Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот фантомас на дельтаплане

Анекдот №209296 Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его…

Фантомас разбушевался.
Лучшие силы мира были брошены на его поимку.
Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку.
Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один,
рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он
так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее
желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял
Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя
известного торговца оружием генерала Сливича.
Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно
раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд
ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи
Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе
комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас
сказал: - Рассказать анекдот.
На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от
истерического смеха. Фантомас бежал."
Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора
Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в
палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама,
опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев
как Фантомас.
В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью
и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну,
намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас
говорит: - Рассказать анекдот.
На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при
попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен
международный преступник, террорист Фантомас."
Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от
истерического смеха"...

protass.

стишки основные :: 30 августа 2002

ФАНДОРИНО ГОРЕ

Светлане Марковой посвящается…

Весел, бодр, красив, задорен
Шел по улице Фандорин.
Девки смотрят искоса,
Словно кошки «Вискаса»
Все подряд его хотят,
Глазки страстно их горят…
Взора он не обращает
На таких девчонок.
Видом грозным он стращает
Прохожих до печенок.

На задание спешил,
В роковую схватку.
Всех давно Эраст решил
Приучить к порядку!
Зорко выследит врага,
Ягуаром прыгнет,
И Фандорина нога
Зад врага настигнет.
В продолжительной борьбе
Будет враг низложен.
И наперекор Судьбе
Злу конец положен…

Шел по улице Эрастъ -
Всем парням он фору даст:
Нет подобного мужчины
Ни в Столице,
Ни в селе,
Ни в Стокгольме, ни в Кремле…
Налегке, навеселе,
Шел Эрастъ пижонским шагом:
Из себя весь.
Весь в себе.
Тут какой-то паренек,
Словно робкий мотылек,
Что сослепу летит на пламя,
Шел семимильными шагами
Фандорину стремглав навстречу.

Был тих и свеж весенний вечер…

Ан нет!
Эрастъ не дал юнцу прохода,
Не пропустил Эрастъ урода.
На встречу со своей Судьбой
Опаздывал, быть может, парень!
Но закипел в Эрасте пламень!
Зажглись огнем его глаза,
И Зевса лютая гроза
Низверглась карою на хама!
И от Москвы до Амстердама
Услышан был Эраста глас:

«Ах ты, грязный педераст!
Я ж Фандорин, блин, Эрастъ!
Аль не знаешь ты такого?
Ну тогда тебе какого?
Что изволишь ты сказать?!
Иль тебя здесь наказать?
Опустить тебя при всех,
И поднять тебя на смех?!
Чтобы больше не смотрели
Девки страстно на тебя.
Чтоб меня все лишь хотели…

Буду рад я за себя,
Коль мои все будут бабы,
Коль меня лишь уважать
Будут все!
Не ради славы-
Руку дам свою пожать
Я любой, без исключенья,
Кто взалкает мою длань.
Быть со мной - вот приключенье!
И отдать свою мне дань
Будут все подряд готовы!
Целомудрия оковы
Сбросят все передо мной!
И глумиться над собой
Я тебе, брат, не позволю!
Жопу щас те намозолю
Я, как следует…
Затем -
Отдохну я, прежде чем,
Опустив тебя еще раз,
На тебя я в суд подам!
Мразь, подонок, сволочь, хам!!!»

(был парниша тот боксер и слегка качался…)
Накатил он болтуну -
Тот что-то закачался…
Ойкнул- булькнул- охнул- ахнул
(Словно его кто-то трахнул).
Опустился и обмяк,
И об мостовую: ШМЯК!

Собрались вокруг зеваки,
(Аккуратно после драки…)
Поглазели, позевали,
Постояли-поплевали…
Разошлися, не спеша…
Лишь Фандорина душа
Постояла, покурила,
По душам поговорила
С кем-то из зевак-прохожих,
Чем-то на нее похожих…
Растянулась-потянулась
И в Фандорина вернулась…

