Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот минассали

анекдоты повторные :: 14 июля 1999

Российская сборная по футболу все-таки поедит на
финальную часть Чемпионата Европы!
Она собрала 5 этикеток от сникерса.

Урок в церковно-приходской школе.
Батюшка задает детям вопрос:
- Дети мои, что легче всего на свете?
- Х.й, батюшка,- отвечает Вововчка.
- Обоснуй, - удивившись отвечает батюшка.
- От одной мысли поднимается.
- Логично.
- Дети мои, а что тяжелее всего на свете?
- Х.й, батюшка, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй.
- Не захочет - ни одним домкратом не поднимешь.
- Логично, - хмурится батюшка.
- А что же слаще всего на свете?
Вовочка опять тянет руку.
- Сиди, сын мой, сейчас всю библию на х.и переложишь.

Мой любимый анекдот на еврейскую тематику:

Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает
от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина
и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он
делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали
им фильм и спросили об их мнении.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
- Почему?
- Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поде-
литься апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка.
- Почему?
- Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
- Почему?????!!!!!
- Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Ожидающему отцу медсетра выносит тройню.
- Скажите, а вас не пугает, что их так много?
- Нет, что вы...
- Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания, Петров, прощайте!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Собрался папа Вовочки в командировку в Ленинград (еще давно)
и говорит своим детям: "Если хотите подарок, придумайте к нему рифму
со словом Ленинград, я вам это и привезу".
Ну, младшенькая сестренка Вовочки придумала: "Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад". "Хорошо, сказал папа, привезу тебе шоколад.
Братишка сочинил: "Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад".
ОК, и тебе привезу.
Смотри папа на Вовочку, а тот говорит: "Я тоже сочинил. Папа едет
в Ленинград, папа купит мне мопед".... Папа (недоуменно): "Ну, и что?
Никакой же рифмы нет?"
Тогда Вовочка, вздохнув, "исправляется": "Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!"

- Скажите, а как вы кокосы с пальм достаете?
- А мы их не достаем. Ветер дует и они сами падают.
- А если ветра нет?
- Значит неурожай.

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол,
они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок
от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.
- Какое зверское самоубийство - замечает один полицейский.

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный сигнал светофора.
Подходит, представляется.
Г-Вы проехали на красный сигнал - с вас штраф 80р.
М-Да все нормально! Подумаешь, просто не заметил.
Г-Платите пожалуйста.
М-Слушай денег нет совсем..
Г-Придется заплатить.
Ну, делать нечего, достает деньги подает гаишнику и говорит:
Ну парень от спида ты не умрешь.. Садиться в машину и уезжает.
Гаишник сидел-сидел, думал.Ничего понять не может - причем здесь спид?
Сел в машину, догнал мужика, остановил.
М- Что опять надо?
Г- Я все понимаю, я тебя оштрафовал, ты недоволен. Но почему я от спида
не умру?
М- Почему... да потому что ты ГАНДОН!!! (c)

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Приходит поп в больницу на обследование.
Обследовал его врач и говорит:
-Женщину вам надо,а то помрете.
Поп:
-Ды вы что? Женщину? Я же священник!
Врач:
-Тогда умрете!
Поп:
-Хорошо, а где я ее найду?
Врач:
-Предоставим.
Поп:
-Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью!
Врач:
-????????
Поп:
-Слепая, чтобы не узнала.
-Немая, чтобы не рассказала если узнает.
Врач:
-А зачем с большой грудью?
Поп:
-Я так привык!

Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня:
с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д."
Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась
и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете?
И в таком виде?"
(С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 ....
(Д)- Дура , это меня в обкоме е... .

...О красоте русского языка...

Диалог на базаре:
-Это черная смородина?
-Нет, красная :(
-А почему белая?
-Потому, что зеленая...

Билл Гейтс умирает и попадает к богу,бог незнает что поделать
с человеком который,с одной стороны сделал крупнейший вклад
в историю человечества, а с другой стороны создал Windows 95.
Бог решает дать Биллу право выбора между адом и раем.
Билл спускается в ад и видит белый песок,голубой океан и сотни
прекрасных женщин.Потом он поднимается в рай и видит людей в белых
одеждах играющив в райских садах.Билл говорит богу- в аду мне
понравилось больше и бог отпускает его в ад.
Проходит 2 недели и бог решает навестить Билла и спускается
в ад где видит что плоть Билла терзают тысячи демонов.Билл кричит
богу Ты меня обманул тут нет женьщин и пляжа ,на что бог ему говорит-
все правильно это был СКРИИНСЕЙВЕР.

Почему Вы пьете водку!?
Почему я ее пью? Потому что она жидкая,
была бы она твердая - я бы ее грыз !!!

Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к
консьержке:
- Можно мне Ольгу из труппы!
- Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет.
- Ну тогда Иру из оркестра.
- Оркестр вместе с театром на гастролях.
- Ну что же тогда мне делать?
- Молодой человек, ебите хор.

Отправился мужик зимой на рыбалку. Достает буравчик, начинает
сверлить лунку. Вдруг раздается гулкий голос свыше:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ!
Мужик выбирает другое место и снова сверлит. Голос:
- И ТУТ РЫБЫ НЕТ!!
Мужик пробует третье место. То же самое:
- НЕ-А, И ТУТ НЕТ!!!
Мужик, благовея:
- Это Ты, Господи?!
- НЕТ, ЭТО ДИРЕКТОР СТАДИОНА!

Встречаются в море две подводных лодки : одна русская, другая
американская. По русской подводной лодке бегает разьеренный капитан
и изо всех сил орет : "Кто бросил валенок на пульт?????Кто бросил
валенок на пУльт???НУ Я ВАС СПРАШИВАЮ КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????"
Презрительно посматривая на соседнюю подлодку американский капитан
замечает :
-Дааа......у нас в америке такого беспорядка нет....

-Ха!!!Где она теперь ваша америка то????.........Кто бросил валенок
на пульт???????????

В роддоме доктор делает обход. В одной палате все 6 девушек
собираются рожать 1 октября. Ему объясняют:
- Мы все справляли Новый год в одной компинии.

Сидят на крыше два киприча - молодой (М) и старый (С). Молодой говорит
старому:
М - Слышь, старик, там прораб внизу идет, давай приколемся - спрыгнем
ему на голову!
С - Ну давай.
Летят... Приближаются к объкту
М - Идиоты мы... облоооом! Он же в каске!
С - Эх, молодежь-молодежь... Всему вас учить надо. Эй, мужик!
Прораб задирает голову верх:
- Ааа?

Однажды решил мужик(М) проверить свою силу воли и воздержаться
от секса до окончания Великого Поста.
Первые несколько недель были не очень трудными.
В течение следующих недель дела пошли труднее, и жене(Ж) пришлось
надевать самое старое и заношенное белье и есть чеснок перед сном.
Последние недели были невероятно сложными, поэтому жене пришлось
закрывать комнату на ключ и оставлять мужа спать в другой комнате
на диване.
Наконец-то наступило пасхальное утро. В дверь спальни жены постучали.
"Тук, тук, тук!"
М Угадай кто?
Ж Я знаю кто это!
М Угадай, что мне нужно?
Ж Я знаю, что ты хочешь!
М Угадай, чем я стучу?

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

Пpишел мужик в pестоpан, заказал обед а он не соленый. Подзывает
тот официанта и пpосит пpинести солонку.
- А вам какую: "Во-Блин" или "Е-Мое"?
- Неси обе.
Офицант пpинес.
Взял мужик одну, потpес, выпало тpи кpупинки и все.
- Во-блин!
Взял дpугую, только наклонил, кpышка опpокинулась и вся соль высыпалась
в таpелку:
- Е-Мое...

В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть

Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ),
а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь
разговаривают:

(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы
ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны,
загораю.
(УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника,
так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и
озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать?
(ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку
унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда
и все!

Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись.
Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец!
Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:

(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала?
(УБ) - Сделала...
(ЗБ) - Ну а в чем проблема?!
(УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла
стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут
опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!

Мужчина попал в аварию и потерял часть мужского достоинства.
Приходит с этой проблемой к врачу. Врач осмотрел его и говорит:
"Вы зря так переживаете, он у вас еще вполне приличных размеров.
Только что это на нем за странная татуировка "ля"?
"Ах, доктор, - отвечает мужчина, - это все, что осталось
от прежней надписи "Доблестным защитникам Прибалтики от славных
моряков Севастополя!"

Наркоман едет зимой в автобусе, ему бабуля говорит:
- Сынок, закрой форточку, на улице холодно
- Ну закрою я форточку, что, на улице теплее станет?

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а че они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

Дагестан. Судят двух пацанов за ибиение и изнасилование. Судья спрашивает:
- Первый подсудимый, что вы можете показать по этому делу?
- А че показывать? Сижу я на хате, музон хаваю, тут кент вваливает.
Ну мы ноги в шузы, чебурду на плечи, чешем - пилим шубарами по асфальту
шелестя. Глядь - чикса на углу снимается. Ну мы к ней. А она в облом.
Кенту тоже в облом, он ей в дыню... И отшарабанили на хахалыгу. Тут
свистки нам на хвост упали. Мы тока лыжи навострили - а они нас в хомут.
И вот мы тут.
Судья спрашивает второго подсудимого:
- Что вы можете добавить к словам своего подельника?
- А че по-пустому клыками клацать? Чувак правду перхает!
Суд удаляется на совещание. Судья тоже был человек с понятиями и вынес
такой приговор:
- Мы тут с кентами перебакланили, хер к носу притерли; зима-лето,
зима-лето, макароны переварите, а там снова на хату, музон хавать...

До перестройки. Идет пресс-конференция советских военных после
очередных ядерных испытаний. Вопрос журналиста: обещали мощность
взрыва в ***** мегатонн, а по данным западных источников, получилось
намного больше. В чем дело? Ответ генерала: да, мы расчитывали силу
взрыва в ***** мегатонн, а ОНО КАК Е.. НУЛО!!!!!!!

