На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: — Как вы там, мои мужчины? — Царь спит, холоп игрушки собирает!
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены… “Переворот готовят ироды!” — подумал царь. “Идиот!” — подумала жена.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ..бли — никаких интересов!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж… Представляю, как тебе хреново. — И не говори! Сегодня последний день…
Жена после фотоателье: — Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие—то странные, волосы торчат… Муж: — Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была похожа.
Звонит телефон, слуга снимает трубку — Том! — Да сэр. — Это я, твой хозяин, ты меня узнал? — Да сэр. — Том, где моя жена? — О сэр, она только—что пошла с вами в спальню!!! — Том, я тебе звоню? — Да сэр. — Значит она пошла в спальню не со мной. Том, ты знаешь где лежат мои большие пистолеты? — Да сэр. — Возьми и убей обоих. Звучат три выстрела…. — Том, почему было 3 выстрела? — Первым выстрелом я убил ее, вторым выстрелом я ранил его, он выскочил в сад и третьим выстрелом я его добил.
— Том, но у нас нет сада!!!! — Сэр, а куда вы звоните?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: — Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый. Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: — Что ты тут делаешь? — Читаю. — Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: — Вот бы моей жене такие ноги… Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик: — Вот бы моей жене такую грудь… Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда—сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? — Нет, у нее новое платье!
Супруги собираются в гости. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты скоро? — Через пять минут. — Хорошо. — Через твои пять минут, дорогая. — Эээ…! Это слишком долго!
Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.
Камердинер докладывает лорду: — Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. — Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Меня побил супруг! — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку! — Я тоже так думала…
Беседуют две дамы. Первая говорит: — Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр! — Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая. — Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят! — И что с того? Ну, он тигр—слабак…
Накануне пятнадцатилетия свадьбы супруги ложатся спать и каждый мечтает. Жена думает: — Интересно, что он мне завтра подарит? Может колечко с бриллиантами? А может норковую шубку? А муж думает: — Если б 15 лет назад убил бы, щас бы уже вышел.
Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два… Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про мужа и жену | Мой анекдот
Смешные анекдоты про мужа и жену
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
*********************
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: – Ты что, тару идешь сдавать? – Нет, с женой поругался, так она сказала: “Забирай свои вещи и уходи”. *********************
Ночью из гостей возвращаются муж с женой. Она его пилит всю дорогу. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх. Муж ехидно посмеиваясь: – Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.
*********************
Две блондинки беседуют: – Представляешь, муж такой трудоголик, что приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять скорее кончать и ехать домой. – Я тоже его каждый вечер умоляю поскорее кончить и ехать домой к тебе. – Так ты с ним вместе работаешь? – Да и я тоже трудоголик.
*********************
Муж – жене: – Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? – Это с каким? – С Семеном. – Только не с ним. – Почему? – Тогда мне дома совсем скучно будет.
*********************
Две подруги: – Танька, ты что, снова беременная? – Угу. – И от кого? – Да бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня с двумя детьми…
*********************
Муж говорит жене: – Покорми кота! – Кот сыт! – Ну, покорми когда поссыт…
*********************
Жена говорит мужу: – Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. – Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
*********************
Жена надела новое платье и говорит мужу: – Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: – Немножко надоела… А так ничего!
*********************
Жена – мужу: – Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки… – А молока сколько?
*********************
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой…
*********************
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
*********************
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: – Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: – Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: – Моя любовница. – Что?! Я требую развода!!! – Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: – А кто это с Джимом? Муж: – Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: – А наша-то красивей!
*********************
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: – Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: – Любовница шефа. – А та, полная брюнетка? – Любовница главного бухгалтера. – А в жёлтом платье в цветочек? – Любовница начальника отдела. – А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: – А это, моя любовница! Жена с гордостью: – Наша- лучше всех!!!
*********************
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: – Дорогой! Я беременна!!! Муж (отстранённо): – И ты тоже…
*********************
Жена спрашивает мужа: – Что у тебя с пальцем? – Порезал. ———————— Муж спрашивает жену: – Что у тебя с пальцем? – Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала… Спустя 10 минут… – А с пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала…
*********************
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена: – Кто это? Муж: – Это мой доктор… от твоей головной боли…
*********************
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: – Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. – Да? Ну и что? – Может кабанчика забьем? – Кабанчик-то чем виноват?
