Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про ведьмака

Анекдоты про ведьмака


Анекдоты и приколы по Ведьмаку — Ведьмак — Игры — Gamer.ru: социальная сеть для геймеров

Доброго времени суток! Я тут гулял по Каэр Морхену и нашел очень весёлую вещь, а точнее анкдоты. От некоторых я просто валялся под столом. Ну в общем прочитайте сами:

Челябинские ведьмаки настолько суровы, что вместо мечей дерутся арматурой с местного завода...

© Seyonne (почти башорг)

***

Если бы Геральт был эмо:

'О нет, я убил утопца!... Ой, еще одного... Когда же это прекратиться?! :'( :'('

© Ingtar

***

Как-то пошел Эмгыр на охоту и случайно наткнулся на спящего медведя. Юный император не испугался (глупый еще был, молодой) и, отважно размахивая мечом перед мордой животного, заорал ему в ухо:

- Превед, медвед!

Медведь проснулся и протестующе заревел.

Император продолжал смело голосить:

- Меня зовут Йож! Но для друзей я просто Йожыг! Кагдила???

Медведь, не выдержав психическо-вербальной атаки молодого самодержца, в ужасе начал пятиться в кусты, но не тут-то было - Эмгыр побежал за ним следом с криком 'Стой! Я тебя сейчас френдить буду!'

Но пятившегося медведя ждала печальная участь, он упал в замаскированную яму с кольями и погиб как герой - в расцвете лет и полной безвестности.

Когда Эмгыр вернулся во дворец и рассказал эту печальную историю отцу, тот, на секунду задумавшись и ни на секунду не поверив в такую глупую историю, лишь выдал краткое:

- КГ/АМ.

© Автор неизвестен

***

Поспорили два кмета, кто за два часа, леса больше вурубит, через четверть часа проиграли оба, лесом оказался Брокилон

© AmielRegis

***

'За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться.'

© Роммель

***

Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.

'Брукса!' - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.

© Роммель

***

Помните мечту всей жизни у Ангулемы - открытие борделя в Туссенте? На секунду представим, что эта мечта осуществилась...

Ангулема - бордельмаман,

Кагыр - вышибала,

Регис - крыша, бухгалтер и врач-венеролог в одном лице,

Лютик - PR-специалист, а также главный клиент,

Мильва - специалист по обслуживанию эльфов и прочих VIP-клиентов...

...а ты, Геральт, ложись и выполняй план!

© Роммель

***

Храм Нэннеке во время войны. Нэннеке Йоле:

- Нужно было кровь у того раненного взять!

- Я взяла - 5 литров оказалось...

© Хельга

***

Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...

...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,

...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое 'выкручиваться',

...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,

...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...

...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,

...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?

...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,

...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.

- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...

...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.

...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.

...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск 'Свет'), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск 'Хрен вам свет').

...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.

...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины

...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.

...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...

...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.

...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.

...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.

... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.

© Яго, CyberTzimisce, Бернхард, Braenn, Lilhe

***

'Приехал как-то в Нильфгаард заезжий магик и стал показывать фокусы на центральной площади.

Молодой королевич Эмгыр всех распихал локтями, пролез к сцене, смотрел насмешливо на кривляния мага, а потом сказал:

- Ну хватит выеживаться-то, нордлинг!

На что маг-северянин сказал:

- Это вы, Ваше высочество, выеживаетесь. Ну и выеживайтесь далее.

После чего магик сделал пасс руками и произнес некое заклинание.'

© Дезертир

***

Вам надоели ваши часы с кукушкой? Они постоянно либо отстают, либо идут вперед? И еще это дурацкое ку-ку?

Тогда нет проблем, стоит только написать обьявление, как вам тут же наши скоятаэльские друзья из фирмы 'Бригада' доставят новый супер-пупер-мега-часы марки 'Кагыр' нильфгаардской сборки. Эти часы невероятно точно, ровны каждые пятнадцать минут вместо дурацкого 'Ку-ку!' вы будете слышыть 'Я-не нильфгаардец!'

Тестированием занималась Ганза ведьмака, Геральт плакал, когда мы забирали часы...

© Христ

***

Хитрые алхимики и чародеи из числа монстров собирали монстрячьих детишек, и устраивая бедным рептилиям и членистоногим подлянки с Предназначением. Потом травили маленьких монстрят травками и грибочками, лишая их эмоций, совершенствуя реакцию и зрение... Погибали десятки не выдержавших испытаний. И все с одной целью - превратить тех, кто выжил, в мутированных истребителей ведьмаков...

Место, где происходили сии ужасы, располагалось на тухлом болоте, и называлось оно Маэр-Ко

© Braenn

***

Лукасфильм представляет: Ведьмак, эпизод 5: 'Нильфгаард наносит ответный удар':

Эмгыр: Цири. Пойдем со мной. Мы вместе захватим все нордлингские королевства!

Цири: Уйди сволочь!! Ты убил мою бабушку, причастен к гибели моих родителей!!!

Эмгыр: Цири, (характерный дартведоровский вдох-выдох) Я ТВОЙ ОТЕЦ.

© Алви

***

Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд.

Раздается глас божий:

Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!

Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!

И появляется старая и страшная упыриха!

Заплакал Геральт, да делать нечего...

Сидит Лютик и от страха трясется, думает:

Ну Геральт по сравнениюсо мной почти святой... Что же мне будет?!

Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!

И слышется глас божий:

Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теерь с ним жить!

© Гиль-Эстэль

***

Сравнительный анализ кровушки ведьмацкой и сока обнаковеннаго

Есть у меня два любимых напитка - кровушка, притом именно ведьмацкая, и простые, довольно доступные, обыкновеннейшие соки. К примеру, яблочный.

У каждого из этих напитков есть свои плюсы и минусы. Рассмотрим некоторые из них.

Начнем с кровушки. Почему с кровушки? Потому что напиток этот довольно не распространенный, а кровушку ведьмацкую так вообще достать сложно. И - не нужно. После употребления такового напитка довольно быстро наступает опьянение, притом сильное. Ко всему прочему ведьмак, чью кровушку вы испробовали, может вас не так понять (ну, или так, это как посмотреть). Я отделалася легким испугом и уязвленным чувством собственного достоинства, когда меня, яко котенка, сташили со спины 'за шкирку'. Через некоторое время начинаются боли в животе. Довольно сильные. И неприятные.

Сок. Божественный, прекрасный напиток! Он так помогает в жару, в нем столько витаминов! При надлежащем хранении сок никогда не приведет к таким печальным последствиям, как тошнота, боли в животе и прочее... Конечно, при разумной умеренности. Казалось бы, ничего лучне нет, но...

НО! Банка с соком не умничает, не ходит павлином, не бросается сапогами и кирпичами, не вредничает, не возмущается, когда вы начинаете из нее пить, не дарит на день роджения диски, не размахивает мечом....

Поэтому сок ведьмацкой кровушке несомненно проигрывает

© Анеска

***

Если бы сагу писал не Сапковский, а...

Лев Толстой: Император Эмгыр небольшого роста и носит треуголку, Геральт стал масcоном, Лютика играет Бондарчук-страший.

Федор Достоевский: Ярпен Зигрин убивает старушку Йеннифер топором, и влюблюется в бардельмамман Ангулему.

Говард Лавкрафт: Рыболюди из рассказа 'Немного жертвенности' захватывают весь мир, крича 'Ктулху Фтагн', Лютик признается в своей родословной: 'Йа Криветко'.

Кэрол Берг: Пол книги будет рассказывать как в течении 10 лет(по возможности 20) Геральта пытали травами.

Эдвард Радзинский: изучит все источники и, не долго думая, спишет у Сапковского.

Эрнест Хэмингуэй: рассказ 'последнее желание' целиком посвящен рыбалке.

Александр Пушкин: в следствие неудачной игры в карты от саги осталось три главы.

Марио Пьюзо: Крестный Отец Весемир делает монстрам предложение от которого они не смогут отказаться..

Александр Зорич: В войне северных королевств и Нильфгаардской Империи победила Российская Дериктория.

© Seyonne

***

Если бы герои Сапковского вели ЖЖ...

Геральт.

Тематика постов разнообразна, иногда много говорит об историческом фехтовании, иногда постит фотографии весьма глухих мест, местами неохотно высказывается за политику. Известен серией постов об экстремальной фауне и КРАЙНЕ разнообразной френдлентой. В подзамочных постах будто бы пишет о женщинах, но это мнение - лишь следствие глюка, из-за которого один такой, касательно медички Шани, увидел допоздна засидевшийся в блоге Лютик. По другому мнению, там он предается мечтам о простых семейных радостях, в которых отчего-то фигурируют свирели в мп3.

Йеннифэр.

Неплохо говорит о практической магии, пусть местами и ведет перепост с Тиссаи де Врие. В последнее время также пишет о педагогике, резко обрезав выделенную под политику площадь. В старые времена иногда выкладывала замечательные фото себя любимой, теперь же реагирует на подобные пожелания несколько нервно. После одной внешне содержательной и вежливой дискуссии оказалась забанена на wd_lodge, оставив напоследок лишь ссылку на рецепт устриц в лимонном соке. В подзамочных записях может быть _все_, _что_ _угодно_.

Цири.

Молоденькая девочка. Часто кладет свои фотографии, дилетантски рассуждает о политике - притом, что характерно, под тегом 'lytdybr' - много цитирует Геральта и Йеннифэр по вопросам фехтования и магии соответственно. Френдов у нее много - однако, половина уже благополучно ушла в бан. Исключительно неадекватно реагирует на медицинские высказывания. Кладет иногда целые куски на эльфийском, убирая их под кат. Последний незасуспенженный член сообщества nilf_rats. Никогда ее не обижайте - в комменты подтянется полсети...

Вильгефорц.

Раньше - тысячник, авторитет в практической магии и политике, с большей частью коронованных особ и чародеев во взаимных френдах. Ныне же - надежно засуспенжен и более никогда не восстановит журнал. Не привело его к добру, прежде всего, увлечение конспирологией - нечего было ему заходить на сообщество elf_aenhenichaer. Изначально он еще пробовал оставаться в рамках - вспомним его дискуссию с Геральтом в tem_tanned, интересную даже в отрыве от контекста огромным количеством интереснейших картин Лидии, написанных ею специально для этого разговора и более нигде не встречающихся; однако потом - почти сразу после - он начинает вести себя в чужих журналах просто по-хамски. Все кончилось одним зимним вечером, когда Геральт сумел откопать в журнале Фрингильи Виго ссылку на модерируемое Вильгефорцем сообщество nilf_stigga. После последовавшей там до самого утра перепалки в числе пользователей остались только Геральт, Йеннифэр и Цири. Ну и Эмгыр, заглянувший практически уже после окончания...

Лидия ван Бредвоорт.

В этом журнале нет ни одного слова. Ни единой буквы. Лишь картины, за которые ее неустанно френдовали и френдовать будут, даже, несмотря на то, что после приснопамятной заварухи в tem_tanned она ушла из ЖЖ вообще.

Весемир.

Модератор сообщества caer_mearhen, автор, пожалуй, наиболее информативных постов об истфехте в нашем секторе ЖЖ. Вежлив и предупредителен на немного грубоватый манер, всегда помогает освоиться новичкам сообщества и гостям. Более, однако, ничем не занимается.

Эмгыр вар Эмрейс.

Ранее вел журнал под аккаунтом dani, писал там в основном дыбр, постил фотографии дочки и жены. Всем желающим делал юпики из ежиков. Милейший был человек, все считали, что скоро станет модерировать сообщество zintrea_. А потом он вдруг как-то сразу удалил журнал и тайно завел новый. В этом качестве он очень, очень скоро стал модератором nilf_empire, абсорбировал местные сообщества Эббинга, Мехта, Гесо и Назаира - сильно их при этом, почистив - и теперь в состоянии перещеголять даже абьюзтим. По сути, чуть ли не ведет националистический дискурс в нильфгаардском сегменте, часто постит большие статьи, а по завершению кампаний обожает подробно, постов в пять, разбирать их. Единственно, не любит говорить о случившейся в Стигге развиртуализации, когда встреченный им в реале Геральт узнал в нем своего прежнего френда Дани. Дважды ходил всем сообществом на комьюнити nordlings, неоднократно одерживал в споре верх железными аргументами, однако снимал часть их после комментариев отдельных чародеев.

Сигизмунд Дийкстра.

Блестяще делает политические обзоры, откликаясь на любой информационный повод. Неоднократно доказывал, что и в реале имеет к политике непосредственное отношение, за что и почитаем. Пути, которыми он раздобыл платный аккаунт, в обществе замалчиваются. Крайне остроумно пишет также про кулинарию и дам. В закрытых записях - феерическое количество компромата столь же феерического качества. Замочки с записей снимаются строго посдельно. Комментарии ироничны и _всегда_ к месту.

Изенгрим Фаоильтарна.

Эльф невероятной матерости. За такое содержание журнала, вообще-то, сажают - но зарегистрирован он в Нильфгаарде. Тематика его постов - военная история, особенно история диверсионных подразделений; расовые теории во всем своем многообразии; примеры скоя'таэльской агитации в хорошем разрешении; тексты об эльфийской государственности. О Доль Блатанна он говорит в таком тоне, что гость из русского сектора ЖЖ почему-то вспомнил о Родезии... Юпик совершенно адский.

Францеска Финдабаир.

Модерирует сообщество dohl_blathannah, для души пишет о теоретической магии в своем журнале. Политические ее тексты почти безупречны, эрудиция на высоте, но вот что настораживает - она _никогда_ не вступается за своих в чужих комментах, даже когда действительно читает.

Ярре из Элландера.

Очень интересный журнал историка-любителя. Ярре всегда рад запостить попавшийся ему в раритетных местах интересный фрагмент, и в подборе цитат достиг неслабого искусства. Сам пишет только под замком - о любви и патриотизме.

Лютик.

