Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про вовочку самый смешной

Анекдот про вовочку самый смешной


Анекдоты про Вовочку - самые смешные до слез

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке,
У него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме,
Он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Мой папа, тренер сборной России по футболу!

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Урок рисования.
Марьиванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

Новые анекдоты о Вовочке

Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

Свежие анекдоты про Вову

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри, тыча на бабку пальцем, что ты в темноте нашел.

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Анекдоты про вовочка. Самые смешные до слез!

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

Вовочка:
- Можно мне покупаться?
Мама:
- Только не замочись!

Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!".

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:
- Почему опоздал?
- На меня напал вооруженный бандит!
- И что он у тебя отобрал?
- Домашнее задание, конечно!

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо, крупнее куриного, и догнать поезд. Вовочка! Повтори, что я сказала!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде не удерешь!

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
— Так сам выбирал!!!

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

Учительница:
- Когда я говорю "я болею", какое это время?
Вовочка: Прекрасное!

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться - это такой кайф!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым—орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Урок информатики.
- Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.

- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...

Марья Ивановна ученикам:
- Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Учительница спрашивает первоклассников:
- Дети, а у кого из вас есть домашние животные?
Девочка с большим бантом тенет руку. Учительница:
- Света, какой зверек живет у вас дома и как его зовут?
- У нас дома есть Вовочка, он мой младший брат!

- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!

Пошли Вовочка с Машенькой купаться. Вовочка говорит:
- Машка, ты у нас плаваешь не очень. Я тебя поддерживать буду, не дам утонуть.
Зашла Машенька в воду, Вовочка следом. Вода до горла уже. Машенька и говорит:
- Врешь ты все, Вовочка! И вовсе я не утону, если ты эту штуку вытащишь!

Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

- Вовочка, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.

Самые смешные анекдоты про Вовочку

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад…
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
— Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь!
Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
— И как же это произошло?!
— Да его Светка с Ленкой держали…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.

Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Вовочку новые самые смешные

Классика юмора.

(случайный блок)

Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

Очень смешные анекдоты про Вовочку

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
— Оргия?

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: “Слава Богу!”.

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
— Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
— А я анализ ДНК сдам.
Я:
— Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
— Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные короткие анекдоты про Вовочку

Сегодняшняя подборка посвящена, пожалуй, самому легендарному и известному персонажу. Истории про его приключения в школе и дома всегда остаются актуальной темой появляющихся новых анекдотов и шуток, коих набралось уже великое множество. И, по этому поводу, специально для вас, мы выбрали самые смешные и короткие анекдоты про Вовочку, который любит попадать в нелепые и угарные ситуации.

***
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит по голове!»

***
Учительница:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

***
— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

***
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
— Маша, мне очень жаль, что ты дура!

***
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Короткие анекдоты про Вовочку, самые смешные

***
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

**
— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
Вовочка: — Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

***
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок, папа.

***
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

***
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ…
— Подсказываю: Ко…
— Эээ… Козло?

Самые угарные короткие анекдоты про Вовочку

***
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

***
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

***
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

***
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

***
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.

Читайте также:

Смешные до слез анекдоты про Вовочку

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины—космонавты, лётчицы, трактористки…
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу…
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
— Я так же спросил….

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Первой спросили Машу.
— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:
— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего—нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: — Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил: — Мама, у меня одна!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Учитель в классе спрашивает:
— Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:
— Мужчину возбуждает вид голой женщины!
— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки:
— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про Вовочку | Мой анекдот

– А у нас дома четыре мухи, – рассказывает бабушке Вовочка.

– Два мальчика и две девочки.

– Как же ты это определил?

– Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!

___________________

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: “Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали”.

_________________________

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским?

– Нет, зато у нас есть дятел.

– А чем он владеет?

– Азбукой Морзе.

___________________________

Мама на работу собирается. Вовочке 4 годика.

– Сынок, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !

– Хорошо, мамочка.

Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

– Кто там?

Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем Вовочка басом из-за двери: «Идите лесом, мы углем топим»

_________________________

-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?

-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?

-Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку…

_________________________

Футболисты сборной России посетили детский дом. – Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шести летний Вовочка.

_________________________

В детском садике воспитательница спрашивает детей: – Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел? – Колобок!!! – А ты, Вовочка, что скажешь? – Это – глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

______________________________

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.

Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: – Бабушка, а что такое “вечерний туалет”?

Бабушка, не отрываясь от экрана: – Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Вовочка нетерпеливо перебивает: – И они вместе идут на горшок?

______________________________

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:

– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

_____________________________

– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

– А что случилось, Вовочка?

– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…____________________________

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:– И что он натворил такого?

– Камень в мою машину бросил!

– Попал?

– Да нет…

– Тогда отпусти пацана, это не он!

– Откуда вы знаете?

– Он бы не промазал!

________________________

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку. – Hу, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстpе.

