Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Серик берик и ермек анекдот


Смешные анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит: “Мына таксистын рожа сы страшный екен!” Таксист разворачивается:
– Вам моем лицо не нравиться?
Они:
– А вы что, казахский знаете?


Спрашивают как-то у российского таможенника:
– Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
– Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
– Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
– Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал – думал и произнес:
– Год.
– Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
– Ну, не знаю. Фирма-то большая.


Снял, как-то молодой аульский мабик, в Алма-Ате проститутку. Пошли в номер. Разделись короче. Она встала к нему раком. Ну он тычет… тычет, попасть туда не может. А член свой взять в руки и направить туда брезгает. Тогда это всё путане надоело, она решила ему помочь. Решила сама взять его член и направить куда надо. Короче просовывает свою руку у себя меж ног и ищет его член. Тут мамбик увидел в темноте руку и протягивает навстречу её руке свои две руки и говорит с уважением: “Ой, ассалам-алейкум басеке!!!”



Купил мужик лицензию на отстрел мамбетов, всё чин по чину.
В Алма-Ате ходит по улицам, не понравился какой-то мамбет – бац в него из ружья! И никакого шума, ментам показывает лицензию – всё в порядке. Приехал в Астану – то же самое. Оказался в Шымкенте, выходит из поезда и видит какого-то неприятного мамбича, валит его, и вдруг – подбегают менты, вяжут и тащат в ментовскую. Он лицензию им показывает, а они ему: “Нет, мужик, какая лицензия, здесь же заповедник!”.


Идет “негр” по улице, подбегает мальчик:
– Дяденька, дяденька, вы негр?
Дяденька так посмотрел, типа, ты идиот что ли.
– Дяденька, дяденька, вы негр?
Дяденька:
– Кетшi акейнуазын!


Встречаются китаец и казах. Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!


Казах с русским лежат в окопе, вдруг казах подрывается и кричит:
– Тратр, тратр-р-р…
Русский встает и бьёт его по морде со словами:
– Какой на х..й трактор, ляжь б..я… танки едут!


Едут в поезде русский с казахами…
И русский всё травит анекдоты про Казахов.
Типа, то про Серика, то про Берика…
Казахи. разозлились и говорят, типа из окна тебя выбросим, если ещё один анекдот про Казахов расскажешь…
Русский. призадумался… И говорит, а хотите, я Вам анекдот про ковбоев расскажу?
Казахи – давай!
Русский – ну в общем скачут по степи 3-и ковбоя… Серик, Берик и Ермек…


Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
– Чем кормить ее?
– А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
– Ну, как свинья поживает?
– Сдохла.
– Как?! А чем ты ее кормил?
– Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.


Вышли на бой два богатыря, один русский богатырь, другой казахский батыр. Батыр ударил и вогнал русского по колени в землю. Ударил второй раз и вогнал богатыря по пояс. Ударил третий раз и вогнал его в землю по грудь. И стали они одного роста…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мать говорит своему сыну:
– 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие
– Мне она не нравится.
– Ну, хорошо во Гаухар есть Нургуль – тате дочка. Умница, пединститут закончила.
– Мне она не нравится.
– А кто тебе нравится?
– Коля.
– Ты что! Он же русский!!!


Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: “Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест…”, продолжает таджикский лидер: “мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения…”,
наступила очередь казахского лидера: “Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают…”


Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
– Как найти туалет?
– Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: “М” – это для москвичей, “Ж” – для жетэбаевцев. Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
– Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.



Ночь, стук в дверь. Жена подходит к двери:
– Ербол, ты?
Тишина. Опять стук.
– Ербол, ты?
Тишина. Утром жена открывает дверь и видит его спящим на коврике под дверью.
– Ербол, я же спрашивала!
– А я кивал!


Бешбармакбургеры – казахские недели в МакДональдс!


Приезжает новый казах в Россию.
Знакомится там, через своих партнеров, с другими новыми русскими, ходит с ними по клубам, “полянам”, “шаровням”, борделям, на охоту и все такое прочее.
Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать:
– У тебя есть 3-х этажный особняк?
– Нету.
– Ты ездишь на мерседесе-600?
– Нет.
– Где твоя золотая цепь?
– На фиг она нужна вообще?
– Твой сын учится в МИМО?
– Нет.
– Да ты не нашего круга типа.
Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене:
– Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери “мерин” у наших родственников в Талгаре, отдай им наш старый роллс-ройс, переведи Талгата из Гарварда в МИМО. Да и чуть не забыл, сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают.


– Уважаемый, вы кто?
– Джигит!
– Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано “джедай”…
– Извините, это загранпаспорт…


Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
– Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
– Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!


Приехали два мамбика в Алма-Ату. Ну и естественно их все унижают, обзывают. Тут появился шаман и говорит:
– Если залезете на гору, станете нормальными и при деньгах.
Полезли они на гору, один забирается на вершину, второй тянет руку за помощью. Первый отбивается от него и говорит:
– Пошел на х..й мамбет.


Апашка и внук сидят за столом
Апашка: Внучек, тебе бы учиться пойти.
Внук: Маганпох…
Через некоторое время.
Апашка: Тогда, тебе бы пойти работать, что ли.
Внук: Маганпох…
В конце чаепития апашка: Знаешь внучек, я так, просто, чтобы поддержать разговор, а так мне тоже по х..й.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про казахов - Страница 2 - Юмор

Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец: у нас такую за три строят...
На следующий день везет японца.
- вот какую башню за три года отгрохали!
- у нас такую за год строят...
На третий день везет русского.
Русский: оппа! это чо за башня такая?!
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.

--------------------------------------------------------------------------------

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Сарбасов, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))

--------------------------------------------------------------------------------

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 км от Фурманова !!!

--------------------------------------------------------------------------------

В Москве два казаха останавливают такси, первый заглядывает в кабину, и, повернувшись к другу говорит:
- Ой-бай, анау таксисттiн рожасы страшный екен!
Таксист спрашивает: "Эй, ребята, вам что, мое лицо не нравится?" Казах в ужасе говорит второму:
- Ол казакша тусiнедi!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!

--------------------------------------------------------------------------------

Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
- Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
- Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
- Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю: "Нет, б***ь, постойте!!!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

2050 год. Меры по повышению рождаемости в Казахстане принесли свои результаты. Количество населения перевалило за 100 миллионов. Наиболее распространенными именами стали Цин, Го и Ляо.

--------------------------------------------------------------------------------

- Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?
- Хорошо, меня зовут Сюзанна
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?

- Купить черный Landcruiser и номер 777

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты в курсе, что Bred Pitt казах?

- Почему?

- Потому что красавчик!

--------------------------------------------------------------------------------

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

--------------------------------------------------------------------------------

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ "бабах". Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!

--------------------------------------------------------------------------------

Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит Назарбаеву:
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать Вашу страну! В обмен на выполнение одной моей просьбы - после истечения срока моих полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»­!

--------------------------------------------------------------------------------

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

--------------------------------------------------------------------------------

В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по продаже мозгов. После официальной церемонии открытия приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине — на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со средним количеством извилин.
Покупатели спрашивают:
— Сколько стоит этот мозг?
Им отвечают:
— 5 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг русского.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева.
Покупатели с восхищением проходят дальше.
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством извилин.
— А сколько стоит этот мозг?
— 10 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг еврея.
— А почему так дорого?
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна.
Покупатели с еще большим восхищением идут дальше.
Теперь покупателям предлагают пройти в отдельную комнату. Комната очень больших размеров, оборудована охраной и сигнализацией, посреди нее стоит позолоченная подставка, а на ней под стеклянным куполом в бликах подсветок находится обычный мозг. Покупатели восторженно спрашивают:
— А сколько стоит этот мозг?
— 50 тысяч долларов США.
— А чей это мозг?
— Это мозг казаха.
— А почему так дорого?
— Так он еще в «масле».

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах: «соль-ми-до… соль-ми-до…соль-ми-до…», а старый — только «до-до-до…». У старого спрашивают: «Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?» — «Молодой еще, ищет»

--------------------------------------------------------------------------------

Идет колобок по лесу, а навстречу ему толпа баурсаков. Колобок чертыхается про себя: «Черт, опять на мамбетов нарвался!» :-)))))))))

--------------------------------------------------------------------------------

Bстретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы править всеми»
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех»
А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить,…»

--------------------------------------------------------------------------------

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Долго они спорили, как им дальше жить и поругались. Разошлись по разным углам.
Русский решил построить хижину.
Украинец развел огород и посадил овощи. Казах не появлялся.
Наступили холода. Сидит русский в новой хижине, к нему приходит украинец с овощами. Решили они жить вместе. Приготовили ужин, поели и думают: «как же там наш бедный казах? Надо бы его найти, не удобно получается».
Вдруг стук в дверь!
Открывают, на пороге стоит казах в милицейской фуражке и говорит: «Я ваш участковый инспектор! Сколько людей здесь проживает? А документы на домовладение есть?».

http://vk.com/opros_rap <<<=== Вступаем,рэп опросы,новости,фото,цитаты и еще многое другое!!!

Лучшие анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретились трое и стали выяснять – кто кем хотел бы стать и почему?
Один говорит: “Львом – царем зверей, чтобы править всеми.”
Другой говорит: “Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.”
А казах отвечает: “Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить…”


Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
– Аташка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
– Это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают.
– Ата, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
– А это я говорю: “Нет, бл..дь, постойте!!!”


Встречаются китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас народу-то?
Казах:
– Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане – четырнадцать.
Китаец:
– Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!



Царь зверей, лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущую по саванне. Поймал его и спрашивает:
– Ты знаешь кто я?
– Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
– Узнаешь меня?
– Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачущего по своим делам.
– Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
– Стоять! – погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
– Ты, малявка, не узнаешь меня?!
– Нет, – после минуты разглядывания, – не узнаю. А кто ты такой?
– Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
– Неужели НАЗАРБАЕВ.


В Чимкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом: “Мя шешен! Мя шешен!”
Второй: “Ай шешен! Ай шешен!”
Зрители: “О шешен!!! О шешен!!!”


Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
– Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
– Жжжжоооооо-оооккк!


К годовщине победы “Казахфильм &q uot” снял ролик социальный рекламы:
В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
– Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
Гитлер хватается за голову:
– У-у-й ба-а-й!!!


На свадьбе один из гостей произносит тост:
– В Казахстане есть традиция: “Как только рождается девочка, то сажают дерево, а когда девочка становится девушкой, то это дерево срубают”. Так выпьем же за голые степи Казахстана!!!


Едет казах – таксист по Астане. Везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
Таксист:
– Вот какую башню за 5 лет отгрохали!
Американец:
– У нас такую за три строят…
На следующий день везет японца.
– Вот какую башню за три года отгрохали!
– У нас такую за год строят…
На третий день везет русского.
Русский:
– Опа! Это что за башня такая?!
Казах:
– Не знаю, вчера ее еще не было.


Спрашивают у одного:
– Ты откуда родом?
А он, гордо оскалив золотые зубы:
– Ш-Ш-Ш-Ш-Шымкенттен! Ал сен?
Второй округлив ротик, стараясь не показывать зубы, которых нет:
– О-О-О-О-О-О-О-Оскеменнен!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке. Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, говорит “Рахмет!”, когда ему дают что-нибудь вкусненькое. Однажды, его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, так как те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски. Тот согласился и спросил:
– А как я его переучу?
– Ты каждый раз давая ему еду, громко говори “Мерси!” и он научится.
Прошло время. Нифига не вышло. Попугай всякий раз говорил “Рахмет!”. Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую еду, в течение месяца.
В то же время записать на магнитофонную ленту слово “Мерси!”, склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем. Прошел месяц. Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: “Рахмет! Ораза айт кабыл болсын!!!”


Банда казахов грабит банк, тут сигнализация сработала, менты окружили, кричат сдавайтесь, те в ответ требуют миллион баксов и вертолёт, иначе, через час, начнут отстреливать заложников, начиная с первого в очереди. Проходит час, менты не чухаются, главарь подходит к первой в очереди и говорит:
– Извини сеструха, не я виноват, а менты козлы. Назови своё имя перед смертью.
Та говорит:
– Карлыгаш.
Главарь:
– Не могу её убить, у меня маму зовут Карлыгаш, живи пока.
Подходит ко второму в очереди:
– Тогда ты будешь, как зовут тебя?
Тот в ответ:
– Ербол.
Главарь:
– А маму – папу как?
Тот:
– Папу – Жанат, а маму – Карлыгаш.
Главарь:
– Не смогу и тебя убить, у нас мам зовут одинаково, живи пока.
Расстроился, видит третий в очереди русская харя:
– Тебя как зовут, как маму – папу?
Русский:
– Меня зовут Ваня, маму Света, папу Олег, но в детстве меня все Карлыгаш называли!!!