Перекресток.В бочину Мерсу въехал Запорожец. Вылезли шкафы -
и к деду:"Ну, ты , дед, попал.Гони квартиру.". Дед достает
автомат, тремя очередями ложит всех и бурчит:"Господи, ну как
надоели эти бомжи...."
Виль из Новосибирска.

В роддоме молодому человеку выносят тройню.
- Если вы не возражаете, то я пожалуй возьму среднего.

В цирке:
- Многоуважаемая публика! Выступает знаменитейший фокусник-иллюзионист
Ахмед Абдель-Мамедов и его ассистенты! Апплодисменты, пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Да они же пидарасы!!!
Выступил фокусник, показал действетельно интересную программу, опять
выходит конферансье:
- Только сегодня и только у нас! Группа жонглеров под управлением
маэстро Закидалова! Поприветствуем!
Голос с заднего ряда:
-Да они же пидарасы!!!
Жонглеры обкидались чем только возможно, публика в восторге.
- А теперь уникальный номер, не имеющий аналогов в мировой цирковой
практике! Итак, уважаемые дамы и господа, прыжок из под купола цирка
на каменный пол без страховки и парашюта! Ваши апплодисменты,
пожайлуста!
Голос с заднего ряда:
- Куда вы меня тащите, пидарасы!!!

Папа делает ремонт в доме. Подходит пятилетний сынишка, показывает
пальчиком на стенку и говорит:"Пап, а пап! А вот сюда надо прихуячить
книжную полку". Папа раз ему - подзатыльник и строго спрашивает:
"Ты понял, за что тебе попало?" Тот отвечает: "Конечно, понял - нахуя
она здесь нужна!"

Девушка с обезумевшими глазами забегает в отделение милиции и начинает
кричать:"Меня изнасиловали"
дежурный ее успакаивает и говорит: "Ну рассказывай как было?"
Девушка: "Это было заказное изнасилование"
Дежурный: "Почему вы так думаете?"
Девушка: "Ко мне подошли два здоровенных амбала, сначала меня трахнули
спереди, потом трахнули в зад, а последний был в голову"

Приходит лев в публичный дом и говорит грозно:
- Львицу мне !!!
А ему из-за стойки осторожно говорят:
- Львицы заняты ... Ж8- {}
Лев багровея:
- Тогда леопардицу или пантеру !!!
Из-за стойки еще тише:
- Тоже заняты ...
Лев уже кипя от злости:
- Тогда антилопу или гиену хоть !!!!
Из-за стойки:
- Тоже в работе ...
Лев приходя в бешенство рычит:
- А ЧТО ЖЕ У ВАС ЕСТЬ !!!!!!!! 8-[+]
Из-за стойки осторожно:
- Есть мышки девственницы, пучок - рубль ...

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть
2. Достал, стряхнул, забыл поссать
3. Поссал, стряхнул, забыл достать

Сидит в песочнице маленькая девочка. К ней подходит здоровенный
мужик с ножом в руке и злобно спрашивает:
-Девка, жить хочешь?
-С тобой что ль, КОЗЁЛ?!

Приходит Вовочка в школу: грустный, грустный, весь в трауре,
рубашка черная. Учительница испуганно спрашивает:
-Вовочка, что случилось?
-Дедушка погиб...
-Дааа.. Как же это случилось?
- Да он лежал пьяный и курил в постели - случился пожар.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он в окно выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, приехали пожарные, расстелили батут, но он спружинил и опять
в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, он опять в окно выпрыгнул.
- И что ...
- Опять спружинил и опять в окно залетел.
- И что сгорел?!!
- Да нет, опять выпрыгнул.
- Так как же он погиб?!!!
- Да он так всех за@бал, что его пристрелили на фик.

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность,
делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так
на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин
у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."

Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе.
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это кинзмараули
Гости: Давай, кинзмараули
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это вазсубани
Гости: Давай, вазисубани
Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: Это р....ка....це....те...ли
Гости: Давай, р....ка....це....те...ли

Под утро выпито все, сушняк жуткий

Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино?
Хозяин: это ми...нассали
Гости: Давай минассали!!!

20-е годы:
- Как вы живете?
Начало 30-х:
- Как вы? Живете?
Конец 30-х:
- Как?! Вы живете?!!

Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит:
"Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче".
Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их
любил с пивом сосать".

Вобщем жили были два брата. Близнеца. Ну первый был скромняга жуткий.
С девками не разговаривал до 10 класса, краснел по любому поводу и т.д.
Зато второй был блядун что надо. Лет с 13 зажигал... Короче две
противоположности. И вздумалось им к 20ти годам найти каждому свою
любовь.... ну туда сюда через месяц тот, что поагрессивнее предлогает
братишке - ты слышь, говорит, все равно жениться собираешься, а давай
в один день, а ? Близнецы все-таки ! Ну сказанно сделано, после
застолья молодые должны расходиться исполнять супружеский долг,
а первый опять к брату - слушь, а давай посоревнуемся: ну кто больше
палок жене поставит. - Ну давай.... Вобщем ночь. Дон-жуан кидает первую
палку - рисует над кроватью черту; с трудом вторую, рисует рядом еще
одну; и еле-еле третью. Дорисовывает рядом третью палку и изнеможженный
засыпает.
Наутро батишка скромняга входит в спальню, видит черточки и произносит:
Сто одиннадцать ? Ты выиграл. У тебя на 4 больше.....

