Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про волейболисты


Анекдоты про волейбол

Анекдоты про волейбол

 


Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол... Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: "У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!" - я заинтересовался...

***

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

***

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

 


Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
- Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
- А я после воллейбола – без передних рук!

***

О дним выбитым пальцем и сломанной ногой волейбол от меня не отделается...

***

Решили друзья - волейболисты скинуться и купить новый мяч. Скинулись - купили. Надо обмыть. Обмыли, мячик попинали ... Наутро просыпаются - надо опохмелиться. Продали мячик...

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!

 


Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
- Кем ты будешь сегодня в постели?
- Пасующим - отвечает он

***

В пляжном волейболе как в шахматах - выигрывают те, у кого лучше фигуры

***

На уроке истории:
Учитель: Иванов, в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ?
Иванов: Марья Ивановна, а в чём разница тактика волейбола 4:2, 5:1 и чем отличается мяч MVA200 от MVA300?
Учитель: Иванов, садись вижу что учил

 

 


В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
- Каких русских классиков ты знаешь?
- Ну, Хамутцких, Тетюхин!
- Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев...
- Я таких не знаю! Может это пляжники?!...

 

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

***

Выкрик тренера:
- Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!

Анекдоты про баскетбол

Анекдоты про Шварценнегера

Анекдоты про спортсменов
 


 

Анекдоты про волейбол | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про волейбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол… Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: “У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!” – я заинтересовался…


Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?


Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
– Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
– А я после воллейбола – без передних рук!



На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


Я профессионал!!! И в волейболе не умею только 3 вещи!!! ПОДАВАТЬ! ПРИНИМАТЬ! И ОТБИВАТЬ!


Приходит волейболист домой после игры, а жена его и спрашивает:
– Кем ты будешь сегодня в постели?
– Пасующим, – отвечает он.


В пляжном волейболе как в шахматах – выигрывают те, у кого лучше фигуры.


В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
– Каких русских классиков ты знаешь?
– Ну, Хамутцких, Тетюхин!
– Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев…
– Я таких не знаю! Может это пляжники?!…


Выкрик тренера:
– Не обижайте девушку в 3-ем номере, она и так старается всем дать!


На самом деле я приличная девочка. Отличница, комсомолка, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.


Рекомендуемые статьи:

Шутки про волейбол | Смехотища


На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.

*****

Вчера пультом щелкал, наткнулся на женский волейбол… Хотел дальше переключить, но когда комментатор сказал: «У москвичек сегодня прекрасно выглядит задняя линия!» — я заинтересовался…

*****

— Доктор, мне каждую ночь снятся миньоны, играющие в волейбол!
— Выпейте вот эту микстуру, все пройдет
— Можно я её завтра выпью, а то у них сегодня финал?

*****

Зачем смотреть плейбой, если есть женский пляжный волейбол?

*****

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки.

*****

Беседуют два спортсмена. Один жалуется:
— Я вчера после футбольной тренировки притащился домой без задних ног!
— А я после волейбола – без передних рук!

*****

Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать через сетку.

*****

В пляжном волейболе как в шахматах — выигрывают те, у кого лучше фигуры.

*****

Существует легенда, что кому-то нужен твой диплом.

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

*****

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

*****

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

*****

В детстве будущего биолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

*****

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

*****

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Судебных приставов, что ли?

*****

Прочла у одного мужика статус: «Женат, но все равно чего-то не хватает…» Не выдержала и написала: «Рогов, наверное!»

*****

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.

*****

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

*****

Мартини, бренди и саке… И тогда наверняка вдруг запляшут облака.

*****

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!!!

*****

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

*****

Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

*****

Бьёт — значит любит… подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

*****

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Бляать, я в говнооо…

*****

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

*****

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»

*****

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
— Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

*****

Хочешь стать звездой? Сядь жопой на ёлку!

*****

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

*****

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи@дец кокаину… сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

*****

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.

*****

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.

*****

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

*****

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает свёрток, там — автомат Калашникова.
Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

*****

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

*****

Кошелек называют «домиком для денег». Как ни загляну, вечно никого дома нет!

*****

— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте.

*****

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили…
— Серьезно?
— Нет, бля, с шуточками.

*****

Нормально делай — нормально будет!

*****

Объявление: «Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая…»

*****

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую ерунду потратила!

*****

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

Смотрите также:

Волейбол спорт - Анекдоты о спорте

Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газаеву В. Г. - за прекрасную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.
Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?"
А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"

- А ты за кого будешь болеть на ЧЕ-2004 ?
- За наших!!!
- А потом?


