Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про пионеров самые ржачные

Анекдоты про пионеров

Сборник самых смешных анекдотов про пионеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать "употреблять"?
— Что Вы, доктор, я — пионер, а пионеры не матерятся!

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл*дь, х*як ее, х*як.

— А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
— Ну, если старый, то на барахолке. А если новый… Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!

Настоящий пионер — это тот, у кого всегда готов.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

В Грузии на пионерском слёте. Вожатый:
— Таварищи пыонеры, будте гатовы!
— Харашо, дарагой!

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли…

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Сколько пионера не корми, все равно — Ленин жив!

Самый яркий пример распущенной молодежи — пионерская организация.

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пионера самые смешные анекдоты

Kлаcc oктябpят в пиoнеpы вcтупил,
Этo coбытье oтметить pешил.
Петя хoтел cебе бoльше налить ...
Kамень на шее не даcт ему вcплыть.

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

В автобусе рядом стоят бабушка и пионер. Бабушка как чихнет! Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка.
- Да это я табачок нюхаю, вот и чихаю.
- Да мне хоть х@й соси, а мы, пионеры, всегда должны быть вежливыми!

Чем пионеры отличались от комсомольцев? Пионеры собирали металлолом и макулатуру, а комсомольцы бутылки.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

- мы В Костроме с лесными пожарами боремся очень просто. с помощью пива И пионеров.

- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик. - Мальчик давай с тобой тр@хнемся.- Мне нельзя - я маленький.- Hу ты же мужчина?!- Мне нельзя - я пионер.- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.- У-y-yф! Hу ты скромняга!

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский`` лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется, Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом на вышке...

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Алые галсуки реют над сквером,
Бомба попала в дворец пионеров.

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось
соврать, что он сделан из красного дерева.

На Октоберфесте случился пожар. Вызвали пожарных. Приезжает
пожарная машина ,но видит потушенный пожар.Интересно,среди
немцев был русский пионер ?

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы: - Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло. - А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу. Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу...

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- Скажите, здесь живет Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами
синие ночи...".

В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

Бабушка кашлянула в автобусе.

– Будьте здоровы!

– Да я вообще-то не чихала, а кашляла.

– Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Ещё в юности, пионер Максим Галкин, был настоящим
Тимуровцем, всегда помогал одиноким бабушкам.
Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры... и двоих... кто не сдал...

Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

Говорят, крестный ход УПЦ измотал украинских полицейских.
Даже советские пионеры не переводили через дорогу столько
старушек.

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

Мужик без дивана - как пионер без барабана!

Пионер спрашивает у деда: - Вы были в 1943 году под Сталинградом? - Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Когда я был пионером, то думал: вырасту, стану космонавтом. На 50% мой план исполнился.

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Октябренок подходит к очень важному пионеру: - Товарищ
пионер! - Чего тебе малявка? - Скажите, а дедушка Ленин
какал? Пионер в полном замешательстве: - Ну. Какал конечно.
Но как-то честнее что-ли., добрее как-то!

Анекдоты про пионеров, стр. 2

К директору пионерского лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор:
— Ну, и как, Сидоров, понравилось?
Сидоров:
— Нееет…
Директор:
— НЕЕЕТ??!!

— Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
— Так появились первые сетевые игры!

Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю…
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

— Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Новый мобильник — как пионерский галстук в детстве. Сначала гордишься, потом блевать хочется…

Папа, а чем занимались пионеры?
— Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом…
— Как бомжи, да?

Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело перевел старушку через дорогу, хотя она сопротивлялась и пыталась убежать в переход.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

Встречаются два пионера, и один другому говорит:
— Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс — это разные люди.
— Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС — это вовсе не человек.

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
— Больно?
— Не больно, а обидно.
— А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за задницу ущипнул.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про пионеров: kino_sssr — LiveJournal

Чуть с ума не сошел, разыскивая ))
99% тех анекдотов про пионеров, которые можно найти сейчас, придуманы в наше время. И это еще полбеды, поскольку, вдобавок, они, в основном, пошлые и несмешные. Я порылся и несколько смешных нашел. Делюсь.

В общем - парочка из того времени, остальные - новодел, но смешные.
А начну с самоиронии: Для поколения двухтысячных фраза "Я был пионером" звучит как "Я был участником Бородинской битвы". :)

***
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

***
Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

***
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.

***
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

***
Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...

***
Пионер - весь наглаженный, намытый, причесанный, в пионерском галстуке возвращается с пионерского сбора.
В подъезде встречает компанию хулиганов.
Хулиган: Э, пионер, дай закурить!
Пионер: Я пионер, я не курю!
Хулиган: И матом не ругаешься?
Пионер: Я пионер, я не ругаюсь!
Хулиган: А старших уважаешь?
Пионер: Я пионер, я уважаю старших!
Хулиган: Тогда гони деньги...
Пионер: Но у меня нет...
Хулиган достает ножик и направляется к пионеру: А это я сейчас проверю...
Пионер прижимается спиной к стене и кричит: Всё равно всех не перережете!
А затем вскидывает руку в пионерском салюте и запевает дрожащим голосом: "Орленок орленок взлети выше солнца..."

***
В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

***
Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…

Анекдоты про пионеров

N 20: Анекдот про пионеров, вежливость, пошлый матерный
Сидят на лавочке бабушка и пионер.Бабка достает
табачок, нюхает и чихает.Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка опять достает табачок и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабка:
- Молодой человек, вы не понимаете, я чихаю не оттого,
что нездорова, а оттого, что табачок нюхаю!
Пионер:
- Да вы, бабушка, хоть Х:::Й сосите, а пионер должен
быть вежливым! N 19: Анекдот про пионеров советский
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты. N 18: Анекдот про пионеров короткий
Праздник в пионерском лагере! Компот забродил! N 17: Анекдот про пионеров черный
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было. Рубрики : Про пионеров • Черные N 16: Анекдот про пионеров
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.