-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Намедни рассказал забавную историю:
Умер большой дядя. Очень большой, очень умный и очень серьезный. Но, как выяснилось, с юморком...
В одной из приемных частного банка происходит сцена как во многих зарубежных фильмах - в присутствии главного юриста и нотариуса зачитывают многочисленным родственникам и иждивенцам завещание покойного- ритуал строго соответствующей его последней воле. Документ составлен моим знакомым совместно с покойным задолго до кончины, а он профи высшего полета, поэтому бумаженция длинная подробная и нудная. Причем помимо непосредственно активов, четко продуманных под нужды и стремления близких, покойный для каждого участника завещания приготовил напутственное слово.
К примеру, внебрачному сыну от подруги детства, старшекласснику, увлекавшемуся изучением фондового рынка, была завещана маленькая студия на окраине Манхэттена, книги по фондовому рынку покойного с дарственными надписями от великих мира сего и целевой депозит, позволяющий оплатить коммуналку на 5 лет и обучение в престижном американском вузе. Ни копейки сверху. Хату продать нельзя - форма владения через траст с заморозкой возможности отчуждения на 20 лет.
Напутствие звучало так: "Талантливому юноше важно дать хороший старт - остального он достигнет сам. Я верю в тебя - не подведи папу."
Были целевые взносы в благотворительные фонды, например на строительство реабилитационного центра для наркоманов, и куча прочих пожертвований.
Среди родни сидит девица со взглядом " я вся такая крутая, мне все должны", с силиконом во всех возможных местах и огромными ресницами. На протяжении чтения завещания она завистливо оглядывает счастливцев, получивших жирные куски и мучительно вздыхает, ожидая своей доли. Через пару часов она уже не находит себе места, обращая на себя всеобщие взоры кучей утомленных вздохов и междометий, но упорно держит себя в руках.
Наконец, чтение закончено, все начитают вставать и делиться чувствами от процесса. Девица меняется в лице, подскакивает и на весь зал кричит:
- Это что, Все?!?? А я?! А мне!?
И в этот момент мой приятель - юрист громко говорит:
- Ах, да! Господа! Минуточку внимания!
Все затихают.
- Моей Маше оставляю на память о всем, что было .... Комнату. В Коммуналке. На чердаке. Проходную.
( С пафосом) В ПОДСОСЕНСКОМ ПЕРЕУЛКЕ.
"Как говорят великие, каждому по труду, каждому по заслугам"
С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.
Ему очень хочется пить
Анекдоты про нерусский
Лучшие анекдоты про русских | Мир анекдотов
|
Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи…
— Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.
В Латвии провели эксперимент:
— Что кричат латыши, когда наступают на грабли.
— В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100% русских.
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец — 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул:
— Мужики водку на халяву дают!!!
Эхо:
— Где?!!!!!! — держалось несколько часов.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Встречаются чукча с русским в тундре чукча:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам.
Русский:
— Два.
Чукча:
— Ух, шаман однако!!!
Россия для китайцев — это лес, а Китай для русских — темный лес.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: “Вау Дельфины!!!” боятся до сих пор!
Американский форум: задал вопрос — получил ответ. Израильский форум: задал вопрос — получил вопрос. Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про русских | Мир анекдотов
|
Сидят три украинца, судачат. Один:
— А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
— А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
— А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо—то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
— А что, на Украине свинина кончилась?
— Да нет, газ.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
К сожалению, людей, способных грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы —40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала “Хай Гитлер”, мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед», а «блогер» вместо «безработный»?
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по—другому.
Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про русский русские. Самые смешные до слез!
Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб@нет!
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?".
К сведению японцев.
Оказывается на дальнем востоке только один остров "Русский". А остальные
нет.
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва
НР — какой сейчас год, а? п — 2030
НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир
П — да нет, сантехник
НР — Как зарплата?
П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже
НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого .... всего то 5 юаней
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.
Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
Где-то в Прибалтике русский спрашивает у местного:
- Извините, не подскажете, как пройти к супермаркету?
- Два квартала вверх по улице, повернёте направо, пройдёте ещё два квартала, потом направо... Вот там и будет вокзал.
- Почему русские женщины больше не хотят замуж за иностранцев?
- Оказалось, что иностранцы тоже люди.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?
Главные русские вопросы:
Кто виноват?
и
Что делать?
Главные вопросы владельца собаки:
Что ты жрешь?
и
Где ты это взял?
Знакомятся русский парень и японская девушка. Японка представляется:
- Сукасима.
Парень говорит:
- Кобель Вася.
Хотят ли русские взаймы?
Новый русский купил себе страуса, и он снес ему 2 яйца... Одним махом.
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!
Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.
- Да ёлки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приёмный!
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что ее Израиль не купил...
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Йопти - это русский снежный человек.
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
Богат и могуч русский язык - его лучше не злить.
Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.