- Доктор, это Вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Да, я, а что, что-то не так?
- Все хорошо, только это не моя голова...

Едут в купе 3 женщины и грузин.
1 женщина:
- Я только военных люблю
2:
- А я только спротсменов
3:
- А мне так индейцы нравятся
Грузин не выдержал и говорит:
- Разрешите представиться, мастер спорта майор Чингачгук

Заболели все звери в лесу как-то ТРИППЕРОМ и стоят все в очереди
к врачу, вдруг к последнему в очереди ежику подбегает заяц и кричит
на всю округу:
-Привет триппера!
Подходит к этому зайцу ежик и спрашивает:
-А ты шо чувак не к врачу???
А заяц ему и отвечает:
-Да я к глазному, когда мочится начинаю, то глаза на лоб лезут!!!

Бог на шестом дне сотворения мира идет уставший, с большой сумкой,
уже, что завтра наступит отдых... Тут к нему подбегают Адам с Евой:
- Боженька, боженька, дай нам еще что-нибудь
Бог говорит:
- Ну не знаю, если что-нибудь осталось...
роется в сумке...
- О! Возможность писать стоя!!!
Адам сразу же:
- Мне! Мне!
Бог ему отдал эту возможность и говорит:
- Ну теперь, все, ничего не осталось, хотя... Сейчас, посмотрю...
Роется в сумке дальше, вынимает какой-то предмет:
- И точно, осталось... Множественные оргазмы...

70-летний старичок приходит в аптеку:
- Выпишите мне пожалуйста "Виагру"!
- Сколько?
- Да половину таблетки должно хватить, наверное ...
- Дедушка, вряд ли в Вашем возрасте такая доза сильно поможет.
- Внучка! Да я хоть в тапочки ссать не буду!!!

Порутчик Ржевский собирается на бал и спрашивает денщика, мол какой
сейчас модный каламбур. Тот и отвечает: "Адам Еву прижал к древу,
Ева пищит древо трещит."
Порутчик приезжает на бал и объявляет всем: "Господа я знаю новый
супер модный каламбур ..... Адам .....Еву...., вобщем он ее еб@т....,
но в стихах, господа, это просто прекрасно"

Снесла Курочка Дедушке яичко.... начисто.

Любовь комическая: есть где, есть чем, но не с кем
Любовь трагическая: есть где, есть с кем, но не чем
Любовь филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?

Родственники у операционной ждут результатов операции.
Наконец выходит доктор.
- Ну как прошла операция?
- Операция? Вообще-то я делал всрытие...

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Есть.
- До свидания.
Следующий:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Вредные привычки есть?
- Нет.
- Судимы?
- Да.
- До свидания.
Следующий:
- Здгавствуйте.
- До свидания.

Реклама:
Транспортная фирма "ТОПОЛЬ-М"

-Мы доставим груз с точностью до полуметра!!!!!

- Салют козел.
- Сам салют.

Идет пьяная собака по дороге, шатает ее из стороны в сторону.
Навстречу ей менты:
- Собака ты - пьяная!
Собака:
- Не-а.Не пьяная я.
Менты:
- А ну-ка полай?
Собака:
- Лай-лай-ла-ла-лаааааа.......

Все не правильно, раньше было вот так:
Японцы изобрели супер бензопилу. Решили испытать.
Передали ее для испытаний ядреным сибирским мужикам.
Подходят ядреные сибирские мужики к 50-летнему кедру.
Вжик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 100-летнему кедру.
Вжииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к 200-летнему кедру.
Вжииииииик сказала пила, ууу-блядь сказали ядреные сибирские мужики.
Подходят ядреные сибирские мужики к ж/д путям.
Вжвжвж кркркр пхпхпух сказала пила, ааа-блядь сказали ядреные
сибирские мужики.

В цирке объявляют: говорящая корова, и к тому же она сейчас прыгнет
с купола цирка!!! Выводят корову с ОЧЕНЬ грустными глазами, поднимают
торжественно под купол, бросают вниз... Корова грустно произносит
на весь зал: "Господи, и когда ж я уже сдохну!?"

Штирлец сел в машину и сказал шоферу:"Трогай" .
Шофер потрогал и сказа:"Ого!!!"

Сидит мальчик в песочнице.Орет:"Пидарасы!Пидарасы!".Подходит женщина:
"У тебя еще молоко на губах не обсохло,а матом ругаешься".
-Это не молоко тетенька.Пидарасы!Пидарасы!

Приходит мужик к практологу, говорит:
- У меня в попе что-то колет
- Нагибайтесь
Доктор смотрит и говорит:
- У Вас там роза
- А это Вам, доктор

Новый русский приезжает за границу и видит идет монашка в таком
темном,длинном одеянии.Ну новый русский начал ее бить ногами,кулаками
по лицу,в живот.Монашка без сил,сознание потеряла,а новый русский
ей говорит:
-А все-таки слабак ты БЭТМЭН!!!!!!!!!!!

Узнали звери в лесу что скоро наступит конец света. Ну и решил,
раз такое дело надо всем потрахаться всласть. Время то мало осталось!
И началось. Каждый взбирается на кого может, подлязит под кого папало.
Вобщем бордак (или бордель) страшный. И в этой суматохе бежит ежик
по тропинке и видит - стоит слон, и на причинном месте у него презерватив.
Ну ежик удивился. К слону подходит и говорит:
- Ты слон совсем офигел! Конец света скоро, мы все умрем, погибнем
стрешной смертью какой-нибудь, а ты презерватив натянул! Зачем?

А слон посмотрел на него большими добрыми глазами и отвечает:
- Дурак ты ежик! Это не презерватив. Это у меня удав отсасывает ....

Едет на телеге по лесу эстонец.
Вдруг видит в траве валяется какая-то железяка.
Эстонец подбирает ее "О-О-О Пригодиттса!!!"
Через год,эстонец, проезжая по лесу на "мерсе", открывает окно
и выбрасывает железку "Не пригодиллась"

Катится нолик по пустыне. Навстречу ему восьмерка. Нолик долго смотрит и
наконец брезгливо произносит:
- Фи, в такую жару!..

Narkoman vstrechaet narkomana s motygoi:
-Ty kuda eto?
-S sornyakami borot`sya
-???
-Da vot posadil u sebya na ogorode konopliu,a tut eti pomidory poperli!

Prixodit sobaka na telegraf otpravlyat' telegrammy.Podxodit k okyshky
i 4eloveskim golosom govorit :
- Dayte blank dlya telegrammu i ry4ky...
devyshka v okoshke v shoke.Mol4a s ogromnumi glazami daet blank i ry4ky...
- Spasibo-govorit sobaka, i idet pisat' ..
Napisala:
- Gav-gav-gav, gav gav gav gav.
Gav.
-Esli dobavite eshe odno "GAV" , bydet rovno na 2 ryblya- govorit
devyshka v okoshke...
-Da? A ny dayte posmotry ..-prosit sobaka, i v slyx 4itaet :
- Gav-gav-gav,gav.....Da net eto xy#%^^ya kakaya-
to poly4aetsya.......:)

Город... Сумерки ... Извозчик:
- Музнецкий кост - корок сопеек! Музнецкий кост - корок сопеек!
...Мужик:
- Музнецкий кост?
- Угу..
- Корок сопеек?
- Угу..
- МОБ ТВОЮ ЯТЬ!!!
("вживую" звучит лучше...)

Odnim vesennim ytrom, kogda svetilo solnishko i peli ptitzi, malen'kaya
devochka s bantikom i tzwetami, v naryadnom, chistom, belom plat'ie,
vpriprijku, ulibayas' idet v shkolu.
Vdrug, na ee puti pryamo iz kanalizatzionnogo luka wilizaet santehnik
wes' w govne i rjawchine. Bez wsyakih kommentariev on nachinaet vitirat'
swoi gryaznie lapischi ob ee belosnejniy fartuk...
Devochka:...?????????
Santehnik: A srat' ti, devochka, lubish' ?

На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению
яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель.
На "бис" он отрезал другое яичко.

Приходит жена домой и говорит:
-Дорогой посмотри , я купила себе норковую шубу!
Муж смотрит недоуменно:
-А что это она у тебя вся в дырках?
-Это не дырки, это норки!

Прыгает Вовочка на маминой кровати, вдруг в дверь заходит мама
и, увидев это дело, говорит:
-вовочка не прыгай, а то животик большой вырастет!
И отправила мама Вовочку гулять.
Идет Вовочка по улице и видит беременную женщину с бо-ольшим
животом и говорит ей:
-Ну что, ДОПРЫГАЛАСЬ!!!

Из разговора.
- Билл - Гэй...
- Тсс...

Хоронили тещу.
Порвали два баяна.

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о несбывшемся миньете...

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку из-под вазелина и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...
Милошевич с вытянувшимся лицом протягивает вазелин Билли, нагибается,
раздвигает полужопицы, Билли, радостно ухмыляясь, открывает коробочку,
а в ней - скипидар!
Так-что взялся порадеть "мировому сообчеству" - не говори что не дюж!

Sidit myzuk vozle televizora , zloy,smotrit xokkey, nashu proigruvayt.
Podxodit k nemy sun-dayn, i govorit :
- Papa, a gde Mama?
- Idi otsyda , ne meshay - otve4aet otez...
4erez 5 min opyat':
-Papa, a gde Mama?
Otez emy otve4aet: " eshe raz podoydesh', kak pi%$%^ny!"
4erez 5 min opyat' :
- Papa, a gde Mama?
Tyt otez kak dast emy...on letit kyvurkaetsya, vuletaet na kyxny
i stalkevaetsya s Mamoy, i govorit:
-Mama , a gde Papa?
......................

