Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан ! Обедать ! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали ? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин ! Б - А потом, Степан ? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан ? С - А птом, вернулись, барин. Б - А потом ? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б - А потом ? С - А потом, в спальню пошли. Б - Hу, а потом, Степан ? :((((( С - Hе знаю, барин ! :(((( Б (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность...
Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику. Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ? Д: Hу деpевню спалили, Баpин. Б: Большая деревенька то ? Д: Да почитай восемь сотен дворов. Б: Hу нечего. А еще что ? Д: Hу моpду набили соседнему Баpину. Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ? Д: Hу матом на всю деpевню гнули. Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?
Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик. Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу: - ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ... Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню.
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо !
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Семен ! Семееен !!! - Чего изволите, батюшка ? - Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца. - Hо ...
- Делай что тебе говорят ! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты :-\
Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Иван !!! Ивааан !!! - Чего изволите, батюшка ? - Чего нибудь холодненького ? - Пожалуйста кваску батюшка. - Для сугрева чаго нибуть ? - Пожалуйста рюмочку батюшка. - А закусить ? - Пожалуйста огурчик батюшка. - А тепереча большого, белого, теплого... Иван снимая штаны: - Жаниться Вам надыть батюшка ...
Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Hу чего вам ? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А HИЧЕГО !!!
(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны", Государственное издательство художественной литературы, Москва, 1956, стр. 662)
Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые. - Ива-а-а-ан !!!!!!! - Что угодно, Вашество ? - Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!!
sourse: anekdotadom.com
Анекдоты про барышню | Мир анекдотов
На нашем сайте собранаы анекдоты про барышню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Переклична на паре в ВУЗе: — Иванова! — Я… — Петрова! — Я… — Как… как… Какушкина?! Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»… — Ну, ничего—ничего… Вот выйдете замуж… Барышня безнадёжно всхлипывает: — Я уже вышла—а—а…
Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание: — Ты кто? Проститутка? — Нет, что вы! Я массажистка! — А ты? — А я делаю педикюр! Рабинович не выдерживает и говорит: — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
На диване сидит жена и вышивает. В комнату заходит муж. Жена спрашивает:
— Дорогой, я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18—19го века? — Нет. — Черт побери! — Вот. Именно поэтому.
Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает: — Бьет — значит любит!
Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня? Идите работать кондуктором.
Безмерно огорчает, когда сударь ведет себя, как барышня.
Из переписки с барышней. Она: — Наконец—то я смогу тебя лицезреть. Я: — Скоро узреешь, и не только лицо. Она: — Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@х@ться.
Поручик Ржевский в туристической конторе. — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с? — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик. Поручик задумывается. — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду..
Рекомендуемые статьи:
барин » Анекдоты
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику: - А что, Степан, не тр%%нуться ли мне? Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом: - Жениться вам, барин, пора бы…
Просыпается утром поручик Ржевский и видит, как денщик его обрыганный китель чистит. Стыдно стало поручику, подходит он к денщику и говорит:» Представляешь, Семен, вчера, на балу, встретил своего бывшего сослуживца. Так тот, стервец, напился в стельку и весь китель мне обрыгал. Так я этой свиньей так морду начистил!» На что денщик отвечает: «Да, барин, мало вы ему морду начистили - эта падла вам еще и в штаны насрала!»
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя! - Почему нельзя?! - х.. отморозишь! (голос крестьянина) Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге: - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - Тебя как зовут? - Иван. - Ну и х*й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: "фиг ты меня подколешь!" - Александр Сергеевич! - Ну и слазь на х*й с телеги!!!
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит: - Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное. - Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. На балу. Ржевский с Ростовой. - Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят? - Да, хочу-с, извольте! - Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. - Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют? - Дикари-с...
Собираясь на бал Ржевский денщику: -Иван, расскажи что нить интересное. -Знаете барин как аборигены страусов ловят? Они бреют голову налысо и закапываются в песок. Приходит страус, думает что это его яйцо, тут аборигены их и ловят. На балу, танцуя с Наташей Ростовой. Наташа а вы знаете как аборигены страусов ловят? Значит бреют они голову налысо, закапываются в песок и высовывают наружу яйца, страус приходит, думает что это его яйца, а абориген-хвать его за яйца. -Подождите поручик, зачем же они голову бреют? -Дикари-с.
Мужик приходит к барину и спрашивает: - Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: - Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: - Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. - Да у меня и нет никакого золота. - Как нет?!! Чего тогда спрашивал? - А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? - Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: - Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? - Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. - А чего он там откопал-то? - Кусок золота величиной с конскую голову...
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает: - Барин, зачем это? - Да так-с, на всякий случай. После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу. - Ой, барин, а это зачем? - Так случаи, Степан, они разные бывают. - Коня! Коня!! Полцарства - за коня!!! - Жениться вам надо, барин... Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!. - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
Анекдот про барина — смешная поучительная история!
А вы часто приходите к нам на сайт и читаете смешные истории и анекдоты? Многие читатели нашего сайта читают анекдоты постоянно и они им очень нравятся, поэтому приглашаем и вас заходить почаще и не пропускать минуты позитива!
Вот так анекдоты, очень смешно!
Анекдоты про крестьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про крестьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: — Как живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живем, хорошо… — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи… — А на второе? — Кашу, барыня, кашу… — А на третье? — Всё, барыня, более ничего не едим. — А десерт? — А это уж, барыня, кому где приспичит.
Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин.
— Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Травят два украинских крестьянина колорадского жука. — Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы дохнуть будут? — Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.
Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: — Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке. — Чего это ты раскричался? — спросил мола. — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: — И тогда Нуф—нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил… Дети, что же ответил крестьянин Нуф—Нуфу? Вовочка тянет руку: — Е—мое, говорящая свинья!
Классические строки: — Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь… Еще 100 лет назад всем все было понятно. — Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про бар
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бар. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: — Ты, такой—сякой, с моей женой спишь? — Да ты что, Джон, нет, конечно… — А, сволочь, брезгуешь, да?
Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен: — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? — Одной рюмки, думаю, достаточно.
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: — Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: — Я спал с твоей матерью! Второй: — Иди домой, папа, ты пьян.
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух тр*х*ющихся собак. — Ты когда—нибудь так со своей женой? — Нет, но хочется. — Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. — Ну как? — Нормально. Ничего особенного. — И твоя жена не возражала? — Нет, конечно, а что? — Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: — Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? — Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Блондинку спрашивают в баре: — Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12? — На 6, я мало ем.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!
В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: — Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: — Почему не доливаешь? — Просто, я уже старый, плохо вижу. — Тогда почему не перелил? — Я же не слепой!
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: — Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое—то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит: — Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем—то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает: — Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам? — Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.