Тут очнулся наш герой,
На ноги поднялся.
Брюки грязные, с дырой,
Сюртук в грязи валялся…
Шмыгнув носом синим грозно,
(несмотря, что было поздно…)
Кулаком он погрозил,
Крикнув,
Что таких верзил,
Что таких вот мудаков
Истребить всегда готов!
Ради мира, ради счастья
Всех размажет в одночасье
Он по стенам городским!
И притонам воровским
Жизни вольной он не даст!
Ведь зовут его - ЭРАСТЪ.
По фамилии - ФАНДОРИНЪ.
В поле он - один,
Но - воин!
Отомстит он подлецам,
И подонкам-наглецам
Долго еще будет сниться
Гнев Фандорина!
Столица
Воспылает вся огнем!
И на цыпочках при нем
Все ходить изволят, суки!
Не позволит он и мухе
Испоганить этот мир!
Этот мир вам - не сортир!
Он порядок наведет..!
На ошейники посадит и гурьбою поведет
Всех!
К началу всех начал…

Долго наш Эраст кричал…

Уж Москва давно заснула,
Нервным, неспокойным сном,
А Фандорин все ругался…
И орал все об одном,
Что он Тайный, мол, Агент,
Разотрет он всех в момент
В пыль, какашки, плесень, прах,
И на деле - не словах,
Все вот так произойдет -
Будет счастлив, кто уйдет
От Возмездия такого…

Только с этажа шестого
Кто-то что-то метко бросил…

Наш герой коньки отбросил,
Ласты склеил, сыграл в ящик,
Потревожив крепко спящих
Стуком падших телесов…
Не увидит больше снов
Никогда Эрастъ Фандорин…

Я к чему все рассказал:
Я херка Вам показал,
Чей полет высокомерный,
Словно ероплан фанерный,
Кружит по жизни над Парижем
То выше с каждым днем,
То ниже,
Мешая парижанам спать…

Он может не упасть - как знать…
Но только все же упадет,
Коль скоро летчик не поймет:
Чем ероплана громче грохот,
Тем уморительнее хохот
Услышим мы из чрева тех,
На чьих глазах, для чьих потех
Фанера рухнет на Париж…
Ведь тем смешней, чем громче ты гремишь!

Простите, если что не так,
Простите, если я - мечтатель.
Но, может, дорогой читатель,
Когда-то все же ты поймешь:

ЧЕМ ВЫШЕ ВЗЛЕТИШЬ,
ТЕМ БОЛЬНЕЙ УПАДіШЬ…

Ответы@Mail.Ru: анекдот: фантомас не дельтаплане

Я, ЗОЖист и сектант, утверждаю, что струи весеннего половодья полны жаворонков и стрекочущих воробьев, апрельских пасторалей и дворцов из мерцающих флейт, призрачных, как колыхание ночного полиэтилена над заброшенной стройкой холода и пустоты. В этом городе скрежещущих текстов и остаточных ротационных машин мне мерещатся гири спонтанности и тягучие гармонии эспандера, слишком испанские, чтобы стать искрами, слишком сладкие, чтобы выжить в холщевой степи семейных скандалов и сандалового Самарканда, посреди разграбленных жестяных барабанов и доремиля пирамидона, утонувшего в груде клавишей и чухонского смазочного мазута. Сладкая любовница умывалась слезами искристой истины и сочной воды на заре, облучающей таз и кувшин в кабинете с просвечивающим графином, искрами переливов и бликов и обрамленной сиянием тенью. А мы ели мыло, еловое, как алюминий и полное вожделения, обтекаемого, как нейлон. Высокое содержание цинка в исследованных образцах леденцов московской любовницы сахарного олигарха доказывает рассыпчатость осадочных пород и маленьких каменных морд. Холодный, как бильярд шоколад содержит германий, и сочится из трещин, лопаясь кусками в храмовом рту. Капает с потолка каземата стронциевая вода где-то в пустотных шахтах района кратера Гейла. Заинтересовавшиеся специалисты извлекают пинцетом мельчайший пузырник Пулитцеровской премии, благоухающей ароматом арбуза. Сейчас рассыплется счастье мурашками по спине. Тело покроется золотоволосыми искрами и лотосовой пылью. В храме дыхания и одиночества, свободного даже от одинокого герцога горечи и отчаянья, бездыханный марсоход Curiosity совершает манипуляции с душераздирающим пространством вакуума электролампы. Эхо раздваивает звуки, что ведет к раздвоению личности. Вернее сказать, к разветвлению расплетающихся понятий, лежащих на побережье как косы затопленных дев. Грубый прораб проорал, ограбив тишину: «Нас вобьёт в гроб брак!» - высыпал мне в пригоршню триста транзисторов из зеленого металла – видимо, иридия, исполненного искушения и Малайзии. Желтый фонарь на осенней аллее подобно душевой лейке проливал на опавшие листья офигенную глупость. Сквозь трескучий кустарник Сукачева и Скляра прибирался полный научных пробирок марсоход Curiosity. Им были получены данные, набившие чемоданы пламенеющих камней Красной планеты. Всё это досталось людям, хотя многим это не нужно, они пожить подольше хотят, чтобы гладить и гладить котят. Но и к ним в музыкальном орнаменте фильма ужасов и эротики приходит Призрак Оперуполномоченного. Он приходит из аудитории Академии изящных искусств и художественного промысла, где сияют оранжевые прямоугольники света на коричневом полу, а на стене внимательный наблюдатель отыщет узоры из драгоценных камней, аметиста, вулканического стекла, воронок стекающей в дыры воды и опустошенной кафельной плитки. Но вдумчивый читатель отыщет внимательного наблюдателя в себе самом, и содрогнётся от шипящего ужаса жалящего щитомордника, которым утыканы типичные участки почвы на огородах голодных трудоголиков и дворцовых двориков любовниц итальянцев. Те, кто сошли на полярной космической станции, строили дворцы из леденцов и песен на стихи Ломоносова, а также - из шоколадных плиток - скворечники со скрипучими дверцами. Я свободолюбивый человек, я стекаю как славный сливовый сироп по невидимым скалам из воздуха, я свободолюбив, как виноградная музыка сладкого Парсеваля, и как все деревянные зайцы, увешанные барабанами, признаю ваше право на ваши заскоки, о Звездные абрикосы покосившейся шаланды прибрежного запустения! Коварная ведьма напускает на нас дым черных, капроновых как чулки, простудных проклятий, мы чихаем от этого чада и чахнем. В зал внесут на тарелке отравленное мясо погорельцев.