Кто-нибудь, кто живет в других странах, можете ответить на вопрос, которым я недавно задался: а в других странах, в анекдотах типа "встречаются русский, американец и немец..." тоже русский везде находит выход или там все-таки фигурирует гражданин родной страны?
Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Новый русский говорит другу:
- Слышал, я у себя электричку дома запустил.
- Типа теперь везде успеваешь?
- Везде, кроме сортира - последняя станция.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали - колея.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
Новый русский читает сказку сыну:
- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...
Военное положение на Украине закончилось, а русские опять не пришли.
Хуже зверей лютых.
Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты...
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
РУССКИЕ АНЕКДОТЫ - Топ самых смешных анекдотов до слез.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.
Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
В лесу открыли магазин.
Выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд,
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
— Иди в конец очереди.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот сука трений день магазин открыть не могу!
Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!
Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Анекдоты свежие смешные до слез
Могу ли я назвать себя лecбиянk0й, если мой парень ведёт себя как баба?
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.
Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.
Анекдоты самые смешные в мире
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Шутки про русских | Мир анекдотов
|
Для русских таблички “Купаться ЗАПРЕЩЕНО”, “Не влезай – УБЬЕТ”, “Руками НЕ ТРОГАТЬ” – это вызов!
Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае.
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
Вопрос американцу:
– За что вы, американцы, не любите русских?
– Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
Почему-то в русской речи предисловия типа: “не хочу тебя огорчать”, “не хочу тебя обижать”, “не хочу тебя учить”… означают совершенно обратное.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: “Туз”.
Русский отрезает хлеб, говорит: “Шесть козырная”, забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
“Туз козырный! “.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
“Что ж делать, принял… ”
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Русские интересный народ: их хлебом не корми – дай раз в сто лет национальную катастрофу учинить.
Впрочем, украинцы в этом смысле ещё интересней: как только получат независимость – так сразу – национальная катастрофа….
Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
– Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
– Молодец, 9 литров, почти ведро!
Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
– will you?
Русский:
– Я те вылью!
На ипподроме: “Женщинам из русских селений вход запрещён”.
– Странный русский народ… Скотину по головам считает, а правительство по членам.
– Кто чем думает, по тому и считаем…
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Русский и хохол сидят в КПЗ, в хате. Заходит две передачи. Русскому-батон хлеба. Хохлу шмат сала. Русский пошёл в атаку. “Хохол угости салом.”
-“Не,не угощу”
-“Бля,ну давай,я тебе хлеба уделю, а ты мне сала”
-“Не не нужен мне твой хлеб”.
Русский думает, по-любому надо выморозить. Говорит:
“Слышь, Хохол. Давай в карты сыграем. Я-на хлеб. Ты – на сало”
-“А как мы будем играть, у нас же карт нету”
-“Подожди, счас чё-нибудь придумаем… Давай я хлеб нарежу пластиками. А ты-сало. Это будут наши карты”. Всё,нарезали, сели играть.
Русский говорит:
– “Заходи,Хохол”
Тот кидает на стол пластик сала:
– “Зашёл с сала”.
Русский:
– “Бью козырным хлебом”.
Взяточку забрал. Хохол опять:
– “Зашёл с сала”.
Русский:
– “Бью козырным хлебом”.
Хохол разозлился,всё оставшееся сало кидает на стол и кричит:
– “Зашёл с козырного сала”.
Русский посмотрел свои “карты” и говорит:
– “Бля, дружище. Мне бить нечем. Принимаю”
Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-бля, мужик, ты давно на родине не был!
– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди – они не живут там, где воруют.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про русских и иностранцев самые смешные
Здесь мы собрали самые лучшие анекдоты про русских и иностранцев, данная подборка не заставит вас скучать и быстро поднимет настроение.
Не забывайте, что на pozitivlive.ru ежедневно выходят новости со смешными историями, возвращайтесь сюда за новыми порциями позитива и веселых впечатлений.
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Анекдота про русских и немцев
Русские заселяются в гостиницу… .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре… .
Так и должно остаться после отпуска… .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
***
Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…
***
— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
***
Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!
***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Смешная история про русского в германии
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! … в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
Анекдоты про русских и американцев
Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Через 20 лет.
Француз: — Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!
***
В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!
***
Американец и русский соривнуються кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.
***
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас в Америке после туалета руки моют.
— А у нас в России на руки не ссут.
***
Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских.
Американцы машут Русским в окно: — О! хеллоу рашн!
Русские: — ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия… Заряжай!
Анекдоты про иностранцев в России
Приехал как то иностранец в Россию погостить, в деревню, посмотреть как люди русские живут! Идeт, смотрит бабка гусей с огорода гонит, и орeт:
— Пошли вон козлы поганые! ! !
Иностранец в недоумении:
— Вроде козлы большие, с рогами, а эти на гусей похожи!
Подходит к бабке и спрашивает:
— Извините бабушка, а почему вы на гусей козлами говорите?
— Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!!!
***
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам – кефир.
Голос из группы:
— Двум кретинам. Я переводчик.
***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.
***
Иностранец у кассы аэрофлота:
— Плииз, ту тикет ту Даблин.
— Куда, блин?
— Ту Даблин!
Читайте также:
Смешные до слез анекдоты про русских
|
Спорят американец и русский. Американец:
— Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют!
Русский:
— И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
“Минет десять лет”. Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как “Пройдет 10 лет”.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а “до п***ы” это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…
Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.
— Всё! Ты меня достал!
— По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про русских | Мир анекдотов
|
Кондуктор из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.
На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
Начальник читает анкету своего подчиненного. «На вопрос какими языками владеете?» в анкете написано: «Тремями: русским литературным, руководящим и матерным».
— Тоже мне грамотей. Руководящий и матерный — это одно и тоже. Зачеркивает, выправляет: «Двумями».
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова “скидка” и “кидать” — однокоренные.
На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав шар в нетрадиционную лузу.
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
— Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
— Да, наши часто болеют…
— А что русские не болеют?
— Да нет, болеют, но их не так жалко.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про новых русских
Анекдоты про новых русских и олигархов
Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме | История 10-ти летней давности.Мальчику Васе, учащемуся элитной частной гимназии, понравилась девочка Оля. В силу возраста свою симпатию он проявлял классическим методом - дергал за косички, дразнил и присылал на айфон всякие гадости. Девочка Оля, которой мальчик Вася не нравился от слова совсем, пожаловалась своему старшему брату, ученику выпускного класса той же школы. Старший брат не нашел ничего лучшего как надавать Васе подзатыльников параллельно публично его унизив перед одноклассниками. Мальчик Вася, придя домой все рассказал маме, которая дабы не отвлекать сильно занятого папу приехала в школу и устроила скандал. Вызванная в школу мама девочки Оли и её брата встала на их сторону, параллельно капитально проехавшись по всей родне Васи. Мама Васи в отместку сломала зеркала на машине мамы Оли. Мама Оли, позеленев от бешенства полетела на всех парах жаловаться к папе Оли (родители были в разводе), попутно поцарапав 2 машины на парковке офиса своего бывшего мужа. Бывший муж после устроенной в его кабинете полной артистизма сцены с заламыванием рук и истерикой на полу набрал безопаснику, получил от него телефон папы мальчика Васи и спокойно попросил компенсировать зеркала, а так же извиниться за действия своей супруги. Папа Васи, будучи, как выяснилось позже, карманным "решалой" одной влиятельной чиновничьей группы, подробно и четко пояснил, что считает неприемлемыми действия старшего брата девочки Оли, а так же её мамы, и сам требует за это компенсации и извинений, причем немедленных. Разговор переходит на повышенные тона, оппоненты в итоге решают встретиться на нейтральной территории и все обсудить. Папа Оли, будучи обеспеченным бизнесменом, берет с собой безопасника и охрану, папа Васи, про которого мало известно на тот момент, намеренно едет один под прикрытием "невидимой охраны". В результате встречи папа Васи, узнав перечень возможностей папы Оли, извиняется, компенсирует зеркала и дает сверху за моральный ущерб. Папа Оли расслабляет булки и возвращается к работе, папа Васи берет его в плотную разработку получив на это разрешение своих покровителей из чиновников. Через месяц папа Оли уезжает в СИЗО по экономике, безопасник дергает свои связи и в результате подставляет пару действующих старших офицеров, которых так же берут в разработку, один в итоге просто увольняется, второй так же уезжает в СИЗО. Бизнес папы Оли за время заключения аккуратно дербанится чиновниками и конкурентами. Папа Васи получает от своих покровителей бонус в виде хатки в центре, в которую прописывают Васю.
Папа Оли соглашается на сделку, отдает остатки бизнеса, срочно вывозит заграницу семью и сразу после освобождения улетает туда сам.
Ну а как же Вася? Вася получает в школе кличку "рейдер" и начинает пользоваться успехом у девушек из класса постарше.
P.S. Умом Россию не понять, аршином общим не измерить....
Знакомый работает главным юристом в одном из частных банков ( обслуживание очень богатых клиентов).Намедни рассказал забавную историю:
Умер большой дядя. Очень большой, очень умный и очень серьезный. Но, как выяснилось, с юморком...
В одной из приемных частного банка происходит сцена как во многих зарубежных фильмах - в присутствии главного юриста и нотариуса зачитывают многочисленным родственникам и иждивенцам завещание покойного- ритуал строго соответствующей его последней воле. Документ составлен моим знакомым совместно с покойным задолго до кончины, а он профи высшего полета, поэтому бумаженция длинная подробная и нудная. Причем помимо непосредственно активов, четко продуманных под нужды и стремления близких, покойный для каждого участника завещания приготовил напутственное слово.
К примеру, внебрачному сыну от подруги детства, старшекласснику, увлекавшемуся изучением фондового рынка, была завещана маленькая студия на окраине Манхэттена, книги по фондовому рынку покойного с дарственными надписями от великих мира сего и целевой депозит, позволяющий оплатить коммуналку на 5 лет и обучение в престижном американском вузе. Ни копейки сверху. Хату продать нельзя - форма владения через траст с заморозкой возможности отчуждения на 20 лет.
Напутствие звучало так: "Талантливому юноше важно дать хороший старт - остального он достигнет сам. Я верю в тебя - не подведи папу."
Были целевые взносы в благотворительные фонды, например на строительство реабилитационного центра для наркоманов, и куча прочих пожертвований.
Среди родни сидит девица со взглядом " я вся такая крутая, мне все должны", с силиконом во всех возможных местах и огромными ресницами. На протяжении чтения завещания она завистливо оглядывает счастливцев, получивших жирные куски и мучительно вздыхает, ожидая своей доли. Через пару часов она уже не находит себе места, обращая на себя всеобщие взоры кучей утомленных вздохов и междометий, но упорно держит себя в руках.
Наконец, чтение закончено, все начитают вставать и делиться чувствами от процесса. Девица меняется в лице, подскакивает и на весь зал кричит:
- Это что, Все?!?? А я?! А мне!?
И в этот момент мой приятель - юрист громко говорит:
- Ах, да! Господа! Минуточку внимания!
Все затихают.
- Моей Маше оставляю на память о всем, что было .... Комнату. В Коммуналке. На чердаке. Проходную.
( С пафосом) В ПОДСОСЕНСКОМ ПЕРЕУЛКЕ.
"Как говорят великие, каждому по труду, каждому по заслугам"
P.S. Приятель работает на этой должности уже 10 лет, но такого ржача при чтении завещания он не слышал ни разу.
Пауза перед оглашением строчки для Маши и даже интонация были подробно прописаны в сопроводительной записке к завещанию. Юморной был мужик, что сказать....
Правительство начало последовательно приучать миллениалов к тому, что все должно быть временным: машина - каршеринг, работа - в коворкинге, жильё - в аренде. И только президент ВЕЧНО.
Жить нужно так, чтобы тебя запомнили не только враги
Чем дороже автомобиль, тем громче и "дешевле" музыка, доносящаяся из него.
Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?Партнер недавно рассказал:
Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.
В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.
Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.
Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.
Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)
Так получилось, что последние несколько лет я с семьей в разъездах по миру.
Живу и работаю в этом году в маленьком немецком городке.
Гуляем вчера с детьми по городку и отмечаем, что даже в Питере редко встретишь дорожки и тротуары такого качества. Что уж говорить про маленькие населенные пункты по 20-50 тысяч жителей.
Домики опрятные, цветы вокруг, машины чистые, дорожки приятные для прогулки.
Благосостояние относительно ровным слоем размазано по всем.
Дворцов, Эрмитажей поблизости нет.
Регион небогатый, здесь уголь раньше добывали.
Вспомнился один их многочисленных талантливых друзей-бизнесменов нашего Уважаемого Президента, который (друг) построил в одном маленьком городке под названием Вырица уменьшенную копию Екатерининского дворца (как в городе Пушкин, Царское село). Зато весь оставшийся северный городок Вырица покрыт равномерным слоем ниищеты.
" На дворе - 1993 год. Мне 65, с моей бывшей внешторговской должностью и связями - РАЙ и самое начало серьезной карьеры. Это сейчас начали говорить - пенсия, ползком на кладбище" - а я тогда третий раз женился и чувствовал что впереди ещё много лет решения вопросов и полноценной жизни. Как видишь - не ошибся ( его сыну- оболтусу сейчас 20). Грузишь любой природный ресурс, к которому имеешь доступ, в вагоны, ставишь охрану из отставных спецслужбистов и в путь. Пересек границу - получил кэш, обменял на технику, машины, компьютеры - и едешь обратно. Одна проблема- для стабильного бизнеса в Европе нужны хорошие связи. Иначе приходится демпинговать и ухищряться. Старые завязки работают не всегда.
В конце лета 1993 года мой германский партнер сказал, что для привлечения капитала и улучшения сбыта нужно лететь в Лондон. Надо- значит летим. Тем более не был ни разу. По прилету поехали играть в гольф с местными аристократами. Относятся свысока, но после за виски как то разговорились. Дистанцию все равно сохраняют, но ко мне как к бывшему дипломату, все же другое отношение, чем к этим "нуворишам с цепями". В итоге пригласили на небольшой прием в загородной усадьбе через пару дней. Приехали, раскланялись с гостями, начали знакомиться. Общаемся с лордами, налаживаем деловые связи по сбыту кругляка. Плавно перемещаемся в сигарную комнату. Там сидит очень элегантный пожилой мужчина, все с ним здороваются. Я заговорился с одним лордом, не успел сесть - и место осталось только рядом с этим мужчиной. Сидим, курим сигары. Он пошутил - но как то неудачно, даже немного странно. Я рассмеялся, и предложил рассказать советский анекдот про Брежнева. Он согласился, соседи тоже поддержали. Рассказал. Все рассмеялись, хоть и было видно, что не совсем поняли. Мужчина же сказал, что видел в 1973 Брежнева в Кремле на приеме, рассказал про Москву. И как то незаметно мы с ним разговорились. Все разошлись, включая моего партнера, а мы продолжали сидеть. Шутил мой собеседник и вправду очень странно, но хрен их англичан поймешь с их юмором. Обсуждали с ним все - от охоты до международной политики. Мужчина на редкость образованный и интересный собеседник оказался.
Только вот на мой вопрос почему он приехал без дражайшей супруги ( все приглашенные были с женами - такой формат приема) как то немного смутился и сослался на её занятость.
Наконец за мной зашел партнер и мы уехали. В машине партнер меня спрашивает:
- Надеюсь ты ему анекдотов про Королеву не рассказывал?
- Нет конечно. Хотя наверное после анекдота про Брежнева было бы самое то. А что?
- Не любит он их. Не успел тебя предупредить- хорошо что сам догадался.
- Да он вообще мальца странноватый. Юмор у него ну очень своеобразный. Ещё и без жены приехал, когда все с женами. Говорит, занята она сильно...
- Ты что , реально спросил его почему он без жены приехал?!?? Вова, ты что, ох..ел??
- Да что тут такого? Все с женами, а он без жены, вот и спросил!
- Вова, если бы он с женой приехал - тут бы все гости прих.ели по самое немогу.
Это же Филипп, герцог Эдинбургский, муж Королевы Англии!
P.S. За наследство дяди Вовы война идет уже 5 лет. Я свою часть получил ещё при его жизни - набора историй хватит на много лет. А бабок нам чужих не нужно.
У одного из партнеров есть коллега, сильно неравнодушный к женщинам. Сын коллеги - весь в него. Оболтусу 16 лет, но взятие крепостей и фортификаций противника- явно его любимый профиль. Из рассказа:
Вечером решил поговорить с сыном - рассказать ему наше семейное предание. Все как есть, ничего не тая- все же взрослый пацан уже.
-Ваня, нужно поговорить.
- Давай пап, только быстро, а то меня там ждут...
- Вот именно об этом и хочу.
- Ну пап, опять?!
- Нет, сынок, я просто расскажу тебе о нашей семейной особенности. Возможно, ты кое- что уже слышал об этом...
- Хорошо, рассказывай, я весь во внимании!
- Твой прадед воевал в ВОВ. Был ранен, награжден орденами и медалям.
- Знаю, конечно!
-А ты знаешь как он был ранен?
- У него был бой с разведгруппой, в бою ранило и за это его наградили!
- Не совсем так. Ты уже взрослый, и я могу тебе рассказать правду.
Дедушка ночью пошел в самоволку - к медсестре. Ну понимаешь. Он на год старше тебя был, гормоны они и на войне гормоны. Так вот, когда возвращался, напоролся на вражескую разведгруппу. Пытался убежать и когда оборачивался получил пулю. Но немцы выдали себя, а командир не хотел скандала. В результате деда наградили, а не отправили в штрафбат.
- Да ладно?
- Это правда. И это ещё не все. Дедушку помнишь?
-Да.
-Знаешь почему он слегка прихрамывает?
- Упал неудачно.
- Верно. А как упал, ты знаешь?
- Нет, как то не спрашивал.
- Ну так слушай. Твой дед тоже служил в армии. как положено, 2 года срочной службы. Уже ближе к дембелю пошел в самоволку, забрался через балкон в комнату дочки зам начальника части, но был обнаружен в самом разгаре процесса её папой, подполковником, некстати вернувшимся с дежурства. Подпол в бешенстве выхватил табельное и убил бы деда, ели бы тот не выпрыгнул в окно и не сломал себе ногу. Нога срослась неправильно и вот он теперь хромает.
- Слушай, это прямо какая то мистика уже? Ты правду рассказываешь или специально придумал?
-Не веришь, спроси у деда. И посмотри на его глаза когда будешь спрашивать.
- Ну ладно, верю, верю...
- Дело в том, сынок, что это тоже не все. ТЫ прекрасно знаешь, что первые большие деньги в нашей семье появились в 90-х. Я тогда много чем занимался, время было опасное, машины бронированные , а пиджаки малиновые. Ты знаешь, как я познакомился с твоей мамой?
-Она вроде была за мужем, а потом развелась и вышла за тебя.
-Верно. Но ты уже вырос, и я расскажу тебе как все было на самом деле. Твоя мама была замужем за скажем так очень влиятельным по тем временам человеком. Детей у них не было, да и любви особой тоже. Но тот человек её очень ревновал. А я как увидел её на приеме, так и влюбился по уши. и она в меня тоже. Стали тайком встречаться.
Но через год я не выдержал и не предупреждая залез к ним в загородный дом. Она часто на даче одна была, с охранником. А тут муж решил вместе поехать. Она меня не ждала, и в итоге я на него попал. (Поднимает свитер)
-Видишь этот шрам?
-Да...
-Это он в меня попал из ТТ. А я, когда отстреливался, ногу ему прострелил. Время было такое , сынок, все с оружием ходили. Искать он меня конечно начал, полгорода поднял на уши. Меня тогда дядя Стас спас ( это как раз мой партнер).
Он из старой семьи, знал людей. Я в итоге переписал на указанного человека почти весь свой тогдашний бизнес, а тот мужик авторитетный куда -то пропал. Говорили потом, что на него РУБОП наехал, а он делиться не захотел и сгинул в подмосковном лесу.
В итоге я остался гол почти как сокол, но зато со мной рядом была любимая женщина. Хоть и тяжело было, но я нашел в себе силы снова раскрутиться. Вроде ты не жалуешься, как мы живем ?
-Нет , папа! Ты просто герой! Я на тебя вообще другими глазами теперь смотрю!
-Так вот , сынок, я это к тому, что с учетом наших семейных особенностей умоляю тебя- БУДЬ С ЖЕНЩИНАМИ ПОАККУРАТНЕЕ!
-Хорошо, папа. Только...
- Что?
- Ты ведь мне сейчас правду рассказал?
-Да. Чистую.
- Тогда я тебе тоже должен правду рассказать. Помнишь полгода назад я в синяках пришел?
- Помню. Вы тогда с Мишкой подругу не поделили и дрались пластиковыми трубками.
- Папа, ну так вот. Мы тогда не с Мишкой подрались трубками, а Ленкин папа ( той самой подруги) застал нас в комнате вдвоем. Хорошо первый этаж, невысоко, но вот когда я обернулся фигу ему показать, он в меня пару раз из травмата попал....
Сейчас всё чаще можно услышать на телевидении, в эфире различных радиостанций и не только обращение «господин» и «господа». Но всё-таки, согласитесь, для значительной части населения нашей огромной страны это до сих пор звучит как стёб или издёвка. Особенно учитывая, насколько в среднем небогато (мягко говоря) живут наши граждане.
И вот недавно увидел я такую картину. Из модного ресторана выходят четверо мужчин, одетых в изысканные костюмы, о чём-то живо беседуя друг с другом. Разговор длится недолго. После чего один из мужчин громко говорит:
– Всего доброго, господа, было приятно провести с вами вечер, господа.
И направляется к своему роскошному автомобилю – Бентли. Подошёл к белоснежной машине, плюнул себе под ноги, едва не попав на дорогие ботинки. Высморкался в руку, не вытирая ладони, открыл дверь «железного коня». Из-под дворников вытащил бумажку с рекламой, скомкал и бросил её на асфальт, и не важно, что до урны было метра три, не больше.
На замечание проходившей с ребёнком бабушки выругался, сел в автомобиль и быстро уехал.
Глядя на это, с позволения сказать, зрелище, подумалось...
...Прежде, чем назвать себя господином, проверьте, обучились ли вы хорошим манерам, захватили ли вы с собой носовой платок и научились ли плевать в урну.
И вообще, дорогие господа, не забывайте, что многие из вас в душе ещё – товарищи!:)
© Дмитрий Свиридов
О честности "элит".Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд».
Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
В 1915 г. были наняты водолазы. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком.
Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль.
Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала 5 % общей суммы, значившейся в исковых документах.
Откуда такое русское выражение "Показать кузькину мать"? В российской истории за последние 500 лет упоминается только один подходящий Кузьма, известный под фамилией Минин, который вместе с князем Дмитрием Пожарским создал на свои купеческие деньги национальное сопротивление польско-шведской интервенции. Кстати, это уникальный пример олигарха, который показал кузькину мать не своим холопам, а иностранным ворам.
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж.
Тот, который бомж, просит:
- Дай хоть немного денег, что я поднялся.
- Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои.
Бомж показывает на левый.
- Точно! А как ты догадался?
- В нём есть что-то человеческое.
Кому на Руси жить хорошо, тому в Лондоне скоро не поздоровится...
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
Достаток доступен часто тем, кто не доступен морально и кого не достать
уголовно-процессуально
Одни сорят деньгами, другие прессуют ими, остальные скромно ссорятся из-за них.
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
Прибегает новый русский к братве и говорит:
- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!
- Отлично, супер! Мы в теме!
- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
- А чё так?
- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
А слова русского зачем же нам стыдиться,
зовите бляdью вместо «светской львицы»...
Случилась эта история в середине буйных 90-х годов.
Народ, выпущенный из под жёсткого контроля "ума, чести и совести нашей эпохи", плюнул на строительство коммунизма и начал банально обогащаться всеми честными и не очень способами.
Я, например, подвизался на ниве высоких (на тот момент) технологий - установка антенн, видеонаблюдения и "прочая, прочая, прочая..."
Иметь "тарелку" спутникового телевидения было тогда признаком неимоверной "крутости". Таким же непременным атрибутом "нового русского", как и наличие у оного малинового пиджака на могучем торсе, золотой "гайки" на пальце, "пушки" в ремнях под мышкой и "мерина" для перемещения всего вышеперечисленного в пространстве.
Отсутствие русскоязычных каналов и знание английского на уровне: "май нэйм из Васья", никого не останавливало. Ведь так приятно поднять свой престиж, произнеся невзначай на посиделках в сауне с "коллегами" по бизнесу: "Да смотрел я вчера этого Била-дебила по ЭсЭнЭн. Му...ак галимый!"
Такова преамбула. Теперь, собственно, "амбула".
В один прекрасный день позвонил мне представитель популяции "НЭП конца XX-го века". Разъяснил, что "чиста-конкретно" приобрёл в Германии комплект спутникового тв и даже сам установил "тарелку", но поганая буржуйская техника напрочь отказалась показывать "всяку-всячину" на иноземных языках. Озвучил адрес в престижном районе Самары и вежливо попросил поторопиться.
Подивившись рукастости данного персонажа, я поставил для себя предварительный диагноз: "Антенна не выставлена на спутник. Да и ресивер, видимо, требует настройки." Затем кинул инструменты в авто и рванул зарабатывать денежку.
Подъехав к месту и выйдя из машины, первым делом, оглядел южный фасад дома на предмет наличия "тазика" у окна или балкона. Увы! Стены горделиво сияли свежей краской без малейшего намёка на присутствие чужеродного для них объекта. " "Тарелка" на крыше." - резюмировал я, порадовавшись рачительности управдома, запретившего порчу вверенного ему имущества. Да и мне работа на "крутоскатке", из-за сложности, давала прибавку к оплате.
На всякий случай проверил обратную сторону здания - вдруг по неграмотности клиент присобачил здесь свежекупленный "девайс"! И ещё раз порадовался и за хозяина и за администрацию.
Привычно рассчитав этаж по номеру квартиры и их количеству на площадке, вознёсся в новеньком лифте навстречу любимой работе.
Позвонил. Внушительную стальную дверь открыл типичный образец сложившегося стереотипа в отношении уже упомянутой мною группы населения. Присутствовали: белоснежный "адидасовский" спортивный костюм 54-го размера, 6-го роста, по цене равный моей "шестёрке"; баснословной стоимости тёмно-синие шлёпанцы той же фирмы - вожделенная мечта пляжных пижонов; в разрезе воротника на толстой подушке волос уютно возлежала массивная "голдА", враз изменившая своими размерами моё представление о богастве. Венчала же эту груду роскоши крупная голова с характерной стрижкой и придавленными к черепу ушами. Вразрез с типажом шли дорогие очки, некстати угнездившиеся на носу, аккуратно уложенном направо каким-то бывшим оппонентом хозяина.
"Сентиментальный боксёр, мля!" - подумалось мне.
"Николай!" - представился владелец "адика" и махнул рукой-лопатой, приглашая пройти к "больному".
Зайдя в зал и осмотревшись, я увидел то, ради чего сел писать этот рассказ.
На стене, выше телевизора (проекционного, с диагональю около полутора метров), висела "тарелка", мастерски вписанная в арку из гипсокартона!
"Только не смеяться! Только не смеяться!" - билось в голове.
Не поворачиваясь лицом к хозяину, ровным (насколько это было возможно) голосом, поинтересовался, какова была мотивация установить антенну именно здесь?!
А вот уж после его обьяснения не выдержал и заржал, аки конь ногайский с яй....ми!
"Андрюха! Я тебе, как очкарик очкарику, скажу. Я в магазине, где эту "бандуру" брал, видел, что эти ...уёвины прямо по стенкам рядами висят. И под каждой - телевизор! И всё работало, бл...ть! Я всё, как там, сделал! "Хачей", что квартиру ремонтировали, напряг арку забубенить и всё такое..." - и тоже захохотал, видя моё искреннее веселье.
Вобщем, Николай оказался нормальным мужиком! Не обиделся и, с неподдельным интересом, прослушал краткий ликбез об устройстве системы Солнце - Земля и принципах работы Непосредственного Теле-Вещания.
Тарелку я ему поставил около балкона. Тогда сигнал был аналоговым и очень слабым (спутник Hot Bird работал, в основном, на Европу). Зимой снег-лёд (сильная помеха сигналу) проще с балкона водой тёплой снять, чем на крышу карабкаться.
Вот и вся история.
Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!
С чего начинается Родина?..С оффшорных кайманских счетов.
С детишек, пристроенных в Лондоне,
С роскошных альпийских дворцов...
А может она начинается с отправки в Бутырский СИЗО?!
Талант, какой талант!Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.
Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!
Есть таланты у нас в народе, есть!
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Я уверен, что у нуворишей всё - понты. Понты - особняки: построят и не знают, что делать на четвёртом этаже.
Один мой знакомый, чуть моложе меня, но уже с четырьмя инфарктами и одышкой, построил дом, шесть лет в нём живёт и никогда не был на втором этаже - не может подняться. А у него их четыре. Потому что сосед построил трёхэтажный дом - значит, ему нужно выше.
Это психология абсолютной неподготовленности к богатству.
© Александр Ширвиндт "Склероз, рассеянный по жизни"
- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...
Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
- В клеточку или в полосочку?
- Однотонную: в полосочке в клеточку - мы всегда успеем!
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.
Олигархи в ужасе - они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Старый олигарх при смерти.Ему очень хочется пить
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.
Историю рассказал сокурсник.Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..
Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
Новый русский в бане хочет что-то сказать. Короче... короче... короче.... Вдруг кто-то не выдерживает: „Ну уже хорош сравнивать!!“
- Какие олигархи более жадные: лондонские или московские?
- Конечно, московские: лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон, а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ — Самые смешные до слез
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни
Стоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль,
Подходить Изя:
— И шо мы смотрим?
Смотрю, где на земле хорошо.
— Хогошо там, где нас нет.
Вот я и смотрю, где вас нет.
В американской армии сержант рассказывает отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ.
Там на одного их двоих наших нужно!
Но это еще ничего.
Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются.
Так тем зверям вообще оружие не дают!
Смешные анекдоты про русских
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
— Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку.
Плачу бешеные деньги.
А ему отвечают:
— Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин “hardware”, там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета.
Выбирает потолще и по желтее, защелкивает на шее и отправляется домой.
В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металодетектору.
Он снимать,а цепь ни как.
Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать.
Поворачивают его и читают:
— Только для бешеных собак. Одноразовая.
Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское
Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Трое русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких то космонавтов в нагрузку дали!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
— Не использовать при купании.
И только на русском:
— При купании держитесь за боковые ремешки.
У девушек все просто.
Если парень хороший значит, будет другом.
Если козел, то это любовь всей жизни!
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы,
— Братан, ну ты в натуре крут!
Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто,
Берешь в каждую руку по пять удочек, растопыриваешь пальцы и закидываешь,
— Тормози, бля, а наживка?
Братан, лови на понт.
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели.
У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Русский доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Заходит к доктору пьяный больной.
Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О, еще один любитель выпить.
Обижаете доктор я профессионал!
Анекдоты про русских и иностранцев
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!
Если грабители выламывают вам дверь,
— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.
Кто такой русский?
— Дурак.
А два русских?
— Драка.
А три русских?
— Очередь за водкой.
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!
Дочь в слезах звонит своей матери:
— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.
Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
— Знаю я.
А с трупом-то что делать?
Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.
Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Мужик проводил жену в роддом.
Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?
Дорогой, ты будешь мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.
Студент с преподавателем на экзамене.
Преподаватель:
— Знаете предмет?
Студент:
— Знаю.
Что знаете?
— Предмет знаю!
Какой предмет?
— Который сдаю!
А какой сдаете?
— Ну, это вы уже придираетесь!
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Беседуют двое новых русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох,
Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар,
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Русский приехал в гости к еврею.
Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим!
Может по 50 гр?
— А почему бы и нет?
Ну нет, так нет!
Новый русский отдыхает на Канарах.
И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
А это смотря кого отпустить.
Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка.
Послушал, послушал, надоела и выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Приколы русские
Когда плохо русскому он идет к березке,
А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный.
Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
Да, наши часто болеют,
— А что русские не болеют?
Да нет, болеют, но их не так жалко.
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Сидит новый русский, пальцы расставил,
На указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
Это не резинка, это — эспандер.
Анекдоты про Россию — смешные читать до слез
Читайте лучшую подборку, веселых анекдотов про Россию. Самые свежие анекдоты о России, ржачные шутки про русских людей и их жизнь.
Почему в России всегда так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре.
Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна.
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу.
На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона,
И когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон.
Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили.
Элементарно, Ватсон.
Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон.
Только в России системные программисты пасут коров.
Американцы считают, и уверены,
Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Прикольные анекдоты про Россию
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.
Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили,
И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!
Шутки про Россию
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече.
Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру.
Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
Да.
— И ты можешь стакан выпить?
Могу.
— А два?
И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять!
Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Марина!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь?
Пи—пи—пи
— Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано:
— После приёма пищи.
Анекдоты про русских
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!