Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты супер прикольные

Анекдоты супер прикольные


Супер анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны супер анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

– Я ль на свете всех тупее, всех ленивей и дурнее?
– Ты придурок, спору нет, но живет еще на свете, вот таких как ты – две трети.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъ..бут.

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
– Змей, сукa, выходи, это я – Ивaн, биться с тобой буду!
– Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим…
Через пaру минут опять стрaшный стук.
– Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Ивaн нa водочку не покупaется!
– Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем…
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
– Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе…
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему – хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу:
– Ну не пидор, a?

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся… Звук из кустов:
– Шо за х**ня!
Парень (шёпотом):
– Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
– А я шо с бревном!? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: – Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: “Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!” и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох..евших глаза и слышит:
– ПИСЮ ОТПУСТИ.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: – Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: “Марьиванна, идите-ка Вы на х..й!”

– Вчера разослал друзьям смс-ку “Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. ” Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья .
– А телефон-то нашел?
– Это еще раз подтверждает мою теорию…

– У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

– Ты прямо ведьма..
– Околдовала?
– Не, сжечь бы тебя нах..й.

Дед у своей старухи спрашивает:
– Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе – дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
– Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
– И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда – же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
– На футбол … е… твою мать!!!

Новости:
“В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий… ”

– Как ты можешь драться, если носишь очки?
– А я сначала внимательно смотрю, а потом х..ярю по памяти.

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa: – Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: – У тебя отличное зрение!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
– Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
– Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
– Почему? – недоумевает жена.
– Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: – Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенх..й!

Сотрудник звонит шефу:
– Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
– Ну – у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
– Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
– Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
– Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Анекдоты супер смешные

Супер смешные анекдоты до слез

Новые и веселые на каждый день приколы. Лучший анекдот недели. Много самых свежих супер анекдотов про жизнь.

Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.

Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!

Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.

Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!

Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Новые анекдоты супер угарные

Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то тPипеP.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.

В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!

Маленькая дочь купается со своим братиком в ванне.
Спрашивает маму.
— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
Терпение дочь моя, терпение.

Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
—  А у меня жена оттуда!

Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.

Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.

После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в р0т не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.

Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю. Это моя девушка.
— Но это же домофон!

Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!

Анекдотики супер свежие

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!

Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.

Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!

Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Анекдоты супер смешные до слез

Любимая, давай заведём мышку,
Она такая милая, и аллергии от неё не будет.
— Давай, только моя мама боится мышей.
Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда
— Мы заведём много мышей.
У нас будет мышиный дом!

15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
Вы с ней разговариваете.

Доктор, я разговариваю сама с собой
— Нормально, это внутренний диалог.
Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом.
— Я не понимаю, о чём речь.

Смешные анекдоты до слез

Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
Выбери для меня штук 10 по круче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
Спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.
— А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?
Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Доктор говорит пациентке:
— Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену.

Как выходные провёл?
— На, зацени видяху со мной!
Но это фото, где ты на диване лежишь!
— Это видео вообще-то!

Стало быть, господин профессор,
вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
— К сожалению, ничем.
Когда мы добрались до их деревни,
Его уже вычеркнули из меню.

Встреча двух друзей.
— Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?
Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу.
— Почему?
Ну личный кабинет у меня только в банке,
А денег там всё равно нет.

Новый анекдот на сегодня

Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов нет.
Тогда вообще ничего не нужно.

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.

Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?

Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.

В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.

Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.

Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.

Анекдоты супер ржачные

Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.

Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.

Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Люська.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!

Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?

Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник,
И в связи с этим его награждают почетной медалью.
Друзья и знакомые поздравляют его с наградой.
Одна дама спрашивает:
— Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды?
— Ничего, мадам, но я делал это так долго!

Сосед, что за фигня?!
С вашей квартирой полотёр справился за два дня,
А с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать!

Эй чувак,
За пределами интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка!
Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух!
Тряси копилку!

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
— Ты что здесь делаешь?
Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
— Счастливый!
У меня наоборот.

Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет.
Прикинь, заходит он в офис, а они играют.
Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток?
Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли.
Он с ними просто в кабинете закрылся.

Супер новые анекдоты (самые смешные до слёз)

Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.

Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!

Анекдоты супер смешные

Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.

Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю.
Это моя девушка.
— Но это же домофон!

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!

Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.

Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!

Анекдоты про пельмени

Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.

Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Супер смешные анекдоты

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог!
Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает то ли ржать, то ли что.

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
Так ведь ведро!

После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!
Морда на члене!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые

Супер смешные анекдоты. Тут новые супер смешные анекдоты и картинки, приколы и юмор.

Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
- Как ты?
- Та я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну ты ты как?
- Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идёт открывать дверь. Там сосед:
- Привет соседка!
- Привет сосед!
- Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берёт 900 баксов, идёт в кровать.
Муж:
- Кто это был ночью?
- Сосед.
- Он мне кстати 900 баксов должен, не отдал?

Мужик в киоске скупается:
- Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
- Извините, но сейчас презервативов не.
- Тогда вообще ничего не нужно.

Объявление: «Требуется на работу телепат. Зарплата высокая. Куда обращаться — сами узнайте».

- Доктор, я… как же… моя фамилия… Ололов вроде. У меня… этот… склероз!
- А… Круглов! Ну, с вашим… как вы сказали… геморроем? — вам к этому… как его… к стоматологу…

В милицию прибегает женщина. Вся заплаканная и говрит:
- Найдите моего мужа, он исчез, а я поняла что жить без него не могу.
- Когда он исчез?
- Ровно неделю назад.
- Женщина, почемы вы только сегодня заявляете?
- У него получка.

Если вам никогда не попадались Настоящие Мужчины, то это вовсе не означает, что их не существует. Они словно гриб-трюфель, их надо искать, а козлы, словно мухоморы, всегда яркие, и они заметны издалека!

Ну, всё, девочки, отстрелялись! Трусы, носки, дезики подарили, в пятницу ждём бриллианты!

- Слышал? Одна депутатша закон предложила, согласно которому все женщины должны родить до 20 лет!
- А если женщина не захочет, то зачатие будут судебные приставы-исполнители проводить?

8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одной рукой за талию держит азиатку, второй - негритянку. Жена с ужасом:
- Ваня, кто это такие?
- Милая, не забывай, что сегодня Международный женский день!

Парень:
- Привет, животное!
Девушка:
- Что ты сказал?!
Парень:
- Ну, я не определился пока, котёнок ты или зайка. Вот я и решил обобщить...

Правящая власть Египта допустила стратегическую ошибку - она отключила интернет. Это сколько же бездельников вышло на улицы с требованиями сменить режим.

В один день, в целях борьбы с пьянством среди евреев, во всех синагогах объявили, что поднятие стакана - это непозволительная работа в субботний день. И таким образом появилась соломинка для коктейлей.

Смешные анекдоты - Супер подборка анекдотов

Лучше всего живется в те моменты, когда не знаешь, что можно жить лучше! Правда Пятачок...

******

Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник,
на шестой раз она сказала:
- Ты меня уже достал, козел!

******

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

******

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

******

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.

******

Китайские военные, сбили беспилотник США, они были приятно удивлены, обнаружив,
что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

******

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Прошу прощения, я капельницу перепутал, сейчас все исправим.

******

У Жени был большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный, но руки уже привыкли...

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

******

Наша зарплата тоже становится гибридной:
половина уходит на бензин, половина - на электричество.

******

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

******

Аляска уже начала самостоятельное отделение от США в сторону России.

******

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача - земля.

******

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

******

Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту
- значит, она предназначена для чистки обуви!

******

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?
- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

******

Приходит блондинка в секс-шоп и скромно так просит продавца:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот белый, черный и красный вибраторы.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.

******

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

******

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

******

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

******

- Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги, да побольше.

******

- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.

******

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарства.

******

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

Пиво и арбуз - удивительные вещи! Они всегда доставляют удовольствие:
и когда они в тебя входят и когда выходят.

******

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

******

Народ обленился в конец.
Пожрать элементарно приготовить уже в облом, проще дерьма из полуфабрикатов разогреть.
Но некоторым и это делать в падлу - они заказывают сразу разогретую "Яндекс - ДермоЕду"!

******

Чтобы сэкономить на гонораре,
от Джейсона Стэйтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

******

- Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я просто хотел кончить...

******

В борьбе с пузом, пузо всегда оказывалось на полшага впереди.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Прикольные супер анекдоты (самые смешные до слез)

Как-то армянин, еврей и русский вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Русский:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл.
Хорошо, мне 10 % с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.

******

Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.

Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.

******

Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова...

******

- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.

******

Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.

******

Мат – способ донести неподъёмное.

******

Сорок два года - это возраст, когда вы как бы начинаете свой второй жизненный марафон и, если в первом марафоне детство было в начале, то во втором марафоне детство будет - в конце.

******

Педики - они как детские врачи, тоже сначала говорят: "А сейчас, малыш, приготовься! Будет немного больно!"

Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов...

******

- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.

******

Oказывается, канцлер Шрёдер тоже хотел принять участие в акции Бессмертный полк, и даже фотографию деда в полной форме привёз. Но ему не разрешили.

******

В Германии и в Японии потому у ветеранам выше пенсии – им доплачивают за поражение.

******

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
- Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

******

Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.

******

Хочу заметить, что когда женщине плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

******

- Серёга, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

******

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

******

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

******

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

******

Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит:
- Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо!
Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит:
- Извините, но вам отказано. Место уже занято.
Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо:
- Ты? ... Как? ...
Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...

******

Чужой карман всегда толще, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще.

******

Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.

******

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил! Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.

******

Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

******

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты?"

******

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

******

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

******

В новой машине Путина российский только Путин.

******

Муж - это все, что осталось от мужчины после брака.

******

Один сотрудник был командирован в Якутию. Местные пригласили его в гости. Гостю по одному из вопросов закрались сомнения, и он решил хитро перепроверить.
Гость берет в руки сканворд и читает вопрос:
- Алкогольный продукт. Первая буква "к", последняя буква тоже "к".
Хозяин дома, незамедлительно и громко выдает:
- Кизяк!
Гость про себя подумал:
- Блин, я так и знал, что они этим не только дома обшивают.

******

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

******

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

Премьер на совещании спрашивает министров - как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит - нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит - раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.

******

- Были ли у Вас в роду евреи?
- Нет, только еврейки.

******

- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

******

- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

******

- Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит
- Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
- А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками
- А я так скажу не тот конь ест овёс, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
- Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
- Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению Медведева?

******

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

******

Запись учителя в школьном дневнике
Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всe-таки не сбежавший кролик".

******

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

******

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

******

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?

******

В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.

******

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные анекдоты: (супер анекдоты)

Сегодня нашёл кошелёк. Как добрый христианин, подумал:
"А шо бы сделал Иисус?"...
Короче, превратил его в вино.

******

- Дорогая, пиво будешь?
- А с чем?
- С солями.
- Буду. Где салями?
- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

******

Чиновник в магазине:
- А у вас огнеупорные шапки есть?

******

- Почему женатые мужчины предпочитают минет!?
- 5 минут тишины!

******

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно!
Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

******

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
- Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

******

- Доктор, вот, я принес вам свои анализы, я хочу жить!
- Анализы, голубчик, это хорошо. Но этого не достаточно... Деньги у вас есть?

******

Немцы уже задыхаются от наплыва мигрантов из Африки.
На заборах и стенах сданий то и дело появляются надписи: "Русские - Освободите нас еще раз"...

******

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

******

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал.
Какой же был скандал!- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

******

Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то еле-еле...

******

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

******

После сорока, ты стал все чаще засыпать сразу до секса, и не знаешь почему именно так...

******

Американские п*доры отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб...

******

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

******

Они сидели, разговаривали.
И она уже представляла себе, как он начнет ее целовать, раздевать...
Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.

******

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

******

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь.
Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции:
мои планы все те же и я мечтаю дожить хотя бы до пенсии....

******

Китайцы замахнулись на святую свяых, они хотят подделать - Китай...

******

В украинских школах решили не повторять за Россией и вместо 1 сентября,
украинские школьники пойдут в школу 31 декабря.

******

Как-то застал соседа по коммуналке за сексом со своей женой на общем кухонном столе.
Он долго меня стыдил, что подглядывать и проситься третьим нехорошо.

Верховная Рада поработала во вторник один час и закрылась до четверга.
Вот такие они, веерные отключения мозгов депутатов.

******

Москву заполонили "геленвагены" и "ленд роверы" с бородатого 95 региона.

******

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

******

Президент подписал указ,
согласно которому все российские перелетные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.

******

Каждому купившему автомобиль "Аурус", "Лада Веста" в подарок, как подменный автомобиль...

******

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

******

Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.

******

В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер свежие анекдоты - смешные до слез

Хорошо быть котом. Помурлыкал, помяукал, потерся об ногу и вот тебе жрачка, вот тебе срачка, вот тебе место на хозяйской кровати.

******

Задача по математике:
Блогер А, живущий в городе N сообщает, что расположенный в этом же городе N завод захвачен рейдерами, распилен и обанкрочен. В результате в России прекратился выпуск М видов микросхем, а новое руководство скрылось за границей с Х миллиардов.
Вопрос: через сколько минут кремлетролль Б назовет А украинцем и бандеровцем с майдана?

******

У меня в сортире давненько лежит одна и таже газета, поэтому я до мелочей знаю все события 27 января 2016 года.

******

Мне уже немало лет, но я до сих пор холостяк. Почему, спросите вы. Да потому что все бабы - козлы.

******

Пьер де Кубертен ворочался, ворочался и, наконец, раскаялся, глядя на то, что творит МОК: -Простите меня, потомки! Не ведал, что говорил, надо было другой лозунг оставить: "О спорт, ты - грязь!!!"

******

Я в феврале, как зимняя муха на окне: и взлететь охота, и жопа тяжелая.

******

В Аргентине артисты театра устроили забастовку - показывали балет прямо на улице.

Хотя нашего директора зовут Дмитрий Леонидович, все его называют «наш долб…б».

******

После секса я чувствую себя, словно сделал все уроки: удовольствие от результата, но и полное бессилие.

******

Когда уважаешь жену - поворачиваешь налево так, чтоб никто никогда не узнал.

******

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

******

Дорогие ученые. Не могли бы ли вы, где-то там, что-то там подкрутить, чтобы уменьшить силу гравитации хоть на чуть-чуть. Представляете, сколько женщин вы сделаете счастливыми, которые, каждое утро с надеждой становятся на весы.

******

Леночка – ветреная особа. Я это понял после того, как заразился от нее ветрянкой...

******

Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.

******

Он увидел её грудь и твёрдо решил - женюсь на всех троих!

******

«Все!», это "пиздец", но не полный.

Москаляку на гиляку!
Страну на раскоряку!
Экономику – в сраку!
Кубарем по буераку!
Каждому по вурдалаку!
Патентованный рецепт успешной евроинтеграции

******

Эволюция русского языка последние 50 лет:

- каляка-маляка,
- картошка-мартошка,
- руки-базуки.

******

Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.

******

В России более 1 га земель заражено саранчой. В связи с этим правительство обеспокоено возможным возникновением международного скандала.
Как известно, это насекомое любит зелень.
И может перекинуться на футбольные поля ЧМ по футболу-2018, где трава особо ухоженная.
В связи с возникшей угрозой, на подступах к данным важным объектам решено возвести ложные стадионы,
дабы ввести в заблуждение крылатого вредителя.

******

Когда у сотрудницы МВД Ивановой О.И. в животике стал пинаться ребенок она тут же сняла побои и поставила ребенка на учет к инспектору по делам несовершеннолетних.

******

Как вы думаете, зачем Путин идёт ещё на один срок?
- ещё есть порох в пороховницах?
- нет, ещё есть в закромах пшеница.

******

Песенка террориста: - "Перрончик тронется...вагон останется"

******

СМИ: Российские космонавты побили рекорд пребывания в открытом космосе.
Наш комментарий: они бы лучше побили не рекорд, а американского коллегу. В ответ на новые санкции.

******

Кондукторша среди ночи:
- Задние! Протискиваемся! Протискиваемся в средину! Освобождаем места для напирающих. Не толкаемся, мест всем хватит!
Муж:
- Спи, моя зайка, спи. Ты дома. Сделай улыбочку, я войду через среднюю.
- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

******

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

******

План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.

******

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

******

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

******

Президент отчитывает чиновников:
- Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?

******

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

******

Трамп не включил Чубайса в "черный список". Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!

На экзамене. Преподаватель - студенту:
- Как вы готовились?
- Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
- Оценка - «два»! Вы ничего не знаете!
- Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!

******

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

******

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

******

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

******

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

******

- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.

******

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

******

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
- Жуткие шрамы - 2%
- Это больно - 5%
- Умереть от заражения - 7%
- Нельзя бухать 6 месяцев - 86%

******

Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.

******

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер смешные анекдоты

Супер смешные анекдоты до слез

1. Парень девушке.
— Знаешь, что смех — это второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож!
— Ха-ха, а ты смешной!
— Разумный выбор.

2. Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

3. — Что за бестактность! Я говорю, что жена ждёт ребенка, а вы спрашиваете от кого?!
— А, ну извините, я думал, Вы знаете! 

4. — Купил новую «мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
— Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито. a

5. — С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

6. Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел! 

7. Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

Ржачные супер смешные анекдоты

8. Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
— Дедушка Мороз!
— А кто ещё с ним?
— (молчит)
— Ну, такая женщина, с косой…
— Смерть?..

9. На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

10. Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
— А собачка одна найдет доpогу домой?

11. Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт…

12. — А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем! 

13. На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

14. В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится! 

15. — Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А, это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Анекдоты про авиацию.

супер подборка свежих анекдотов смешные до слез

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...

******

Большие амбиции это как член длиной с метр, так же круто и так же бесполезно.

******

Кирилл: ты прям боевой лемминг какой-то.
Соня : кто-кто?
Кирилл: Боевой лемминг - это боевая разновидность офисных хомячков,
агресивно отстаивающих свою необдуманную позицию.

******

Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом:
- "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"

******

Когда Китай запретил биткоин, упал биткоин.
Когда Россия запретила биткоин, упал рубль.

******

Разламывал пельмени, и осколок пельменя воткнулся мне в палец, задев вену.
Только что приехал из травмпункта. три шва.
Угадай, кто победитель по жизни.
Меня хотел убить - хренов пельмень.

По тв передача о происшествиях (маты запикивают, но вполне понятно что говорят):
Свидетель аварии:
- Ну там виновник в машине зажат был, но живой.
Ему там всё дали, воду дали, покурить дали, и пизды дали...

******

Новость: - "Папа Римский отрекается от престола".
- Врио папы назначен Сергей Шойгу.

******

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!

******

Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!

******

Полицейский и сам не обрадовался, когда обнаружил в фуре с навозом кокаин!

******

Ничто так не сажает печень, как плохо отфильтрованный базар!

******

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

******

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере и ни один из них за 8 часов не сходит в туалет.
Все только "купаются".

******

В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.

******

Это что ж я такое увлекательное на ютубе смотрю,
что мне потом в рекомендованном предлагают официальный канал индийской лиги хоккея на траве...

******

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:- Да я про медсестру говорю!!!
- Девушка. как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

******

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий".
Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

******

Шестнадцатилетняя щкольница, родив второго ребенка,
получила 250 тысяч от государства и пиздюлей от мамы.

******

Завариваю себе зеленый чай, случайно на упаковке прочитал:
- "Непревзойденные китайские традиции". Первая мысль: - Kитайцы вообще охренели, уже и чай делать начали...

Опытный свадебный диджей Евгений знает, как на сельской свадьбе
и Сердючку не поставить, и по харе не получить!

******

Странные вы все-таки. 8 лет просто встречаетесь.
Раньше за это время люди успевали пожениться, родить детей, подрастить их и немного развестить.

******

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

******

Уважаемые работники фитнесов. Те, которые за баром.
Не надо пожалуйста взбивать коктейли дольше 1 минуты.
Это ж просто невозможно сосать сметану через тоненькую трубочку. Я ж не Саша Грей! Суки.

******

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две!
Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

******

У сексопатолога.
- Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
- Да? И в чем же они выражаются?
- В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х*я.


Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Смотрите также