Один из немногих не относящихся к политике тысячников. У себя постит почти исключительно о себе любимом - но ввиду того, что это оборачивается текстами и иногда записями новейших баллад, которые он с радостью дает качать бесплатно - это никого не раздражает. Часто постит фото девушек разной степени ню, его фоторепортаж о посещении новиградской 'Пассифлоры' собрал около полутора тысяч комментов. Под настроение дает уроки стихосложения или тестирует лютни различных мастеров. Иногда болтает слишком много, вследствие чего и был, например, в свое время забанен в nilf_tussent до самой смены модератора.

Регис.

Полное имя его можно прочитать в юзеринфе... болдом... по центру... но никто его все равно не помнит. Тысячник ввиду огромной практической ценности журнала. Медицина, химия, самогон своими руками, убережение от вампиров, правила оформления интерьеров, фото неизвестных широкой публике ландшафтов, местами перекликающиеся с Геральтовскими. Под замком - длинные философские посты про все на свете, от вампиризма до орального секса.

Кагыр.

На юпике - сокол. Пишет длинные прочувственные посты, полные рефлексии по детству, юности и временам первой Цинтрийской кампании. В свободное время грамотно пишет о нильфгаардской армии, ее надеждах, чаяниях и нуждах. Однако, в диссонанс с этим, много говорит о национальном вопросе, в частности, защищая культурную и этническую самобытность Виковаро.

Мильва.

Известная провокаторша, периодически выкладывавшая у себя призывы к национальной розни. Скоро у нее это прошло - и журнал заполонили охотники, вступающие с хозяйкой в неторопливые, особенно по зиме, дискуссии обо всем, снабженном тетивой или живущем в лесу. В чужих журналах комментит резко и неполиткорректно, но по существу. Например, у Региса оставила коммент, ушедший в народ: 'Оратели... мать вашу...', теперь могущий быть обнаруженным в любой теме вроде 'Как нам обустроить Реданию'.

Калантэ.

На юпике - логотип пива 'Лёвенбрау', желтый лев на голубом поле. Много, очень много писала про политику, уйму времени и траффика тратила на переписку с прочими королями. Под настроение постит семейные фотографии. Периодически от ее логина писал и Эйст, собственный журнал по лености не заводящий, и тогда можно было многое узнать по военным вопросам, как на суше, так и на море - однако делает он это редко. Сама же Калантэ под замком иногда выкладывала галереи ее прежних кавалеров, а также ворчит по поводу дочери и внучки. К сожалению, и сам журнал, и модерируемое Калантэ сообщество zintrea_ пали жертвой набега флудящих нильфгаардцев.

Крах ан Крайт.

На юпике вепрь. Очень много пишет о морской жизни, в открытую - об экономике Скеллиге, под замком - о прошедших рейдах. Имеет в головном посте отличную коллекцию саг и пиратских песен, периодически пополняя ее и заменяя битые ссылки. Кроме того, иногда кладет свежего Драйга бон Тху. Вроде бы постил несколько фоток Йеннифэр, но быстро потер. Местами жалуется на жен, местами, на нильфов. И тех, и тех регулярно и с подробными отчетами имеет.

Филиппа Эйльхарт.

Тысячница, в основном за магию и реданскую политику. В посвященных последней записях идет, в принципе, наравне с Дийкстрой. В принципе, всегда готова дать совет по личной проблеме в комментах - однако трижды подумайте, прежде чем ему следовать. Иногда постит отличные фотографии сов, обычно в честь важных для нее дат. Модерирует два сообщества - закрытое wd_lodge и открытое nd_lesbi, каковое насыщает артом, фотографиями и полезными советами - действительно полезными.

Бонарт.

Сотрудник нильфгаардского отдела Абьюз Тим. Страшный человек, разоривший не одно сообщество. Как сам утверждает, был принят в абьюзу еще очень давно, когда члены сообщества caer_mearhen совершенно распоясались на чужой территории. В своем же журнале безбоязненно постит фотографии с rotten.ru, жестокое рейп-порно и пиратские мп3 (под тегом 'Ну, музыка, играй!'). Живое свидетельство актуальности изречения: 'Кто усторожит сторожей?'

Трисс Меригольд.

Журнал, посвященный практически полностью моде и гламуру (в сообществе glamour - сомодераторша) - от дизайна до отсканенных иллюстраций из глянцевых журналов. Однако отличается в лучшую сторону от большинства гламурных девочек: вряд ли ее за красивые глазки пустили в wd_lodge и зафрендили Геральт, Лютик, Йеннифэр и Филиппа... Под замком - притом замок, прежде всего, от Йеннифэр - романтика и планы переустройства мира на началах феминизма.

Ярпен Зигрин.

В головной записи - череда гифок головы дракона. Постоянно пополняется. Посты в основном путешественные: отчеты о посещенных городах, корчмах и полях боя. Кроме этого - экзотические рецепты - даже сурки есть! Пост о ведении переговоров разошелся широко, чуть меньший резонанс имел пост, осуждающий движение скоя'таэлей.

Фрингилья Виго.

Много пишет феминистического о положении чародеек в Нильфгаарде, беллетризует в коротких и очень талантливых зарисовках Туссентские легенды, частенько выкладывает фото с праздников. В последнее время использует много смущенных смайлов. К чему бы это?

Висенна.

Старый, но не очень известный журнал, посвященный актуальным вопросам медицины. Дает консультации всем откомментившим, но есть одна странность - завидев члена caer_mearhen, просит выслать фотографию... Якобы кого-то таким образом ищет - но эта тайна покрыта мраком, сама Висенна и Весемир хранят молчание.

Неннэке.

Модерирует сообщество ellander_temple, посвященное образовательным, гомеопатическим и особенно богословским диспутам. Особенно популярна у новичков, которым всегда очень подробно и в высшей степени понятно объясняет, что и как в ЖЖ. Идеи приветствует любые, но хамства не терпит, что, например, явилось причиной коллективного бана всего коммьюнити wr_knights.

Борх Три Галки

На юзерпике дракон. Пишет в основном юмористические лытдыбры. Состоит в сообществе glamour, которое охотно комментит и помогает юзерам информацией, где лучше покупать сладости и еду. Френды в основном оттуда. В целом производит впечатление человека, которого волнуют только удовольствия, но иногда пишет очень интересные посты, посвященные ювелирному искусству и человеческой психологии. В подзамочных постах вешает эротические фото своих зарриканок, но на непристойные предложения познакомиться с ними поближе любезно рассказывает о зарриканских обычаях отсекать насильнику половые органы. (с) на этот ЖЖ - Кэм.

Фольтест.

Практически все - дыбр, насыщенный политикой по самое не могу. Говорит обо всем - от качества импортированных ремней для подпруг до конфликта ПО темерского сервера и tm_tanned. Иногда постит свои фотографии, обычно в сепии или черно-белые, с меланхолическим выражением лица - вследствие этого обзавелся почти Фан-клубом юных девочек, ибо вполне недурен собой. Тысячник, ибо непревзойденный почти источник информации, примерно, как Дийкстра для реданских юзеров, только более официозно. В закрытых ото всех записях выкладывает чужие статьи на тему инцеста, никак их не комментируя.

Эстерад Тиссен.

