Сборник самых смешных анекдотов про утро. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдается". Все еще чувствую, что я оппосум.
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — теплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
— Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!
Все, что хочется утром — это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
— Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
— Может.
— И какое же утро может считаться добрым?
— То, которое удалось проспать.
У меня в жизни сейчас очень трудный период — утро.
Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
Самое сложное с утра — это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но еще и уставший.
Очень люблю рисковать.
Рисковать работой, карьерой, будущим — ради лишних 15 минут сна по утрам.
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано огромное количество анекдотов про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель? — Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва “Харьков”.
Утром жена строго спрашивает мужа: — Дорогой, где ты был всю ночь? — Много будешь знать — отберу машину.
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. — Кто там? — спрашивают из—за двери. — Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров? — А, да, да, здесь! Заносите…
Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог. — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.
4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: “Люблю” — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: “Отвали! Иди уже на свою работу!” — а вот это жизнь.
Планы на утро: 1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг. 2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.
Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению: — Я тебя не знаю, но я тебя умою.
Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Угарные анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны угарные анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Утром мать спрашивает дочь: — Что ночью упало с таким грохотом? — Одежда. — А почему так громко? — Я не успела из нее вылезти…
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель. — Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
Просыпается утром папа—медведь, подходит к столу и грозно рычит: — Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: — А кто ел из моей чашки? Мама—медведица, стоя у плиты: — Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.
“Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра” — думал я, вставая на работу в 7 утра.
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь: — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет! — Что, такой любвеобильный? – Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Смешные шутки про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро – это как бы предпродажная подготовка.
Доброе утро начинается часов так в 12. Встаешь, дома никого, ходи в трусах, жри, пей, – вот доброе утро.
Сегодня я счастливая проснулась, ведь я засыпала весной, а утром глаза распахнула и лето проснулось со мной.
Любовь — это не бессонные ночи, а тихое, счастливое утро, когда ты вспоминаешь сон, где тебе снился он.
Посмотри в окно в 5 утра — мир так красив без людей.
В детстве важно, как прошел день, в юности — с кем прошла ночь, в зрелости — с чем пришло утро.
Я обожаю тот момент, когда однажды проснувшись утром, я поняла что тебя больше нет в моем сердце.
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась чудесным летним утром, не захотела идти на работу — и не пошла.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было лечь пораньше».
Муж читает книгу, жена – газету. – Посмотри что пишут! – восклицает жена. – Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её! – Утро вечера мудренее! – муж, не отрывая глаз от книги.
На улице наткнулась на бывшего.. Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в неё со всего размаха.
Ненавидеть проще, чем учиться прощать. И как там не крути, а я устал выбирать сложные пути. Хочу снова засыпать не под утро и не думать больше, кем сейчас занята твоя голова.
Похоже я навсегда останусь ребёнком. Буду ходить по бордюрам, смотреть мультики по утрам, приходить в восторг, видя пролетающий самолёт и любить воздушные шарики.
Утро вызывает ненависть к окружающим, повторяю, утро вызывает ненависть к окружающим, прием, прием, как слышно?
Утро к вечеру намудрило.
Правильное утро начинается в 15:00.
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Иногда, когда я просыпаюсь утром, моя доброта, а также лучшие мои качества, еще не успевают проснуться.
Утро – всегда страдашки…
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про утро
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: — В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ. . .
Вовочка с папой смотрят вестерн. — Папа, — спрашивает Вовочка, — а зачем индейцы раскрашивают лица? — Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага! На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком: — Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 ежедневников. . . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой. — Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего — то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко: — Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает: — Хин—кал, Хин—кал, Хин—кал. . .
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит: — Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор! — Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: — О боже, Тёмный Лорд вернулся! — Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! — недовольно пробурчала Букля.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: — Милая, хочешь кофе? — С удовольствием. — Тогда принеси чашечку и мне.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600—й Мерс: — Инспектор Иванов. Ещё не завтракал! — Киллер Петров. Уже на работе.
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
Новые анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Аркаша, ты почему пришел домой в 5 утра?! — Роза, я шо, виноват, шо в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти—то больше некуда?!
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит, мимо дома топает мужик. — Эй, Иван! — кричит он в окно. — Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. — Да поможет вам Бог! — растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное… За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах…
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс…, – сказал старый еврей. — У меня тут лежат три жены.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. — Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет? — Я тебе столько же раз кивал.
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох?
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: “Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн.. — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…
Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки: — Софочка, вы случайно не заболели? — И чего вы так решили? — Я видела, от вас недавно доктор выходил. — Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!
Объяснительная главбуха: — Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Жена мужу: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Прям, как в сорок первом…
— Витя! Ты что с фингалом с утра? — Жену на ты назвал… — Как это? За это морду не бьют! — Лежу. Спрашивает: “Что— то давно мы сексом не занимались”. А я отвечаю: —”Не МЫ, а ТЫ…”.
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: — У меня это болит, у меня то болит. А ей отвечают: — Петровна так от тебя утром сосед пенсионер—полковник уходил! — Вот люди… . а, одно место здоровое и… … тому позавидовали!
— Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? — Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Очень смешные анекдоты про утро
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Проснулась Света утром вся в цветах. Подумала: “Боже, какая романтика!”. Огляделась — Блин, на клумбе!
— Моня, что ви сегодня как не в своей тарелке? У вас с утра цорес? — Да как вам сказать, Соломон Маркович…. Встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело—то не в трусах…
— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном. Прохожие ему говорят: — Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит: — А здесь «Прелесть» написано.
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое—нибудь чмо тебе его обязательно испортит.
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: — Мама, Вы убираться или куда—то полетели?
Муж уехал в командировку. Ранним утром звонит жена: — Привет, милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась. — Привет, любимая, я по тебе тоже очень—очень сильно соскучился. — А почему ты шепотом говоришь?
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку — утром встаешь, а он полный!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна… — Какая чудесная погода! — сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. — Все в природе оживает… — Тсс…- сказал старый еврей — У меня тут лежат три жены.
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. — Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет? — Я тебе столько же раз кивал.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Муж приходит домой под утро вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах. — Ты где был, урод ?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающим языком. — Что, хотела побыстрее узнать, что я наконец—то сдох?
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: “Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует”.
«Была—не была», — подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека. «Была? Не была?» — подумал он, просыпаясь утром. «Да будет вам», — утешали друзья. «Да—а, будет вам!», — констатировали врачи.
Утро доброе, а я нет!
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про утро | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту…
Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос: — Чё пришла? Я растерялась и ответила: — Позавтракать.
Она москвичка: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша! Она из Питера: — Феррари, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша! Она из Саратова. . . — Она Ваша! Она из Нефтеюганска: — Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас Феррари, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
В одном полку как обычно приехала большая комиссия, всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как—то оправдываться, подходит к нему и говорит: — Хмм… представляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня об блевал… ну я его сразу на губу и выговор — наказал в общем. Адъютант: — Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек. — Дайте мне средство от бессонницы! — Вам какое? — Тест на определение беременности.
Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: — Вы хотите секс по телефону? — Да! — Передаю трубку вашему командиру…
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет, увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь? А заяц отвечает: — Вот лев указ издал, кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило, вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: — Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо: — А к дантисту тебе завтра не надо?
Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит: — Я выполню любое твое желание! — Мне ничего не надо, лучше выполни первое желание боцмана, когда он выходит утром из каюты. На следующий день выходит боцман, смотрит вокруг и говорит: — Эх погода, якорь мне в задницу!
Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16
Рекомендуемые статьи:
Утренние анекдоты всем для настроения !!! » Поржать.ру
Категория: Блоги » Petrick13
Если во время смеха хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
******
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
******
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
******
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
******
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай,
если не захочет.
******
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила. - И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? - Сосед…..
К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.
******
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
******
-Как жизнь? -Спасибо,...мухам нравится!
******
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом
говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
******
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
******
В первую брачную ночь. Сапожник: - Вам не жмет? Доктор: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
******
Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет
******
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? -Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
******
Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
******
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и
в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка. - Неуд! - говорит преподаватель - Язычницами.
******
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?
******
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
******
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос
диктора: -Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро. -Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: -Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
******
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
******
Приходит арабский шейх на рынок рабов: - Мне 2 белых и половинку черного.
******
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист? - Нет, я пробирки мою.
******
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец.
******
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
******
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
******
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал
Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
******
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой
кожи...
******
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои- выиграла суд.
******
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и
т. п. В заключение Юбиляр произносит тост: - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас
пожелал мне в душе. Аминь! И гости как-то сразу все побледнели...
******
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
******
Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же смех. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
******
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который
пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
******
lizi: Представитель мегафон заходил. Волшебник: что хотел? lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
******
Я: мам, ты купила мне шоколадку? мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
******
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
******
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: - За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-
ДА!!!
******
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
******
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время
его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
******
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
******
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."
******
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз
сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
******
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить
дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет
поливать дерево и убирать этот дом.
******
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию
можно поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя
бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ". А говорят, у царя не было чувства юмора)))
******
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода - теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов?
******
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны
деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем