На нашем сайте собраны веселые анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди… — Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
— А это у вас настоящая грудь? Или синтепон?
Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.
— Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…
— Где твоя грудь? — Ты ее спугнул.
Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?
— Я страшная? — Нет, ты не страшная. — Я жирная? — Нет, ты не жирная. — У меня грудь маленькая? — Вот да, грудь могла бы быть побольше. — Что? — Что?
— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху. А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед. Правда.. — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и …?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает…
Как хорошо, что у моей девушки большая грудь… Так приятно обнять её крепко—крепко и почувствовать, что между нами что—то есть.
— Слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про грудь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й. — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля!
Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь и по морде раз—два, раз—два… — Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?! — А бил он…
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу: “Спасай, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного”. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок. — Биться будем на палицах, по три удара каждому. Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!
Пошёл куда глаза глядят… И упёрся в женскую грудь…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про грудь | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? — Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу…
— Пялишься на мою грудь? — Не пялюсь. Ищу.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: — Что там Аня делает? Племянник отвечает: — Поставила малую на зарядку.
Еврей плачется раввину: — Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи, а?! — Ступай до хаты — все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!! Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время… чувак к раввину с благодарностью, подношениями: — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было… — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!
Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.
Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!
— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит? — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.
Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про грудь, сиськи, стр. 4
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
— Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!
Девушка с маленькой грудью на приеме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен ее выбором.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдете на любые жертвы.
— Ой, и не говорите, доктор!
— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…
— Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами…
— Идиот! У отца нет сисек.
— Я так и сказал.
Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно…
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.
Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала: "Может, наконец, нажмете?". И тут что-то пошло не так.
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации… машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море…
Левая грудь говорит правой:
— Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца.
Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.
Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
— Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про грудь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается? — Гордиться!
Когда прихожу с гулянок ,то пол преданно прыгает мне на грудь.
Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: — Пацаны, а где тут брод? — Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
— Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать — это любовь?! — Нет. Это бронхиальная астма.
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты задолбал, давай работать!
— И все—таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины? — Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А: Ж — жалкий Е — естественный Д — достойный Г — грандиозный В — великанский Б — бескрайний А — астрономический.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про грудь
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: — Вот бы моей жене такие ноги… Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— А я люблю молоко… — Молодой человек, может отпустите мою грудь?
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый… — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет… — Прикольно… — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник…
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
Во время сессии в ВУЗе: — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Неужели и учиться будете?
— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Маленькая грудь - это постоянный повод для приколов со стороны друзей и парня. Хотя на размер груди девушки никак повлиять не могут, не помогут ни чудо-средства, ни капустная диета, а только операция по увеличению.
27/11/2018 | Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук 13/07/2018 | - Моя девушка сказала, что комплексует из-за ее маленькой груди. Я сказал, что она создает проблему на ровном месте. - Плоская шутка 14/03/2018 | Лето покажет, кто клал в лифчик вату 14/03/2018 | - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и груди-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю.
Анекдоты про грудь, сиськи
Сборник самых смешных анекдотов про грудь, сиськи. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает ее грудью.
Странно видеть в вагоне метро девушку с 5-м размером груди…
Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.
— Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи… И я знаю, о чем ты думаешь, негодяй!
— Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины — это сердце. Тот факт, что грудь растет впереди сердца — НЕ НАША ВИНА!
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
Олеся поняла, что нужно всерьез браться за учебу, когда ей было 16 лет, а грудь все еще не росла.
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик — это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
— Ленка, покажи мне свои сиськи…
— Ага, конечно… А ты мне что?
— А я тебе свои покажу…
У нее был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?"
— Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
— Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Свежие анекдоты про грудь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.
Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из—за вас проезжаю!
Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.
Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Одна подруга говорит другой: — Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду… — Ты лучше грудь отпусти!
Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!
Разговаривают два соседа — пенсионера: — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во! — Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про грудь | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про грудь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слышишь, как будто что—то щемит в груди? — Ты пырнул меня ножом в грудь! — Это щемящее чувство…
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: — Что с Вами случилось? — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. — А что случилось в третий раз Поручик? — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!
Чем лучше видно грудь — тем хуже запомнится лицо.
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал — «извините, но спасибо».
Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.
— Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди! — Ну как: “Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может”.
Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож — они часто бьют себя в грудь».
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да четвертый это айфон!
Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про грудь, сиськи, стр. 3
Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па—а—а—п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.
Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!
Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи — будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий — никаких.
У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.
Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела…
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
Если молодой девушке говорят: "Ты так повзрослела за лето" — значит, грудь стала больше.
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.