Еврей идет в больницу, чтобы не болеть.
Русский идет в больницу, чтобы лечиться.
Казах идет в больницу умирать…



Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.


Из интервью:
– Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган…


Казах пишет письмо домой в аул с фронта во времена ВОВ:
– Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война идет как война, в день отступаем по 200-300 километров, дай бог к весне буду дома.


Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:” Мына таксистын рожа сы страшный екен!”. Таксист разворачивается “Вам мое лицо не нравиться?” Они “А вы что казахский знаете?”


— А почему у казахов ноги кривые?
— Так 300 лет на русской шее сидим…
— А глаза почему узкие?
— Так стыдно немного…


– Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
– Купить черный Landcruiser и номер 777.


Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет. После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит:
– Вы прослушали четвертый концерт Баха.
Новый казах говорит:
– Баха?? Ай молодец Баха…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про казахов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про казахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: “Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.”
Илья отвечает: “Да вот Алеша, двух волков поймал.”
Алеша говорит: “Покажи, Илья, волков.”
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: “Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.”
Илья: “Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.”


Встречаются, как-то белый при белый парень и Чернее ночи, парнишка.
Белый у черного спрашивает:
– А ты чего такой черный?
– Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
– А, ты сам откуда?
– Из Астаны.
– А, чего у вас там лета не бывает, что ли?
– Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.


Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе которой самолет упал на необитаемый остров. Здесь обитали племена темнокожих людей. Группа человек выжившая крушение в панике и диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили устроить традиционную охоту. Бегали день, два, три пока не застали бедного человека врасплох, когда тот вскарабкивался на вершину дерева. Наконец, человек упал, когда те расталкивали дерево. После того, как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось – “Уй шешен!!!”…На что, местные темнокожие, отреагировали вполне адекватно – “Ну все ребята сваливаем, он Чимкентский!



У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали, если бы у вас была машина времени. Так американец отвечает: “Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации”, немец: “Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации”. У казаха спрашивают: а ты бы, что сделал с машиной времени; тот отвечает: “Я бы задние стекла затонировал!”.


Муж с женой собираются в гости. Жена, всячески уговаривает мужа, много не пить.
– Сен коп iшiпкетсен, мен саFан акырындап айтам “эима”, кыс деген соз, сен онда кыскаFой.
– Жарайды.
В итоге муж в дребодан.
На утро, жена в слезах:
– Мен саFан айттымFой эима деп. Сен неге коймайсын.
– Жывачка дедымFой.
– Жывачка ол не таFы?
– Щяйнамашы!


Назарбаев собрал совещание и говорит:
– Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские – в Россию. Что будем делать, золотозубые?


Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
– Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
– Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
– Расстрелять!
Тот протестует:
– Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
– Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься…


Новый русский – 600мерседес и вилла на Канарах.
Новый казах – 300мерседес и дача в Боровом.
Новый уйгур – 626мазда и контейнер на базаре.


Приходит казах в публичный дом.
Ему дают барышень на выбор. Тариф – 100 $. Он подходит к первой и говорит:
– Даю 200. Но только будем “по-казахски”.
Барышня подумала, мол, вдруг извращенец какой и отказалась. И так еще несколько…
Подходит к последней:
– Даю 500. Но только “по-казахски”.
Барышня подумала, подумала, мол, всякое повидала и спрашивает:
– А не убьешь?
– Да нет, что ты!
– Ну, тогда пошли!
Возвращаются через некоторое время. Казах ушел, а дамочки подбегают к той, которая согласилась, и спрашивают:
– А как это, “по-казахски”?
– Да он сказал, что деньги попозже!


Бразилия. На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а… казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления – Бiразел, то есть, Бразилия. С казахского переводится, как “страна, где довольно много всяких народов”.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про казахов

Анекдоты про представителей различных национальностей невероятно популярны в нашей стране. Россияне ценят юмор других народов, например, еврейский, кавказский и так далее. В этой статье собраны самые смешные анекдоты про казахов. Итак, отправляемся в бескрайнюю солнечную степь, чтобы приобщиться к культуре этого народа.

Чтобы почувствовать всю прелесть казахского языка, ощутить необыкновенную романтику вольной жизни среди бескрайних пастбищ, ощутить запах и вкус кумыса, оценить красоту и грациозность лошадей, восхититься богатым убранством юрт, нужно произнести название страны Нидерланды, делая ударение на последней букве.

Фабрика грез

Одна молодая казахская пара сильно любила знаменитый фильм с участием Арнольда Шварценеггера. Они даже дали ребенку имя Айлбибек.

Бай на "Мерседесе"

Известно множество анекдотов про казахов и русских. Один из них будет представлен вашему вниманию. Однако в нём идёт речь про необычных представителей этих национальностей.

Решил новый казах завести дружбу с новыми русскими. Подходит к ним и говорит: "Ассалам Алейкум! Поедем вместе на Мальдивы отдыхать!" А они ему отвечают: "А у тебя есть хотя бы пятиэтажный коттедж?"

Казах отвечает: "Нету". Новые русские спрашивают: "А есть у тебя золотая цепь в палец толщиной?" Казах отрицательно машет головой. Новые русские снова задают вопрос: "А машина у тебя марки "Мерседес"?" Опять казах дает отрицательный ответ. Новые русские говорят: "Ну вот, когда обзаведешься всем этим, тогда и приходи!" Новый казах достает золотой "Айфон" и звонит жене: "Дорогая, вызови рабочих и прикажи им снести два последних этажа нашего дома! Несколько "Линкольнов " и "Роллс-ройсов" продай и купи «Мерседес»". Новые русские переглянулись, а казах продолжает: "Сними с нашего Бобика золотую цепочку и пришли бандеролью мне".

Анекдоты про казахов существуют не только на русском языке. Их любят рассказывать и сами представители данной национальности. Они, как известно, называют свой язык казакша. Анекдоты про казахов на русском часто являются переводами.

Песни степи

Казахские акыны слагают песни про всё, что они видят перед собой. Ходить с ними в баню крайне не рекомендуется.

В Казахстане все дорожные знаки имеют только треугольную форму. Это объясняется тем, что из круглого куска жести можно легко сделать крышку для сковородки, а прямоугольный металлический лист может служить замечательной лопатой для уборки снега, если приделать к нему деревянный черенок.

Казах – он и в Африке казах

Анекдоты про казахов - это отличное пособие для изучения национального менталитета, традиций, обычаев и повседневного быта этого народа.

Во время Великой Отечественной войны немцы взяли в плен русского, украинца и казаха. Офицер приказывает: "Украинца и русского допросить и расстрелять, а казаха сразу расстрелять". Казах в недоумении: "Это почему, этих двух допросить, а потом уже расстрелять, а меня - сразу убить?" Офицер объясняет: "А с тобой, если начнешь разговаривать, ты можешь оказаться чьим-нибудь родственником".

Если из России уедут все казахи, то некому будет работать в качестве японских поваров в суши-барах.

Анекдоты пошлые и не очень

Казахская сборная по хоккею уже неоднократно просила Международный олимпийский комитет, чтобы тот разрешил им участвовать в матчах, сидя на конях.

Существует множество пошлых анекдотов про казахов. Хотя эта статья и не посвящена именно таким образцам, но все же один из них стоит рассказать для разнообразия.

Попали на необитаемый остров американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Прожили там недели две. После этого мужики собрались на совет и решают, кто из них будет ухаживать за итальянкой. Американец говорит: "Вообще-то, мы американцы - самая главная нация на земле! Поэтому я должен ухаживать за этой женщиной!" Француз говорит: "А мы, французы, - гораздо более древняя национальность! Поэтому я должен быть ухажером этой женщины!"

Итальянец, сильно жестикулируя, восклицает: "А я, между прочим, итальянец! Мы с ней одной национальности! Поэтому самим Богом предрешено, что ухаживать за нею должен, конечно же, я!" А казах сидит спокойно возле моря и ловит рыбу. В спорах других мужчин он не участвует. У него спрашивают: "А ты почему не претендуешь на то, чтобы ухаживать за итальянкой?" Он спокойно поворачивается и говорит: "Так я уже две недели сплю с ней и не знал, что нужно за ней ухаживать!"

Как вы убедились, существует огромное множество смешных анекдотов про казахов. Поэтому далее приводятся еще несколько образцов подобного юмора.

Неподходящая невеста

Мать говорит казаху: "Канат, тебе уже скоро тридцать лет, и ты до сих пор не женат! Почему не выберешь себе невесту? Вот, например, Айгуль - очень красивая девушка, умная, добрая, воспитанная! Или наша соседка Исмигуль - тоже очень положительная. Окончила педагогический университет. Работает учителем английского языка. Разве тебе они не нравятся?" Канат отвечает: "Нет, мама. Я люблю Сергея". Мать встревожено: "Ты что? Он же русский!"

Хитрый охранник

В Казахстане ограбление банка. Преступник, как водится, уложил всех работников на пол и говорит: "Девушка у окна, как тебя зовут?" Работница банка отвечает ему: "Меня зовут Айгуль". Грабитель говорит: "Айгуль, так звали мою мать! Поэтому ты можешь уходить". Разбойник поворачивается к охраннику и спрашивает: "Тебя как зовут?" Тот отвечает: "По паспорту я Иван. Но все друзья обычно называют меня Айгуль".

Поединок

Существуют также исторические анекдоты про казахов. Вот один из них. Встречаются на бранном поле русский богатырь Илья Муромец и казахский батыр Кайрат. Казах ударил Илью Муромца дубинкой по голове первый раз и вогнал его в землю по самый пояс. Стукнул его второй раз и Илья вошёл в грунт по грудь богатырскую. И сравнялись они ростом.

Земляки

Приезжает в Москву казах из Жезказгана. Пошёл на вокзале в туалет и видит, что на одной двери написана буква "М", а на другой буква "Ж". Он думает: "«Ж» означает Жезказган. Пойду в эту дверь". Заходит, а там сидит женщина. Она от неожиданности дернулась и вскочила на ноги. Казах говорит: "Не бойся! Я тебе ничего плохого не сделаю. Я тоже из Жезказгана".

Про мамбетов и остальных

Поскольку в этой статье представлены анекдоты про казахов на русском, то требуются некоторые пояснения, для тех, кто не в курсе некоторых особенностей быта этой страны. Например, в Казахстане тоже есть свои гопники. Их там называют мамбетами. Так вот, существует много анекдотов про эту прослойку населения.

Идут два мамбета по Астане. Они - чужие на этом празднике жизни. Никто не хочет с ними водиться. Вдруг появляется колдун и говорит: "Если достигните вершины вон той горы, то вы станете ничуть не хуже, чем жители столицы государства". Казахи полезли на гору. Один из них забрался на вершину, другой протягивает к нему руки за помощью. Тот, который стоит наверху, кричит на него: "Отстань от меня, мамбет поганый!"

Житель Алма-Аты получил право охотиться на мамбетов. Идёт по центру города, выстрелил в гопника, и ничего страшного не произошло. Милиция нормально отнеслась к этому. Идёт по другому району, прикончил мамбета. Правоохранительные органы молчат. Поехал на окраину города. Там он тоже убил одного. Выскочили из-за кустов милиционеры и тут же скрутили его. Он им: "Вы чего, мужики? У меня же лицензия есть!" Они ему говорят: "Здесь она не действует! Это же заповедник!"

А вот один из самых свежих анекдотов про казахов. Встречаются китаец и казах. Гражданин Поднебесной империи спрашивает: "А сколько у вас в Казахстане народа живёт?" Житель степи отвечает: "Людей казахской национальности миллионов семь, всего населения четырнадцать миллионов". Китаец удивлённо: "О! Так вы, наверное, как в деревне, друг друга все знаете в лицо?"

Еще пара анекдотов про казахов

Попали на необитаемый остров русский, украинец и казах. Русский построил себе дом, развел огород, домашних животных держит. Украинец тоже неплохо устроился: построил хату, огородом обзавелся, горилку стал гнать. Про казаха долгое время ничего слышно не было. Один раз русский пришел к украинцу в гости. Ну, сидят, выпивают. Тут, стук в дверь. На пороге стоит казах в милицейской форме и говорит: "Старший лейтенант Жумабаев. Предъявите, пожалуйста, ваши документы!"

Один казахский мудрец славился на всю страну своей ученостью. Он в оригинале читал труды многих древнегреческих авторов: Сократа, Аристотеля, Прометея...

Гаишник в Алма-Ате останавливает мужика, а тот ему говорит: "Ты что? Меня же твой начальник знает! Поехали, сам увидишь!" Заходят они в главное управление ГАИ, в кабинет начальника. А тот говорит: "А, Алибек! Заходи, чаю попьём!" Гаишник спрашивает: "Ты что, всех в Алма-Ате знаешь?!" Мужик говорит: "И не только в Алма-Ате! Поехали со мной в Астану! Я тебя с Назарбаевым познакомлю!" Приезжают они в столицу. Назарбаев принимает их, устраивает для Алибека и его гостя торжественный ужин. Гаишник спрашивает у своего нового знакомого, Алибека: "Ты, наверное, не только в Казахстане, а и за границей тоже кого-нибудь знаешь?!" А тот отвечает ему: "Ну, конечно! Поехали в Соединенные Штаты Америки! Я тебя там с Дональдом Трампом познакомлю". Приезжают в Вашингтон, подходят к Белому Дому. Алибек говорит: "Тебя дальше не пустят. Давай так: я зайду, а ты стой на улице и смотри вот на тот балкон. Мы выйдем с Трампом на него. Дональд помашет тебе рукой".

Через некоторое время Алибек с Трампом выходят на балкон. Президент, как и договаривались, помахал рукой гаишнику. Через несколько минут Алибек появляется из дверей Белого Дома и видит, что его приятель лежит без сознания. Он растолкал его и спрашивает: "Что с тобой?" Гаишник ответ: "Ну, стою я, смотрю, вы выходите на балкон... И вдруг ко мне подходит какой-то чернокожий и спрашивает: "Ты не знаешь, кто это с Алибеком стоит?"

Едет по степи Добрыня Никитич. Встретил Алёшу Поповича и говорит ему: "Посмотри, Алёшенька, каких свирепых волков я поймал!" Развязывает свой мешок и показывает. Алёша говорит: "Добрыня, это же не волки, а казахи!" Никитич отвечает: "Какие же казахи, когда они за пару минут целого коня съели?"

Анекдоты про казахов, казахские

Сборник самых смешных анекдотов про казахов, казахские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— О, Казбек! Здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!…
— Мммм… шаурмой торговал что ли?
— … Ну да….

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Президентские выборы в Казахстане — это когда узнаёшь имена других кандидатов прямо в бюллетене…

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы. Но одному скучно и думает он, с кем бы зависнуть. Глядь, новые русские идут. Казах к ним:
— Братки, давайте вместе зависать!
Они в ответ:
— Что-то мы не слышали про новых казахов.
Тут один русский выходит:
— У тебя есть трехэтажный навороченный коттедж?
— Нет.
Второй спрашивает:
— У тебя в гараже есть несколько «Мерсов»?
— Нет.
Третий:
— Цепь вот такая золотая у тебя хотя-бы есть?
— Нет.
Русская братва и говорит:
— Как все это будет, тогда и подходи.
Казах звонит домой:
— Саке! Короче, с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг! Пусть трехэтажный будет. Второе — продай все «Линкольны» и «Ролс-ройсы» и накупи несколько шестисотых «Мерсов». И еще. Сними цепочку с Барсика и вышли мне.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращаются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это…?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!
Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?

— Новая игра. Казахский DOOM! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
— А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
— Я — доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
— Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
— Ой… пойдёт!
— Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
— … ага!
— Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
— … а… вы чё, прикалываетесь?
— Ну извини, ты первым начал!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное — не попасть с акыном в баню…

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

— Инопланетяне существуют и давно живут среди нас! Например, инопланетяне — это казахи. Потому что нет другой причины, по которой казахам нужен космодром «Байконур»!

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак оптику и периодически выкрикивает:
— Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
— Чего?
В ответ бабах. Ваня труп.
— Петро!!!
— Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
— Только не Джумабай! Только не Джумабай!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также