Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот стоит статуя совсем без

Анекдот стоит статуя совсем без


Про Петьку с Василь Иванычем ~ Поэзия (Матерные стихи)

Заранее приношу извинения за использование ненормативной лексики.

"- Василь Иваныч, я стихи написал.
- Читай, Петька.
- Стоит статУя
с огромным хуем.
- Петька, хорошо, только вместо хуя надо что-нибудь другое.
- Понял, Василь Иваныч.
.....................................
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя в лучах рассвета,
А вместо хуя торчит газета.
- Нет, Петька, ты не понял. Надо, чтобы вместо хуя было что-нибудь другое.
- Понял, Василь Иваныч.
......................................
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя в лучах заката,
А вместо хуя торчит граната.
- Нет, Петька, ну ты опять не понял. Надо, чтобы совсем без хуя. Понял?
- Понял, Василь Иваныч.
.......................................
- Переделал?
- Переделал.
- Читай.
- Стоит статУя совсем без хуя."
(Анекдот)

"- Василь Иваныч, белого привезли.
- Допрашивали?
- Допрашивали.
- Ну, и что?
- Молчит.
- Ну а пытали?
- Пытали, Василь Иваныч.
- Били?
- Били.
- Мучили?
- Мучили.
- Иголки загоняли?
- Загоняли.
- На цепях подвешивали?
- Подвешивали.
- Ну и что?
- Молчит, Василь Иваныч.
- Ну, а мои носки нюхать давали?
- Да ты что, Василь Иваныч, изверги мы, что ли?"
(Анекдот)

Не дождавшись Петьки, на матрасе
Анка спит и видит сладкий сон.
А Василь Иваныч на террасе
С Фурмановым глушит самогон.

Замерли у штаба две тачанки.
Помер Митька, не поев ухи.
Этой ночью Петьке не до Анки
- Хочет Петька написать стихи.

Это вам не с Фурмановым пьянка,
Это вам не шашкой помахать,
Это вам не на кровати с Анкой
- Трудно Петьке рифмы составлять.

И решив задачу непростую,
Выполнил намеренье своё:
Написал две строчки про статУю
И про хуй огромный у неё.

А Василь Иваныч, выпив чаю,
Петьку приказал к себе позвать:
"Объясни, пожалуйста, Исаев,
Сколько можно мне тебя искать?

Где ты ходишь по ночам, волчара?
Где тебя носило, твою мать?
И меня забыл и комиссара.
Нас решил на бабу променять."

- В час, когда вы с Фурмановым пили,
Я не пил и с Анкою не спал.
Но зато смотри, стихи какие
Я сегодня ночью написал.

Видит Петька: командир доволен:
"Что же, хорошо и от души.
Только хуй на что-нибудь другое
Замени. Иди перепиши."

Петька, провозившись до рассвета,
Вариант приемлемый нашёл:
Вместо хуя вставил он газету
И к Василь Иванычу пришёл.

- Петька, нет! Поэзию такую
Мы бойцам не можем показать.
Должен ты поставить вместо хуя
Что-нибудь другое. Хуй убрать.

Просидел Исаев до заката,
Мучаясь над рифмами. И вот
Вместо хуя вставил он гранату
И к Василь Иванычу идёт.

Он пришёл, довольный и счастливый
И стихи Чапаеву принёс.
Тот прочёл листок неторопливо,
Кашлянул и строго произнёс:

"Видно, ты немного туповатый,
Если до сих пор не смог понять,
Что нельзя бойцу ругаться матом
И похабных слов употреблять.

Директиву я даю такую,
Ты её обязан выполнять:
Напиши стихи совсем без хуя.
В общем, хуй немедленно убрать!"

- Что же делать Петьке со статУей?
Раз Василь Иваныч приказал,
То теперь она совсем без хуя.
Взял листок Чапаев, прочитал

И вздохнув, сказал: "Тяжёлый случай.
Если мне прислали дурака,
Значит, я тебя не буду мучить
Рифмами. Ответь-ка мне пока:

Если враг свинцом нас поливает,
Где пристало находиться мне?"
Петька без запинки отвечает:
"Впереди. И на лихом коне."

Засветил Чапаев Петьке в ухо,
Грохнул как взорвавшийся снаряд:
"Шагом марш мои носки понюхать,
Что в углу за печкою СТОЯТ!"

Рухнул Петька на пол без сознанья,
А когда очнулся, простонал:
"Нет уж, чем такое наказанье,
Отправляй-ка сразу в трибунал!"

Фурманов вступился за поэта,
Защитил его и отстоял,
А настало время - случай этот
В повести своей он описал.

И когда невмоготу от пьянки
И душа томится от тоски,
Вспомните, ребята, Петьку, Анку
И Василь Иваныча носки.

май 2007 г.

Граната или лопата? - Скучные люди — ЖЖ


http://mosday.ru/photos/?25_112
Моя малая родина, соседний двор. Скульптура из детства.
Фото "Атлет с гранатой"
Скульптура эпохи соцреализма (1950-е годы).
Адрес: Маршала Василевского улица: дом 13 корпус 1

Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речуху
толктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным хуем
В руке граната!
Петька обалдело:
- Василий Иванович прикройте!
В.И. ладно, Стоит статуя
В лучах заката
С прикрытым хуем
В руке граната!
Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!
В.И. машет головой в знак согласия и читает:
Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без хуя
В руке граната!

Есть вариант с лопатой... Вспоминая этот анекдот я всегда представляю себе статую девушки с веслом...

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком хУя
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без хУя
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с хУем
ушла куда-то...

Есть вариант с лопатой и гранатой...

Начинающий поэт приходит в редакцию литературного журнала со
своими стихами. Редактор, прочтя, говорит:
- Нуууу знаете, батенька, то что Вы написали, ни в какие
рамки не лезет. Вы только вот сами послушайте: "Стоит статуя в
лучах заката, а вместо хуя висит граната".
- Не годится? Что делать? - Это выкинуть, все заново!
Через неделю автор приносит новую редакцию стихотворения.
Редактор:
- Вы над нами издеваетесь. Что Вы тут написали? Опять то же
самое: "Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата".
- А что не так?
- Сами посудите, у нас солидное издание, а Вы тут слово "хуй"
пишете! Немедленно исключить и все заново.
Прошла еще неделя, поэт приносит последнюю версию стихотворения.
- Вот, говорит он, - все что просили все сделал, "хуй" убрал!
Редактор читает:
- "Стоит статуя, вообще без хуя, в руке лопата, в другой
граната".

Стал исследовать историю вопроса, меня привело в Одессу, а куда же еще?

****
В самом начале Дерибасовской установлен памятник Иосифу де Рибасу. Де Рибас запечатлен опирающимся на лопату, с планом Одессы в руке:

http://ingeneriys.livejournal.com/8838.html

****

Потом понесло на культуру... Тоже интересно...

****

Ну и наконец, "Девушка с веслом" работы Ивана Шадра. Это очень известное в народе название, но тут сработал элемент путаницы, так как после этой монументальной девушки, были и другие девушки с веслом. И мужики с вёслами были)) Вот, например, один из парка им.Дзержинского:

"Девушка с веслом" также была сделана по античному образцу:

Эта скульптура существовала в двух вариантах. В первом скульптура изображала юную советскую спортсменку с веслом в руке. Высота фигуры вместе с бронзовым постаментом была около 12 метров. Она была установлена в центре фонтана на главной магистрали Парка имени Горького в 1935 году. Однако позже статую признали чересчур эротичной для граждан и статую убрали.

Для второго варианта скульптуры автор изменил прическу, она стала более вольной и менее сексуальной, убрал мужские мускулы рук, сама фигура девушки стала тоньше и романтичнее. Скульптор искал (и нашёл) натурщицу с классическими пропорциями фигуры, а они отличались от пропорций традиционной советской физкультурницы, образ которой пропагандировался в искусстве.

http://pda.diary.ru/~ali/p180396475.htm?oam

Анекдоты за 3 октября 2006 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

— Что такое обмен мнениями?
— Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь — с его.

• • •

Эволюция вечного русского вопроса.
1905 г. — Что делать?
1925 г. — Что делается!
1975 г. — Что поделаешь?
1985 г. — Что-то надо делать, наконец!
1995 г. — Что за дела?

• • •

Старшина наставляет перед учебным боем:
— Запомните! Одна белая ракета — наступаем, две белые ракеты — отступаем. Много белых ракет — взорвался ракетный склад.

• • •

После проигрыша, тренер говорит игрокам:
— Я просил вас играть — как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

• • •

— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Немой, немой. Пусть хоть слепой! Заберите!

• • •

— Что же вы так кричите, больной? Я даже не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль.

• • •

— Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли: «Помогите! Убивают!»
— Ну и чего вы?
— Ну помогли, убили.

• • •

Специально для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

• • •

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом.

• • •

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так представь — что у тебя полная жопа больных зубов.

• • •

Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
— Ну как?
— Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени обрезать!

• • •

Америка. Хайвэй. На старом, потрепанном «Шевроле» едет пожилая семейная пара. За рулем — старушка, рядом ее дед. Вдруг сзади пристраивается полицейская машина, включает маячки. «Шевроле» останавливается, полицейский подходит к машине:
— Здравствуйте, вы нарушили правила движения.
Бабка (тугая на ухо) поворачивается к деду:
— Что он говорит?
Дед:
— Нарушила ты, говорит.
Полицейский:
— Предъявите ваши документы!
Бабка:
— Что он говорит?
Дед:
— Права свои давай, документы.
Полицейский смотрит в права:
— А, вы из Аризоны! Был я там один раз и запомнился мне этот штат только одним. Там был самый плохой секс в моей жизни!
Бабка:
— Что он говорит?
Дед:
— Кажется, он тебя знает!

• • •

Трое молдаван играют в «Поле чудес».
— Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква?
Первый:
— «А».
— Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква?
Второй:
— «А».
— Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква?
Третий:
— Я готов назвать слово!
— Вы знаете правила нашей игры?
— Да.
— Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место.
— Знаю.
— И вы все же рискнете назвать слово?
— Да.
— Тишина в студии! Итак, ваше слово?
— Барабан.

• • •

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Дети, здесь не действуют никакие правила, это надо запомнить! Вилька и бутилька в русском языке пишутся без мягкого знака, а сол и фасол – с мягким.

• • •

Учительница на уроке:
— Дети, на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день. Вовочка:
— Можно я?
— Ну давай, Вовочка!
— Стоит статуя в лучах заката с огромным хуем, в руках лопата.
— Вовочка, а можно как нибудь без этого?
— Стоит статуя в лучах заката с обрубком хуя, в руках лопата.
— Вовочка, а можно совсем без этого?
— Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя, в руках лопата.
— Вовочка, я же просила — без этого!
— Стоит лопата в лучах заката. Статуя с хуем ушла куда-то.

• • •

Брежнев выступает на заседании:
— Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка...

• • •

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.

• • •

— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку-Ку.
— А что так мало?
— Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь.

• • •

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, я, наверное, превратился в лесбияна!
— А как вы пришли к этому выводу?
— Да вот, сколько красивых, юных парней на улицах, а я засматриваюсь на женщин.

• • •

— Официант, у меня в супе муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.

• • •

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: «win».
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
Примечание: FF = -1.
Примечание модератора: 0xFF = 255.

• • •

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

• • •

— Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

• • •

— Девушка, вы местная?
— Нет, я двухместная.

• • •

В литовской деревне женщина зовет собаку:
— Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
— Шарик! Шарик!
Не отзывается.
— Шарикас! — кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
— Гавс! Гавс!

• • •

Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдоты: Анекдоты про Василия Ивановича

171  прислал(а): - 03.07.2003
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
оценка: 3.04 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
172  прислал(а): - 03.07.2003
Революция кончилась. Петька с Василием Ивановичем думают о новой жизни:
- Петька, что бы нам теперь построить?
- Построим консерваторию!
- Точно! А на крышу пулемет поставим!
- А это зачем?
- Чтобы все консервы не растащили!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
173  прислал(а): - 03.07.2003
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- В том-то и дело, что с ним.
оценка: 3.03 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
174  прислал(а): - 03.07.2003
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем зал#пе уши?"
оценка: 2.99 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
175  прислал(а): - 03.07.2003
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались - месяц из сортира не вылазили!
- Дык мы еще и обсирваторию построим!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
176  прислал(а): - 03.07.2003
Василий Иванович и Петька идут по улице. Петька говорит:
- Василий Иванович, а хочешь я тебе пейджер покажу?
- Да неудобно как-то, Петька, лучше дома покажешь!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
177  прислал(а): - 03.07.2003
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
178  прислал(а): - 03.07.2003
Василий Иванович спрашивает как-то у Анки:
- Анка, а на хр#на тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не тампаксы, а памперсы помогают!
оценка: 3.00 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
179  прислал(а): - 03.07.2003
Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
- А где мой белый мерседес?
- А вон в поле ссыт!!!
оценка: 3.05 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом
180  прислал(а): - 03.07.2003
Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речуху толктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руке граната!
Петька обалдело:
- Василий Иванович прикройте!
В.И. ладно, Стоит статуя
В лучах заката
С прикрытым х%ем
В руке граната!
Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!
В.И. машет головой в знак согласия и читает:
Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х%я
В руке граната!
оценка: 3.01 голосовать:  1  2  3  4  5
поделиться анекдотом

Смотрите также