Анекдоты за 23 января 2005 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.

• • •

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

• • •

— Почему вы хотите развестись с женой?
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»

• • •

Женитьба похожа на ситуацию, когда вы садите симпатичную попутчицу, а потом начинаете замечать голосующих красавиц.

• • •

— Дорогая, отличные грибки. Откуда рецепт?
— Из детектива...

• • •

Разговор двух милицейских чиновников:
— У меня столько денег что я могу купить весь город!
— Ха, размечтался, так я его тебе и продам!

• • •

В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.

• • •

От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...

• • •

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

• • •

Лондон. Вечер. Клуб джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас. Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...

• • •

Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.

• • •

Смешали цианид с пургеном. Время помирать, а некогда...

• • •

Мужик в цветочном магазине говорит продащице:
— Подберите пожайлусто сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи, что ж вы такого натворили?

• • •

Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:
— В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен:
— В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
— В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
— А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.

• • •

Фригидная — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем у него есть.

• • •

— Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
— А что же им еще делать, если они растут из задницы!

• • •

Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»

• • •

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
— Скажите, а МКС летает под Windows?
— А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

• • •

Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий — на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!

• • •

Между первой рюмкой и третьей должно быть несколько вторых!

• • •

— Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» но чтоб красиво так, стихами...

• • •

Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.

• • •

Писсимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель и свет в конце тоннеля. А машинист видит трех долбаёбов, сидящих на рельсах!

• • •

Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну...
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

• • •

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

• • •

Format C: стирает то, что другим не под силу!

• • •

Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.

• • •

Что ты ходишь, жопой водишь? На наш хуй тоску наводищь!

• • •

— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

• • •

— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

• • •

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

• • •

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

• • •

Жить вредно. А хорошо жить еще вреднее!

• • •

Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

анекдоты повторные :: 20 февраля 2004

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень
бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А
жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y
соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с
yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом,
откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий
вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять
каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю
фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и
pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей
семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг
стюаpдесса объявляет:
"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать
багаж - это единственная возможность спастись..."
И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный
холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с
дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья
сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.

Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот.
Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик
и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3
месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в
великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на
беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой
день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жемчyжинy.
И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина,
попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была
всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо
следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой.
Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и
пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю
жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy
в pyке. Смотpит он на плот
- А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....