Владелец и модератор cw_future, посвященному планам развития Ковира. В этом сообществе, помимо модерирования, занимается экономическими вопросами, и крайне небезуспешно - на докторскую, если все собрать, тянет. У себя же постит в основном жалобы на младшее поколение, фото жены (под замком - в очках) и рецензии на прочитанные книги.

Стефан Скеллен.

Крайне непопулярный субъект с филином на юпике, сотрудник нильфоабьюзтима, возглавляемого Ваттье де Ридо. Однако подрабатывал и на стороне - и в nilf_stigga, и в nilf_republic. За последнее его в конечном итоге и вычистили.

nilf_rats.

Закрытое сообщество, лишь единожды после основания, принявшее нового члена. У себя постили все, что плохо лежало - картинки, видео (местами лесбийское порно), музыку... О копирайте они не только забывали, но и, напротив, время от времени клали статьи за его отмену. Часто клали собственные фотки, подробно указывая, откуда тот или иной предмет одежды - по слухам, им за это даже платили. Двое из сообщества, Мистле и Фалька (ныне Цири), долгое время состояли и в nd_lesbi. Потом - пришел Бонарт и засуспендил всех, кроме Цири, которой все же пришлось менять логин.

© Modo

Источник

Анекдоты по "Ведьмаку" — Ведьмак 3: Дикая Охота — Игры — Gamer.ru: социальная сеть для геймеров

Геральт из Ривии очень любил хорошеньких девушек. Девушки, однако, регулярно напоминали ему об обещании жениться. Так ведьмак и и заболел знаменитой "потерей памяти".

Ведьмак любил повторять, что он "вне политики", просто не договаривая: "пока золотишка не подкинут".

В кутузке, охая и пересчитывая неполоманные ребра, ведьмак все-таки признал, что спеть в императорском дворце на аудиенции частушку "Тишь на полях нильфгаардской страны, Эмгыр-император наделал в штаны!" было не самым разумным действием.

Геральт очень переживал из-за насмешливых отзывов о неизменном имени его лошадок "Плотва". Дескать, отсутствие воображения, убогий внутренний мир и прочее... Сделал над собой усилие, напрягся... и назвал новую кобылу "Краснопёрка".

Читает ведьмак прохождение третьей части игры. "Та-ак. 1) Жениться на Трисс: осесть в Ковире... Она типа советник короля... А я муж советника. Скука... 2) Жениться на Йеннифэр: спокойная семейная романтика и подкаблучничество. Ну-ну... 3) Одиночество. Как прежде, путешествовать, бухать и спать с теми, на кого обаяния/денег хватит... И чё, разрабы серьезно полагали, что я буду колебаться с выбором?!". :)

Спрашивают ведьмака, почему он все время при деньгах, снаряга новая, у лошади сбруя позолочена? Он про себя: "Ну откуда - обчищаю дома, дворцы и трактиры, продаю украденые холсты, кожу, сети, сломанные грабли, кубки, вино, фисштех и драгоценности... Нее, уважать перестанут!" - и давай врать, что выполняет заказы на устранение мегастрашных чудищ и получает кучу золота...

Вернулся Геральт со Скеллиге злой как черт, при виде женщин-островитянок плюется, матюки с трудом сдерживает. Роше, понятное дело, спрашивает о причинах такой нетерпимости. Ведьмак с яростью: "Да понимаешь, красотка Керис ан Крайт пообещала: если поддержу её на выборах короля - преподнесёт мне в дар свою величайшую драгоценность. Я, старый болван, размечтался, помог ей занять престол. Вечером прихожу в чистой рубашке с вином, цветами и конфетами, рассчитывая на волшебную ночь - а эта ... деревенщина выдает мне свидетельство о собственности на стадо в две тысячи овец!!!!!".

"Вау, Геральт, ты просто взрываешь мне мозг!" - мечтательно оценил гнилец свою раздувающуюся башку...

Друид Мышовур тщательно скрывал свою сущность анимага. Ибо процесс превращения величественного мудрого старца в жирную серую мышь вызывал бурное веселье окружающих.

"Вот и кончилось Лето..." - меланхолически вздохнул Геральт, вытирая меч после поединка с ведьмаком школы Змеи.

- А мой отец бьет Чёрных! - гордо сообщил Геральту скеллигский мальчонка. - Мальчик, тебя не учили политкорректности? - строго спросил ведьмак.

- А почему Лугос-младший имеет прозвище "Синий"? - недоуменно спросил Геральт. - Почему-почему... Потому что никто не видел его трезвым! - проворчал Мышовур.

"Геральт, золотце. На тризне по королю Брану я запрещаю тебе выпивать. И когда поженимся, завязывай с алкоголем окончательно!" (Йеннифэр). "Всё, это последняя блажь Йен, что я терпел. Джинн, разрывай к чертям наши судьбы!!!!" (Геральт).

Находясь на Скеллиге, Геральт каждый вечер отправлялся на тренировки к щитникам клана Друммонд, чем удивлял ан Крайтов и Йеннифэр, не понимавшую причин отрабатывать боевки в столь романтическое время суток. Секрет был весьма прост: Геральт от души упражнялся не с щитниками, а с щитницами клана Друммонд...

"Даешь мощный скачок от раннефеодальных отношений сразу к абсолютной монархии!!" (Сванриге Бран). "Извини, но у местных фермеров даже среднего образования нет и "марксистские" прыжки между формациями опасны: на вилы поднимут. Предлагаю продать острова Нильфгаарду и свалить!" (Бирна Бран).

"Чё? Я король!? Круто!!! Виги, а где ребята? Как это всех замочили?!?! Ох, а башка-то трещит..." (Хьялмар). "Погоди, экс-женишок, вот стану императрицей, пройдешь ты в нильфгаардской лечебнице принудительный курс лечения от алкоголизма..." (Цири).

Приходит старый Весемир к верховному друиду на совет. Жалуется на бардак в Каэр Морхене. По замку кучи мусора, лестницы полуразрушены, мебель разваливается, стены после нападения Саламандр никто не ремонтирует, ведьмаки злые и неопрятные, деньги за чудищ пропивают, а лучше бы обновили мечи с обмундировкой... Выслушал его друид, нахмурился и вынес приговор: "Жениться вам всем, бездельники, пора!!!".

В официальные исторические хроники король Редании вошёл как "Его Августейшее Величество, Гроза еретиков, Молот ведьм, Король Радовид V Свирепый". В народе его называли просто "наш параноик".

После уничтожения ведьм - Хозяек Леса засох и громадный дуб, дававший чудесныe желуди. Возмущенные свиньи Велена направили императору письмо с требованием остановить ведьмачье надругательство над экосистемой.

Когда ведьмакам хотелось чего-нибудь этакого, они открывали окна замка и просили Цири "включить" ее Голос в сторону гор. Каждый раз результат был неожиданным: то скатятся убитые обвалом горные козлы (обед!), то принесет гранитного тролля (стройматериалы!). Или конфуз - оползень случится, потом неделю расчищать дорогу к цивилизации.

Ведьмак тяжело вздохнул, убивая пятьсот девяносто третьего волка. Но из-за войны курс кроны обвалился, за орены/флорены вообще давали в морду, на рынках дорожали провизия и алхимические ингредиенты. Вместо выполнения ведьмачьих заказов приходилось круглосуточно торчать в лесу и добывать сырое мясо с собачьим салом.

Геральт из Ривии особенно не любил тяжелые рыцарские доспехи. Захочешь переплыть реку - доспехи тянут ко дну, решишь потом обсушиться у костра - раскаленный металл обжигает зад.

Передача винодельни Корво Бьянко в собственность Геральту из Ривии была первым пунктом зловещего плана под кодовым названием "Спившийся ведьмак".

Накипело у Геральта на душе, приходит он к княгине Туссента и говорит: - От рыцарей твоих толку никакого! С чудовищами да бандитами один я борюсь, а эти "благородные" целыми днями на лошадках катаются, пикнички устраивают да песенки поют. Лишай их к чертям жалованья и отчисляй из сословия! - Да знаю, - вздыхает княгиня, - но лишишь привилегий, так эти бесполезники все равно работать не будут (ибо не умеют ничего), а пойдут разбойничать. Пусть уж лучше числятся рыцарями княжества...

Приходит Геральт вечером домой, а на него набрасывается разъяренная Трисс: "Подлец! Объясни, ОТКУДА в борделе (!!!) взялся портрет тебя, полностью обнаженного?!". Ведьмак, задумчиво почесывая затылок: "Сначала объясни, милая, КАК ты оказалась в борделе?!".

Княгиня Анна-Генриетта очень разочаровалась, пригласив Геральта на гламурно-богемный вечер в клуб "Мандрагора". Вместо ожидаемого развратного флирта под масками, оценив богатство особняка, ведьмак весь вечер выгребал из сундуков золото и драгоценности, а потом помчался искать скупщика краденого.

- Знай, - начал Регис, - что в Туссенте живет могучий вампир по кличке Скрытый... - А что за прозвище такое - Скрытый? Его найти никто не может? - удивился ведьмак. - Найти-то его несложно, но кому он, на фиг, нужен? - объяснил Регис.

Пришел проповедник к Регису и скорбно спрашивает: "Что ж ты, вампир, убил брата по крови своего, Детлаффа?". Регис объясняет: "А что ещё делать, ваше преподобие, если по Туссенту с криками "О нет, мое сердце разбито!!!" день и ночь носится обезумевший романтик, убивая направо и налево всех человеков во имя своей депрессии? Во-первых, напрасно изводит источники питания. Во-вторых, мешает спать!".

Приходит Геральт на берег реки, видит: стоит кружком группа утопцев и что-то обсуждает, жестикулируя. Геральт, кашлянув, вежливо трогает крайнего за плечо: - Прошу прощения за беспокойство! Можно вас перебить?

- Бедолаги! Как же вы тут втроем на необитаемом острове, без женщин?! - сочувственно спросил Геральт троих братьев Гроссбарт. Братья отчего-то сильно смутились...

"Мы служим Той, что вечно Дева, Мать и Старуха!" - торжественно сообщила Геральту жительница Скеллиге. "Эх, беда с этими островами... Ни одной адекватной девушки, одни укуренные!" - заскучал ведьмак.

Йеннифэр в гневе - Геральту: "Ты год спал с моей подругой!!! Как ты собираешься выходить из этой ситуации?!!" Ведьмак в раздумье: "Ну, самым правильным теперь будет на ней жениться...".

Графиня Ориана - Геральту: "Ну и как ты будешь меня карать? Убьёшь?!" Ведьмак, расстегивая рубашку: "Есть более гуманные методы перевоспитания вампиров...".

Лютик - Геральту: "Йеннифэр ждет тебя в борделе "Хромоножка Катарина...". Геральт: "Она до сих пор не может забрать оттуда трудовую книжку?!...".

Что говорила Филиппа Эйльхарт, когда ведьмак, поймав ее в банях Дийкстры, пытался утихомирить: 1. Прочь, а не то убью!!! 2. Молодой человек, что Вы себе позволяете?! 3. Ох... Геральт, убери руки с моей груди!

Трисс - Геральту: "Скажи, ты женился на мне, потому что любишь, или по расчету?!". Геральт: "Как ты могла подумать, что меня заинтересуют жалкие мелочи: особняк в столице королевства Ковир, судебный иммунитет мужа королевского советника и твой годовой доход?!"

После общения с Цири Белый Хлад вернулся домой в молчании и больше никогда не выходил, открывая двери только личному проктологу. Поползли слухи, что наследница Старшей Крови запихнула Хладу в задний проход все испорченные им миры.

Почему Шани не вышла замуж за Геральта? Потому что она была в курсе беспорядочных связей ведьмака и, как медик, осознавала риски при несовершенстве средневековых методов лечения "любовных" недугов.

Решили как-то в трактире трое пьяных проверить, кто из них круче. Один подбоченивается: "Меня зовут Борх Три Галки!". Второй отвечает: "Я Геральт Два Меча!". "А я Лютик Квадратный Трехчлен!" - гордо сказал поэт и подумал: вот и пригодилось высшее образование...

- О, как стремительно примитивизируется и опошляется мир, - уныло думал Геральт. - Благородный рыцарь Эйк из Денесле мчался по долинам и по взгорьям на гордом коне с копьем наперевес, атакуя драконов. А его сынок Зигфрид, по уши в фекалиях, гоняется в канализации за какой-то ящерицей...

Спрашивают раз Геральта: "А смог бы ты остаться наедине с драконом?!". Ведьмак в ответ: "Ну если вечером с Саскией - охотно...".

В Лок Муинне задают Геральту вопрос на Совете государей и чародеев: "Что ж ты, несознательный, отпустил заговорщицу Шеалу де Тансервилль?!". Ведьмак терпеливо объясняет: "Потому что от нее КПД выше: с дамой хотя бы можно время приятно провести, а с вами, высокородными мужами, получишь только бесполезный трындёж о политике...".

Пообщался ведьмак с загадочным Мастером рун, устроившим в Броновицах алтарь и сообщавшим о вере в Единого Бога, слова которого способны наделять человека или предметы неведанной силой и энергетикой, что разыскивает и совершенствует мастер способы мощнейшего зачарования оружия руническими камнями. Узнал от офирского купца, что нужно непрестанно укреплять культурные связи меж народами, что в Офире нет разделения на веру и науку. Осмотрел ассортимент невиданных иноземных товаров. Подумал-подумал Геральт, и сообщил в Храмовую Стражу и Торговую Гильдию Новиграда о незаконной предпринимательской деятельности, скрытом прозелитизме, да еще и промышленном шпионаже...

Коронер-вампир вдохновенно печатал в типографии Вечного Огня пачки "Проповедей неравнодушного", разбрасывая их по всему городу. По его следу крались... нет, не ведьмаки, а сборщики макулатуры. Вскоре Новиград наполнился дешевой туалетной бумагой...

