Короткие анекдоты про школу читаются очень быстро, но, тем не менее, они такие же смешные, как и все остальные. Школьная тема - сама по себе очень веселая. Ведь воспоминания о детстве и школьной жизни у многих из нас вызывают улыбку. В коротких анекдотах про школу можно узнать себя, своих приятелей и вспомнить все милые шалости, которые происходили в школе.
Краткость сестра таланта - эта пословица давно известна. Поэтому чтобы придумать короткие анекдоты про школу, необходимо иметь невероятный талант. В этой теме вообще много смешных анекдотов. Взять хотя бы анекдоты про учителей - они хоть и не такие короткие, но не менее забавные.
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
***
-Ваш сын очень слаб в географии! -Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
***
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
***
- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!
***
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
***
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается...
***
Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
***
Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.
***
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
***
В школе выставили оценки за четверть, ребенок, заглядывая маме в глаза говорит: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
***
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
***
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
***
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
***
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
***
Экзамен. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
***
Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Родители нa семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельникa нaчинaем новую жизнь! Я брошу худеть, пaпa бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
***
Урок русского языка: - Сидоров, какие ты знаешь приставки? - Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
***
Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
***
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
***
Из учебника по русскому языку за второй класс: Конструирование предложений; (Какая) (кто) завела нас в этот (какой) лес?
***
На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине Романа? - А откуда вы узнали?
***
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
***
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову: - Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала:"Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? - У нас в школе учитель английского был армянин.
***
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
***
1-е сентября 2013 г. Дети с букетами подснежников идут в школу.
***
Молодая мама перед 1-ым сентября: - Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
***
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
***
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
***
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
***
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
***
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
***
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется...
***
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
***
3000 год. Урок русского языка. - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
***
В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.
***
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
***
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."
***
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
***
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
***
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
***
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
***
Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных.
***
Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.
***
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
***
Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
***
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...
***
Почему в школе уроки, а в институте пары? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Лучшие анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны самые лучшие анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На днях первоклассник в новостях сказал: “В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать”. Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю… — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова… — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу…
Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой . Точкой Зрения.
На уроке ботаники: — Вовочка, какое это дерево? — Ясень. — Какой ясень, это дуб. — Я и говорю, ясень х*й, дуб.
Сижу на автобусной остановке. Автобуса долго нет, так что лениво шарю взглядом по окрестностям. Взгляд упирается в рекламный щит: “IKEA — соберем в школу вашу отличницу!” Недолюбливаю этих шведов и ненавижу любую рекламу. Ответ рождается мгновенно: “DUREX — соберём в институт вашу двоечницу!”
Школа не армия — откосить не получится.
— Брат, она же маленькая, что ты будешь с ней делать!? — Да ты достал, нормальная тетрадка 48 листов, мне хватит.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Это смотря какая жидкость, Мариванна. — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. — Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Из всех суперспособностей самая ценная, пожалуй, извлекать урок с первого раза и не вляпываться в одно и то же дерьмо второй раз. Вот это был бы космос.
Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу - очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными веселыми анекдотами. Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания... Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.
Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со смешными анекдотами про Вовочку. Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: - Один из нас сошел с ума, Сидоров! Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт. - Что в нем? - спрашивает учитель. - Справка о том, что я не сумасшедший.
***
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: - Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: - Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
***
Марья Ивановна ругает Васю: - Петров, ты почему вчера не был в школе?! - Мне мама вчера штаны постирала. - Ну и что? - А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"
***
Орущий класс. - Эй, ты кто? - Учитель - Лектор. - А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса. - Школьники, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
***
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?
***
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит?
***
Директор школы ловит в туалете курящего парня: - Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!
***
Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе: - Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
***
География. - Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. - Ничего, наш телевизор такой канал не ловит".
***
Учителя в школе жалуются друг другу: - У меня такой тупой класс. - Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают. - Я второй раз пробую, они не в зуб ногой. - Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.
***
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Учительнице не очень понравилось.
***
Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает: - Дядь, а что случилось? - - Школа сгорела. Через пятнадцать минут. - Дядь, а что со школой? - Я же сказал - сгорела! Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет: - Я же сказал, что школа сгорела!!! Мальчик мечтательно: - Эх, так бы и слушал!
***
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.
***
Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
***
- Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами? - Да, а что? - Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.
***
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: - Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.
***
Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила: - А в понедельник в школу надо?
***
Экзамен в школе. Литература. Вопрос: Первая женщина-лётчица России? Ответ: Баба-яга!
***
Урок в современной школе: - Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.
***
Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.
***
Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: - Дети, кричите в небо: "Бога нет!" Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. - Почему ты не кричишь? - Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
***
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
***
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.
***
Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе: - Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку? - Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.
***
— Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов. — А зачем? — А как их еще в школу заманить!
***
Разговаривают два учителя: - В этой школе просто невыносимо работать. - Вот посмотри: - Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования. - Министерство родителей боится, родители детей. - А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.
***
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
***
10-летняя девочка маме: - Мама, а если я забеременею, в школу не пойду? - ?!? - Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
***
Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка! - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю… - Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!
***
У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
***
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Не поеду! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на "Запорожце"!
***
Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: - Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?
***
Приходит Лена из школы( класс примерно второй). Она спрашивает у мамы: - Скажи, пожалуйста,что такое аборт? Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает. - Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово? - А мы сегодня на уроке музыки песню пели:" И волны бились аборт корабля..."
***
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: - Ну и как прошел первый день в школе? - Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
***
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня опять маму рисовали! - Вы что там, каждый день маму рисуете?! - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: - Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!
***
Папа и сын вечером 1 сентября: - Ну, и чему тебя сегодня научили в школе? - Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.
***
Разговаривают два отца: - Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе? - Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
***
Урок рисования в школе. Учитель: - Где ты видел ангела с тремя крыльями? Ученик: - А где вы вообще видели ангела?
***
В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.
***
Отец - сыну: - Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.
***
В школе учитель говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
***
Учительница математики в школе в третьем классе: - Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6? Дети дружно хором отвечают: - Семьдесят шесть! - Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!
***
На уроке физкультуры в школе: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
***
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
***
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
***
В школе: - Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь? - Hу, давай... - Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?
***
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
***
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил лёг на гальку. Маша спрашивает: - Алла Андреевна, с какой буквы писать слово "галька" - с маленькой или с большой? - Дети,кто написал это слово с большой буквы?! Весь класс поднимает руки, кроме Васи. - Встань,Вася,и объясни, почему ты написал "галька" с маленькой буквы. - Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.
***
- Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почем у вас обед?". - А как же ты ее постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
Отец после школьного выпускного: - Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! - Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.
***
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема... - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.
***
Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - А я переписал.
***
Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи. Отец спрашивает: - Ну, доченька, как в школе дела? - А в школе сегодня хорошо было, - отвечает дочка, - А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?
***
В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.
***
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
***
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: — Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? Гоги: — Баран, учитель! Учитель: — Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.
***
Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы: - По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши? - А кто их знает, может они так привыкши!
***
- Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Не знаю. Мы еще читать не научились!
***
Сын приходит со школы с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся!
***
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
***
Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."
***
Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
***
Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду. - Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.
***
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной! - Ну-ка назови мне их фамилии! - Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!
***
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
***
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: - Родителей в школу вызывали?
***
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
***
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
***
- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.
***
- А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек. - А потом что же случилось? - Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.
***
Отец смотрит дневник сына. - Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя!
***
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так? - Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
***
Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!
***
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
***
Урок физики в школе. Учитель спрашивает: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! - Интересно! И где же ты видел такую лошадь? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
***
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике лежит.
***
1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа. Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её: - Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами. Посадили её к Коле. Коля говорит ей: - Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу. Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая. Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме. - А ты почему пришла в школьном платье?! - Так завтра же в школу!
***
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили".
***
Учитель в школе говорит ученику-грузину: - Вано, нарисуй равнобедренный треугольник! (Вано рисует.) - А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник! - Мамой клянусь равнабэдрэнний!
***
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: - Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. - А откуда ты знаешь японский? - Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. - А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? - Да вы что? Они же гораздо сложнее!
***
По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
***
Захожу в школу - никого... Захожу в Вконтакте - опа! Весь мой класс!
***
Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает: - Антон Петрович, а рамы тоже красить?
Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 3
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от сердечного приступа.
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.
— И как?
— Уже третий день спорят, развод не за горами.
В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про школу, школьные, стр. 4
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки".
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
— Пора взрослеть!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один — пишем, два — в уме!"
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Если фраза "Я тебя не собираюсь спрашивать!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
— Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
— Нарисуй лягушку с косой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Убойные анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны убойные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
Учительница: — Мне не нравится, как ты пишешь букву “с”. Она у тебя на “е” похожа! Ученик: — А мне не нравится, как вы пишете 5! Она у вас на 3 смахивает…
— Девки, а вы считали, сколько раз у кого секс был? — А чё мне считать? Мои три раза уже в школу ходят.
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было..
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой… — Смерть?..
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус—то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
— Дети сегодня мы проходим обезьян. Вовочка не смотри в окно, там обезьян нет. Так дети смотрим все на меня.
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про школьников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два школьника подбегают запыхавшись к менту: — Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом… — Что случилось? — Там.. наш учитель… — Несчастный случай? — Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Пару лет назад проводила экскурсию по Южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадийский и пр. После экскурсии мальчик спрашивает: “А почему российские цари строили свои дворцы у нас в Украине?”
Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит: — Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
Несправедливость — это когда холода хотели школьники из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.
1 сентября, 1 класс. Учительница дает наставления: — Ребята, вы поступили в школу. Здесь нужно вести себя тихо, а если что—то хотите узнать, поднимите руку. Петя поднимает руку. — Ты что—то хочешь узнать, Петя? — Нет, просто проверяю, как все это работает.
Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: — Что, опять получил двойку? — Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
Разборка трудовика со школьниками. — Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? — Может быть, стекло? — Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Вовочка, отвечая на вопрос: “О чем мечтают школьники?”, ответил кратко и лаконично: — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Я всё понимаю, но школьников и насекомых в ковчег зачем было брать?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про школу | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана масса смешных анекдотов про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом… А ей плевать!
20—е годы. Учительница объясняет детям, что Бога нет. — Теперь, дети, вы убедились, что Бога нет? — Да. — Тогда поднимаем все руки вверх и покажем Боженьке фигу. Один мальчик рук не поднял. – А ты почему не поднял руки? – Если Бога нет – то зачем зря руками махать? А если он есть – то зачем понапрасну сердить?
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Марья Ивановна на уроке анатомии: — Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка: — Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Учитель, а как выглядит Будда? — спросил ученик. Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился. — Да Будда я, Будда, за*бали!!! — заорал кипарис и ушел в другой угол двора.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Я бы сейчас лучше книги почитал, которые в школе задавали на лето, чем работал.
Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит: — Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили. — Бороду я могу сбрить. А умище—то куда девать?
Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры: — Ваня, что тебе больше всего нравится? — Голова, Марьиванна. — Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася? – Грудь, Марьиванна. – Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя. – Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться…!!!!
Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, о чем это говорит? — Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: — Вовочка, ты что—то хотел добавить? — Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? — Нет. — Значит, о чем это говорит?
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Делением, Антонина Петровна. — А поподробнее? — Лопатой.
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка—отличница: — «Осень наступила, птицы улятели…» Учительница прерывает: — Подожди—подожди, давай еще раз с начала. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз. — «Осень наступила, птицы улятели…» — Да почему «улятели»—то?! — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Учитель пришел к провинившемуся домой: — Мама дома? Ученик: — Еще не пришла. — А папа? — Тоже спрятался.
Бабульки сплетничают на скамеечке. — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась? — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя. — Так вот она и оказалась. — А как ты узнала? — Так она надпись стирала!
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом… А Вовочка: — Дедом Морозом. Учительница: — Но почему? Вовочка: — А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!
На нашем сайте собраны прикольные шутки про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается…
— А откуда ты армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
– Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч! – Это ограбление?! – Нет – урок физкультуры!
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % – взорвать и 20 % – сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
Анонс: – Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
– Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский. – Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: “КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА”.
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами. Бабушка в шоке: — Не может быть, чтобы так было в букваре написано! Сын не сдается: — Да, бабушка, посмотри сама! Бабушка читает: — Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.
– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.
Детский садик “Теремок” объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям: жадина-говядина (экономический факультет), рёва-корова (животноводческий факультет), ябеда-корябеда (юридический факультет).
Школа как беременность, длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
На уроке физкультуры: – Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Дети бегут по школе и кричат: “Мойша – идиот! Мойша – идиот!”. Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает: – А почему это Мойша – идиот? – Господин учитель, – отвечает паренек, – когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну разве он не идиот после этого? Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает: – Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10? Мойша потупил глаза и ответил: – Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про школу
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие? — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.
— Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: — Саша, как звали няню Александра Сергеевича? — Голубка дряхлая моя, — отвечает ученик.
Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.
В школе на уроке географии училка спрашивает у класса: — А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе? — В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? — У нас дедушка умер. — А как это случилось? — У нас пожар был. — Он сгорел? — Нет, он в окно выпрыгнул. — Разбился? — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул. — Значит он все—таки сгорел? — Нет, он опять выпрыгнул в окно. — Значит разбился? — Нет. Опять запрыгнул обратно. — Значит сгорел? — Нет, опять выпрыгнул. — Так что же все—таки случилось? — Да заколебал он, пристрелили его.
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: — Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: — А что такое желтый лист? Грузин: — Не знаю, птица, наверное.
В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу: — Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице! — Почему? — спрашивает отец. — Она снова хочет тебя видеть.