Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гномов

Анекдоты про гномов | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано лучшие анекдоты про гномов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе — что увольняешься, друзьям— что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке — что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась…
— Тогда я тоже гном.

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Переход Суворова через Альпы:
— Орррлы! Богатыри русские!
— Бейте гномов!!
— Отбирайте у них шоколад!

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.

Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро. Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гнома самые смешные анекдоты

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном...

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот
говорит:
— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика
эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
— Ты какую ему работу дала?
— А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
— Hо ведь воняют же, воняют...

Суворов со своими войсками переходит через Альпы...
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

Маленькие гномики просят дедушку: - Дедушка-гном, а дедушка гном, расскажи нам страшную сказку. - Не расскажу, вы потом плохо спать будете. - Ну, пожалуйста! Расскажи! - Ну хорошо, только чур потом не плакать. Расскажу я вам сказку с ужасным концом, о том, как два гнома взялись управлять огромной страной.

Если человек утверждает, что эльфы, гномы и демоны реальны, не спешите принимать его за психа - вероятно, он вполне вменяемый линуксоид. Но если он считает себя или кого-то другого эльфом, гномом или демоном - значит, он точно псих и точно не линуксоид!

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. У них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Суворов переходит Альпы. Отдает приказы своим солдатам: "Вперед мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!".

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому".

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Почему российская силиконовая долина будет так близко от Москвы? - Что бы женам кремлёвских гномов было не далеко ездить за силиконовыми сиськами.

Санта Клаус - это гном, который помогает Деду Морозу обслуживать Америку.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Поймали орки трех пленных. Допрашивают:
- Ты кто?
- Я эльф из Зеленолесья.
- А ты кто?
- Я подгорный гном.
- А ты кто?
- А я лесник Иван Трофимыч и моя крыша не поехала!

Гном приходит в аптеку: - Напалечники есть? - На пальцы Вашего размера - нет. - Да нет, мне на палец обычного размера...

- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.

Белоснежка любила пошутить с гномами. Брала ножницы, заглядывала к ним в баню и говорила свою любимую пословицу: "Семь раз отмерь, а один отрежь!"

Гном Белоснежке: - я сегодня один за семерых Белоснежка задумчиво: - лучше один за семерых, чем семеро за одного

Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку…

Анекдоты про Белоснежку и семь гномов

Сборник самых смешных анекдотов про Белоснежку и семь гномов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
— До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
— Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
— Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
— Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
— До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
— Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
— А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
— З**бали!…

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

За стеклом заканчивают не только Белоснежки.

Белоснежка, решив принять ванну, запирает дверь на задвижку, а гномики стоят один за другим двери и один из них подглядывает в замочную скважину и всем говорит, что он видит:
— Снимает халат (Все передают по цепочке: «Снимает халат… Снимает халат…»).
— Снимает трусики («Снимает трусики… Снимает трусики…»).
— Садится в ванну («Садится в ванну… Садится в ванну…»).
— Встает («И у меня… И у меня…»).

Белоснежка и СЕМЯ гномов…

Что ты удивляешься, как Белоснежка перед восьмым абортом!

— Не толкайся!
— Да не толкаюсь я!
— Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

— Что кричали гномы, ложась вечером спать?
— Белоснежка! Семеро одну не ждут!

Мачеха Белоснежки смотрится в зеркало и спрашивает:
— Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Первой, кто побывала "за стеклом", была Белоснежка.

"Семь бед — один ответ" — подумала Белоснежка, взяв в руки нож.

На уроке литературы в 5-А классе лучшим было сочинение на тему: "Белоснежка и семь гомов"!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сказочных персонажей [10]

ORION

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости"... и (например)... "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться..

кошка

Летит Супермен по небу, видит красная шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.

Красная Шапочка спрашивает
-Человек-невидимка, кто это был?
-Xpен его знает, голубой какой то

БаНдИтКа

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - му#аком станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой...
Читать дальше

Бык.

Дал царь своим 3-м сыновьям по луку и стреле и сказал: - "Идите в чисто поле и стреляйте. Чья стрела куда попадёт, там и жена ваша...".
Старший попал младшему в очко, средний себе в руку!

софия

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души.....
Читать дальше

НеДоТрОгА

Едет на стрелку Алеша Попович через чисто поле. Видит - дуб столетний стоит.
Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает...
Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит:
- Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория!
Алеша отвечает:
- Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею:
С: - Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую.....
Читать дальше

Спасите! Помогите!

гяур

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками...
Читать дальше

tvtanyiiia

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и........................... сломал ей ногу

Вита

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

vabin

Подошел как-то добрый богатырь к избушке, где Змей Горыныч живет.
Подошел, значит, дубасит палицей в дверь и кричит:
- А, ну, - кричит,- Горыныч, выходи на смертный бой!
Горыныч с похмела спит, сушняком ьолеет - с Кощеем неплохо давечи погуляли.
- Нет, - говорит Горыныч, - не выйду.
Богатырь опять: - Горыныч, выходи на смертный бой!
Горыныч: - Слышь, Богатырь, головы болят, тремор, плохо мне, приходи завтра...
Читать дальше

Анекдот про роддом и гномов, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 31 Мая, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:

31 мая 2018, 17:45 1503

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород...

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it