Девочка подбегает к маме с говном в руке: — Мама мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. — Курите? Нет. — Пьете? Нет. — Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Обращения к молодоженам. Уважаемые молодые родители, Делая детей, доделывайте их до конца.
Дочь, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! — Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
Мужик с серьезными переломами в больнице: Врач его спрашивает. — Вы женаты? Нет. Я просто попал под машину!
Разговор в автосервисе. — Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть? — Это у вас очко начинает играет!
Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.
У меня нет кредитов, По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Молодой человек, — Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут. Хочу и разговариваю. Это моя девушка. — Но это же домофон!
Три агрегатных состояния пельменей: 1. Макароны По флотски. 2. Суп с лапшой и фрикадельками. 3. Котлеты с макаронами.
В автобусе. — Девушка, вы выходите? Я бы вышла, да не берет никто!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? — А почему бы и нет?! Ну нет, так нет!
Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, Денег нет.
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. — Господин судья, Спрашивает осужденный, — А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было? Ну разумеется нет! — В таком случае: Извините, мадам!
Отец после выпускного вечера: — Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Стук в дверь. Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен? — Конечно да! Присмотришь за моим песиком?
Ты такой несчастный. — Почему? Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. — Но я вполне счастлив, меня все устраивает. Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Он хочет жениться на тебе! – Но я его в жизни не видела! А какая разница? – Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! Продать? Кто сказал. Продать?! Да я ему сам ему заплачу!
Жена говорит мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? Согласен. — С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: — Спокойной ночи сыночек, Тебе уже наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: — Нет, пока ещё реклама.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
Лучшие анекдоты за день
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а вытереться нечем. Он обращается в соседнюю кабинку. — Извините, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет. Но могу предложить карандаш.
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но час возвращается, И говорит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Из разговора двух импотентов, Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!
Врач просит больного. — Согните, пожалуйста, ногу в колене. Больной. — А куда, вперед или назад?
Приходит домой офицер со службы. Сын его спрашивает. — Пап, а за что тебе деньги платят? За должность сын, за звание и за выслугу лет. — А за работу? А за работу, сынок я выговор получаю!
Как у тебя с женщинами? — А никак! Почему? — Мне в детстве отец говорил. Сынок. — Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!
Официант, что это ползает по салату?! — Витамины, сер.
И молвил богатырь. — Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое. — Извините, но мне только через две остановки выходить.
Мам я женюсь! Поздравляю сынок и как имя твоей невесты? — Алексей. Это же мальчик! — Какой он мальчик мама, Ему уже сорок пять.
Вовочка не может открыть консервы. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Идет операция. Хирург. — Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! — Отсос, это инструмент!
Женское общежитие. Вахтер незнакомому молодому человеку. — Вы к кому?! А к кому вы посоветуете?
Анекдоты свежие смешные до слез
Сидят двое в баре, сильно пьяные. — Знаешь старик, пора мне уже идти. А далеко тебе? — Да нет, вот тут на Строителей. Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме. — Так мы же соседи, я во второй квартире на первом. Не понял, я тоже во второй! — Миша?! Папа.
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, — Перед красивой, трусы.
У ресторана стоит такси. Подходит пьяный и спрашивает. — Шеф, свободен? Ну, свободен. — Пошли потанцуем!
Hа приеме у врача. — У меня большая проблема, доктор. Каждое утро в пять утра у меня жидкий стул. Доктор. — Но это вполне нормально! Да, Но я раньше восьми не просыпаюсь.
На суде адвокат подзащитного. — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор. — Протестую! Я хочу водки! Судья, после минутного раздумья: — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Лежат любовники в постели. Она мечтательно. — Представляешь милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся. Он. — Да кому мы с тобой нужны.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ? — ДАААААА! Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну. Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, Выдолбили сердцевину топорами, По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? А я других не знаю. Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль. Как бахнет! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе Представляю, что в Ереване творится.
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Стою сегодня на переходе, жду светофор, Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! — Это еще почему? Ну как же. Сорок секунд для нее долго! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, Муж не знает — то ли ржать, то ли что.
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! — Так ведь Баклажанная! Так ведь ведро!
После бурной ночи любви, Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? Это я, до операции.
