Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по-настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я, конечно, эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно. Дед нас разбудил с утра пораньше. - Пиздуйте червей копать. К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пиздуйте”, означает - давайте по-быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей. Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей. - Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку. - Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...
…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху. - Это чё? Нам? - наморщился Вовка. - А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохуя из нихуя поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы. Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...
- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал. Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно. - Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка. - Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков. - Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припизднутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю. Но я выдвинул предположение, что бабка шутит. - Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда, как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно. Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...
Солнышко уже приятно пригревало, и мы втроём шли по направлению к реке. - Дед, а мы щуку поймаем? - допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае, на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед. Вовка расстроился и остановился. - Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей. - А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут-то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом. - Я не пойду. - Вовка остановился. - Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю. Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше. До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог. - Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму. - Хуифму, - ответил дед, и я так понял, что он согласился. Я посмотрел по сторонам и начал. - Дерево - Хуерево. - рифмовал дед. - Трава - Хуева. - Солнце - Хуёнце... Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня... Наконец-то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой. - Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте. Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку. Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую-то рыбу-пизду. Я тоже поймал какого-то пескаря, а Вовка в очередной раз дохуя-нихуя. - Значит, щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить. Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки. Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дефицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось. - Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка. - Завяжи в узел и не пизди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку. - Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка. - Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое-то оживление. Леска натянулась, и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт. - Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака. - Аааааа!!! - орал Вовка. Плавать то он, конечно, умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смехуйком для щуки. Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции, щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он, заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг, не долго колеблясь, отправился следом за щукой. Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как бы мне оправдаться и не получить пиздюлей. - А где...? - единственное, что спросил дед. - Щука? - спросил я. - Какая в пизду щука! Где спиннинг? Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг. - Так это... - замялся я. Нет бы, тут сказать, как было. Ну, сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я”, “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то. - Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла, наверное. Вот и утащила его. - Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед. Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пизду и не про красную армию”... Спиннинг мы, конечно, искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может, утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше. Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...
Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху. - Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром. Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. Мы решили деду помочь по полной программе. - Мне кажется, пора добавлять головешки. - изрёк я. - Думаю да. - согласился Вовка...
Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
- Головешки должны быть побольше. - Да. - согласился Вовка.
www.chetokakto.ru
Андрей Асковд (Чё то как то)
Прикольные анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!
Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?” И она ответила: “НЕТ!!!” И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец…
— Ты нa рыбалке сколько поймал? — Меньше чем Колян. — Тaк он ничего не поймал. — А я еще и удочку потерял.
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном… Не клевало.
— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают. — Тоже рыбачат…
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.
Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены: — Если щука дорогая будет, купи карпов.
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Документы! Мужик отдает права и техпаспорт. — Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно… — Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Один приятель рассказывает другому: — А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак… Жена: — Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? — Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
— Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой! — Ух ты! Круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол… Другой вариант: — Взять два литра водки и пойти на рыбалку.
— Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. — Завел любовницу, бывает. — Здесь кой—что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает… — Вы извините, но Иван Петрович умер… Минутная пауза на другом конце провода… — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?
Жена — мужу: — Тебе Васька звонил. — Чего хотел? — Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почему вас не кусают? — Меня нельзя.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: — Это ты, милый? — Да, я. — Как погода? — Метель,пурга… брррррр! — А мой дурак ушел на рыбалку.
Поехал отец с сыном—дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит: — Сынок, где перловка? — Я ее съел… — А тесто? — Я его съел… — Ладно, на доедай червей и поехали домой!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки? — Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену еб..т, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: — Дорогой, не забудь удочку. — Да ну ее, еще потеряю…
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. — Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. — А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене “ну и ж..а у тебя!”. Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: — Ну и Ж..А!!…..Не, я лучше на рыбалку не пойду.
Разговаривают два приятеля: — Хочу на охоту! — А я хочу на рыбалку! — Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь, где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович бля, они могли меня съесть!
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку…
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки: — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про зимнюю рыбалку | Мир анекдотов
– Чем отличается зимний рыбак от летнего? – Та же пьянь, только в валенках.
– Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? – Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Армянское радио спросили: “Чем летняя рыбалка отличается от зимней?” Армянское радио ответило: “Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!”
Пошел мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал. Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить. – Эй, мужик, вставай, замерзнешь! Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит: – Ни хрена себе лобовое стекло запотело!
— Зимней рыбалкой увлекаешься? — С чего ты взял?! — А морда красная.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит: – Доктор помогите, спасите его.. Доктор посмотрел, пощупал и говорит: – Примите соболезнования, но придеться резать…совсем, уже ничем не поможешь… Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо… А детврач отвечает: – Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик… так, а теперь прыгайте с него… ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех…
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. – Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же? – Да ну на х**, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака – одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: – НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков – неудачников тут же побежал в аптеку: – Мне таблеток от триппера… – Что, поймал? – Пока нет, но место знаю – ВОООО!
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Ну, все, как положено: лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли. Сидят, рыбку ловят — красота! Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них. Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен: в глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче. Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. — Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится! — Да не нужно мне его обгонять! Главное, чтобы я тебя обогнать смог!
Рыбaков оторвaло нa льдине и понесло в океaн. МЧС сбросило им еду, одежду и aппaрaтуру. Тaк быстро и недорого создaть дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удaвaлось
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со- ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой… Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы… Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики… А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
После сильной пьянки, отправился мужик на зимнею рыбалку, пришел еще затемно, насверлил лунок, забросил снасти. Подходит тут к нему мужик и говорит: – Зря сидишь все равно здесь ничего не поймаешь. – Ну, рыбак обиделся, давай кричать да у меня тридцать лет, рыбацкого стажу, да я хоть где и при любом безклевье рыбу поймаю. Прохожий послушал, послушал да и говорит: – Ну как знаешь мужик, только с этого бассейна еще осенью всю воду спустили.
Рыбак возвращается домой и хвастает: Воооот такую рыбу поймал! Еле сквозь лунку протащил!” МЧСник возвращается домой и хвастает: Вооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!”
Вчера при подледном лове на Чудском озере рыбак Кузьмич вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, снег… транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): – Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.
Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки… Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева… А на берегу стоит палатка, из нее – музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: – Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: – Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: – Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. – Дед, а еще лом есть? – Че, сынок, клев хороший? – Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Лучшие анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.
Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы. Жена в восторге: — Вот это улов!!! Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
— Пойдем в бар? — Нельзя в бар. — Поехали на рыбалку. — Нельзя на рыбалку. — Не жалеешь, что сел? — Начальник, это не смешно.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи!
Беседуют рыбаки: — По—моему, самое лучшее зрение у рыб. — Почему? — Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги то забыл. Что делать? — Ну и бухай, как дурак, босиком!
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? — поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит: — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит: — Да ты никогда столько рыбы не ловил! — Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
— И получил дед в репку! — А бабка за дедку, — А внучка за бабку, — А жучка за внучку, — А кошка за жучку, — А мышка за кошку! — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы… — Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое! — Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… — Тормози! Бля, а наживка…? — Братан, лови на понт…
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… — У вас, у п..дарасов, всё не как у людей!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Мужик звонит другу: — Только что вернулся с рыбалки. — Что поймал? — Жену с любовником.
Едут двое на рыбалку. — Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал? — Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про рыбалку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
— Я с женой на рыбалку еду! — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Совсем и не сдох, а потерял сознание. В настоящий момент сделаю ему искусственное дыхание, приведу в ощущение и пусть опять рыбу ловит. Нечего придуриваться!
— Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
— Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него—то можно, без “Авроры” никак…
Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: — Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба? Что клева не было? Жена: — Почему? Клево было!!!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая же рыбалка, водки—то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович, удобно распологается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про рыбалку
Анекдот про рыбалку №1
Одна подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.
Анекдот про рыбалку №2
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше...
Анекдот про рыбалку №3
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Анекдот про рыбалку №4
Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
Анекдот про рыбалку №5
Жена мужу:
— Ты на рыбалку надолго?
— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.
Анекдот про рыбалку №6
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил... Вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите, покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
— Покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Hу свисти!
— Зачем?
— Щук кормить!
— Каких щук?
Анекдот про рыбалку №7
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лёд долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот садится в джип и – в деревню. Подъехал к одному дому и кричит:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да какой там клёв, ещё лодку на воду не спустили!!!
Понравилось? Поделитесь:
Свежие анекдоты про рыбалку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про рыбалку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты где? Уже сутки тебя нет! — Я ж на рыбалке. — На рыбалке? Сутки? Что, клёва нет? — Ну почему нет? Тут клёво!
Муж приехал домой с рыбалки: — Кот в доме есть? — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай червяков и пойдем домой.
Вчера был ограблен магазин “Все для рыбалки”, судя по украденному грабители идут на леща.
Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: — Откуда едете? — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк. — Хорошо, ну и как Ока? — Не понял, — говорит нарк. — Как Ока? — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит: — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то? — Как Ока? — отвечает изумленный мент. — Ко ко ко!
—Мужик, пошли на рыбалку. — Да вы че. Я удить не умею. — А чего тут уметь— наливай, да пей.
Два рыбака встретились, один другому говорит: — Прикинь, какая фигня: когда я на рыбалке, Васька спит с моей женой, когда я сплю с женой, то эта падла снимает мои сети.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…
Поехали братки как—то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить… Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Ещё лом есть? Дед дал им ещё один. Через час опять приехал. — Дед, а ещё лом есть? — Чё, сынок, клёв хороший? — Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Приколы на рыбалке, анекдоты про рыбалку, рыбацкие байки
Приколы на рыбалке, анекдоты про рыбалку, рыбацкие байки
Все мы с вами любим смешные анекдоты про рыбалку, приколы на рыбалке так же относятся к народному фальклеру. Почти каждый рыбак рассказывал или слушал рыбацкие байки и положительно относится к юмору про рыбалку. Мы сделали подборку баек о рыбалке. Давайте с вами улыбнемся вместе.
Памятка рыбаку: Если будешь пить на рыбалке, то бери четыре бутылки водки, так как шесть будет все равно мало.
********
Вечер. Тишина. Закат. Красота. Старый рыбак собирает свои снасти, ничего за день не поймав и говорит: «Если бы это так не успокаивало, то точно всех бы удушил».
********
Поймал рыбак золотую рыбку и загадывает ей желание: «Преврати мою жену в золотую рыбку, чтоб она в аквариуме плавала и исполняла мои желания…
********
Звонок в дверь. – А Вася дома? – У нас горе, Вася умер… — Так что он не пойдет на рыбалку?
********
— Ну что, тебе опять ничего в сети не попалось? – Попалось, но ведь водолаза мы не будем есть…
********
— Я вот заметил, когда на своем раздолбаном УАЗике приеду на рыбалку, то вокруг тишина, никого нет, рыбалка отменная. А вот когда приеду на новом мерсе, так сразу же появляется куча баб, которые еще к тому же и голыми купаются…
— Наверное тоже рыбачат….
********
— Приглашаю тебя на рыбалку.
— Так я же ловить не умею…
— Да что там уметь, наливай и пей!
********
Закончились у мужика черви на рыбалке. Он взял щепку и написал на ней: «Самый вкусный червяк». Зацепил на крючок и забросил. Тут же поклевка, тянул, чуть на чуть вытянул, а там бревно оказывается, а на нем написано: «Афигенный лещ».
********
А кто знает, чем отличается игрок в гольф от рыболова? Так вот, игроку в гольф ничего не нужно домой приносить, чтоб доказать, что у него был удачный день.
********
Решили рыболовы сделать рыбалку Олимпийским видом спорта. Пригласили членов МОК (если кто не знает, это Международный Олимпийский комитет) на свои соревнования. Потом рыбаков спрашивают:
– Ну как, убедили членов в том, чтоб считать рыбалку Олимпийским видом спорта?
— Почти, осталось дело за малым, доказать, что водка не является допингом.
********
— Ну как там у вас, клюет?
— Афигенно клюет, не успеваем бутылки из рюкзака доставать!
********
Открылся новый магазин для рыбалки со сленгом: «Все для успешной рыбалки: лодки, снасти, прикормка, водка, рыба оптом».
********
Сидит рыбак, ловит рыбу. Тут всплывает карась и спрашивает:
— Ну чего сидишь?
— Жду клева!
Карась взялся за голову и отвечает:
— Не жди, не дождешься, клева тут было вчера!
********
Рыбак отличается от других людей стальными нервами и чугунной задницей!
********
— И ты что веришь своему мужу, что он на рыбалку ездил? Он же ни одной рыбки не привез!
— Вот поэтому и верю!
********
— Почему ты стал учителем?
— По трем причинам: июнь, июль и август!
********
Встреча охотника и рыбака. Диалог между ними.
— Ну что убил кого?
— Ага, коленку. А ты поймал кого?
— Ага, радикулит.
********
— Кто знает, почему сегодня рыба не клюет?
— Ну ты мужик и сказал, как же она клювать будет, если у нее даже клюва нет!
********
Двое на рыбалке.
— Да, главное на рыбалке это терпение!
— Все, с утра терплю, терпение уже закончилось, дай штопор!!!
********
Жена мужу после рыбалки:
— Ты чего это треску вместо карася принес?
— А когда я в прошлый раз осетра вместо леща принес ты почему-то не возражала!
********
Любовь – это практически как рыбалка. Если у тебя не клюет, то пора сматывать удочки!
********
Муж жене:
— Вот почитай статью о рыбах, заодно научись у них молчанию!
— Хорошо, только и ты у них научись пить только воду!!!
********
Жена отправляет мужа на рыбалку и говорит:
— Если щука будет дорогая, то лучше купи леща или карася.
********
Сын у отца интересуется:
— Папа, что такое деньги?
— Деньги, это отличный катер с мотором, эхолот, супер спиннинг…
— А что такое отсутствие денег?
— Это лодка «Нырок», жмых, донки…
********
— Федь, а тебя точно щука укусила?
— Да.
— А за какое место?
— А вот это уже точно не правда!
********
Когда у женщины спрашивают, как вы думаете, рыбалка это искусство или спорт, на что она ответила: «Когда мой муж ловит рыбу – это точно спорт, а вот когда он рассказывает об улове – это уже искусство».
********
Объявление на работе: «В воскресенье приглашаются на рыбалку все любители этого дела. Этого дела с собой брать по две бутылки»
********
— У меня желание сходить на охоту!
— А у меня желание – сходить на рыбалку!
— Так пошли вместе рыб постреляем!
********
Скорее всего название рыбы «Вобла» произошло от радостного восклицания рыболова!
********
Поделюсь с вами рецептом приготовления заливного осетра. Идешь в магазин, покупаешь минтая и всем заливаешь, что это осетр.
********
А я на свою машину прикрепил рыболовную заповедь: «ГАИшник, помни девиз рыбака – поймал – отпусти!»