Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты о торговле и продавцах

Анекдоты о торговле и продавцах


Анекдоты про торговлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про торговлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил:
— Сколько вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки:
— Какого хрена?
— Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д… а ты как?
— А я… последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.

Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица?

— Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
— Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Два еврея едут в купе.
— Рабинович, скажите, куда вы едете?
Рабинович думает:
— Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
— Так куда вы едете, Рабинович?
— Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.

Объявление:
— Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.

Приходит девченка в торговый центр:
— Тётя, дайте мне булку с маком!
— Может тебе еще и батон с гашишем?

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про торговлю (стр. 1) — Анекдоты без мата и пошлости

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». «Ну, думает, ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел».
-Девушка, взвесьте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
-Суслятина Галина Константиновна – это я!

-Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
-Других продавцов.

Недавно в соседнем супермаркете проходила очередная рекламная акция. Все продавцы в зале и на кассах сидели в фартуках с цветами упаковки рекламируемой продукции. На фартуках на груди надпись: «сметана», ниже название этой сметаны. На талии «жирность 20%», а еще ниже мелкими буквами: «срок годности 7 суток»…

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Отвечаю:
-Девушка хочет «Мартини», но пришла она за хлебушком…

Покупатель в универмаге обращается к продавщице:-Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, -я хочу подарить их жене.-Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к празднику?-Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.

-Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
-Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
-А вон и второй на подоконнике спит!
-Во-первый, не тыкайте пальцем, а, во-вторых, это наш муркетолог отдыхает.

Загрузка...

Анекдоты про торговлю

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

***
ИКЕА:
Мужик сделал большую покупку и говорит кассиру недовольно:
- Девушка, я у вас сделал такую громадную покупку и не слышу от вас даже «большое спасибо».
- Большое спасибо, - отвечает кассирша спокойно.
- Что-то я не слышу в вашем голосе энутиазма. Я сделал такую большую покупку, что вы у меня должны отсосать, - в конец борзеет мужик.
Кассирша не растерялась:
- У нас магазин самообслуживания.

***

Гуляли как-то с подругой по Торговому Центру. Я решила зайти в джинсовый магазин. Там продавщица сидит, читает.
Я - Здравствуйте. У Вас есть белые джинсы?
П (с наездом) - Что значит "белые"?! Белые, что ли??!!
Из магазина мы с подружкой выползали, не в силах удержаться на ногах от смеха...

***

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

***

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

***

-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так?!

***

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

***

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько Вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут 70-75 см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

***

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это "Аренда".

***

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир:
- Мужчина, это всё, ничего не забыли?
- Да, ещё туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!

***

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

***

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилась такая: "Настучали, закрыто...".

***

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.

***

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".
Но ни в коем случае не черствый!

***

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками …
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные… Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

***

Два соседа встретились у парадной:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Хех... я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

***

Вовочка:
- Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
- Подумаешь, продавщица... Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!

***

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х*й его знает!

Анекдоты про рынок, базар

Сборник самых смешных анекдотов про рынок, базар.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мужик рассказывает приятелю:
— Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный…

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками.

Черкизовский рынок — официальный спонсор первых юношеских олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
— А как оно у вас появилось?
— Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: "СУСЛЯТИНА Г.К."
Мужик просит:
— А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения!
Продавщица грозно сдвигает брови и медленно произносит:
— Суслятина Галина Константиновна — это Я!

"Фильтруй базар" — это:
1) поход покупателя на рынок;
2) обход рынка милицией с целью проверки.

Вещевой рынок — дешево покупаешь, быстро выбрасываешь.

Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок — нет.

На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает:
— Сколько стоит попугай?
— Сто долларов.
— Почему так дорого?
— Он говорит, что вы дурак.
— А петух?
— 1000 баксов.
— Он что тоже говорит, что я дурак?
— Нет. Он так думает.

Рынок — это супермаркет для бедных.

На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

На рынке покупатель спрашивает:
— Сколько стоит эта кошка?
— Сто франков.
— Но вчера вы за нее просили только двадцать.
— Сегодня она съела попугая!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей, стр. 3

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…" Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

— Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
— Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?
— Понимаете… Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно тр*хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

— Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

В бизнесмене все должно быть прекрасно — и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову…

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!

Бизнес — это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.

Звонок в офис коммерсанта:
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или…
— Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

Занялась бизнесом — делала из мух слонов.

Главный закон русского бизнеса — закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про менеджера

Сборник самых смешных анекдотов про менеджера.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК."
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" — шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

У бомжа спрашивают:
— Каково это — каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Торговый представитель, секретарша и менеджер шли обедать и нашли античную лампу. Они потерли ее и из нее появился Джинн. Он сказал:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — сказала секретарша, — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! И она исчезла.
— Теперь я, теперь я! — сказал торговый представитель, — Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! И он исчез.
— Теперь твоя очередь, — сказал Джинн менеджеру.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу.
Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц. А уже за два с половиной килобакса спорят. Кучу всякого менеджер себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!

Менеджмент — это когда глухой немому указывает на недальновидность.

Прибегает менеджер к программистам:
— Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету.
— А как программа-то называется?
— Интернет!

Лучше быть менеджером с внешностью фотомодели, чем фотомоделью с внешностью менеджера….

Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене:
— Что-то не спится..
— Посчитай до 1000.
— А это гривни или доллары?
— А какая разница?
— Дык переводить по курсу надо…

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и смыться пока не раскусили.

Встречаются два менеджера.
— Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также