Удав, глядя на слона: — Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: — Ха-ха! Морда на члене!
Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти. Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: «Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит кассета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо» Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы «Звери». А теперь представьте ситуацию: Похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, За ним — автобус, и из автобуса гремит песня: «Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.»
Самые смешные до слез, свежие (разные)
Забавные, свежие и смешные анекдоты.Каждый день новые.Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анекдотов.
Приходит жена к мужу в тюрьму. Говорит: — Слушай, дети уже начинают спрашивать. Что, где папа? — Нет, куда награбленное спрятал!
Вовочка поздравляет бабушку: – Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает. – И желаешь И желаю суп с фрикадельками. — Приготовишь?
Доктор говорит пациенту. Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. — Но ведь я же мужчина, доктор! Можете продолжать бриться.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает: – Бабка жива. Да. – Тогда жарь.
Анекдотики свежие про жизнь
Алло, полиция? – Да, что у вас случилось? Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. – Молодой человек, а в чем, собственно, проблема? Страшненькая побеждает!
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть За стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!
Я сейчас выпишу вам таблетки, — Будете принимать их пять раз в день после еды. Доктор, а где я возьму столько еды?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с куском бордюра на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! Ну, что тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите.
Муж пришёл с работы домой. Жена на него с криками: — Почему y тебя на голове губная помада! Это не губная помада, это кровь, — Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! Ну, тебе просто повезло.
В хирургическом отделении на утреннем обходе: — Ну как вчерашние прооперированные? Первый блин в коме!
Почему ты так торопишься с работы? — Должен приготовить ужин. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.
Муж говорит жене: Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? Он сказал тебе: — Спасибо, красотка!
Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Самые смешные анекдоты до слез
Мама! Папа с лестницы упал! – Да ты что! И что сказал!? Мат пропустить?! – Ну конечно! Молча упал.
Алло! Это отдел кадров? – Да, это отдел кадров. Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
– Да, берем. Скажите, а где вы их сейчас берете?
Ты где деньги берёшь? — В тумбочке? А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! А у неё деньги от куда? — Я ей даю! А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!
Абрам, ты мне полтинник должен. — Ладно, запиши на мой счёт. Хорошо, прибавлю к тем еще сотню. — За что сотню? За открытие счёта.
Самые смешные до слез (свежие)
Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго, – Ну что не заходишь?
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку Поранился, разозлился и думает: – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю. Заходит злой и орет, – Жена! Где пила?! Жена выходит: – Нигде я не пила! Сам нажрался! – Да ну что ты рассказываешь! Я спрашиваю где пила!? – Ну у соседа пила! И что?! – Как у соседа!? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему! Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
Еврейский анекдот. Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? — Таки да. Сарочка так загорела, а ты такая бледная. — Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Любимая, что случилось!? Перестань плакать! — Мои родители возражают против нашей свадьбы. Ну не плачь же! — Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка. — Сынок, a глазюк принимает? Не глазюк, a окулист. Уже ушел! — Сынок, a зубнюк принимает? Не зубнюк, a стоматолог. Нету уже. — Сынок, a ты сам то кто будешь? По вашему, бабуля я пи3дюк, a вообще я гинеколог.
Будь благодарен проблемам, они показывают тебе чего ты стоишь.
Интересные анекдоты дня
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: — Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? Ну ладно, залезай. Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: — А как вас зовут, мужчина? Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает другая лягушка: — Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: — А не пошла бы ты на хер! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра, — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Он берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: – А что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ сказал? – Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, Я принципиально не шахтер!
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Новый жизненный анекдот
Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно, – Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало. Другой, задумчиво: – Да, осела земля, сильно.
Один мужик жалуется другому: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, А какой-то гад мне на ухо наступил.
Привет сестренка! Куда на работу устроилась? — В мэрию! — Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!
Папа! Расскажи мне сказку! — Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед»
Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)
— Мам, а мам, можно я надену лифчик? Нельзя! — Мам, но мне ведь уже 15 лет. Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! — Хм, почему один?
В разгар семейной баталии жена кричит мужу: — Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: — Браки между близкими родственниками запрещены!
Спиритизмом не увлекаетесь? — Нет, только пивом.
Спрашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? Да нет, он к интернету подключился.
Самые угарные анекдоты до слез
Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Брешут! Нет у нас дорог!
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще, да сильно «по-маленькому» захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего «друга», расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: — Вот видишь, когда тебе нужно, я всегда встаю.
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Любимая, я у тебя первый? — Да, если считать с обратного конца очереди. Ну, зачем же говорить так вызывающе? — А я девушка по вызову.
Штирлиц выстрелил в упор. Упор покачнулся и упал навзничь. Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку. В Припрыжке давали свежее пиво.
Шампанское и пузырьки неразделимы. Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки.
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! «Век живи, век учись», — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный.
Разговаривают два парня: — Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету. И как? — Я недооценил ее способность работы в фотошоп.
У меня для тебя две новости. Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?
Мужик забегает в аптеку: — У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! Только что закончилось. — Блин, тогда пластырь, быстрее!
Как с надоями? — Хлопочем! Много-ли готовы дать? — С молоком — пока не очень, вот с навозом благодать!
Анекдоты лучшие сегодня
Папа, можно я пойду на дискотеку? — Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Василий Иванович купил молоток и гвозди, И на следующий день застукал Анку с Петькой.
Доктор, у моего мужа мания величия. — Почему? — А он говорит, что он глава семьи.
Алло, пожарная? Да. — У нас тут огонь! Всё огонь? — Ваще огонь! Приятного отдыха.
Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! — Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? — Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить.
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. Солдат в ответ: — Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли, и рабочее место убрано.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию!
Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? Так за каким ты лезешь к моей жене?
Девушка, можно вас проводить? — Взглядом, молодой человек, только взглядом.
Чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.
Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! Я холостяк, живущий один, я знаю о плесени все!
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу: — Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать. Муж: — Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
Мам, я гулять пойду с друзьями. — Только возвращайся трезвым. Ладно, тогда я приду через два дня.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: — Извините, у вас тапочек нет? — Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: — А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
У травматолога: — Доктор, почему в больнице такой скользкий пол? О, больной, это моя идея.
Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла. — А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого-то числа? Я сдавал. — Какой у вас рост? Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не доктор. Я — плотник.
Одного боксера во время боя сильно побили, Нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер: — У меня для тебя прекрасная новость! Какая? — Я договорился на завтра о матче реванше.
Вчера рассказал бабушке, что я работаю программистом! — А она поняла? — Поняла, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей!
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: — Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: — Обоими рогами за!
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. Она хотела забрать колбасу. Но я не сдался. Рассказ называется: «Как я защитил докторскую».
Анекдоты новые свежие
Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык? — Так в нашей школе учитель английского был татарин!
А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. — Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. — Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка. Мужчина испугано: — Девочка, что случилось? Девочка не разжимая зубов: — Не виш шок березовый пью.
Идут два друга, и один из них все время смеется. Второй спрашивает первого: — Чего ты без конца смеешься? Без конца бы не смеялся.
АНЕКДОТЫ — Самые смешные до слез (свежие)
Цыпленок бьётся головой об стену. Со слезами говорит. — Мама позор! Какой позор! Мама: — Сынок, в чем дело? Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! Позор! Какой позор!
Сёма, у вас много женщин было? — О, да! А модели были? — Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.
Жена выговаривает мужу. Все мужики козлы! — Да, дорогая, абсолютно все. И ты тоже? — Я самый большой козел в мире! Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? — А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
Мать ругает своего ребенка. — Сколько раз я просила тебя, не гуляй за гаражами! Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! — Вот именно, а ты девочка!
Жена застала мужа с любовницей, Взяла ружье и целится мужу между ног. Муж. — Дорогая, дай мне шанс! Жена. — Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Дочь студентка приезжает домой на каникулы, — Кричит с порога. Мама, а у меня теперь есть мальчик! — Радость моя и где он учится? Ты что, ему всего два месяца!
Вовочка приходит домой с мальчиком. Говорит. — Познакомься мама, это Миша! Он не обыкновенный мальчик! Чем же он такой не обыкновенный? — Он учится хуже, чем я!
Молодая жена говорит мужу: — Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
Приходит мужик к доктору. С гвоздем в голове. Доктор. — Что, вытащить? Да. — С вас десять тысяч. Но у меня же полис. — По полису мы вам можем, его только загнуть, чтоб не мешал шапку одевать.
Никак не могу найти спутника жизни! — А ты попробуй сбрить усы. Думаешь, поможет? — А ты попробуй Оля, попробуй.
Маленькая девочка приходит из школы. Говорит. — Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, изумленно, спрашивает. — И как же это получилось? Его Ленка со Светкой держали.
Анекдоты свежие
Ты кем работаешь? – Ландшафтным дизайнером! На компьютере? – Нет. На бульдозере.
Парень выясняет отношение с девушкой. Ты слишком много смеёшься. Она. — Это несерьёзно. А ты слишком серьёзный. Он. — Это не смешно.
Разговор соседей. — Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь? Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос. — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос. — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!
Угарные анекдоты
Пьяный муж возвращается домой ночью. В прихожей с грохотом падает. Из комнаты, испуганные выбегают жена и двое детей. Он им, — Ну что, не спится без папки то?
Мать собирает сына в поход. — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. Мама, а гвозди? — Ну так вот же они, положила!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? Да преступник я. Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру. А я, видишь живой, мясцом балуюсь. — Ох и я бы поела! А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Смешные анекдоты про автолюбителей
Врезается запорожец в мерседес. Вылезает братва из мерса начинает разводить деда хозяина запора. А дед спокойный такой, говорит: — Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем! Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять! — Ребятушки, ну уважте старика, попьем сначала чаю с пряничками! Братва переглянулась, ну да делать нечего, давай. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джинн. Дед: — Ну давай милок, чайку нам с пряничками! Джинн: — Момент, хозяин! И тут все разом и появилось. Братва стоит с открытыми ртами. — Дед, продай лампу! Дед: — Не ребятишки не могу! Братва: — Ну дед, продай лампу, миллион евро даем. Дед: — Не! Братва: — Ну продай, два миллиона. Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо! Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джинна и заказывает: — Короче, нам всем по десять лямов для начала. Джинн: — Не, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряниками!
Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес. Ну думает, всё теперь мне точно конец, Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал. В машине сидят испуганные братки, один другому говорит: — А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
Мент, пожарный и работник морга. Бухают и рассказывают о случаи на работе. Мент: — Я недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: — А я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня хорошенькую блондинку в одном нижнем белье. Так она мне после отплатила, что я на всю жизнь запомнил. Работник морга: — Да это фигня мужики! У нас вот недавно вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, В номер заходим смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести. Взяли лопату, да как шарахнем по хрену! Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так этажом ошиблись.
Самые смешные анекдоты до слез
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
******
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - синтетика! - А это мы моль обманываем!
******
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
******
- Гарри, ты отлично говоришь на змеином. - спс.
Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет. - Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает: - Не бойся, дарагая, я его дэржу!
******
Муж жене: - Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: - Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
******
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием... - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило...
******
- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
******
- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: - "Я еду на бегемоте", я села на диету.
Девушкам на заметку: Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.
******
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
******
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
******
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
******
В одной из московских пробок, водитель «Оки», обгоняя "Ламборджини", сошел с ума от радости...
******
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
******
В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: - Я че, дура летом в кофточке сидеть?!
******
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот. - Элементарно. Если дебил – точно человек!
******
Увидел симпатичную девушку. Говорю: - Девушка, можно с вaми познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
******
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
******
Гость на обеде у еврея. Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.
******
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!... - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся: - Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася. Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит: - Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит? На что отец семейства говорит: - Коробка квадратная Старший сын: - Значит в коробке что-то круглое Средний сын: - Если круглое то оранжевое Младший сын: - Если оранжевое тогда апельсин После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе: - Нда Василий, а корову то придется отдать...
******
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.
******
Мальчик говорит другу: - У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется! - Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли? - Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!
******
- Целых пять лет женаты Вы с Анной, а детей у Вас еще нет. Почему? - Да откуда же они возьмутся? Мы никуда не ходим и к нам никто не приходит...
******
Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит: - Чтой-то, бабка, пух твой поредел... - А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
******
Из pазговоpа новых pусских: - Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался! - Hу и чё? - Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
******
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Анекдоты самые смешные до слез, свежие на сегодня
Что за новый Славик у тебя в телефоне? — Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать? — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, Что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи яиц. Муж: — У меня есть два яйца. Тебе хватит? Жена : — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.
Ты что, совсем без царя в голове? — Не правда. У меня там конституционная монархия. Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Ку-ка-ре-ку. Лиса в кусты. Возня, визг. Выходит волк, застегивая ширинку. — Вот, что значит знание иностранных языков.
Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. — Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. Женился? — Да.
Кто ел из моей тарелки? Спросил медведь папа. — А кто ел из моей тарелки? Спросила медведь мама. — Ну а из моей тарелки кто ел? Спросил медведь сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать.
Экзамен по истории. Вопрос: — Первая женщина летчица России? Ответ: — Баба-яга!
Самые смешные анекдоты до слёз
Сержант проводит поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! Я! — Головка от xyя! Рядовой Петров! — Есть! На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! Так точно! — Три наряда вне очереди! За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии!
Шашлыки должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет. — Насаживать и жарить.
В продуктовом магазине. — У вас есть сыр Рокфор? А чо это такое? — Сыр с плесенью. Сыра нет. — Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!
Разговор подруг: — Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.
Муж говорит к жене: — Ноги-то у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: — Что делать надо, знаешь? Жена: — Неа. И мать не объясняла? — Неа. И подруги не делились? — Неа. И по телевизору не видела? — Неа. Эх, вот и я забыл!
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?
Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая? Потому что второй раз ее ем!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка сволочь, не до лепила!
Топ прикольных анекдотов про нашу жизнь
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? Вот на хрена тебе столько денег?
Заблудился один туpист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи3дец, думает мужик. Тут ему внутренний голос говорит. — Нет, это не пи3дец! Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Внутренний голос. — Вот теперь, это пи3дец!
Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. Но это же ящик водки. — А я как сказал?
Пятеро волков поймали Красную шапочку. Пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, а что ты шапочка дома расскажешь? Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу. — Как десять? Нас же пятеро. А что, второго круга не будет?
В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Самые смешные до слез (свежие)
Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
******
Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? Могу. Я оставила на нем свой вибратор...
******
Два пидора едут в машине. Вдруг один: - Останавливай у леса посрать захотелось. После приходит и говорит: - Ну доигрались, я родил! Как? - Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки. Второй посмотрел и говорит: - Ну и дебил, ты на лягушку насрал..
******
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
******
В магазине ковров. - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? - Семеро.Лучше заасфальтировать!
******
Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
Мужик спрашивает у приятеля: - Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. - Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь.
******
Милый, хватит уже пердеть при мне! - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Я доверчивый.
Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно
Алло братан, мы едем за тобой, - Глянь назад, AURUS красный видишь, Да ладно?! - Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
******
А как вы думаете? - Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди? В заповедник.
******
Юдашкин наконец-то повернулся лицом к простому народу и стал разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!
Подлинный стресс оллигарха - это когда пробуждаешьсь от собственного крика, а потом осознаешь, что еще даже и не засыпал.
******
- Славик, давай забудем то, что было этой ночью. - Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
******
Отношение "предпринимателей" к налоговой: "Я честно украл, а они жульнически отбирают!"
******
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
******
- Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! - Да потому, что я Виталик!
******
Счастье - это когда тебе все завидуют, а поднасрать не могут...
******
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
******
Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам...
******
Уже трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
******
Срочная новость: в женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.
******
Поцелуй после минета называется кэшбэк.
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
******
Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.
******
Плюс работы в детском садике - офигенно приятно смотреть на молодых, стройных, симпатичных мамочек. Минус - тебе 50 и ты там дворник...
******
Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.
******
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Яндекс-такси"...
******
- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.
******
- Малчик, твой мама дома? - Дома. - Держи персик. Малчик, а папа дома? - Дома. - Отдай персик!
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Смешные анекдоты до слёз
2 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.
******
Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это ещё и досуг.
******
- Который час? - Без пяти. - Без пяти чего? - Без пяти как спиздили....
******
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
******
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия? - Ну, конечно же, деньгами!
******
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
******
- Милый, ты обещал на мне жениться! - На тебе я много чего обещал!
******
В возрасте не так важен секс для здоровья, как здоровье для секса!
******
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
- Люся, ты у меня отсосешь? - А что ты мне за это подаришь? - Акция! Второй минет - в подарок!
******
Раньше после секса курили. А теперь быстрее в смартфон...
******
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
******
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
******
На заводе по производству виагры работают только женщины.
******
- Моисей, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
******
Утро понедельника. - Скажи мне три главных слова... - Давай еще полежим!
******
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
******
Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... И успешно размножился.
******
К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!
******
Холостяк - другу: - Этот мир очень жесток. - Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...
******
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
******
Она была одновременно той женщиной, без которой жить нельзя и женщиной, с которой жить невозможно.
******
- Я от тебя ухожу! - Мусор захвати.
******
"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
******
Налог на пальмовое масло увеличен на 10%. Представители кондитерского бизнеса заявили об увеличении цен на 5-7%. Путем простых арифметических вычислений получается, что вся кондитерка состоят на 50-70% из пальмового масла.
******
- Ты слышал, в Ташкенте снова +44° в тени! - Нормалёк. Говорят, там скоро ожидается резкое похолодание. До +39°...
******
- Запиши меня в партию. - Членом? - Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее...
******
Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию. Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п. Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать? " У мужика волосы дыбом: "Как, бля?! И здесь тоже работать?"
Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
******
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр*хнул. - Не хочу показаться бл*дью, но я согласна.
******
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в яндекс-такси к мужу.
******
- Ни один мужчина мне не подходит! - А ты все разъемы пробовала?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)
Вернулся Николай Иванович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха, прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Отец говорит Вовочке. Сынок, сходи к соседу, попроси молоток. — Пап, говорит нету. Вот жадный козел! — Ладно, неси наш.
Командир танка задает вопрос членам экипажа. — Что главное в танке? Орудие, отвечает один. — Броня, говорит второй. Гусеницы, докладывает третий. — Нет, говорит сержант, главное в танке, не пукать!
Обращается Вовочка к своей матери. Мама я научилась считать! — Ты молодец! И что же ты уже считаешь, сыночек? — Я считаю всех говном.
Алло Машка, а ты где хочешь побывать. На море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я. Первый ему: — Да ты сядь сначала и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку, Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? Есть! — А черная икра есть? Есть! — И семга есть? Есть! — И что, я все это могу купить?! Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки? Спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке. Пассажир: — Остановите, пожалуйста, у красной машины! Водитель: — Красная машина уезжает, догонять?
Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Спрашивает один. Нет. А что? Интересуется другой. — Он устроился на работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы. — Кроличья травка! Кроличья травка! Подходит тетка: — Что за травка? Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут весёлого? Меня уволили а остальных посадили.
Свежие анекдоты на сегодня
Привет! Жена родила? — Родила. Кого? — Близнецов. Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что в две стороны еду?
Парень спрашивает девушку. Сколько тебе лет? — Неприлично задавать женщине такие вопросы: Ладно, а когда у тебя день рождения? — Пятнадцатого марта А какого года? — Не поверишь каждого!
Вовочка, а кем твой папа работает? — Он бизнесменом! А чем занимается? — Ну ни чего себе Мария Ивановна, у вас вопросы для первого класса!
Прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?
Встречается два приятеля. Один спрашивает. Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
Кaк ваша фамилия? — Пе пе петров. Вы что, заика? — Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь когда тебя трахает твой парень? Кричу конечно. А ты? – Нет. Почему? – Как можно кричать, когда рот занят.
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? О том же, что и ты. — Только попробуй, я сейчас же закричу!
Анекдоты до слез очень смешные
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает: — Водку пьешь? А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. Ага, в принципе, не пью.
Баба Яга сидит на пне и орет: — Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: — Ты что, сдурела, что ли, старая? А что, уж и помечтать нельзя?
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, — А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят? Это сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
Дорогой, съешь пирожок с тарелки на столе. — А два можно? Можно. Дорогой, ты хорошо себя чувствуешь? — Да, а что? Значит, я не пирожками отравилась.
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит: — Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо! Другой еврей: — Да, везде хорошо, где нас нет. Русский: — Всю жизнь искал, где вас нет, так и не нашел.
Маленькая девочка приходит из школы. Говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама спрашивает: — И как же это получилось?! Его Ленка со Светкой держали!
Захожу в комнату, а там мой муж своим друзьям рассказывает: — Сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
Вы можете содержать семью? Спрашивает отец претендента на руку дочери. — Ну, конечно! Отвечает претендент. — Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? Ну я его тоже ударила.
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед. Кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца и ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? Я после обеда люблю, почитать что-нибудь.
В маршрутку заглядывает мужик, Указательный палец направил на водителя: Говорит. — Паф, Паф, Паф. Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф. Па Фрунзенской пойдете?
Вовочка спрашивает отца. Папа, ты говоришь, что семья это маленькое государство. А тогда кто?! — Президент, конечно! А мама?! — Власть. А бабушка?! — ФСБ! А я кто же? — А ты сынок народ! На следующий день Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: Хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Нам тут не до шуток, блин!
Анекдоты свежие смешные до слёз
У тебя последнее желание, Говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! — Какой вы романтичный, Николай! Еще бы, два месяца без c@кcа и не такое скажешь!
Адвокат — клиентке: — Что скажете в суде о причине развода? За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только 3 раза! — Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! А дети у вас имеются? — Да, пятеро!
Девушка, можно в вас бросить свой якорь? — Нет! — Ну, тогда хоть конец примите.
Самые смешные анекдоты
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! — Зачем? Мало места, да и запах. Ничего, она привыкнет!
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Чем сегодня кормите? Официант открывая меню: — Один момент. — Тогда два тюбика.
Разговор трёх олигархов. — У меня сын решил научиться играть на рояле, пришлось купить ему раритетный рояль. А мой захотел играть на органе, пришлось купить ему костёл в Польше. — Это, что, мой захотел научиться колокольному звону, Пришлось купить ему храм Христа Спасителя.
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
Привет, красотка, познакомимся? — Я не знакомлюсь. У меня есть дома гречка. — Привет.
У красивой девушки, как правило лучшая подруга дурнушка. — Да ну, чушь какая-то, моя подруга просто красавица! — Вот видишь, совсем и не чушь.
Расспрашиваю жену как прошел день. Жена: — Хорошо: погуляла, дошла до магазина красок, подышала. Шел 7-ой месяц беременности.
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму «Хорошо!». А потом съездил в Воронеж — и застрелился.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Свежие анекдоты
Мама: — Сынок, что у тебя с лицом? Сын: — На него оса села. И что, так искусала? — Нет. Ее папа сразу лопатой убил!
Два еврея идут по улице. И один еврей предлагает другому: — Слушай, а давай ко мне на кофе? Почему бы и нет? — Ну, если нет, тогда нет.
Больной с аппендицитом перед операцией: — Доктор, я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. — Честно смогу? Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба, что клева не было? Жена: — Почему, клево как раз и было!
Звонит Рабинович в полицию. — Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки! Что именно происходит? — Моя жена Циля разбушевалась! Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки? — Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
Разговор подруг. Наконец то я отучила мужа грызть ногти! — Как это тебе удалось? Выкинула его вставную челюсть.
К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь, Наконец, он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? Нету, у меня только кисточки и мольберт. — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.
А вы женаты, Семен Маркович? — Нет разведен. И как сильно разведен? — Трусы таки оставили.
Лезет альпинист на скалу и видит. — Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!
Анекдоты смешные очень до слез
Сидят слон и муравей скучают. Слон говорит: — Может в домино сыграем? Муравей: — Да ну, опять эти плиты ворочать.
Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Куда спешишь? Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены. — Так на улице белый день. Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. — Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: — Я умею, капитан! Вот и отлично сынок, молись не переставая, А то у нас как раз одного жилета не хватает!
Муж говорит жене. Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб. — Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. Но это был последний зуб.
Разговор девушки и парня. — Ты действуешь на меня усыпляюще. Это как же? — Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой. Анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизнь со смыслом новые.