Россия - очень футбольная страна. После начала ЧМ-2004 самый популярный запрос в поисковых системах - "фотографии+жен+футболистов".


Перед матчем с Испанией говорит Овчинников друзьям по сборной:
- Будут стрелять по мне, но могут зацепить и вас...


Стала известна причина поражений сборной России - срыв важнейшей тренировки.
Когда футболисты вышли из раздевалки и увидели идеальный газон, они недоуменно переглянулись и задумчиво побрели за ворота стадиона – искать ФУТБОЛЬНОЕ ПОЛЕ. Но так и не нашли.


На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.


Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.


Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. А по пальцам досталось испанцам.


Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях. Опять же, и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.


Сборная России первой пришла к финишу. Жаль, что футбол – не скачки.


Сычева спросил после матча с Португальцами:
- Когда ж ты, наконец, начнешь забивать?
- Наверноооо.... В следующей жизниииии.... Когда я стану Коштоооооой!


Не покидает странное чувство, что "Х#й вам" Евсеев сказал вовсе не Уэльсу...


Единственное светлое пятно на Евро-2004 для россиян - победа Марии Шараповой на Уимблдоне


Итальянские чулки - сорок долларов...
Немецкий экспресс - пятьдесят долларов...
Русский позор - бесплатно...
Для остального есть Mastercard...


В чем сходство между российской сборной и кроликом? Быстро кончают


На чемпионате в Португалии была "пивная" группа (Чехия, Германия, Голландия, Латвия), а была - средиземноморская (Португалия - Греция - Испания), в которой одну из команд поставили РАКОМ!


Начало игры Россия-Греция показывает то, как важно правильно опохмелиться!


В расположении российской сборной по футболу в список запрещенных исполнителей попал бард Александр Новиков. Поводом послужила фраза из его шлягера: "... вези меня, извозчик, по гулкой МОСТОВОЙ..."


Георгий Ярцев полагает, что отсутствие Александра Мостового пойдет команде на пользу. Подумав, он добавил, что если из команды убрать еще 20 игроков - хуже также не будет.


На ЧЕ-2004 играли люди, а выиграли шреки!


Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...


Обращение российских болельщиков к Вадиму Евсееву:
- Как х#юкнется, так и аукнется!


Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии и там бесполезно победить сборную Греции.


Удачно выступила на чемпионате Европы по футболу сборная России. Она обыграла сборную Грецию, победительницу турнира и вылетела вместе со сборной Испании, считавшейся фаворитом ЧЕ.


Начинали чемпионат Португалия - Греция, закончили чемпионат Португалия–Греция. Вывод - остальные матчи можно было и не играть, спасибо, что прилетели, позагорали...


В России, в отличие от других стран, выигрывает всегда тренер, а проигрывают - Мостовой с Булыкиным.


Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.


КОЛОСКОВ: "Футбол в России - смысл и цель моей жизни! Россия может и должна стать чемпионом мира! Пока не станет - никуда я не уйду!"


Объявление по радио: "Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт "Шереметьево2" на встречу нашей команды из Португалии".


Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда проигрывает!


Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.


Как поступить: одна красная с зеленым, другая синяя с белым. Та, которая красная с зеленым - хозяйка, но много выпендривается, та, которая синяя с белым, первый раз в финале, но может надрать первую в отместку за Россию, Англию и Голландию... Может, назло, поболеть за нее?


Революция в российском футболе! Ругают сборную, и ни слова про Онопко!!!
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?
Едет человек в машине, а на перекрестке подходит к нему мужик. Просит приоткрыть окно.
- Что случилось?
Мужик:
- Да вот, «Эхо Москвы» сообщило, что Колоскова захватили террористы и требуют весь доход РФС с Евро-2004, а то, говорят, обольют Колоскова бензином и сожгут.
- Какой кровавый мир....
- Надо помочь.
Человек лезет за бумажником:
- И сколько надо внести?
- Да все сдают по пять литров...


Подготовка к Олимпийским играм в Афинах идет так плохо, потому что греки все деньги потратили на покупку 1 места на Евро 2004.


Сборная Греции в победительница Чемпионата Европы??? Дааа... Пора бразильцам задуматься о хоккее.


РАЗНОЕ

Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и отдавал их бедным...

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость"


Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
На сей момент вопрос сей очень спорный -
Печальней повесть о российской сборной...


В целях возвращения популярности сборной России по футболу, РФС назначило официальным комментатором всех игр сборной Гоблина!


Объявление: "Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы Ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу"


Футбол Россия - Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!


- Что общего между российской сборной по футболу и сборной Канады по хоккею?
- И те, и другие не умеют играть в футбол.


Сборная России по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место, по прежнему, занимает футбольная сборная.


«Членистоногие» - так ласково в народе называют наших футболистов.


Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии


Спортивные аналитики установили причины провала российской сборной. Оказывается, тренер перед матчем объявил спортсменам, что "будем играть мизер".


Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо. В смысле: прошел - и хорошо


Если кто к нам с мячом придет, то он его в наши ворота и заколбасит.


18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:
- Папа, а от анального секса можно забеременеть?
- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!


ЧМ-2002. Россия-Япония - 0:1. РОСНО попало.


Армянскому радио задали вопрос:
Если человеку вместо головы присобачить футбольный мяч - что получится?
- Трэнэр Ярцэв, дарагой, трэнэр Ярцэв.


Как разные народы переносят низкие температуры:
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


Сборная России по футболу - чемпион мира по спортивной ходьбе с мячом.


Группа "Ленинград" написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось…


Спонсор нашей команды - компания "Самсунг". Благодаря ей наша сборная увидит Чемпионат Европы по телевизору.


ЧМ - 2002. После матча "Россия - Тунис"

Лично меня матч Россия-Тунис примерил с Пендергастами.


Через 15 минут после окончания матча Тунис-Россия.
- Ты в курсе?! Наши в футбол тунисцев замочили, 2:0!
- Хе, тоже мне заслуга - обезьянок п&здить.


- Ты знаешь, кто судил матч Россия-Тунис?
- Нет
- Пендергаст
- А откуда ты знаешь, что он пендергаст?
- Дурак! Это фамилия такая!


Толпа скинхедов бегут по Москве за арабом. Загнали в угол. Спрашивают:
- Араб?
- Да.
- Откуда?
- Из Туниса.
- Пошли с нами в бар, мы сегодня угощаем.


Россия - Тунис. При счете 1-0 Сычев выходит один на один с вратарем противника, но его сбивают. Арбитр из Ямайки Питер Прендергаст не задумываясь показывает на точку, и Валерий Карпин блестяще реализует пенальти - 2:0!
- Прендергаст !!! Прендергаст !!! Прендергаст !!!, - кричат российские болельщики.
- Сами вы прендергасты, и дети ваши прендергасты, - говорит Арбитр из Ямайки, обижается и уходит.


Премьер-министр Касьянов сегодня не сможет посмотреть матч Россия-Тунис в прямой трансляции, так как у него важные переговоры. В связи с этим ему покажут матч заранее.

ЧМ - 2002. После матча "Россия - Япония"

После матча "Россия - Япония", компания ТНК предложила новый конкурс:
"У какого игрока сборной России отобрать машину."


Встречаются Уткин и Фоменко после поражения России от Японии.
Уткин:
- Коль, а Гондурас все-таки играет...


Разговаривают два приятеля на тему ЧМ-2002:
- После игры "Россия - Япония" Владимир Бесчастных хотел очень сильно ударить арбитра матча за неназначенный в конце первого тайма пенальти в ворота узкоглазых.
- Ну и что, ударил?
- Да нет - как всегда не попал...


"Россия - Япония". Атака клоунов. Эпизод второй.


В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией, предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.


И только Хакамада тихонько хихикала...

ЧМ - 2002. После матча "Россия - Бельгия"

8 июня, Путин звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с Японией и...
Романцев:
- Я все понял, Владимир Владимирыч.
13 июня, Лужков звонит Романцеву:
- Вы понимаете, что мы не хотим осложнять отношения с болельщиками и...


Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому:
- Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".


Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой "10+1" - десять несчастных плюс один Бесчастных.


Сборная России достойно отметила День Независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча "Япония-Тунис".


Игра "Россия-Бельгия".
Опытные игроки сборной России практически "стоят", мяч передается поперек поля или Нигматуллину.
На поле выходит Сычев и начинает бегать по полю, помогать защитникам, организует атаки, бьет по воротам соперников, но ветераны стоят.
Он подбегает к капитану сборной Онопко и возмущается:
- Мужики, вы что стоите, не играете?
А тот ему:
- Как почему? А если завтра игра с Бразилией, а мы уставшие? …


Романцев после матча с Бельгией:
- А я не удивлен таким исходом матча. Да, мы не вышли из группы... но причина такого исхода очевидна - после вылета сборных Франции и Аргентины у наших ребят попросту исчезла мотивация...