Еще анекдоты

 Смешные анекдоты про Вовочку в школе

Самые смешные анекдоты про Вовочку

Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

Детские анекдоты самые смешные про Вовочку

Анекдоты про Вовочку: самые смешные до слез

Друзья, близиться к концу учебный год в школах. Сейчас большие выходные, связанные с майскими праздниками. Наш сайт предлагает вам окунуться в атмосферу школьных анекдотов про Вовочку. Только лучшие и только самые смешные анекдоты про Вовочку до слез.

Анекдоты про Вовочку самые смешные

Уpок химии.

– Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?

– Кpасного.

– Молодец, Маша, пять.

– А y тебя, Дима?

– Оpанжевого.

– Молодец, Дима, четыpе.

– А y тебя, Вовочка?

– Чеpного.

– Ложи-и-и-и-и-и-сь!

***

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:

– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница:

– Ты что-то хочешь спросить?

– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

***

Учительница Вовочке на уроке:

– По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…

Вовочка:

– Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны…

***

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

– Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

– Сам выбиpал!

***

Приходит новая учительница в класс.

– Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?

Дети думают, тут Вовочка тянет руку.

– 24.

– Ты как догадался?

– Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

***

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

***

Учитель:

– Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка:

– За крепостное право с человеческим лицом.

***

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:

– Вовочка, что ты рисуешь?

– Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна – хлоп в обморок. Зовет директора.

– Вовочка, в чем дело? – вопрошает директор

– Да вот – рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!

Марьиванна опять в обмороке.

– Вовочка, ну как тебе не стыдно! – продолжает директор

– Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!

***

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
– Дети, а что бы вы хотели изобрести?
– Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку – и уроки сделаны!
– Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
– А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

***

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит Вовочка и говорит:

– Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

***

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
– Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
– Если заболею – малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет – закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

***

В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит:

– Кто плохо напишет получит по Е баллу!

Голос Вовочки:

– Вы нам не угрожайте…?

***

Вовочка:

– Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: – Чо?!
Вовочка: – Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: – А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
– Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: – Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…

***

Урок биологии. Тема урока “О вреде курения”. Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь… С задней парты раздается риторический вопрос от Вовочки:

– А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Урок был сорван!

***

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: “Что, Вовочка, нравится мой самолётик?” – а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: “Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…”

***

Вовочка:

– Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию?

– Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину!

– Причину?! Но его же охраняют…

***

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь…

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?…

***

Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:

– Вот здесь будет сервант стоять.

– А вот сюда софу поставим.

– Пианино к той стенке придвинем…

Вовочка с деловым видом:

– А на эту стенку ковер прих*ячим!

Отец тут же ему – бац! – леща:

– Понял, за что?

Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:

– Понял: нехуй ему тут делать – и на полу полежит.

***

Муж говорит жене:

– Слушай, отойдем в спальню, а?

– Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

– Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:

– Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.

Через десять минут слышат:

– Рубль… Еще через двадцать минут:

– Два… Через полчаса Вовочкин крик:

– Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

***

На уроке русского языка.
– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
– Мария Петровна, а записку куда кладут?

А наши пошлые анекдоты про Вовочку читайте здесь

Самые смешные анекдоты про вовочку. Онлайн, бесплатно.


Смешные истории про Вовочку – это особенный жанр, и лучшие анекдоты из этой прославленной серии собраны здесь. Наслаждайтесь бесплатным чтением онлайн прикольных случаев из жизни Вовочки и не забывайте делиться новыми!

Вовочка: скажи мне самого балтливого человека!
- Учитель!

195 голосов   Татьяна (гость)

На уроке учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, скажи мне два местоимения.
Вовочка говорит:
- Кто я?
- Молодец Вовочка.

289 голосов   Саша (гость)

- Вова, ты зачем в дядю петю кирпич кинул?
- Мама я так больше не буду, а ему больше и не надо.

260 голосов   мария (гость)

Вовочка спрашивает Машу:
- Маш, а если у тебя не будет ног, ты будешь носить туфли?
- Нет конечно, зачем их носить, если ног нет?
- А зачем ты тогда лифчик носишь?

322 голоса   Зухра (гость)

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке
презерватив...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Hе может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Hе может быть!!!

238 голосов   Денис (гость)

Учительница на уроке спрашивает Вову:
- Как твоя фамилия?
- А вы догадайтесь. Моя фамилия, то что вы берете каждый день в рот!
- Так не дерзи мне Хуев.
- Вообще-то я Ложкин.

348 голосов   Алина (гость)

Приходит Вовочка к маме и говорит што такое секц? Спроси у папы' папа что такое секц - это когда папа маму избивает!

103 голоса   лерка (гость)

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

123 голоса   Карина (гость)

В садике Вовочка спрашивает у Маши:
- Маш, а ты баба горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю пар идет:)

122 голоса   Люда (гость)

Прибегает испуганный Вовочка в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста сильно-действующее обезбаливуещее.
- А зачем тебе?
- Папа пошел на собрание!

189 голосов   ПиТрИаНнА (гость)

Смешные анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
— Был, он все время затягивался и говорил: “Хороший у вас план, товарищ Жуков!”.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске “How do you do?”, роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!…
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой—нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!

— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на члене хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также