*********************
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: – Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): – Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): – А что ты делал? Муж: – Лежал! *********************
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа: — Ты после нашего развода планируешь еще жениться? — Нет. — А почему? — Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (смешные до слез)
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. — Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, Поворачивается спиной к жене и говорит. — Мне на пятый! Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты, лучшие анекдоты.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. Фу, какая гадость. — Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух старушек: — У тебя, говорят, внучек приехал? Да, уж неделю гостит. — Ну и как, деду помогает? Да, помогает. — Вот вчера вместе пенсию пропили.
Ух ты, как романтично! — Свечи, масло. Муж: — Хватит прикалываться! Отойди от машины!
Алё братан. Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?! — Да ладно?! Вот мы за ним, в маршрутке.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
На капоте дорогой машины нацарапано: — Костя, зайди в Одноклассники. Наташа. Наташа, больше так не делай. Костя. Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
Экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: — Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: — Таксист. Экзаменатор: — Почему таксист? Откуда там взялся таксист? Экзаменуемый: — Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Блондинка говорит подруге: — А я вчера у окулиста была. Что сказал? — Сказал, чтобы я азбуку учила.
Муж возвращается домой. Говорит жене: — Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. Что, уже и там не стоит?
Вовочка с папой идут по колбасному цеху, Отец показывает ему на колбасный автомат: — Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, Чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран? — Есть сынок, это твоя мама!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы молодые люди на задних рядах, Вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Усталый муж возвращается домой, Говорит жене: — Кто бы ни звонил, меня нет дома! Раздается звонок. Жена берет трубку: — Муж дома! Муж срывается с кресла и подбегает: — Я же просил! Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
Анекдоты свежие смешные
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием. И что? Как справился? — Представил тебя и отпустило.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? Ой, девки, измучилась. — Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, Если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
Сидит охотник в засаде, Ждет волка, которого гонят загонщики. Вдруг прямо на него выскакивает волк и кричит человеческим голосом: — Не стреляй, это же я Леха! У них там сука колдовство какое-то творится, Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил и отпустил волка. — Права была мама, Думает волк, — Иностранные языки учить нужно, а то и пристрелить могут!
Анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет: — Не моя жена, не моя жена, не моя жена…
Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону: — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес». — Какого цвета? — Телесного.
— Слушай, тебе жена изменяет? — Откуда я знаю? — А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена…»
Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.
Пришел любовник к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена любовнику: — Прыгай в окно! — Так высоко же! — Прыгай, а то муж увидит – убьет! Любовник выпрыгнул из окна четвертого этажа. Переломал руки ноги. Жена из окна: – Отползай! Отползай!
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Выносите мебель!
Молодая француженка говорит мужу: — Жак, мне надо навестить больную подругу. — Хорошо, дорогая, я тебя провожу. Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку. Когда жена вернулась домой, муж говорит: — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка. Жена поднимает юбку – дырка оказалась на левом чулке.
Сидит муж в туалете, тужится, тужится… Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: — А-а-а бл*ть !!! Жена: — Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит: — Дайте, пожалуйста, я сяду — инвалидка. Тот встал, но спросил: — А в чем вы инвалид? — Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него — как без рук.
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без трусов… — Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене: — Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: — Ну да, вы же не любите Пикассо…
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это все делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Если пошла такая мода на вампиров, пусть представят, как после свадьбы, вампир уединился с молодой супругой на медовые месячные.
Были как—то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра “2”. Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит: — Теперь моя очередь! — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом! — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про супругов
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ты почему так поздно? — спрашивает муж супругу. — У подружки сидела. Не веришь — набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? — Да. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.
Два гомосека стали свидетелями ужасной ссоры между супругом и супругой. — Вот смотри, — говорит один, — я же сказал тебе, что ничего доброго из этих смешанных браков не выйдет.
Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату. Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! — Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.
Муж и супруга легли в постель. Муж: — Спать, что ли? — Давай, сразу что ли, а потом спать.
Супруг возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девушек, надеюсь, игнорировал? — Да, милая, три раза.
Разговаривают два мужика: — Знаете, у меня супруга — ангел! — Везет тебе, а у меня еще живет.
— Сколько раз краснеет дама в своей жизни? — Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужик? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
— Миша, куда ты бежишь? — На остановку троллейбуса… — Что, куда-то едешь? — Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.
Немолодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе. — Не могу больше ходить, — жалуется супруга. — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.
Встретились два приятеля. — Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой. — Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки: — А кто это тебя в бане фотографивовал? — Это Маринка с 2 этажа. — Какой ещё Маринка?
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья: — Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: — А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: — $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
— Ты какой—то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
Сара на смертном одре. — Сруль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.
Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание “Плейбоя” для женатых мужчин — “Верный муж”. На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала.
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: — Извини, милая, но комп занят.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
На нашем сайте собраны ржачные анекдоты про мужа и жену. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседуют француз, немец и русский о своих женах. Француз: — Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец: — А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая. Русский: — Да—а… И моя на какую—то скотину похожа…
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень… Только и смог вымолвить садовник…
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были…
Полковник сидит дома. Приходит жена. — Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии. — Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы. Через день прибегает взволнованный. — Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!
— Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? — Нет. Жена получила права…
— Прикинь, вчера попал по—полной: — пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье. — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил? — Тогда, когда принес жене зайца с охоты…
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. После отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: — И долго я тут с водой стоять буду?
Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене…
Слуга говорит соседу своего хозяина: — Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он настолько любезен отравить еще свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про супругов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут два чукчи, и один другого спрашивает: — Не знаешь, а твоя супруга гуляет… — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.
Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.
— Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта? — В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется: — Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина. — А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова. — А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.
Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало: — О, братан приехал! Супруга берёт зеркало: — И девку с собой привёз.
Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?
— Разумных супругов не бывает! — Отчего? — А разумные элементарно никак не женятся.
Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит: — Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет: — Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись — Юрку у окна посадили.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ (новые самые смешные до слез)
Содержание и быстрый переход:
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда же, прям бесит, да?!
Сказал жене, что хочу быть кремирован. — Она позвонила и договорилась на вторник.
Женщина заходит в оружейный магазин. — Подберите пистолет для моего мужа. А он сказал, какой калибр ему нужен? — Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Разговор двух подруг: — Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу: — Полей цветы. Муж, не отрываясь от газеты. — Лесов деревья.
Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? Ничего.
Смешные анекдоты про супругов
Жена просит супруга. Сфотографируй меня пожалуйста с цветами. — Хорошо, а где цветы? Вот и я тебя об этом хотела спросить: — Где цветы?
Серега ты с женой ругаешься? — Конечно. А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
Переписываюсь с подругой в телефоне: — Как дела? чем занимаетесь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Молодец. Вот только ребенок дома, со мной. — ? Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса. Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Анекдоты про еврейскую семью
Абрам лежит постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видит.
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Жена спрашивает мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка! — Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез? — Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьем мне костюмчик.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов. — Ой, вэй! Воскликнула Фира, — За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?! Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
Новые анекдоты про мужа и жену самые смешные до слез
Смс поздравление от мамы: «Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. Мне 19, пап! — А, ну да, точно.
Вась, чем отличается «трахаться» от «еб@ться»? — Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого пошел в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней еб@лся!
Ночь. Постель. Жена просит мужа: — Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое. Муж: — Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.
Если жена тебя не любит — это не беда. — Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.
Муж приходит домой с работы. По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности. — Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, Предупредил её муж. — Хорошо, Вздохнула жена, — Я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас трое детей. Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.
Анекдоты про семью и семейную жизнь
Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: Ты или моя жена? — Иди спроси у моего мужа.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! А нож тупой? Спрашивает жена. — Тупой. Значит опять Васька с пузырем припрется!
Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год? — Приеду, заберу тебя.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь! Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые.