по переименованиям:
    1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.
    2. Кремль — в Андрополь.
    3. Москву в ЧеКаго.
    4. Ленинград — в Питекандроповск.
    5. СССР — в КГБ (коммунистическое государство будущего).
  2. Армянское радио:
    — На какие группы разделилось советское общество после прихода к власти Андропова?
    — На питекандропов, антропоидов и мизантропов.
  3. — Товарищ Андропов, к Вам польский посол.
    — Введите.
  4. Армянское радио:
    — Какую музыку больше всего любит новый генсек?
    — Камерную.
    — Почему в кабинете Андропова висит портрет Пушкина?
    — Потому что Пушкин первым сказал: «Души прекрасные порывы!»
  5. — Правда ли, что в СССР произошла сексуальная революция?
    — Правда: к власти пришли органы , а во всех магазинах , появились голые полки.
  6. — Слыхали: Андропов руку сломал?
    — Кому?
  7. — Вы обратили внимание: Брежнев разъезжал по всему свету, а Андропов безвылазно сидел в Москве.
    — Так ведь Брежнев работал на батарейках, а Андропов — от сети.
  8. Советские ученые вывели новый сорт яблок — «Андроповку».
    В отличии от знаменитой «Брежневки» он вяжет не только рот, но и руки.
  9. Пересчитал Брежнев на том свете звезды Героя и возмутился:
    — А посмертно не дали?!
  10. Иван Иванович Иванов — уважаемый в коллективе человек. Но однажды он не пришел на работу.
    В 9:00 его нет, в 10:00 нет, в 11:00 — тоже нет. Наконец, в 11:30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер.
    — Слава богу, — отвечает начальник, — а то я уже беспокоился, что он опоздал.
  11. Приехал чукча в Москву. Зашел в «Березку» и попросил там политического убежища.
  12. На оживленном перекрестке какой-то человек раздает листовки.
    Прохожие опасливо берут, но быстро берут в карманы, отходят подальше, достают, чтобы прочесть, и с возмущением возвращают назад:
    — Тут же ничего не написано!
    Тот в ответ:
    — А чего писать? И так все ясно.
  13. Новый Генеральный секретарь ЦК КПСС Юрий Андропов выступает с традиционным новогодним поздравлением советскому народу 31 декабря 1982 года:
    — Дорогие товарищи! Поздравляю вас с наступлением нового 1937-го года!
  14. Андропов звонит Брежневу на тот свет:
    — Ну и наследство мне от тебя досталось, Лёня!
    — Тсс! Это не телефонный разговор!
  15. — А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова?
    — Ежоповщина.
  16. В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — Ярузелька и Андрополька.
    Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.
    Исполняя Ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя Андропольку — за спиной.
  17. Армянское радио:
    — Как будет писаться российская история при Андропове? — От Рюрика до Юрика.
  18. Советский и вьетнамский космонавты дают пресс— конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:
    — А почему у вас руки такие синие?
    — А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»
  19. Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
    «Муха-муха, цокотуха,
    Позолоченное брюхо,
    Муха по полю пошла,
    Муха денежку нашла…»
    Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
    Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха… »
    Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
    Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»
    Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»
    Андропов: «Постой — постой, что ты про ЦК сказал?!.»
  20. Брежнев встречает на том свете Андропова: — Ну что, выпьем?
    — Давай уж лучше третьего подождем…

Источник: sovtime.ru

Смотрите также