Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про ангелу меркель

Анекдоты про Ангелу Меркель | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Ангелу Меркель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

– Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
– Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
– Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
– Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.

Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не узнала, что он в этот момент был в Белграде.
Принимал парад в честь 70-ти летия освобождения Белграда от немецко-фашистских захватчиков.

— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
– Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
– Узы трубопровода, Володя.

Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

Барак Обама в личном телефонном разговоре заверил Ангелу Меркель, что спецслужбы США ее звонки не перехватывали.
Президент США был так убедителен и искренен, что уже через полчаса ролик «Обама звонит Меркель, Ржач, слушать до конца» собрал на американском YouTube свой первый миллион лайков.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Меркель - Андрей Викторович Филатов

Анекдоты про Меркель

По итогам переговоров Путина и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

Обама звонит Меркель:
— Как насчет введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала…

Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем?
Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал…туда и идем»

Пару лет назад, на одном из саммитов:
— Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
— Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
— И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
— На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Европейские ценности европейскими ценностями… а даже Ангела Меркель прослезилась, услышав песни Стаса Михайлова.

— Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
— Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона — говорят об обратном!

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

Обама, Меркель и Путин играют в Гольф. Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: „У меня есть для вас две новости, одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость- Бог есть! Плохая новость- через 10 дней наступит конец света. Меркель на прессконференции заявляет, что у неё есть три новости, две хороших и одна плохая. Первая- Бог есть! Вторая- Греции больше деньги не нужны! Третья- конец света наступит через 10дней. Путин вещает по телевизору: „У меня есть для вас две новости: одна плохая и одна хорошая, плохая новость- Бог есть! И хорошая новость- Я ОСТАЮСЬ ВАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ ДО КОНЦА СВЕТА!!!‛

Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб и перелом, катаясь на беговых лыжах…. Чего только не сделаешь, чтобы только не ехать на олимпиаду в Сочи

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
— У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
— У моей бабушки было три унитаза — золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

Путин, Обама и Меркель заходят в бар.
Вопрос: у кого Меркель на ночь останется.

Звонит Меркель Обаме:
— Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
— Начинай с хорошей
— Крым, опять в составе Украины!
— Ес, оф кос, а вторая новость?……
— Украина вошла в состав Российской Федерации!
— Дьявол, а как же Майдан?
— А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Смешные анекдоты про Меркель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ангелу Меркель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Франсуа Оланд и Ангела Меркель сделали совместное заявление по ситуации в Волновахе.
– Нам глубоко по…уй! – заявили руководители Франции и Германии.

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
– У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
– У моей бабушки было три унитаза – золотой, серебренный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

За ужином Меркель и Олланд запивали красным вином.
Путин, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

Пару лет назад, на одном из саммитов:
– Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
– Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
– И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
– На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца. Иначе за что бы её так сильно держал…

Февраль. Меркель Обаме:
– Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
– Да уж, действительно оторвался, так оторвался…

Меркель:
– Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
– Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.

– Циля, вы слышали новость? Меркель таки согласилась ехать в Москву на День нашей Победы над ними.
– А шо вы хотите? Путин ей предложил два сценария: “Или ты к нам, в Москву, или мы всем парадом к вам, в Берлин”.

Путин, оказывается, ещё тот тролль. Пригласил канцлера Германии – Ангелу Меркель, в Москву на парад, посвященный семидесятилетию победы в Великой Отечественной войне над фашистской Германией.

Меркель звонит Путину:
– Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
– Хорошо, я передам список через Лаврова.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про Меркель | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Ангелу Меркель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Обама:
– У меня есть три кнопки, нажал одну-нет Китая, нажал вторую – нет Европы, нажал третью – нет России!
Меркель:
– У моей бабки в Берлине было три унитаза. Но когда в Берлин вошли русские, она нагадила прямо в трусы…

В интимной обстановке…
МЕРКЕЛЬ: – я медленно снимаю санкции…
ПУТИН: – я чувствую как поднимается рубль.

Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем? Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал…туда и идем».