В цирке шпрехшталмейстер (так по моему называют там конферансье)
торжественным голосом объявляет: Сейчас смертельный номер!!!!!
Вася Пупкин прыгнет голой задницей с купола цирка на огромный гвоздь!!!
Выходит решительный мужик, поднимается под купол, публика замерла,
громовая дробь барабанов, наконец прыжок... И в полной тишине крик
мужика: " ....... твою мать" !!!!!
Конферансье торжествующе: "Саветский цииирк"!!!!! И музыка - марш...

Жил-был в лесу лось.Был он очень воспитанным,нобыло одно но:
он был педик.Всех он в этом лесу перетрахал,остался один маленький
зайчик.Спрятался заяц под кустом,дрожит,боится с лосем встретиться,
и чтобы лось его не трахнул,зайчик себе в жопу засунул пробку.
Сидит значит он под кустом,а сзади:"пук!добрый вечер!"

Квадратно-гнездовая дружба сомелье с алкоголиками, или "Минассали" брутального самца

Ви таки будете смеяться, но после пинка опусу Ганиевой (отвешенного Кузьменковым) нас всех, злых насмешников, обвинили в создании ОПГ. Хотя, может, мне срок скостят за то, что я не во главе банды. Во главе А. Кузьменков, а я так, маруха из притона. "На святое дело идем — друга из беды выручать! — Береги себя, Карпуш". В общем, даю скриншот, спасибо за него члену нашей ОПГ В. Лорченкову, которому младая ментица грозит отомстицца.

Зря В. Лорченков утихомиривает крики возмущенной девы ("Стопэ! Ты на кого наехал, волк тряпочный?!") в своем блоге. Зря отвечает, как на духу: "Вся ирония ситуации в том, что критик Кузьменков написал одну (две?) отрицательные рецензии на романы писателя Лорченков, писатель Лорченков всегда критически отзывался о критике Кузьменкове, критик Иваницкая никогда ничего не писала и не говорила о романах Лорченкова, т.к. их, кажется, не читала, а писатель Лорченков ничего не писал о критике Ципоркиной, как и она, и писатель Старцева — о его книгах, наконец, ни я, ни писатель Старцева — не критики, а частные лица, выражающие свои мнения в личных профайлах в соцсетях; всё это проверяется в два клика". Не верьте супостату! Он покрывает сообщников!

Процитирую для наглядности сам пост А. Жучковой, вырезку из заметки в "Легкой кавалерии" ("Дуардович собирает с друзей"): "...ни ловля блох после передоза отечественной словесностью, ни дебаты о круглом столе овальной формы не имеют отношения к эстетической критике". Слаженным хором "кавалеристы Дуардовича" требуют относиться к "отечественной словесности" не просто по-доброму, а нежно и деликатно.

"...пафос (критики), как и пафос работы сомелье, в создании антуража". — Так и хочется спросить: как, господа надворные советники, на это еще кто-то покупается? Потом вспоминаешь горячие клятвы мерчендайзеров литиздатпроцесса: ах, условные ёбуржанки сорока лет с двумя детьми и высшим образованием страсть как любят всю эту рожь в антураже!

Мстительница за честь любимых самцов (теперь к Снегиреву прибавился и Рубанов, и Леонтьев!) А. Жучкова пытается сравнивать критику с вином. И так же, как с критикой, упивается бессмысленными красивостями, не проясняющими ни единой детали: "Подставим вместо «вина» «книги»: «Сладкие вина традиционно популярны в нашей стране, поэтому мы предлагаем самые лучшие купажированные и моносортовые вина в этой категории. Яркие, ароматные, гастрономичные, дружелюбные, понятные широкому кругу потребителей». У сомелье тоже много магнетизирующих «словечек»: «с древесным тоном, богатое, пряное, хрустящее», «чернильное», «со штрихом». Изысканно, волнующе, непонятно". — Для знатока это не волнующе-непонятно, а стандартная разводка для лоха. Или, выражаясь деликатно, заморачивание головы дилетанту, дабы покупал и не вякал.

Разводка всегда делается красивыми бессмысленными словечками. И не антураж она создает, а дымовую завесу. Сомелье четко различает знающую аудиторию и тупую. Тупая просит "совиньон-блан, но только не кислый", а на самый мягкий сорт из названных морщится и пищит, что это, гм, ужас, что за кислятина. Тупая аудитория сама не знает, чего хочет, поэтому уболтать ее проще простого. Чем, собственно, любимцы Жучек и занимаются: убалтыванием читателя, чтобы тот купил книгу, когда перестанет понимать, на каком он свете и на хрена ему дружелюбное, хрустящее и гастрономичное незнамо что.

Что там дальше у легкой кавалеристки про критику? Она "так же мало относится к действию алкоголя, как дегустационная критика — к содержанию книги. Сложно устоять, если «Петровы в гриппе» и выдохшийся Пелевин рекламируются как «свежий, цветочный аромат с нотами лесного ореха, красных ягод и белых цветов с цитрусовыми, сливочными и ореховыми оттенками», подавать «с морепродуктами, устрицами, брускеттами и канапе с сыром»". — Брускеттами, блин. С прошюттами. "Брускетта" не имеет множественного числа, о эстетствующие надворные советники и советницы. А выдохшиеся вина подавать не следует вовсе. Как, впрочем, и сопли Петровых, выдавая те за вино.

"Остапа несло". "Дегустационные критики далеки от бодлеровского «enivrez-vous… de vin, de poésie, ou de vertu» ("упивайтесь... вином ли, стихами или тем, что на ваш вкус добродетельно" — И.Ц.), но восхитительно работают с настроением". — Что-то я не поняла, кто-нибудь спрашивает с мейнстрима, чем здесь можно нажраться? Намереваясь тупо нажраться букафф, идут к масслиту, там можно найти незатейливый товарец на примитивный вкус и поглощать его тоннами — в масслите книги идут на вес.

Мейнстрим за то и ругают, что он уподобился масслиту и сетературе, так же халтуря, выдавая за "яркое, бла-бла-бла, со штрихом" унылое писево, цитируемое в каждом моем посте по тегам "сетеразм" и "литературная премия Дарвина". Я, в отличие от большинства критиков, описывающих главным образом свое впечатление и лишь слегка касающихся текста, предпочитаю давать пребольшие цитаты. И не особо их выбираю, ведь пара абзацев, выхваченных из текста, словно глоток вина, дает представление о вкусе, о стиле. О той самой поэтике, за разбор коей ратуют критики "истинные", не какие-то жалкие ругатели безграмотных графоманов.

"Есть и спившиеся сомелье: критики, смытые потоком отечественной словесности. Бедняги бултыхаются в литпроцессе с воплями: суслосос, мезгажуй, недовыбродок, мерло чилийское. Им кажется, они соединили бодлеровское «il faut être toujours ivre» ("ты всегда должен быть пьян" — И.Ц. — и ой, девушка, вот только не надо перекладывать с больной головы на здоровую!) с хлебниковским «о, засмейтесь усмеяльно»". — Спившийся сомелье, во-первых, уже никакой не сомелье, а во-вторых, все эти ужасные слова указывают на вполне реальные недостатки. Смешно отрицать недостатки, открывающиеся в тексте кому угодно, и критику, и не-критику. Смеяться, право, не грешно, над тем, что кажется смешно и не стоит серьезного разбора.

"...но со стороны видно иное, конфузное: употребляют бессистемно, берут количеством, а не качеством, под видом анализа гонят шаржи, банальщину («молодое вино кислит») и стада квазиблох". — Так квазиблох или блох? Блохи по сути своей ошибки, не стоящие внимания, а квазиблоха может оказаться и слоном.

Чувствуется мнение человека, употребляющего систематически и гоняющего уже не блох, а собственные глюки. Что фото Жучковой и подтверждает: уж не обессудьте, но я бы не поверила в трезвый образ жизни данного, гм, дегустатора.

От А. Кузьменкова и его подельников требуют проводить эстетический и дегустационный разбор даже не чилийского мерло, а технического спирта. Проводить вкусовой тест сивушных масел. За отказ влиться в струю тебя запишут в члены банды. Это и есть новый, креативный способ реагирования на негативное мнение о фаворитах премиального процесса.

Какие вина, такие и дегустаторы. Эх, развелось сомелье, приличному человеку ни почитать, ни выпить без опаски нельзя. Личности, смакующие мочу Снегирева, могут и дальше нахваливать молодое вино "Минассали", дегустировать, медитировать и заниматься запудриванием мозгов обывателям, желающим спознаться с богемой. Мы-то, мафиози, цену человеческой комедии знаем.

Зачем же сама надворная советница с маниакальной, нездоровой назойливостью лезет к Иваницкой, пытаясь устроить срач в каждом посте критика? Такова уж цель любого Шарикова — раздуть скандал. Болезнетворный организм никогда не прославится, ежели не устроит эпидемию. Эпидемия — аналог большого профессионального успеха у вирусов и бактерий. Кстати, еще недавно и я для Жучковой была не "книжным блогером" (что это вообще такое?), а "кухаркой" (звание жученьке-подружке принес на блюдечке с "изразцами по окоему" майкопский стилист; обиделся, болезный). Бегала Жучкова и вопила: "Кухарки рассуждают о литературе!" Действительно, кухаркам нельзя. Можно только сомелье.

А уж как Жучкова обиделась на проверку матчасти опуса модной литераторши А. Кузьменковым! "Тут я не стал полагаться на себя и отправил несколько подобных пассажей психиатру Вадиму Молóдому, директору американского отделения Международного института социального и психологического здоровья", — писал Кузьменков. — "Эксперт высказался лаконично: «Ничего общего с реальной клиникой. Литературщина-с. Героиня даже и не шизофреничка, а придуманно сумасшедшая»". Критикесса, на каждом углу поминающая свою степень кандидата филологических наук, выдала "контраргумент": "Но Александр-то молодец, "не стал полагаться на себя", а мог бы, значит. Был, наверное, опыт реальной клиники". Изящно, чо. И логично. Ежели кто запросил мнение психиатра, значит, тоже больной.