Десант нильфгаардского флота в пух и прах разнес разрозненные ополчения Скеллиге. Приходит потом Геральт в темницу к королю Хьялмару и спрашивает: "Как же так? Разведка с континента неоднократно слала тебе донесения, что численность воинов только одного флота в -цать раз превышает количество жителей Скеллиге, то же и с вооружениями, и таблицы сопоставительные в подтверждение присылались? Какого лешего ты на Нильфгаард войной пошел?". "Ну вас на фиг с вашими донесениями и таблицами, - отмахивается Хьялмар, - я ж все равно ни читать, ни считать не умею!".

Йеннифэр из Венгерберга безумно хотела побороть свое бесплодие и стать мамой. Сначала решила использовать для этой цели кровь золотого дракона - не вышло. Потом решила поймать джинна и заказать ему свою беременность - тоже облом. Надоели Геральту эти средневеково-крестьянские методы и заказал он для Йеннифэр курс в Центре Планирования семьи и Репродукции (ЦПСиР) г. Москвы. Сразу проблемы решились. Ибо наука круче магии! :)

"С чего же началось Ваше коллекционирование ведьминалий, сударыня?" - спрашивает Геральт графиню Миньоль. Та краснеет: "Да с того раза, как Весемир, спасаясь от моего разъяренного папеньки, оставил на память отличные штаны Школы Волка...".

Ранее публиковалось:

https://forums.playground.ru/witcher/anekdotnay...

Анекдоты и приколы по Ведьмаку

Взялся заново перечитывать "Владычицу Озера" Сапковского, так как душа лежала к освежению памяти о Битве при Больших Жопках и славных деяний необычной компании, состоявшей из Геральта, Региса, Мильвы, Кагыра, Ангулемы и Лютика. Отсутствие в книге иллюстраций породило желание найти возможные изображения этой "ганзы". Одно нашел, юморное:

В добавку к этому наткнулся на анекдоты о Геральте и других персонажах Сапковского. Некоторые показались очень остроумными, поэтому делюсь:

Поспорили два кмета, кто за два часа, леса больше вырубит, через четверть часа проиграли оба, лесом оказался Брокилон.

Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд.
Раздается глас божий:
Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!
Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!
И появляется старая и страшная упыриха!
Заплакал Геральт, да делать нечего...
Сидит Лютик и от страха трясется, думает:
Ну Геральт по сравнению со мной почти святой... Что же мне будет?!
Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!
И слышится глас божий:
Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теперь с ним жить!


Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое 'выкручиваться',
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск 'Свет'), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск 'Хрен вам свет').
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.
За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться.

Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.
'Брукса!' - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.

остальное здесь

анекдоты - Ведьмачий юмор - Разное - Статьи

Челябинские ведьмаки настолько суровы, что вместо мечей дерутся арматурой с местного завода...

Если бы Геральт был эмо:
"О нет, я убил утопца!... Ой, еще одного... Когда же это прекратиться?! :'( :'("

© Ingtar

***

Как-то пошел Эмгыр на охоту и случайно наткнулся на спящего медведя. Юный император не испугался (глупый еще был, молодой) и, отважно размахивая мечом перед мордой животного, заорал ему в ухо:
- Превед, медвед!
Медведь проснулся и протестующе заревел.
Император продолжал смело голосить:
- Меня зовут Йож! Но для друзей я просто Йожыг! Кагдила???
Медведь, не выдержав психическо-вербальной атаки молодого самодержца, в ужасе начал пятиться в кусты, но не тут-то было - Эмгыр побежал за ним следом с криком "Стой! Я тебя сейчас френдить буду!"
Но пятившегося медведя ждала печальная участь, он упал в замаскированную яму с кольями и погиб как герой - в расцвете лет и полной безвестности.
Когда Эмгыр вернулся во дворец и рассказал эту печальную историю отцу, тот, на секунду задумавшись и ни на секунду не поверив в такую глупую историю, лишь выдал краткое:
- КГ/АМ.

© Автор неизвестен

***

Поспорили два кмета, кто за два часа, леса больше вурубит, через четверть часа проиграли оба, лесом оказался Брокилон

© AmielRegis

***

"За всю свою жизнь Вильгефорц совершил лишь один благородный поступок на благо магической общественности - удушил Гарри Поттера. Причем за его спиной толкались Гэндальф, Рейстлин, Хедин, Эльминстер, Фесс и Гесер, умоляя дать хотя бы за шею подержаться."

© Роммель

***

Арагорн проткнул Углука мечом. Тот завизжал, зашипел и стал насаживаться на лезвие, чтобы достать противника.
"Брукса!" - подумал Геральт, отрубая урук-хаю голову.

© Роммель

***

Помните мечту всей жизни у Ангулемы - открытие борделя в Туссенте? На секунду представим, что эта мечта осуществилась...

Ангулема - бордельмаман,
Кагыр - вышибала,
Регис - крыша, бухгалтер и врач-венеролог в одном лице,
Лютик - PR-специалист, а также главный клиент,
Мильва - специалист по обслуживанию эльфов и прочих VIP-клиентов...
...а ты, Геральт, ложись и выполняй план!

© Роммель

***

Храм Нэннеке во время войны. Нэннеке Йоле:
- Нужно было кровь у того раненного взять!
- Я взяла - 5 литров оказалось...

© Хельга

***

Как будут вкручивать лампочку...- вот настоящий юмор. Итак...
...ведьмак - не будет вкручивать, пока ему не заплатят и только лишь в случае, если лампочка не окажется разумным существом,
...Дийкстра - запугает лампочку так, что она навсегда забудет, что такое "выкручиваться",
...Цири - просто найдёт то измерение, где лампочка уже вкручена,
...Виллентретенмерт - вкручивает Тея, пока Вея с любимым драконом...
...Лютик - разобьёт лампочку, и Геральту придётся иск4ать новую,
...Регис - ну и на фига вампиру лапочка?
...скоя'таэль - разобьёт лампочку, потому что она не похожа ни на эльфа, ни на краснолюда,
...Великая Ложа в Монтекальво - путём подлога и тончайших интриг убедят всех и вся, что лампочка, на самом деле, никогда не выкручивалась.
- Йеннифер - лампочка для неё - слишком мелко, прилепит к потолку люстру Чижевского, да ещё сделает так, что она будет пахнуть сиренью и крыжовником...
...Сапковский - он прочитал бы у разных народов все инструкции по вкручиванию лампочек, создал бы одну, продал её большими тиражами и забил бы на саму лампочку. Или же скорее, простебался бы надо всеми инструкциями, издал бы этот стеб огромными тиражами, а потом создал бы свою лампочку, и такую, что все бы только диву давались. А вкручивать ее предоставил бы критикам и фанатам.
...Краснолюды будут закручивать лампочку как минимум вчетвером (чтобы никто в двуличности не заподозрил) и вооруживишись палками. Каждый лучше других знает, как закручивать лампочку, и доказывает это с помощью палки. Процесс заканчивается всеобщим мордобоем и разбитой лампочкой.
...Император Нильфгаарда - создаст военизированную конвейерную систему вкручивания лампочек в пределах Империи (группа войск "Свет"), параллельно пустит карательные экспедиции на вражеские территории - повыкручивать там все лапмочки к едрене фене (группа войск "Хрен вам свет").
...Бонарт - вкрутит с удовольствием, неважно кому и неважно куда.
...Трисс Меригольд - вкрутит лампочку, чтобы потом несколько лет напоминать ей об этом, пока лампочка не перегорит от отчаяния и чувства вины
...Вампир Регис - разразится долгой и детальной лекцией, начиная с истории Солярного язычества и кончая биографией Эдиссона. Не обойдет вниманием и эротический аспект, имея ввиду строение и форму лампочки, а так же собственно процесс вкручивания. Лампочку вкрутить забудет, но к тому времени всем будет уже пофиг.
...Чародейка Висенна - мотается по свету и склеивает разбитые лампочки. Ищет ту, что вкрутила и бросила пятьдесят лет назад...
...Король Эстерад Тиссен - продаст ящик лампочек обществу слепых, заставив их вкручивать самостоятельно - предварительно обложив вкручивальщиков налогом.
...Крысы - Вкрутят лампочку чрезв. эффективно, групповым усилием. А к ночи ужрутся до поросячьего визга и все лампочки перебьют. Хулиганьё потому что.
...Мильва - матерясь, разобьет лампочку об голову ближестоящего. Она вообще психованная.
... Цири - вытащит вкрученную Бонартом лампочку. Бонарта убьет.

