На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дедушка, а ты кем работал до пенсии? — Поваром. — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? — Так я же на пенсии!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед: — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози! — Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: — Дед тебе не жарка?!Жара же такая! — З*ебали! (Выстрел)
Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: “Смотри, смотри, это тот двинутый дед”.
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает: — Сынок, ты так целый день стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и день и ночь стоишь? — Стою, отец. — Сынок, и в жару, и в холод стоишь? — Стою, отец. — Эх, сынок, какой бы из тебя хороший половой член получился!
Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик. Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает: — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров… Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает: — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал? — Та… Деда встретил…
Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников: — Что там внизу? — Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего. Губернатор пилоту: — Садись! Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор: — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была? Дед, почёсывая затылок: — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
На нашем сайте собраны лучшие шутки про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Баба Надя рубила дрова и зарубила деда, но ее оправдали, так как он был в дрова, могла и перепутать!
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пзди!
Двое НР стоят в церкви. Мимо проходит священник с кадилом. НР: — Смотри, у деда борсетка задымилась!
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
– И деду своему привет передай. – Да он умер давно. – Ну, значит, попозже передай.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
“И здесь нет Дюрасела!” — огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: – Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: – Могилку закрой… Бабка: – Что – мертвец зашевелился?!
— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.
90—летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.
Внучка 4-х лет спросила у деда: – Что у тебя в трусах? На что дед ответил: – Конец любви и два мешка воспоминаний!
Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364…
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
– Не смейся над дедушкой! – Почему? – Дедушка на войне был! – И чё? – Дедушка умеет УБИВАТЬ!!!
Страницы: 1 2 3
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про дедушку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: — А по сусекам—то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Маленькая девочка спросила своего дедушку: — Дедушка, а тебя бог создал? — Да, маленькая, — ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: — А меня? — Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: — Ты знаешь, дедушка, — в последнее время бог стал работать намного лучше.
Пару лет назад. — Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное? — Нет, дорогая. Я—то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
— Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!
Во дворе “Мерс” поцарапал дверь “Оки”. Из “Оки” выскакивает дед, что—то кричит. Из “Мерса” вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил “Мерс”, со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону “Оки” битой… От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… Партизаны…
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили: — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами? — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Старушки беседуют у дома: — Слухай, а ты со своим дедом ночью “балуешься”? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там… — А мы вот “балуемся”. — Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку — а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: — Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: — Первый готов!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем “Снегурочку” на всю ночь к взрослому?!
Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик. — Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот! — Жиз…
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу…
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: — Бабуля, да это же подсолнечное масло! — Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела…
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V. Ждут… Пошел дымок… Дед: — Что—то молчит? Баба: — Сейчас покурят, может что и скажут.
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!
Однажды я спросил маму: “Сколько будет 2х2?”. “Много будешь знать, скоро состаришься”, — ответила она. “Четыре”, — сказал дедушка и заплакал.
Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дедушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дедушка, как вам новый телевизор? — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: — Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? — Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.
— Дедушка! Правда, что ты светило науки? — Да, правда, а что? — Мне темно читать, так посвети, пожалуйста…
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже… Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости… Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!
2059 год, декабрь. — А когда я был молодой в декабре повсюду был снег — Мам, неси таблетки, деду опять плохо!
— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!
— Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? — Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: — Деда, а ты был с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. — А почему ты тогда не утонул?
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про деда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня х*й стоял!
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
Внук генерала спрашивает у деда: — Дедушка, а я буду маршалом? — Нет, внучок, у маршалов свои внуки есть. А вот генералом точно будешь.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: — Дедуська, дедуська — посли игъять с нями… Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: — Пойдём, пойдём — ебаком я у вас уже был…
Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность : — Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны? — Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!
Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Я навсегда запомнил последние слова дедушки… — «Грузовик!»