Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пионеров самые ржачные


Анекдоты про пионеров

Сборник самых смешных анекдотов про пионеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать "употреблять"?
— Что Вы, доктор, я — пионер, а пионеры не матерятся!

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл*дь, х*як ее, х*як.

— А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
— Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!

Настоящий пионер — это тот, у кого всегда готов.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Сколько пионера не корми, все равно — Ленин жив!

Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пионера самые смешные анекдоты

Kлаcc oктябpят в пиoнеpы вcтупил,
Этo coбытье oтметить pешил.
Петя хoтел cебе бoльше налить ...
Kамень на шее не даcт ему вcплыть.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...


Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!


Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.


- мы В Костроме с лесными пожарами боремся очень просто. с помощью пива И пионеров.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.


Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я  пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!


- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.


Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...


Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи[email protected]ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...


Алые галсуки реют над сквером,
Бомба попала в дворец пионеров.
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.
На Октоберфесте случился пожар. Вызвали пожарных. Приезжает
пожарная машина ,но видит потушенный пожар.Интересно,среди
немцев был русский пионер ?

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.


Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...


“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.


Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!


Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.


В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

Бабушка кашлянула в автобусе.

– Будьте здоровы!

– Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

– Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!


Ещё в юности, пионер Максим Галкин, был настоящим
Тимуровцем, всегда помогал одиноким бабушкам.
Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто не сдал...


Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!


Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских.
Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько
старушек.
Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...
Мужик без дивана - как пионер без барабана!
Пионер спрашивает у деда: - Вы были в 1943 году под Сталинградом? - Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?


Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.


Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.


- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.


Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ
пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин
какал? Пионер в полном замешательстве: - Ну. Какал конечно.
Но как-то честнее что-ли., добрее как-то!

Анекдоты про пионеров, стр. 2

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ??!!

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
— Так появились первые сетевые игры!

Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Новый мобильник — как пионерский галстук в детстве. Сначала гордишься, потом блевать хочется…

Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
— Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — это разные люди.
— Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС — это вовсе не человек.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пионеров: kino_sssr — LiveJournal

Чуть с ума не сошел, разыскивая ))
99% тех анекдотов про пионеров, которые можно найти сейчас, придуманы в наше время. И это еще полбеды, поскольку, вдобавок, они, в основном, пошлые и несмешные. Я порылся и несколько смешных нашел. Делюсь.

В общем - парочка из того времени, остальные - новодел, но смешные.
А начну с самоиронии: Для поколения двухтысячных фраза "Я был пионером" звучит как "Я был участником Бородинской битвы". :)

***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

***
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

***
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

***
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

***
Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...

***
Пионер - весь наглаженный, намытый, причесанный, в пионерском галстуке возвращается с пионерского сбора.
В подъезде встречает компанию хулиганов.
Хулиган: Э, пионер, дай закурить!
Пионер: Я пионер, я не курю!
Хулиган: И матом не ругаешься?
Пионер: Я пионер, я не ругаюсь!
Хулиган: А старших уважаешь?
Пионер: Я пионер, я уважаю старших!
Хулиган: Тогда гони деньги...
Пионер: Но у меня нет...
Хулиган достает ножик и направляется к пионеру:  А это я сейчас проверю...
Пионер прижимается спиной к стене и кричит: Всё равно всех не перережете!
А затем вскидывает руку в пионерском салюте и запевает дрожащим голосом: "Орленок орленок взлети выше солнца..."

***
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

***
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Анекдоты про пионеров

N 20: Анекдот про пионеров, вежливость, пошлый матерный
Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает
табачок, нюхает и чихает.Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка:
- Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого,
что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю!
Пионер:
- Да вы, бабушка, хоть Х:::Й сосите, а пионер должен
быть вежливым! N 19: Анекдот про пионеров советский
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты. N 18: Анекдот про пионеров короткий
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил! N 17: Анекдот про пионеров черный
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.  Рубрики :  Про пионеров • Черные N 16: Анекдот про пионеров
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

 Рубрики :  Про пионеров

N 15: Анекдот про пионеров, загадка, пошлый короткий
Не xpен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке) N 14: Анекдот про пионеров
Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

 Рубрики :  Про пионеров

N 13: Анекдот про пионеров
К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
-Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
-Нееет....
Директор:
-НЕЕЕТ??!!

 Рубрики :  Про пионеров

N 12: Анекдот про пионеров
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.

 Рубрики :  Про пионеров

N 11: Анекдот про пионеров
В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

 Рубрики :  Про пионеров

N 10: Анекдот про пионеров
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

 Рубрики :  Про пионеров

N 9: Анекдот про пионеров
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

 Рубрики :  Про пионеров

N 8: Анекдот про пожарных и пионеров
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...". N 7: Анекдот про пионеров
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

 Рубрики :  Про пионеров

N 6: Анекдот про пионеров
Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

 Рубрики :  Про пионеров

N 5: Анекдот про пионеров
Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

 Рубрики :  Про пионеров

N 4: Анекдот про пионеров
- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

 Рубрики :  Про пионеров

N 3: Анекдот про пионеров пошлый
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!  Рубрики :  Про пионеров • Пошлые N 2: Анекдот про ленина, пионеров матерный
На пионерском сборе присутствует бабушка, которая во времена революции встречалась с Лениным. Ну пионеры конечно ей:
– Расскажите, пожалуйста, как вы встречались с Лениным.
Бабушка начинает рассказ:
– Время было холодное и голодное, в Петрограде есть было нечего. Мать у меня с голоду умирала, мне было есть нечего. И вот иду я по улице, ветер завывает, от голода чуть не падаю. И вдруг вижу – навстречу мне Владимир Ильич идёт и сытный калач кушает. Поравнялся со мной и я его прощу слабым голосом: "Дедушка Ленин, дай пожалуйста хлебушка". Он мне в ответ: "Пошла на...й". А у самого глаза такие добрые-добрые. N 1: Анекдот про пионеров, ленина, дефекацию советский
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Анекдоты про пионеров - Обратно в СССР. Вспоминая наше советское прошлое

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне.

После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

- Как пограничники защищали границы ... и т.д.

Вовочка - Мне понравился наркоман !!

(В) - Вовочка , но в фильме не было наркомана !?

Вовочка - Как не было ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

---------------

Пишет девочка домой из пионерского лагеря:

«Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления».

---------------

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

---------------

Вовочку принимают в пионеры.

Учитель. Как учишься?

Вовочка. Хорошо!

Учитель. Старшим помогаешь?

Вовочка. А как же!

Учитель. А с кем ты живешь?

Вовочка. Да там, с одной.

---------------

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.

Папа. За что тебя опять поперли?

Вовочка. Первый отряд на конкурсе спел песню: пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка.

Папа. И что?

Вовочка. А наш отряд, по моему предложению, на такой манер спел: мы все обожаем греблю.

---------------

На остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!

Пионер - Бабушка, будьте здоровы!

Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!

Пионер ласково - Бабушка, будьте здоровы!!!

Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор...

Пионер с гордостью - Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!

---------------

Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки...

Вдруг выбегает сторож и орёт:

- Ах вы, **ДИ, ТАКИЕ СЯКИЕ...

Все пионеры убежали кроме одного .....

А он висит на ветке, зараза, и в наглую перед сторожем хавает яблоки...

Ну сторож был мужик «не промах»... Подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца ... а тот ни звука не произносит ... Ну сторож же «мужик не промах» - он как сожмет яйца бедного пионера так, что аж хруст пошел ... и орет:

- КАК ЗОВУТ? ОТКУДА....

А пионер зараза молчит .... Он еще сильней за яйца ...

- КАК ЗОВУТ?!!!!

Молчит.

- Как ЗОВУУУУТ! - Орет озверевший сторож ...

- В - в - вася -, вдруг заикаясь произносит пионер.

- А чего молчал то?....

- Н -Н -нем-ммой я ...

---------------

Поймал пьяница пионера:

- Ну-ка, скажи матом!

- Дядь, я - пионер, мне нельзя!

- Скажи матом, не то убью!

- Мне нельзя, я - пионер!

- Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

- Лифчик!!!

***

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек
надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

Законы пионеров


1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.

2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.

3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.

4. Пионер дисциплинирован.

5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
коммунистического общества.

6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.

7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.

Обычаи пионеров.

1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
ванька-встанька.

2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.

3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят
зубы и помнят, что зубы - друзья желудка.

4. Пионеры точны и аккуратны.

5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.

6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.

7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.

8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах
не всегда готов.

9. Пионеры охраняют полезных животных.

10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.

11. Пьяный пионер позорит дружину. (П.П.Кольцов)

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

Анекдоты про пионеров

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне.

После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.

- Как пограничники защищали границы ... и т.д.

Вовочка - Мне понравился наркоман !!

(В) - Вовочка , но в фильме не было наркомана !?

Вовочка - Как не было ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

---------------

Пишет девочка домой из пионерского лагеря:

«Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня прибавления».

---------------

Крупская выступает перед пионерами:

- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

---------------

Вовочку принимают в пионеры.

Учитель. Как учишься?

Вовочка. Хорошо!

Учитель. Старшим помогаешь?

Вовочка. А как же!

Учитель. А с кем ты живешь?

Вовочка. Да там, с одной.

---------------

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у Вовочки зонтик.

Парень. Зачем тебе зонтик в лагере?

Вовочка. Скажите, у Вас когда - нибудь была мама?

---------------

Вовочку выгнали из пионерского лагеря.

Папа. За что тебя опять поперли?

Вовочка. Первый отряд на конкурсе спел песню: пионерская картошка тошка - тошка - тошка - тошка.

Папа. И что?

Вовочка. А наш отряд, по моему предложению, на такой манер спел: мы все обожаем греблю.

---------------

На остановке стоят Бабка и Пионер

Бабка - АПЧХИ!

Пионер - Бабушка, будьте здоровы!

Бабка снова - АПЧХИ! АПЧХИ!

Пионер ласково - Бабушка, будьте здоровы!!!

Тут Бабка и говорит Пионеру - Сынок, да это я так табачку понюхала с утра, вот и чихаю до сих пор...

Пионер с гордостью - Да ты, бабка, хоть хрен нюхай, а Пионер всегда должен быть вежливым!

---------------

Переполненный автобус. В середине автобуса стоит маленький пионер.

В автобус входит здоровенный детина, разящий перегаром наповал, наступает пионеру на обе ноги и стоит.

Пионер - Дяденька, вы мне на ногу наступили.

Пьяный - Не пи@ди!

Пионер(громче) - Дяденька, вы мне на ногу наступили!

Пьяный - Не пи@ди!

Пионер(дрожащим голосом) - А я буду, буду! Потому что мне больно и обидно!

---------------

Пионеры забрались в колхозный сад .... и жрут сидят яблоки...

Вдруг выбегает сторож и орёт:

- Ах вы, **ДИ, ТАКИЕ СЯКИЕ...

Все пионеры убежали кроме одного .....

А он висит на ветке, зараза, и в наглую перед сторожем хавает яблоки...

Ну сторож был мужик «не промах»... Подлетает он к пионеру и ХВАТЬ его за яйца ... а тот ни звука не произносит ... Ну сторож же «мужик не промах» - он как сожмет яйца бедного пионера так, что аж хруст пошел ... и орет:

- КАК ЗОВУТ? ОТКУДА....

А пионер зараза молчит .... Он еще сильней за яйца ...

- КАК ЗОВУТ?!!!!

Молчит.

- Как ЗОВУУУУТ! - Орет озверевший сторож ...

- В - в - вася -, вдруг заикаясь произносит пионер.

- А чего молчал то?....

- Н -Н -нем-ммой я ...

---------------

Поймал пьяница пионера:

- Ну-ка, скажи матом!

- Дядь, я - пионер, мне нельзя!

- Скажи матом, не то убью!

- Мне нельзя, я - пионер!

- Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

- Лифчик!!!

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:
- Расскажите, как вы жили при Ленине?
- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди огонек
надежды светится.
- А при Сталине?
- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.
- А при Хрущеве?
- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть нельзя.
- А при Брежневе?
- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.

2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.

3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.

4. Пионер дисциплинирован.

5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
   коммунистического общества.

6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.

7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.

                Обычаи пионеров.

1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
   ванька-встанька.

2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.

3. Пионеры  моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят
   зубы и помнят, что зубы - друзья желудка.

4. Пионеры точны и аккуратны.

5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.

6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.

7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.

8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в  карманах
   не всегда готов.

9. Пионеры охраняют полезных животных.

10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.

11. Пьяный пионер позорит дружину. (П.П.Кольцов)

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы.
Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение.
Царит тягостная тишина.
Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

 

Юмор про пионеров

'Зарница'!!!
Для взрослых это просто 'военно-патриотическая игра'. А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря 'Чайка', построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревянные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - 'На хрен нужно!.. ' Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...

Анекдот про пионеров, октябрят и ..

Анекдот про пионеров, октябрят и .., Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Января, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


19 января 2013, 19:40 3117

- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции...

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- ...

читать дальше

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум...

читать дальше

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник...

читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Юмор про пионеров черный

'Зарница'!!!
Для взрослых это просто 'военно-патриотическая игра'. А для ребят это гораздо больше - войнушка! Поэтому у всех детей пионерлагеря 'Чайка', построенных на футбольном поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется! Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво, ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем первого отряда. Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно... Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с детьми справишься, значит и отдел потянешь! На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал старший воспитатель Виктор Тимофеевич. Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи... Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь. На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в лес для занятия оборонительных позиций. Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать. Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь. Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор и повернулся назад. Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей, побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры... "Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры, стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте. "В окоп, что ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревянные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял, десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо бетонную... А он - 'На хрен нужно!.. ' Вот, видать, досочки-то за это время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!! И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту пионерского провала. Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест, директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но беспокойная мысль. И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто - Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...

Анекдот про пионеров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Сентября, 2011

Анекдот про пионеров, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Сентября, 2011

Читай tochka.net в социальных сетях:


2 сентября 2011, 15:12 6183

На заработанные от сдачи металлолома деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на свободу

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- ...

читать дальше - В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из ... читать дальше - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа? читать дальше Тома Черкасова

Loading...

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it


Смотрите также