© Яго, CyberTzimisce, Бернхард, Braenn, Lilhe

***

"Приехал как-то в Нильфгаард заезжий магик и стал показывать фокусы на центральной площади.
Молодой королевич Эмгыр всех распихал локтями, пролез к сцене, смотрел насмешливо на кривляния мага, а потом сказал:
- Ну хватит выеживаться-то, нордлинг!
На что маг-северянин сказал:
- Это вы, Ваше высочество, выеживаетесь. Ну и выеживайтесь далее.
После чего магик сделал пасс руками и произнес некое заклинание."

© Дезертир

***

Вам надоели ваши часы с кукушкой? Они постоянно либо отстают, либо идут вперед? И еще это дурацкое ку-ку?
Тогда нет проблем, стоит только написать обьявление, как вам тут же наши скоятаэльские друзья из фирмы "Бригада" доставят новый супер-пупер-мега-часы марки "Кагыр" нильфгаардской сборки. Эти часы невероятно точно, ровны каждые пятнадцать минут вместо дурацкого "Ку-ку!" вы будете слышыть "Я-не нильфгаардец!"
Тестированием занималась Ганза ведьмака, Геральт плакал, когда мы забирали часы...

© Христ

***

Хитрые алхимики и чародеи из числа монстров собирали монстрячьих детишек, и устраивая бедным рептилиям и членистоногим подлянки с Предназначением. Потом травили маленьких монстрят травками и грибочками, лишая их эмоций, совершенствуя реакцию и зрение... Погибали десятки не выдержавших испытаний. И все с одной целью - превратить тех, кто выжил, в мутированных истребителей ведьмаков...
Место, где происходили сии ужасы, располагалось на тухлом болоте, и называлось оно Маэр-Ко

© Braenn

***

Умерли Геральт и Лютик попали на страшный суд.
Раздается глас божий:
Ну что Геральт?! Догрешился?! Животинку ни в чем не повинную мочил, жене изменял?!
Вот тебе мое наказание! Будешь с ней жить!
И появляется старая и страшная упыриха!
Заплакал Геральт, да делать нечего...
Сидит Лютик и от страха трясется, думает:
Ну Геральт по сравнениюсо мной почти святой... Что же мне будет?!
Тут появляется шикарная такая дриада! Красавица глаз не отвести, все при себе!
И слышется глас божий:
Ну что дура?! Догрешилась?! Будешь теерь с ним жить!

© Гиль-Эстэль

***

Сравнительный анализ кровушки ведьмацкой и сока обнаковеннаго

Есть у меня два любимых напитка - кровушка, притом именно ведьмацкая, и простые, довольно доступные, обыкновеннейшие соки. К примеру, яблочный.
У каждого из этих напитков есть свои плюсы и минусы. Рассмотрим некоторые из них.
Начнем с кровушки. Почему с кровушки? Потому что напиток этот довольно не распространенный, а кровушку ведьмацкую так вообще достать сложно. И - не нужно. После употребления такового напитка довольно быстро наступает опьянение, притом сильное. Ко всему прочему ведьмак, чью кровушку вы испробовали, может вас не так понять (ну, или так, это как посмотреть). Я отделалася легким испугом и уязвленным чувством собственного достоинства, когда меня, яко котенка, сташили со спины "за шкирку". Через некоторое время начинаются боли в животе. Довольно сильные. И неприятные.
Сок. Божественный, прекрасный напиток! Он так помогает в жару, в нем столько витаминов! При надлежащем хранении сок никогда не приведет к таким печальным последствиям, как тошнота, боли в животе и прочее... Конечно, при разумной умеренности. Казалось бы, ничего лучне нет, но...
НО! Банка с соком не умничает, не ходит павлином, не бросается сапогами и кирпичами, не вредничает, не возмущается, когда вы начинаете из нее пить, не дарит на день роджения диски, не размахивает мечом....
Поэтому сок ведьмацкой кровушке несомненно проигрывает

© Анеска

***

Если бы сагу писал не Сапковский, а...
Лев Толстой: Император Эмгыр небольшого роста и носит треуголку, Геральт стал масcоном, Лютика играет Бондарчук-страший.
Федор Достоевский: Ярпен Зигрин убивает старушку Йеннифер топором, и влюблюется в бардельмамман Ангулему.
Говард Лавкрафт: Рыболюди из рассказа "Немного жертвенности" захватывают весь мир, крича "Ктулху Фтагн", Лютик признается в своей родословной: "Йа Криветко".
Кэрол Берг: Пол книги будет рассказывать как в течении 10 лет(по возможности 20) Геральта пытали травами.
Эдвард Радзинский: изучит все источники и, не долго думая, спишет у Сапковского.
Эрнест Хэмингуэй: рассказ "последнее желание" целиком посвящен рыбалке.
Александр Пушкин: в следствие неудачной игры в карты от саги осталось три главы.
Марио Пьюзо: Крестный Отец Весемир делает монстрам предложение от которого они не смогут отказаться..
Александр Зорич: В войне северных королевств и Нильфгаардской Империи победила Российская Дериктория.

"Ведьмаку заплатите чеканной монетой" - сериал про Геральта из Ривии породил кучу шуток и мемов

https://twizz.ru//wp-content/uploads/2019/12/1577182615_49a03027627a15991f7c48a53362b21f.jpg

20 декабря 2019 года вышел сериал «Ведьмак» от стримингового сервиса Netflix и сразу же попал в топы обсуждений. Причин этому масса — долгожданность премьеры, актёрский состав, к которому зрители отнеслись ОЧЕНЬ по-разному, ну а самое главное — миллион и больше смешных моментов, которые тут же разлетелись по соцсетям как горячие пирожки. Одна только песня «ведьмаку заплатите чеканной монетой» чего стоит!