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца. Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

– Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
– Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона – говорят об обратном!

Обама, Меркель и Путин играют в Гольф. Вдруг на небе возникает Бог и повелевает трём главам государств пойти к своему народу и сообщить, что через десять дней наступит конец света. Обама летит в свою Америку и делает заявление: „У меня есть для вас две новости, одна хорошая и одна плохая. Хорошая новость – Бог есть! Плохая новость – через 10 дней наступит конец света”. Меркель на прессконференции заявляет, что у неё есть три новости, две хороших и одна плохая. Первая – Бог есть! Вторая – Греции больше деньги не нужны! Третья – конец света наступит через 10дней. Путин вещает по телевизору: „У меня есть для вас две новости: одна плохая и одна хорошая, плохая новость – Бог есть! И хорошая новость – Я ОСТАЮСЬ ВАШИМ ПРЕЗИДЕНТОМ ДО КОНЦА СВЕТА!!!”

Канцлер Германии Ангела Меркель получила очень сильный ушиб и перелом, катаясь на беговых лыжах…. Чего только не сделаешь, чтобы только не ехать на олимпиаду в Сочи.

Звонит Меркель Обаме:
– Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
– Начинай с хорошей
– Крым, опять в составе Украины!
– Ес, оф кос, а вторая новость?……
– Украина вошла в состав Российской Федерации!
– Дьявол, а как же Майдан?
– А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Короткая подборка приколов: про Ангелу Меркель (10 анекдотов) | Екабу.ру

1
— Владимир Владимирович, а давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
— А если не получится?
— А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

2
— Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
— Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
— Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
— Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.

3
Канцлер Германии Ангела Меркель долго не могла понять, почему Путин опоздал на встречу с ней, пока не узнала, что он в этот момент был в Белграде.
Принимал парад в честь 70-ти летия освобождения Белграда от немецко-фашистских захватчиков.

4
— Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке! Ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон… Страх божий!
— Это вы мне сейчас деликатно объяснили разницу в их функциональности?

5
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

6
Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

7
Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

8
Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было..

9
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

10
- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: про Дональда Трампа (10 анекдотов)
10 потрясающих рисунков про будни российской мамы
Прикольные картинки

Анекдот про Меркель и Трампа: onb2017 — LiveJournal

Так как не было времени на написание серьезного и полезного, то прошу прощения. По крайней мере, более или менее актуально, хотя сам по себе анекдот, кажется, не очень новый, но все равно смешно. И посвящается моему товарищу matrixmann, так как он единственный, кто знает, кто такой Wolfgang Schäuble.

Вот он, если что, может кто и знает. Уточню, это Wolfgang Schäuble, а не немецкий товарищ. То есть, он немецкий, но не товарищ, а черт его знает кто. Впрочем, может и товарищ. Но не мне.Тамбовскому волку. Ну ладно.

Итак, предыстория: международная политика. Трамп на днях съездил в Германию. Я еще до анекдота не дошла, но сейчас будет смешно: во-первых, гражданин президент оговорился и назвал Америку “великой компанией”, вместо традиционно “великой страны”, во-вторых, он чего-то не услышал и не пожал руки Меркель, когда та предложила с целью того, чтобы запечатлеть на фото, при этом последняя сделала странное лицо, ну ладно, не стоит к лицу придираться.

А вот, собственно, и анекдот:

Трамп спрашивает у Меркель, как ей удается быть такой успешной в политике, на что Меркель отвечает, что ее окружают умные люди и в этом ее секрет. Тогда Трамп спрашивает, откуда она знает что они умные.

На это Меркель говорит: “ А вот поглядите.”

И звонит ...тадам... Wolfgang Schäuble, кто бы это ни был, и спрашивает: “ Скажите, кто сын вашего отца, но не ваш брат?”

Тот, недолго думая, отвечает: “ Это я.”

Трамп все это слышит и решает воспользоваться опытом. По приезде в Вашингтон звонит Майку Пенсу и спрашивает: “Кто сын твоего отца, но не твой брат?”

Пенс долго думает и говорит: “ Я пока не знаю. Можно немного подумать? “

Трамп соглашается. Пенс думает, думает, потом решает позвонить Обаме, так как тот не совсем дурак. Звонит, задает вопрос, Обама думает и отвечает: “ Это я.”

Тогда Пенс звонит Трампу и говорит: “ Я знаю ответ на вопрос, кто сын моего отца, но не мой брат. Это Обама.”

Трамп отвечает: “ Пенс, ты полный идиот, что ты несешь, какой к черту Обама? Это же Wolfgang Schäuble.”

PS: Если что, Wolfgang Schäuble-министр внутренних дел Германии.

Жириновский шокировал анекдотом про Меркель, Обаму и унитаз - ШоубиZZZ - всё о звёздах

Редактор портала BuzzFeed Виктор Степанов попросил своего коллегу, редактора немецкого BuzzFeed Карстена Шмеля (Karsten Schmehl), посмотреть классику советского кино — фильм «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика». Комедия вышла на экраны 50 лет назад, поэтому кое-что в ней наверняка непонятно и российским детям, которые родились в эпоху интернета.

У немца же фильм вызвал множество вопросов. Мы выбрали лучшие комментарии редактора из Берлина.

На выходных я посадил его за просмотр комедии «Кавказская пленница» и попросил поделиться впечатлениями по ходу фильма.

Вот что из этого вышло.

Ого, надеюсь, с этим осликом все будет в порядке?

«Мой осел идет за вами как привязанный» — этой фразой правда можно завести знакомство? Серьезно?

Фильм идет всего 6 минут, а дело дошло до алкоголя. Это даже лучше, чем я себе представлял!

А почему они как-то странно держат стаканы?

У меня еще вопрос: если этот сотрудник ресепшена сильно напился, кто же будет за него работать?

Это прям точное описание того, как я выгляжу, работая журналистом.

От количества тостов мне становится страшно!

Воу! Отличный метод блокировки колес.

Как же мне нравится эта сцена! Просто парни. Просто пьют пиво. Без всякой цели. Просто парни и пиво. Обожаю тебя, Россия!

Это первый человек в фильме, который пьет воду. Эх ты. Или там водка?

Ахахаха! Никогда бы не подумал, что спальный мешок — это отличный способ показать нелепую смерть в кино. Кому нужен Голливуд! Отличная работа, российский кинематограф!

Почему они спят днем?

«Отказаться нельзя. Это оскорбление» — кажется, в этом вся суть уговоров в России.

Мне нравится. Поднять настроение заложнику при помощи танцев и песен! Неплохой план.

До меня долго доходило, что это не настоящая кровь, а следы от фруктов.

ВОТ ЭТО ТРЮК! Да этот парень настоящий цирковой актер. А вообще, это классный способ уйти с вечеринки, которая тебе надоела.

Они виделись-то всего один раз в самом начале фильма, а теперь они прям как старые друзья!

Никогда не верьте врачам из России!

Плохие парни стреляют солеными огурцами вместо настоящего оружия. Кажется, это самые миролюбивые плохие парни в истории кино.

Давайте на секундочку забудем о том, что парни пытаются остановить автомобиль при помощи… себя. Забудем об этом и полюбуемся пейзажем на заднем плане. Какая красота!

Это очень крутой ход. Его подстрелили в мягкое место…

…только ради шутки в следующей сцене в судебном зале!

О нет! Вот это концовка! У меня осталась куча вопросов. Куда они вообще направляются? Почему она в белых туфлях на шпильках ходит в горах? Где ее вещи вообще? Так они любят друг друга или нет?

Россия, спасибо за классный фильм! Мне понравились все шутки про алкоголь и очень крутые трюки с полетами и прыжками. К сожалению, я больше не смогу спать в спальных мешках и доверять врачам. Но что самое главное — я и не знал, что у вас есть такие красивые места и такая природа! Может, кто-то пригласит меня на пару тостов?