У одного мужика завелись мандавошки. Пошел он к бабке-повитухе лечиться. Она говорит ему: — Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожки. Остановишься, сними штаны и скажи: «Мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке». Он так и сделал. Пришел, штаны снял, сказал все. Смотрит — а они и правда побежали. Смотрел он, смотрел и говорит в сердцах: — Да идите вы на хуй! А они: — Девочки! Нас зовут!
• • •
Купил как-то мужик «Виагру». На себе не захотел пробовать, решил на попугаях в клетке испытать. Положил самцу, отошел. Сидит, ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, отъебал до смерти, летает по клетке, мечется. Видит — кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота — отъебал до смерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл. Сидит, ждет. Один час, два часа.
— Ну все! Наверное, сдох. Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику: — Чего уставился? Помоги курице ноги раздвинуть!
• • •
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: — Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! — И я тоже! Подошедший официант спросил: — А запивать чем-нибудь будете?
• • •
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла. — Простите, но осел подох. — Тогда верните мои 100 долларов! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли. — И что — никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. А я просто вернул ему его два доллара.
• • •
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам — сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
• • •
Сын спрашивает у папы: — Папа, какая разница между президентом и премьер-министром? Папа говорит: — Смотри. Я — президент, мама — премьер-министр, бабка — КГБ. Сын: — А я кто? Папа: — Ну а ты народ. На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа: — Да я слушаю. Сын: — Слушай. Тут к нашему премьер-министру пришел новый президент. КГБ спит, а народ волнуется.
• • •
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит: — Ну Мичурин, ну молодец! Не ожидал!
• • •
По сообщению агентства новостей «Синь Хуа» население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать.
• • •
— Мне не нравятся памятники работы Церетели. — А кто тебе сказал, что это памятники? Это целеуказатели для грузинских бомбардировщиков.
• • •
Экзамен. Профессор: — Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление? Студент: — ... Профессор: — Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты — амперметром, вольтметром или омметром. Студент: — ... Профессор: — Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление? Студент, про себя: — Во валит!
• • •
Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит: — Доложите обстановку! — Пуля! — Что пуля? — Я сказал первое, что попало мне в голову.
• • •
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, да говорят, у него тормоза слабые.
• • •
Экзамен на поступление в милицию. В стене сделаны три отверстия разной формы — круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры — куб, шар и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы — суперумные и суперсильные.
• • •
— В пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде! В чем тут дело — не пойму. — Дело в твоей морде.
• • •
Сын в 6-ом классе. Сидим с ним и делаем его английский. В учебнике фраза из рассказа: «When I get home I'm always tired». Сын переводит: — Когда я возвращаюсь домой я... (замешательство) усталая ПРОКЛАДКА.
• • •
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить — у кого лучше идеология. Но спорить можно долго, а толку... Решили на практике — кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы. Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину — горчицы. Бросает — слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу. Кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней!
• • •
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ним. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
• • •
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда, когда она начинает одеваться на них.
• • •
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
• • •
К одесскому причалу пришвартовался иностранный корабль. По трапу во всем белом сошел капитан. Отправился в город. Вдруг неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. — Шо он кричит? — Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
• • •
Жена — мужу: — Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых — телевизор «Шарп», видеомагнитофон «Шарп», музыкальный центр «Шарп»...
• • •
Заходит бабка в аптеку: — У вас йод есть? Аптекарь: — Нет, только раствор.
• • •
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: — У вас есть презервативы? — А какой размер вам нужен? — Ну, не знаю. Примерно такой, — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка «Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: — Галя, какой? Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: — Пятый!
• • •
— Вы не туда попали! — Нагнитесь пониже, я перезвоню.
• • •
Муж звонит жене: — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена: — Опять врешь? — Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю — меня уже выбрали!
• • •
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: — Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
• • •
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»? — Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
• • •
— Вы не скажете, где поблизости туалет? — К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
• • •
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит — никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет. Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит: — Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: — Умею, но не хотела тебя пугать.
• • •
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: — В этом году вы все хорошо работали и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
• • •
Летний вариант презервативов — с дырочками для вентиляции.
• • •
Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Начальная цена — 300 000 долларов. — 320 000 долларов! — 330 000 долларов! — 400 000 долларов! Тут встает братан, весь в наколках, с золотой цепью и говорит: — Миллион. Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит: — Вы мне красиво заверните и напишите: «Пете от братков!» Ну что делать, написали ему. Выходит он на улицу — там стоят пять 600-ых «Мерсов». Мужик кричит: — Братки, открытку купил! Едем за подарками!
• • •
В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет — не срок!» Висел он всего пару дней.
• • •
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости: — Где ты была? Дочь, с достоинством: — Я провела ночь с национальным героем! — С кем? — С неизвестным солдатом!
• • •
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? — Туфли на платформе.
• • •
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город! — С чего ты взял? — Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку — автобус уходит! — Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Анекдоты на каждый день
Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - Помилуйте батенька, чего там может быть хорошего?
***
Приходит Вовочка грустный в школу. С диииким опозданием. Учительница (У) спрашивает: - Ну что у тебя на этот раз? Вовочка (В) отвечает: - У меня дедушка умер. (У) - Ну и как же он умер? (В) - У нас дома пожар был... (У) - Боже... Он сгорел? (В) - Нет, в окно выпрыгнул. (У) - Ужас! Разбился? (В) -Нет, пожарные внизу батут поставили. Он обратно отпружинил. (У) - И что? Сгорел? (В) - Нет. Выпрыгнул. (У) - Разбился? (В) - Нет. Отпружинил. (У) - Сгорел? (В) - Выпрыгнул... (У) - Разбился? (В) - Отпружинил... (У) - Подожди... Так как же он умер? (В) - Да достал он всех. Пристрелили его.
***
Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
***
В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя. *** Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. *** Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! *** - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. *** - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! *** - Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"? - Посмотрите в словаре на букву "ж" *** - Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так все время ужинаю... *** "В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин... *** - Я профессор, доктор наук! - Что-то не похоже. - Так я сельскохозяйственных. *** Научу, как из чурки сделать человека. Папа Карло.
*** И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" *** В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
-Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень! *** В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): - Аааааййй! Немка (закрывая низ): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Нууу еп твою мать! *** Жили были дед да баба. И была у них курочка ряба. Курочка снесла яйцо не простое, а золотое. Дед бил бил, баба била била и потом дед говорит: "Какой мля козел яйцо блендамедом намазал!?!?!?!" *** Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала? *** хх: - Понимаешь, она такая... такая... ууу: - Ну какая такая? ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно... ууу: - Спереди или сзади?
*** Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: - Я - микрохирург. *** Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает: - Вот очаг, но он - картина... К нам выходит? Умные дети орут: - Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: - Три матрешки. Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют? Тонюсенький девичий голос: - Мандавошки?! Все в ауте... Особенно телезрители. *** Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила:- «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! ***
Анекдоты про блох
Сборник самых смешных анекдотов про блох. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик!
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
— Только толкаться не надо!
Блоха:
— Ой, извини, я тебя не заметила.
Среди блох все слоны — выродки.
Мои блохи — мои скакуны
Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи?
— Нет! Блохи!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные анекдоты [653]
Капитошка
-Кумэ, а чим вы мандавошек лечите? -Да они у меня не болеют!!!
Annette
Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда. Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика. снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит. - У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...
Мушка
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи%датых слов.
ЮлияГрид
Автомобилист - стpaXовому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*арас...
Спасатель
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил... Читать дальше
kookolka
Звоню ей и говорю:"Прости дорогая, ошибочка вышла-мой бизнес накрылся..." Приезжаю на квартиру, а её уж след простыл, даже кубики льда с холодильника забрала. Ну и фиг с ней! Нафига мне женщина без чувства юмора?
Спасите! Помогите!
Ася
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию: -Але! Командир,у меня тачку обокрали!!! -Успокойтесь! Объясните что украли? -Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили! -Будем искать... Через 5 минут: -Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
SPARTA
Сидят двa кирпичa на крыше: стaрый и мoлoдой. Мoлoдой с грустью смoтрит вниз. К нему пoдпoлзaет стaрый кирпич. -Чегo такoй грустный? -Да, Ивaныч oпять кaску нaдел. -Эх, вы, мoлoдёжь, ничего вы не умеете всему вaс учить надo, смотри кaк нaдo: "Ивaныч!!!" -A??? -...
пейдж
Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнембелье? - Вы, видимо, рано ушли.
Tangled
Мужик в аптеке: - Мне полтаблетки "Виагpы". - Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован! - Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...