Объявление по радио:
"Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!"


Сборная России таки выполнила одну установку тренера: "в следующем круге не выйти на бразильцев"....


Мужик стоит на берегу моря и кричит:
- Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!


Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.


Хорошее дело мундиалем не назовут...


Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленные удовольствие! Мазохисты России.


Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".


Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.


Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!

ЧМ-1998, ЧЕ-2000 и другое

... Сборная России забила уже 11 голов в ворота сборной Германии, но нужно забивать еще, так как завтра, когда Германия выйдет на матч, нашим ребятам этого может не хватить.


Сычев - отцу:
- Я буду участвовать в Чемпионате мира!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих футболистов!


"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."


Новый вид Спорта в России - спортивная ходьба с мячом...


Текст телеграммы: "Филимонов, *б твою мать!!! Подробности письмом!"


Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.


Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!


Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.


Удар - гол! Удар - гол! Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет сборная Бразилии.


Лучшими игроками в командах соперников сборной России по футболу признаны Ковтун и Филимонов.


Зима на Украине... Холодно, газа нет, света нет.
Жена:
- Уси руки бы Филимонову поотрывала...
Муж:
- Ага, и ноги Шевченко...


В самолёте украинской сборной, после матча с Россией, Сергей Ребров говорит:
- А ещё, сына я назову Филей!


Новости спорта:
По результатам опроса спортивных журналистов Франции и Украины лучшим вратарем сезона 1999 года единогласно признан Александр Филимонов.


Филимонов отбил мяч и упал. А добить его некому.


Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!


Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский тренер заходит в раздевалку:
- Вы что, хотите потерять работу?!
2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:
- Вы что, хотите работать?


Отличная погода, светит солнце, нежарко, мягкий газон, луж нет. В общем, все опять против нашей сборной по футболу.


Сборную России по футболу повели в театр. А они сидя в зале постоянно разговаривают.
К одному из футболистов обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:
-Тише, увертюра!
В ответ она слышит:
- От увертюры слышу!


Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки , видимо , это теннис.


Олег Романцев попадает в рай. Господь Б-г спрашивает вызывает и спрашивает его:
- Олег! Я тебя очень уважаю, ты- один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после матча Россия-Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...


- Почему сборная Исландии выиграла у России со счетом только 1 : 0 ?
- Потому что они весь матч все не могли прийти в себя - от постоянного смеха.


"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!"


Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше


В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.


Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов и говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу


Знатоки говорили: “Исландии Россия все же проиграть не сможет”.
Россияне обиделись: “Мы не сможем? Русские все могут!”


-Касатонова бы в нашу сборную
-Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты ???


Колыванова после матча спросили:
- Почему сборная России проиграла сборной Андорры со счетом 0 : 5 ?
- Так ведь Андорра находится на границе с Францией. А французы - чемпионы мира


Лозунг Российской сборной по футболу: "Не смотри, все равно проиграем!"


Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!


На своей последней пресс-конференции Колосков заявил, что его летнее заявления журналисты несколько исказили. В его фразе "Я уйду в отставку после 2 поражений подряд нашей сборной" они пропустили цифру 0, после цифры 2.


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.


По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


После поражения сборной России от сборной Украины Ельцин шлет телеграмму Кучме:
"Дорогой Леонид Макарович вскл.зн. Поздравляю победой всклн. зн. Нефть.тчк.Газ.тчк. Севастополь.тчк."


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса"


У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.


Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи&%или под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.


Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России по футболу?
- А ЧТО - В РОССИИ ЕСТЬ СБОРНАЯ ПО ФУТБОЛУ?


Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти
Украина - Россия 3:2 - не ем сало
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек
Исландия - Россия - да хрен их знает, этих исландцев, что они там жрут!


Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.


После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...


Беседуют два футбольных болельщика:
- Как же все-таки несправедливы к нам судьи! Вот помнишь матч Россия-Исландия? Какой гол-красавец забил наш защитник Ковтун! А победу присудили сопернику…


- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря… Да, такого пенделя он не получал лет с пяти.


Виктор Онопко вбегает в раздевалку сборной:
- Я знаю как усилить нашу команду!
Александр Филимонов:
- Ты решил уйти из сборной?


Колосков выступает перед футболистами сборной России:
- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
Встает с места Колыванов:
- Лично я не согласен на такую низкую зарплату.


Матч с участием сборной России. В разгар игры Игорь Шалимов, прихрамывая, покидает поле. Тренер:
- Что случилось?
- Нога затекла.


Приятель спрашивает у Владислава Радимова:
- Ну, как прошел сбор у нового тренера сборной?
- Да так же, как и в клубе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.

История №403192 Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем…

Каждую субботу собираемся мы играть в волейбол, а затем вечерком гоняем
чаи, болтаем о жизни, рассказываем анекдоты короче балдеем. история эта
случилась год назад, но все равно остается популярной в нашем круге. Так
вот в одну из суббот на веселой ноте тренер нам начал рассказывать
анекдот (по его словам бородатый, но так как мы новое поколение поэтому
его не знали). Постараюсь рассказать его дословно.

"Решил царь оставить наследство одному из сыновей. мучился всю ночь в
результате принял решение, что тот кто дальше кинет булаву тому это
наследство и достанется.
Вышел старший сын размахнулся этой булавой и кинул ее на 2 км
Вышел средний сын также размахнулся, но кинул в результате булаву на 5 км
Вышел Иванушка начал размахиваться и кинул высоко вверх, да так кинул,
что булава улетела и не прилетела"

Это и был конец анекдота. Небось мой дорогой читатель ты сейчас смотришь
в эти строчки и пытаешься понять юмор. Точно также, как ты сейчас его не
понимаешь не понимали и мы. Мы смотрели квадратными глазами на тренера и
считали что анекдот тупее не бывает. Но так как после этого начались
другие анекдоты, которые естественно были смешные, то про этот косяк
тренера мы сразу же забыли. Так мы болтали еще где то полтора часа пока
не пришло время собираться. В этот момент тренер сказал что расскажет
еще один анекдот и мы стали надеятся что в нем хоть немного будет юмор.
Анекдот был таков

"Подходит мужик в ресторане к девушке и начинает с ней знакомиться.
Познакомившись с ним и посидев какое-то время в этом общественном
заведении, девушка приглашает мужика домой. Там после нескольких рюмок
спиртного дело переходит к сексу и далее к сну. Проснувшись утром с
бодуна мужик смотрит что весь в крови, по полу валяются мозги, смотрит
на стену булава прилетела..."

валялись все. С тех пор это наш самый любимый анекдот.

Анекдоты про баскетбол | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Тренер баскетболисту:
– Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
– Вы преувеличиваете, я плохо играю.
– Зато смешно.


Всемирно известного тренера Поповича спрашивает журналист:
– Как вы рисуете себе образ идеального баскетболиста? Какими качествами он должен обладать?
– Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
– Но таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в баскетбол.


В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
– Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.



Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
— Хорошо, давайте книжку.
Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
— Зачетную книжку!!!


Приходит баскетболист на рынок и говорит:
– Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
– Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.


Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.


Один мужик спрашивает у другого:
— А ты кем работаешь?
— Да судьей.
— Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
— Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…


Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко—высоко, прямо к солнцу, и обгорел.
— Так появились негры и… баскетбол.


Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
– Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.


— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол и знаете — хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про баскетбол | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про баскетбол. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена:
— Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол.
Муж:
— Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.


Приходит больной к врачу.
– Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в баскетбол.
– Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
– А можно, я выпью послезавтра?
– Да, но почему?
– А у них завтра решающий матч финальной серии.


– Чем отличается Евгений Евтушенко от Арвидаса Сабониса?
– Ну, Евтушенко – больше, чем поэт, а Сабонис – больше, чем Евтушенко.



– Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?


М. Джордан спрашивает сына:
– Как дела в школе?
Сын:
– Отлично,папа! Контракт с четвертым классом продлен на год!!!


Тренер:
– Потерял мяч – возвращайся в защиту!
Баскетболист:
– Возвращаться – плохая примета!


Спорт:
1. Бейсбол – Кидалово
2. Водное Поло – Мочилово
3. Баскетбол – Попадалово


В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: “Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе…”


Жена спрашивает у мужа:
– Никак не пойму, за что ты любишь баскетбол?
– На работе на меня кричит начальник, дома – ты, в магазине – продавец, зато на матчах я могу нормально оттянуться и поорать на всех.


Баскетбольный матч США-Беларусь 0:0!!!
И это всего за одну минуту до начала матча!!!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Интервью, которое объяснит вам все про волейболиста Спиридонова - Заводной апельсин - Блоги

  • Главная
  • Футбол
    • Матчи
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • Трансферы
    • Россия
    • Лига чемпионов
    • Лига Европы
    • Евро-2020
    • Англия
    • Испания
    • Италия
    • Германия
    • Франция
    • Сборные
    • Олимп-ФНЛ
    Все турниры
    • Ливерпуль
    • Тоттенхэм
    • Челси
    • Арсенал
    • Зенит
    • Барселона
    • Реал Мадрид
    • Спартак
    • Сборная России
    • Манчестер Юнайтед
    Все клубы
    • Салах
    • Сон Хын Мин
    • Азар
    • Месси
    • Роналду
    • Головин
    • Мбаппе
    • Суарес
    • Дзюба
    • Неймар
    Все футболисты
  • Хоккей
    • Матчи
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • КХЛ
    • НХЛ
    • Шведские игры
    • Чешские игры
    • Юниорский чемпионат мира
    Все турниры
    • Вашингтон
    • СКА
    • ЦСКА
    • Авангард
    • Тампа-Бэй
    • Питтсбург
    • Спартак
    • Динамо Москва
    • Рейнджерс
    • Нью-Джерси
    Все клубы
    • Александр Овечкин
    • Артемий Панарин
    • Никита Кучеров
    • Андрей Свечников
    • Евгений Малкин
    • Евгений Кузнецов
    • Сергей Бобровский
    • Андрей Василевский
    • Никита Гусев
    • Илья Михеев
    Все хоккеисты
  • Баскетбол
    • Матчи
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • НБА
    • Turkish Airlines EuroLeague
    • Единая лига ВТБ
    • НБА плей-офф
    • Зарплаты НБА
    • Матч всех звезд НБА
    • Матч всех звезд Единой лиги ВТБ
    Все турниры
    • Лейкерс
    • ЦСКА
    • Бостон
    • Голден Стэйт
    • Милуоки
    • Торонто
    • Чикаго
    • Сан-Антонио
    • Оклахома-Сити
    • Зенит
    • Сборная России
    • Сборная США
    Все клубы
    • Леброн Джеймс
    • Стефен Карри
    • Кобе Брайант
    • Джеймс Харден
    • Кайри Ирвинг
    • Кевин Дюрэнт
    • Кавай Ленард
    • Расселл Уэстбрук
    • Алексей Швед
    • Яннис Адетокумбо
    Все баскетболисты
  • Авто
    • Гонки
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • Формула 1
    • MotoGP
    • Формула 2
    • Формула E
    • Ралли Дакар
    • Шелковый путь
    Все турниры
    • Феррари
    • Макларен
    • Ред Булл
    • Мерседес
    • Уильямс
    • Хаас
    • Торо Россо
    • Рейсинг Пойнт
    • Рено
    • Альфа Ромео
    Все команды
    • Льюис Хэмилтон
    • Себастьян Феттель
    • Роберт Кубица
    • Даниил Квят
    • Кими Райкконен
    • Фернандо Алонсо
    • Шарль Леклер
    • Валттери Боттас
    • Даниэль Риккардо
    • Макс Ферстаппен
    Все пилоты
  • Теннис
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • US Open
    • Australian Open
    • Ролан Гаррос
    • Уимблдон
    • Мужчины
    • Женщины
    • Кубок Дэвиса
    Все турниры
    • Новак Джокович
    • Роджер Федерер
    • Рафаэль Надаль
    • Наоми Осака
    • Симона Халеп
    • Мария Шарапова
    • Серена Уильямс
    • Карен Хачанов
    • Даниил Медведев
    • Александр Зверев
    • Эшли Барти
    Все теннисисты
  • Бокс/MMA/UFC
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • UFC
    • MMA
    • Бокс
    • UFC 247
    • UFC 248
    • UFC 249
    • Бой Тайсон Фьюри – Деонтей Уайлдер
    • Бой Хабиб – Тони Фергюсон
    Все турниры
    • Хабиб Нурмагомедов
    • Конор Макгрегор
    • Федор Емельяненко
    • Александр Усик
    • Василий Ломаченко
    • Энтони Джошуа
    • Деонтей Уайлдер
    • Сауль Альварес
    • Джон Джонс
    • Александр Емельяненко
    Все бойцы
  • Ставки
  • Фигурное катание
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • Гран-при
    • Чемпионат Европы
    • Чемпионат мира
    • Чемпионат четырёх континентов по фигурному катанию
    Все турниры
    • Сборная России
    • Сборная Японии
    • Сборная США
    • Сборная Канады
    • Сборная Франции
    Все сборные
    • Алена Косторная
    • Алина Загитова
    • Евгения Медведева
    • Александра Трусова
    • Анна Щербакова
    • Михаил Коляда
    • Елизавета Туктамышева
    • Этери Тутберидзе
    • Татьяна Тарасова
    Все фигуристы
  • Биатлон
    • Гонки
    • Новости
    • Блоги
    • Статусы
    • Кубок мира
    • Кубок IBU
    • Чемпионат мира-2020
    • Ижевская винтовка
    Все турниры
    • Сборная России
    • Сборная России жен
    • Сборная Германии
    • Сборная Германии жен
    • Сборная Норвегии
    • Сборная Норвегии жен
    Все сборные
    • Александр Логинов
    • Мартен Фуркад
    • Йоханнес Бо
    • Доротея Вирер
    • Дмитрий Губерниев
    • Лиза Виттоцци
    • Светлана Миронова
    • Екатерина Юрлова
    • Дмитрий Малышко
    Все биатлонисты
  • Стиль
  • Лыжи
  • Легкая атлетика
  • Волейбол
  • Регби
  • Олимпиада-2020
  • Американский футбол
  • Бадминтон
  • Бейсбол
  • Бильярд/снукер
  • Борьба
  • Бобслей/сани/скелетон
  • Велоспорт
  • Водные виды
  • Гандбол
  • Гимнастика
  • Гольф
  • Гребля
  • Единоборства
  • Керлинг
  • Конный спорт
  • Коньки/шорт-трек
  • Мини-футбол
  • Настольный теннис
  • Парусный спорт
  • Пляжный футбол
  • Покер
  • Современное пятиборье
  • Стрельба
  • Триатлон
  • Тяжелая атлетика
  • Фехтование
  • Хоккей на траве
  • Хоккей с мячом
  • Шахматы
  • Экстремальные виды
  • Экзотические виды
  • Промокоды
  • Финансы
  • Прочие
  • Главная
  • Футбол
  • Хоккей
  • Баскетбол
  • Авто
  • Теннис
  • Бокс/MMA/UFC
  • Ставки
  • Фигурное катание
  • Биатлон
  • Стиль
  • Лыжи
  • Легкая атлетика
  • Волейбол
  • Регби
  • Олимпиада-2020
  • Американский футбол
  • Бадминтон
  • Бейсбол
  • Бильярд/снукер
  • Борьба
  • Бобслей/сани/скелетон
  • Велоспорт
  • Водные виды
  • Гандбол
  • Гимнастика
  • Гольф
  • Гребля
  • Единоборства
  • Керлинг
  • Конный спорт
  • Коньки/шорт-трек
  • Мини-футбол
  • Настольный теннис
  • Парусный спорт
  • Пляжный футбол
  • Покер
  • Современное пятиборье
  • Стрельба
  • Триатлон
  • Тяжелая атлетика
  • Фехтование
  • Хоккей на траве
  • Хоккей с мячом
  • Шахматы
  • Экстремальные виды
  • Экзотические виды
  • Промокоды
  • Финансы
    • Матч-центр
      • Футбол
      • Хоккей
      • Баскетбол
      • Авто
      • Биатлон
    • Новости
      • Футбол
      • Хоккей
      • Баскетбол
      • Теннис
      • Авто
      • Бокс/MMA/UFC
      • Биатлон
      • Фигурное катание
      • Прочие
    • Академия футбола
    • Блоги
      • Блоги
      • Форумы
      • Статусы
      • Комментарии
      • Футбол
        • Россия
        • Сборные
        • Лига чемпионов
        • Лига Европы
        • Англия
        • Испания
        • Италия
        • Германия
        • Франция
        • Украина
        • Южная Америка
        • Голландия
        • Португалия
        • Африка
        • Любительский
        • Азия
        • Беларусь
        • ФНЛ
      • Хоккей
        • 🏒Чемпионат мира по хоккею 2019
        • Россия
        • Сборные
        • НХЛ
        • КХЛ
      • Баскетбол
        • Turkish Airlines Euroleague
        • Россия
        • НБА
        • Зарплаты НБА
        • Еврокубки
        • Сборные
        • Еврочемпионаты
        • Женский баскетбол
      • Биатлон
        • Чемпионат мира по биатлону
        • Кубок мира по биатлону
      • Теннис
        • ATP
        • WTA
        • Кубок Дэвиса
        • Кубок Федерации
        • Ролан Гаррос
      • Авто
        • Формула-1
        • Мото
        • Ралли
        • ДТМ
        • Другие серии
      • Бокс/MMA/UFC
        • Бокс Профи
        • ММА
        • Прочее
      • Фигурное катание
        • Чемпионат мира по фигурному катанию
      • Прочие
        • Американский футбол
        • Бадминтон
        • Бейсбол
        • Бильярд/снукер
        • Борьба
        • Бобслей/сани/скелетон
        • Велоспорт
        • Водные виды
        • Волейбол
        • Гандбол
        • Гимнастика
        • Гольф
        • Гребля
        • Единоборства
        • Керлинг
        • Конный спорт
        • Коньки/шорт-трек
        • Легкая атлетика
        • Лыжи
        • Мини-футбол
        • Настольный теннис
        • Парусный спорт
        • Пляжный футбол
        • Покер
        • Регби
        • Современное пятиборье
        • Стрельба
        • Триатлон
        • Тяжелая атлетика
        • Фехтование
        • Хоккей на траве
        • Хоккей с мячом
        • Шахматы
        • Экстрим
        • Экзотические виды
      Все блоги
    • Подкасты
    • Статусы
      • Популярные
      • Новые
    • Рейтинг букмекеров
      • Бонусы букмекеров
      • Легальные
      • Зарубежные
      • Киберспортивные
      • С кэшбеком
    • Fantasy
      • Fantasy
      • Прогнозы
      • Редакционные игры
      Fantasy-команды
        Другие лигиЛига Прогнозов
          Больше лиг
        • Киберспорт
        • Прогнозы на спорт

        Анекдоты про баскетболистов

        N 2: Анекдот про секс, баскетболистов пошлый
        Идет сексологический опрос американских
        спортсменов.
        Журналистка берет интервью у члена WNBа -
        женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
        - Вы сексом занимаетесь?
        - Да.
        - С кем?
        - С мужчинами.
        - Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
        - Стоя.
        - И где вы находите таких высоких партнеров?
        - Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
        - А Вы предохраняетесь?
        - Да.
        - А каким образом?
        - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются -
        выбиваю табурет из-под ног.  Рубрики :  Про секс • Про баскетболистов • Пошлые
        Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!
        N 1: Анекдот про баскетболистов, противозачаточные средства пошлый
        Две баскетболистки беседуют:
        - А ты какие противозачаточные применяешь?
        - Табуретку.
        -???
        - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...  Рубрики :  Про баскетболистов • Про противозачаточные средства • Пошлые

        Анекдоты про спорт

        N 16: Анекдот про спорт и время
        Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд. N 15: Анекдот про мужа, жену, алкоголь и спорт
        - Мой муж бросил пить благодаря спорту.
        - А какому виду спорта?
        - Боксу.
        - Он стал заниматься боксом?
        - Не он, а я. N 14: Анекдот про спорт
        - Ты что любишь смотреть?
        - Спорт люблю...
        - А что больше всего нравится?
        - Бегущий кабан.
        - А-а, соревнования по стрельбе?
        - Нет, как сосед утром по двору бегает...

         Рубрики :  Про спорт

        N 13: Анекдот про спорт
        - Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
        - Для меня - это канал на телевизоре.

         Рубрики :  Про спорт

        N 12: Анекдот про пляж, мужчин и спорт
        - Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
        - Подтягиванием живота. N 11: Анекдот про спорт короткий
        - Ты занимаешься спортом?
        - Да, фигурное лежание. N 10: Анекдот про спорт
        Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
        Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.

         Рубрики :  Про спорт

        N 9: Анекдот про спорт
        - Решил спортом заняться Что посоветуете?
        - Для понтов, или для самообороны?
        - Для самообороны.
        - Тогда бег.

         Рубрики :  Про спорт

        N 8: Анекдот про спорт и спортзал
        - В спортзал по понедельникам не хожу.
        - А почему?
        - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто. N 7: Анекдот про спорт короткий
        - Как ты смотришь на спорт?
        - Обычно с пивом и чипсами. N 6: Анекдот про чемпионов, спорт, потолок черный
        Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале. N 5: Анекдот про спорт пошлый
        - Вы спортом занимаетесь?
        - Я дротики кидаю!
        - Вы дротист?
        - В смысле?
        - Ну, дротите?
        - Ну, не без этого. . N 4: Анекдот про спорт черный
        На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. N 3: Анекдот про докторов, спорт черный
        Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат. N 2: Анекдот про спорт
        Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

         Рубрики :  Про спорт

        N 1: Анекдот про спорт
        Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.

         Рубрики :  Про спорт



        Смотрите также