Вышел сериал «Ведьмак» от Netflix, и отзывы на него есть самые разные

Некоторые долго не могли привыкнуть к Генри Кавиллу — исполнителю роли ведьмака Геральта

malabrujjjaTotalDisharmony

Ещё сериал в шутку сравнивают с другими — с «Зеной — королевой воинов», например

Dread_Gazebo

Кроме того, тут нашлись и отсылки к (внезапно!) Шреку

ReinaAverzer24sast24

По мнению мемоделов, графика в сериале получилась лучше, чем в жутких «Кошках»

samoan-joseph

Метаморфозы некоторых персонажей оказались очень жизненными

В Инстаграме — в реальной жизни

msavBearFox

Мем про двух женщин, кричащих на кота, нашёл место и в сериале

Die_Knowing

Но больше всего зрителям понравилась песня про чеканную монету. Вот она!

Мелодия и текст оказались чертовски прилипчивыми

cumbergoddess

Любовь к мелодии объединяет и тех, кому сериал не понравился, и его фанатов

Eirin_Sky

Ну а самое главное — в жизни её тоже можно использовать

iamhellcatSpoontamer

Так что своей популярностью Ведьмак легко может потягаться с фильмами-гигантами!

PlagueIsComing

Вы ещё не смотрели сериал? Как так, заплатите ведьмаку хоть не монетой, так вниманием!

А ещё вот что у нас есть:

лучшие приколы, посвященные выходу «Ведьмака». Ридус

Еще недели не прошло с момента выхода фэнтезийного сериала по книгам Анджея Сапковского, однако шоу уже стало самым популярным на сайте IMDb, обойдя «Игру престолов». Экранизация вызвала горячие споры среди фанатов видеоигр и книг, а также породила множество приколов и мемов. Начиная от темнокожих эльфов и заканчивая песней Лютика — собрали для вас лучшие шутки, посвященные «Ведьмаку», в этом материале.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Ранее «Ридус» писал про реакцию соцсетей на выход «Джокера».

Мемы, шутки и смешные твиты про «Ведьмака» от Netflix

Следом за первыми отзывами на «Ведьмака» от Netflix в Сети начали появляться шутки, мемы и другие смешные публикации, касающиеся героев и событий сериала. Собрали самое забавное.

Кажется, Геральт забрёл не в то болото.

Ну шо, посоны, #TheWitcherNetflix ? pic.twitter.com/X7scSwT3O3

— огуречный барон (@YegorovaSaina) December 20, 2019

Ещё немного аналогии со «Шреком».

Лютик: — Напомни, что мы ищем?
Геральт: — Благодатную тишину.
Лютик: — Да, это не ко мне. #TheWitcherNetflix
что-то это мне напоминает… pic.twitter.com/mrJqmXUlhb

— Червь Компьютерный, который в химии не шарит (@ReinaAverzer) December 20, 2019

Несмотря на восторги от актёрской игры Кавилла, многие пользователи продолжили искать ему замену (конечно, в шутку).

Геральт выглядит отлично #TheWitcherNetflix pic.twitter.com/RtATNT4AiF

— наверное, Валентин (@mopvsop) December 20, 2019

Geralt’ ın madalyonu iyi yakışmış. #TheWitcherNetflix pic.twitter.com/yEJlEJWYTP

— Tolgahan Şahin (@tolgahannsahinn) December 20, 2019

Ведьмак от Нетфликс, так себе конечно pic.twitter.com/3DgDPBZJ4H

— ОхранаИзлучателя#37 (@samiznaetekto37) December 20, 2019

Единственный нормальный Ведьмак pic.twitter.com/LxkUWDUDcI

— Никотинка с Бровями+ (@Yoghikitt) December 20, 2019

Геральт нормального православного человека#TheWitcherNetflix pic.twitter.com/RgtUDqxUNT

— белая кисгендерная женщина (@hiccachew) December 20, 2019

Вспомнили и Малыша Йоду, которому главный актёр явно оказался по душе.

#TheWitcherNetflix premiers in 20 minutes……i am not ready pic.twitter.com/KjEixTmoKW

— ben (@starkrings) December 20, 2019

Некоторые фанаты «Ведьмака» догадались использовать Аксий, чтобы пораньше уйти с работы.

я: отпустите меня сегодня домой с обеда

босс: это ещё почему?

я: ну мне нужно

босс: зачем?

я: [использую знак аксий] НУЖНО

босс: а «ведьмак» же вышел. точно. ну иди

я: ого. не думал что это правда сработает

— Митя Достоевский (@D0CT0EBCKNN) December 20, 2019

Шутить про Геральта в исполнении Кавилла пользователи начали ещё до премьеры сериала на Netflix. И судя по всему, это только начало, ведь многие зрители посмотрят первый сезон лишь в ближайшие дни.

Как же Ведьмак Кавилла хорош pic.twitter.com/LQyS4utJ8O

— toxic (@tamzatumanami) December 19, 2019

I am speechless about this beauty! #malefeet #gayfeet #studfeet #henrycavill pic.twitter.com/UXVaVYCoQS

— feettodie (@intomalefeet) December 12, 2019

#witchernetflix #witcher
Твоё лицо, когда Лютик выкидывает очередной закидон pic.twitter.com/xQmjjaO6yk

— Алина мандарина (@aalincho) December 17, 2019

Своё мнение о сериале уже успели высказать зарубежные кинокритики, которые не разделили всеобщего восторга, хотя и нашли, за что похвалить «Ведьмака».

Читайте также 🧐

Кожаный меч Геральта и отсылки к Шреку. Лучшие мемы и шутки по сериалу "Ведьмак"

Люди посмотрели сериал “Ведьмак” и делятся впечатлениями в соцсетях. Как обычно, мнения разделились: кому-то сериал зашел, другие критикуют его за сложность и неканоничность. Но их всех объединяет любовь к мемам и шуточкам, которые посыпались отовсюду сразу после премьеры.

Сериал “Ведьмак” по мотивам книг Анджея Сапковского вышел 20 декабря 2019 года на стриминговой платформе Netflix. Проект обсуждался давно, многие ожидали, что он станет второй “Игрой престолов”. Подогрел интерес к сериалу выбор актера на роль Геральта из Ривии – им стал Генри Кавилл.

Читайте также:

Netflix показал Генри Кавилла в образе ведьмака Геральта. В нём увидели Рейдена и Леголаса

Сразу после премьеры сериал начали активно обсуждать в соцсетях. Большинство шуток связаны с эротическими сценами, которые с каждым эпизодом становятся все откровеннее.

PornHub в Средние Века

Фанатам вселенной “Ведьмака” проект скорее понравился, чем нет. Но и они нашли в сериале много недочетов. Например, чрезмерное количество темнокожих персонажей.

По традиции персонажей сериала сравнивают с героями одноименной игры. А самые внимательные даже нашли отсылки к “Шреку”.

1.

2.

Это лук.

Шрек (2001)

3.

4.

5.

Цири: что за безумец будет разговаривать с лошадью?

Геральт:

6.

Манга / Аниме / Адаптация Netflix

7.

8.

9.

10.

Девушка: Приходи ко мне.

Я: Не могу, я смотрю “Ведьмака”

Девушка: Моих родителей нет дома.

Я:

11.

Инстаграм / