Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот копченое сало

Анекдоты за 26 июня 2010 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
— За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! — возмущаются они.
— А Медведев? — возражают им.
— На медведев мы в зоопарке насмотримся.

• • •

— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

• • •

— Как дела?
— Да так. Дядя у меня наконец-то отмучился.
— Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тетя!

• • •

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно.

• • •

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел табель за первое полугодие.

• • •

Старого зека перевели с особого режима на общий. Приходит он в барак, бросает котомку на шконку, уходит куда-то. Потом возвращается, вещички перебирает. Смотрит — кусок сала пропал. Ну и говорит:
— Я это сало 11 лет по зонам таскал — пидорам жопу мазать.
А двое зеков в стороне сидят и один другому говорит:
— Я же тебе говорил — говном воняет, а ты — копченое, копченое.

• • •

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный, хрипит:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично, — говорит капитан, — но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

• • •

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
— Давай поедем на неделю за границу. Собирай вещи.
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
— Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
— Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
— Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
— На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
— Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
— Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
— Занятия на этой неделе будут, как обычно.
Ученик звонит дедушке:
— Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
— Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.

• • •

— Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.

• • •

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
— Алле!
— Алее! — тоже мужской голос.
Врач:
— Ты кто?
Мужской голос:
— Мух!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

• • •

Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? — возмущенно ответил Янукович.

• • •

Глядя на игру сборной Франции — начинаешь понимать, что такое «Год России во Франции».

• • •

Идут два молодых парня, навстречу им — интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
— Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет что есть мочи одному парню в морду. После этого обращается ко второму парню:
— Тебе тоже надо закурить?
— Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

• • •

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...

• • •

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
— Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
— Не может быть!
— Вот газета.
— Очки с собой не взял.
— Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату тем, чьи фамилии начинаюся с буквы «А», через год — тем, чьи фамилии начинаются с буквы «Б», и т. д.
— Так в каком же году до меня очередь дойдет?
— А как твоя фамилия?
— Янукович.

• • •

Приходит девушка к гинекологу и интересуется — как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит:
— Ну, много есть способов разных — спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
— Хуйня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

• • •

Выпускник консерватории привел подружку домой. Она:
— Сделай мне что-нибудь приятное!
Он бросается к роялю, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день рассказывает приятелю. Тот:
— Сыграй в следующий раз Брамса — у тебя лучше получается.
Он играет — все повторяется. На следующий день рассказывает старому виолончелисту. Тот все понимает и говорит:
— Ты ничего не играй, а положи ей руку на живот и спой: «Любимая моя». Дальше сразу поймешь, что делать.
Тот приходит с подружкой домой, кладет ей руку на живот, поет:
— Любимая моя!
Она в экстазе:
— Ниже!
Он — басом:
— Люби-и-и-и-мая моя!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты про сало | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны убойные анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
— А ты шо, не ешь?
— Ем, но как—то неспокойно…

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно… Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, “Мерс” и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…

На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала
— Любишь сало, любишь???
— Та якый же араб не любыть сало…

— Ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!

Возвращается украинец домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Он бросается в дом и начинает что—то лихорадочно искать… Жена:
— Та шо ты там ищешь?!
Он:
— Cало!
Жена:
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Он:
— Будет сало — будут дети.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль… Как это по pюсськи???
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, нихт сало… Сальома!!!

Заика в магазине говорит продавцу:
— Дайте мне с—с—с—с…
— Сала?
— Да нет с—с—с…
— Сыра?
— Да нет с—с—с…
— Свеклы?
— Ну хрен с тобой давай свеклы…

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про сало | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
— Где оно?
— Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
— Ну, сало есть, а где кот?

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан. — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм…, — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует круг на листке.
— А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC—ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил !!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М—м—м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
— То—то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется…

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
— Жена, пожарь зайца на сале!
— Нема у нас сала..
— Ну, пожарь на масле!
— Нема у нас масла..
— Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
— Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: “Слава Украине! Героям слава!”

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про сало

Сборник самых смешных анекдотов про сало.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Оказывается, сало — очень тяжелая пища.
— Знаю. Я как-то раз на пляже водку салом закусывал, пошел искупнуться, так чуть ко дну не пошел…

— Ты сало есть будешь?
— Нет. Во-первых, я на диете, а во — вторых… буду!

— Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.

… и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало…

Новый йогурт от Данон "Украинский" — теперь с кусочками сала!

Салат — национальное украинское блюдо из сала.

Киевский завод "Арсенал" освоил новую конверсионную технологию — выпуск бритвенных станков с ЧПУ "Жилетт с салом".

Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
— Наркотики есть?
— Та оно повный чемодан!
Они смотрят — полный чемодан сала.
— Так это же сало!
— Та я ж це од нього кайфую!

24 карата сала чистейшего смальца.

Готовь сало летом.
Украинская мудрость

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!

Граница России с Украиной.
Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало,
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров.
— Пропущу, если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Самые смешные анекдоты про сало

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Русско—украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина выделила в качестве гуманитарной помощи 100 тонн сала и сбила один самолет с жидами.

— Доктор, а мне потом можно будет сало?
— Какое, нахрен, сало?!
— Ну, в будущем…
— В каком, нахрен, будущем?!

К мышеловке, по которой в отчаянии бегает пойманная мышь, подходит другая мышь и просит: — Подай мне через прутья тот кусочек сала с крючка. Тебе оно все равно не понравится…

Салат — национальное украинское блюдо из сала.

Новый йогурт от Данон “Украинский” — теперь с кусочками сала!

Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно….
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие… Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!

Тиха украинская ночь… но сало надо перепрятать!

Граница России с Украиной. Таможенник:
— Что везешь?
Водитель:
— Сало,
— Сколько?
— Два куска по пять метров.
— Быть не может!!! Показывай!
Разворачивают, меряют — действительно 2 куска по 5 метров.
— Пропущу, если скажешь как такое может быть.
— У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про сало | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про сало. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Объявление: Меняю ковёр персидский, ручной работы, 2х3 метра, на кусок сала такого-же размера.

— Давай за окошко сало для синичек повесим?
— Ты под окно смотрела? На это сало скорей бомжи слетятся чем синички. Мне чё-то не в кайф смотреть, как они клюют сало на подоконнике.

Рекламная пауза:
— Нежная, жирная мякоть… Шкурка… Божественный запах… Это — то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение…

Фирменные киевские конфеты “Сало в шоколаде”.

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков—то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое…

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:
— Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него.
Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:
— Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел бы хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел бы хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Украинец в армии — сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол и спрашивает: — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.

– Кум, что ты делаешь в моём погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи: