Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ковбоя и зеленую лошадь

Анекдот про ковбоя и зеленую лошадь


Анекдоты про ковбоев и индейцев, стр. 3

Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
— Билл, чем это от тебя так воняет?
— О, Джо!Это длинная история…
— Расскажи, Билл…
— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади… Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси… Так моя лошадь спасла мне жизнь… Потом она сдохла… в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой…
— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Х*й?

— Здравствуйте, я — Чингачгук. Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там еще больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни хрена не видит.

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:
— Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит — вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
— Мы богаты! Мы богаты!

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили "мушку".
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
— Видишь тех пятерых типов,там, за столиком в углу? — говорит один.
— Ну, вижу.
— Вон тот, высокий блондин.
— Они все высокие блондины.
— Я говорю о том, со шляпой набекрень.
— У всех шляпы набекрень.
— Ну тот, который болтает без перерыва.
— Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
— Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
— Теперь вижу. Ну и что?
— Он ужасно действует мне на нервы…

Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Ковбой зашел в бар:
— Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
— А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
— Еще две бутылки виски!
Мышонок:
— А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
— *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
— А я, кота шерифа!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой — другому (явно удивленный):
— Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно,— говорит хозяин,— Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счет.

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про ковбоев — Страница 2 — Знаешь как

😀 😀 😀

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал ему бивштекс с кровью. Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

😀 😀 😀

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. — Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо.

Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: „Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: „Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: „Три!», схватил пистолет и убил лошадь. „Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!» „Раз», — сказал Билл.

😀 😀 😀

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. — Ну ладно, — говорит хозяин.— Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут как миленьких.

😀 😀 😀

На премьере оперы в Техасе.

— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть.

😀 😀 😀

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

😀 😀 😀

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскорячку такой чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный кольт в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

😀 😀 😀

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:

— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!

Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:

— Гарри! Она уже раздевается!

Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:

— Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:

— Стоп! Вообще-то я же Билл…

😀 😀 😀

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

—Натурой…

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше…

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за „натура» такая?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим? Спустя некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики…

— Джо, тебе нужен лифчик?

😀 😀 😀

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит: почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?

Завязал, проехал — ноль внимания…

Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит: почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?

Отрезал, проехал — ноль внимания…

Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит: почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?

Перекрасил, проехал — ноль внимания.

И тут говорит эта потрясная девка:

— Ковбой, а не переспать ли нам?

— Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

Анекдоты про ковбоев и индейцев

Едут два ковбоя по пустыни. Вдруг один другому говорит:
- Джо сдается мне что у твоей лошади в заду алмаз!
Джо слезает и начинает активно там ковыряться.
Проходит полчаса, Джо говорит:
- Бил здесь нет алмаза!
А тот ему отвечает:
- Вот и я думаю с чего бы ему там взяться!

******

На Олимпийских играх индейцы впервые увидели воднолыжника.
- Почему эта моторная лодка мчится с такой бешеной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел! Ведь ее преследует этот бледнолицый на лыжах!

******

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

******

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

******

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак. Потом решили остаться на ночь.
Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
- Ну ладно, говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

******

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы".
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко.
Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара.
Один ковбой - другому (явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

******

Ковбой зашел в бар:
- Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок:
- А мне двадцать капель на блюдечко!
Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.
- Еще две бутылки виски!
Мышонок:
- А мне еще двадцать капель на блюдечко!
Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт,
стал стрелять по бутылкам, бить посуду… Бармен подходит к нему:
- Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!
- *бал я вашего шерифа!
Из кармана раздается писк:
- А я, кота шерифа!

******

Ковбои разговаривают в салуне:
- А ты играешь на музыкальных инструментах?
- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
- А на скрипке? - недоверчиво спрашивают его.
- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все время карты падают.

Дальний Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя.
- Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу? - говорит один.
- Ну, вижу.
- Вон тот, высокий блондин.
- Они все высокие блондины.
- Я говорю о том, со шляпой набекрень.
- У всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без перерыва.
- Все болтают без перерыва.
Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти.
- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался.
- Теперь вижу. Ну и что?
- Он ужасно действует мне на нервы…

******

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому "Кольту",
и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится,
за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает.
Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии,
но последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты.
У меня тоже был такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры.
Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару.
А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой
здоровенный "Кольт" в задницу и несколько раз его там провернули.
Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Двое англичан приехали на дикий запад.
Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца".
Один другому говорит: - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев.
Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун.
Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города.
С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев.
Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
- Мы богаты! Мы богаты!

******

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят.
Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня.
Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару),
такой большой глаз и ни хрена не видит.

******

- Здравствуйте, я - Чингачгук.
Я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы.
Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!

******

Приходит индеец к вождю.
По правилам индейского этикета, говорить сразу - зачем пришел, нельзя ни в коем случае.
А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени,
об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела,
но опять же - только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
- Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
- Зачем?
- Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
- Почему?
- Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
- Погоди. Твой отец - Высокий Дуб. Верно?
- Верно.
- Твой брат - Могучий Ягуар. Правильно?
- Да, правильно.
- Твоя мать - Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
- Нет, годы делают ее только мудрее.
- Твоя сестра - Лесная Роза. Так?
- Так.
Так кто из них чем недоволен, Бычий Х*й?

Анекдоты про ковбоев — Знаешь как

Очень смешные анекдоты про ковбоев

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Слезай с коня, бери лопату и в копай яму. На глубине пяти метров В тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал, яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев. „Ну, — думает, — конец!»

— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.

Слез.

— Подойди к вождю. Подошел.

— Плюнь ему в лицо. Плюнул.

— Вот теперь точно — конец, грустно сказал внутренний голос.

😀 😀 😀

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.

— Зачем ты застрелил пианиста?

— Ну ладно, впиши его в мой счет.

😀 😀 😀

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

😀 😀 😀

— Джон, видишь среди тех троих одного с двумя кольтами?

— Билл, они все с двумя кольтами.

— Ну, со шпорами, видишь?

— Билл, они же все со шпорами! Разозленный Билл выхватывает

кольт. Ба-бах!

— Джон, видишь того, кто остался жив?

— Вижу, ну и что?

— Он мне не нравится, Джон!

😀 😀 😀

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

— Что это там такое?

— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.

— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

— Да кому он на фиг нужен?

😀 😀 😀

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?

— Да нет, легко.

— А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

😀 😀 😀

Диалог ковбоев:

— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

😀 😀 😀

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке.

— Привет сиротка!

— Я не сиротка! Вон там мои папа и мама сидят!

— Пиф, паф! Не спорь со старшими, детка!

😀 😀 😀

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:

— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу:

— Хэлло, Джек, ты все такой же!

😀 😀 😀

В техасской таверне:

— Джо, ты, кажется, зазнался?

— В чем дело?

— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

😀 😀 😀

В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте, на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:

— Джон, как ты мог?! На лошади, по лестнице, по коврам…

— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.

😀 😀 😀

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой ее интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

😀 😀 😀

Ковбой Том зовет своего слугу Джека:

— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату.

😀 😀 😀

— Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки — а там лошадь. Он спросит: „Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!»; а я скажу: „Ну и что?»

— Хорошо.

Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?

— Ну и что?

😀 😀 😀

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

😀 😀 😀

Жена кричит на мужа-ковбоя:

— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

— А в чем дело?

— Он украл у нас набор ложек из серебра!

— Которые нам подарили на свадьбу?

— Нет. На которых написано „Отель „Хилтон»!

😀 😀 😀

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло.

Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.

— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

😀 😀 😀

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубы, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — Проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.

😀 😀 😀

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне „Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

Анекдоты про ковбоев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ковбоев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. — Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос:
— Отклонись вправо.
Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
— Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
— Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
— Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
— А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
— Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Нью—Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его “Бар Джей”. Моей жене нравилось название “Сюзи—Кью”, одному сыну хотелось “Фоайинт—Дабл’Ю”, а другому — “Лейзи—Уай”, поэтому мы решили назвать ранчо “Бар—Джей—Сюзи—Кью—Фоайинт—Дабл’Ю—Лейзи—Уай”.
— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения…

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: — Кто обоссал мою лошадь?
Перед ним возникает огромный мужлан:
— Допустим, я это сделал.
— Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

Заходит бандит в бар, видит надпись:
— Пианиста не убивать, играет, как умеет!
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел…

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, как понять “круговорот веществ в природе”?
— Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал — убили тебя. Там, где упал — трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: — Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!.

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохда.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не нас…, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про ковбоев | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ковбоев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы …
Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
— О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить—то будешь?
— Натурой…
— Джо, тебе нужна натура?
— Не—а.
— Ну тогда валим дальше…
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за “натура” такая?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура—то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.
— Джо, тебе нужен лифчик?…

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар…

Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются… Бармен:
— Сэр, кто это?
— А, это Билл, отличный парень…
— А почему он такой маленький?
— Однажды он послал… подальше волшебника.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.
— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про лошадь, коня, стр. 2

Хозяин бьет свою лошадь, а та поворачивается и говорит:
— Хозяин почему ты меня бьёшь?
А хозяин, от удивления:
— Впервые вижу говорящую лошадь!
И собака рядом:
— Я тоже…

Дареный конь хуже татарина.

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Жители поселка отправились верхом проверять озимые и по дороге остановились на хуторе отдохнуть. Отдохнули и стали снова в путь собираться. Все садятся на коней, а один ждет. Подождал, пока все сели, вскочил на коня и поскакал. Около ручья решили коней напоить. Спешились. Когда коней напоили, все снова стали садиться на своих коней, а один опять ждет. Все сели, и он сел. Вот его и спрашивают:
— Отчего ты всегда последним на своего коня садишься?
А он отвечает:
— Да я его иначе не узнаю. А как все разберут своих коней, один мой и остается.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом:
— Мужик, закурить дай.
Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
— Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные.
Мужик подносит и спичку.
— Спасибо, мужик.
Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
— А что я, что я, я сама ох*ела.

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, слон летит.
Другая поднимает голову и говорит:
— Ага.
Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, два слона летят.
Другая поднимает голову и говорит:
— Ага.
Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит:
— Смотри, смотри, три слона летят.
А другая лошадь поднимает голову и говорит:
— Значит где-то гнездо.

Один "богатенький буратин" пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба:
— Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано.
Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом… Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так:
— Ну не шмагла я, не шмагла!

Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит:
— Ну, не шмагла я, не шмагла!

У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зеленую и красную — и сказал:
— Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
— Ну как дела?
— Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
— И что вы предприняли?
— Я вставил себе красную… и догнал ее!

Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что кони умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
— Прошу прощения, Ваше Величество!
— Вы знаете, — отвечает король, — если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

Звонок директору цирка:
— Вам говорящая лошадь нужна?
— Перестаньте шутить, — говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
— Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
— Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
— Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет.
— Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал отличную покупку.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также