Также веселят жучкины манеры, когда она в как бы статье упоминает А. Кузьменкова, называя его по-свойски — Александр (хорошо хоть не Шурик). Откуда кандидатам наук лумумбарского разлива знать, что в приличном обществе оппонентов называют по имени-отчеству или по фамилии, а в статье называть по имени кого бы то ни было есть амикошонство.

И это называет меня кухаркой. "Вы так говорите, как будто это что-то плохое".

Господа Шариковы как "научники" (слово "ученый" здесь неприменимо) столь же безупречны. Полиграфам Полиграфычам ничего не стоит включить в ЛИТЕРАТУРНЫЕ достоинства автора личные, да что там личные — интимные качества. Я бы даже сказала, биологические — например, сексапил, "вид брутальный, взгляд самцовый". Или заявить в статье для академического журнала, что некий писатель создал свое произведение специально для получения премии и премиальных, привести измышление досужего ума как доказанный факт. Знаете, всегда есть что-то уморительное в психологической проекции: человек переносит на тебя свои методы работы, ценности, комплексы с фобиями. Например, на свое стремление получить денежку, примкнуть к стае, облаять, то есть огульно обвинить автора в алчности, перевести стрелки с анализа текста на игру словами...

Итак, надворный советник породы "критик" должен:
а) воспитать свою ЦА и прибиться к стае;
б) в стае постараться занять такое место, чтобы не оказаться в самом низу;
в) в порядке самоутверждения кусать профессоров Преображенских и всяких там Борменталей;
г) мало-мальски очеловечившись, немедленно начать проверять рамки допустимого;
д) требовать мягкого, интеллигентного обращения с собой, а то ведь Борментали и убить могут, не говоря уж о Преображенских.

Но главное, найти покровителей, а лучше просто-напросто хозяев, получить кусок получше, продемонстрировав свои умения в плане вылизывания и облаивания по команде. Для чего усердно брехать из-за забора на всех подряд. Вокруг враги! Мафия! Пусть хозяин знает: верная псина на страже. ОПГ инакомыслящих не пройдет!

Анекдот про грузинов - anekdotmaster.ru

Анекдот про грузинов

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!

Анекдот про грузинов

На грузинской свадьбе один другому:

— На многих свадьба я бывал, но такого невеста ещё не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Все, конец тебе — я её мать.

Анекдот про грузинов

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:

— Вас не очень беспокоит?

— Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!

Анекдот про грузинов

Два грузина едут в автобусе. Остановка кинотеатр «Родина». Один другому:

— Ты у Родина выходишь?

Ответ:

— А ты красывый — красывый, да?

Анекдот про грузинов

Грузин в московской аптеке:

— Дайте мне сто презервативов.

Две молодые девушки, стоявшие рядом, захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и добавил:

— И ещё два.

Анекдот про грузинов

— Слышь, Гоги, у нас со вчера «Мукузани» не осталось?

— Нэт.

— А «Цинандали»?

— Нэт.

— А вон в той бутылке?

— Это ми нассали..

— Ну налэй минассали…

Анекдот про грузинов

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принёс вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвёртый!

Анекдот про грузинов

Спрашивают грузина.

— Какая слущай птица твоя любимая?

— Орёл.

— А почему орёл?

— Нос красывый.

Анекдот про грузинов

Грузин в Москве едет на такси:

— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

— Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

— Здэсь налево.

Водитель:

— Здесь же знак «Только прямо»

Грузин:

— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:

— Ну все. Приехали.

Грузин:

— Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырёк и отпускает их. Водитель:

— Что ты ему сказал?

Грузин:

— Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»

Анекдот про грузинов

Жил был мужик и у него был очень маленький член…

Приходит он к врачу и говорит:

— Доктор, что вы мне посоветуете?

— Ну, современная медицина придумала новое средство… Это таблетки — принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу… а то летальный исход…

Не вытерпел мужик, проглотил сразу все — и умер…

Похоронили его…

На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать – и видит — над могилой возвышается… огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали… На следующий день — такая же фигня….

Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали….

Через полгода от американцев приходит нота совковому правительству:

«Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!»

Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, — безрезультатно…

Но тут двое грузин предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего властям пришлось согласиться.

На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой «ШАШЛЫЧНАЯ».

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

Смешные до слез анекдоты про командировку

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про командировку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его:
— Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице:
— Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
— А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Жена с любовником, звонок в дверь,муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот голова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик, а я тоже твою жену ****!

— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— К утру я всё—таки открыла дверь и выпустила его.

Диалог двух приятелей:
— Я своей жене из командировки презент привез.
— А чего ты его там не использовал?

Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь:
— Будешь мне верный?
— Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!

Собрались как—то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:
— Гиви, налей мне стаканчик Ркацители…
— Не могу, Вано, кончился Ркацители!
— Гога, налей мне стаканчик Цинандали…
— Не могу, Вано, кончился Цинандали!
— А что это в графине на столе стоит?
— А, это ми нассали…
— Так налей Минассали, какая разница!

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой, ты такой сильный, что бы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас появился?
Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий голосок:
— Фигушки! Я еще два дня в командировке.

Два инженера в командировке поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
— Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— Так вот, ты меня вчера уговорил…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи: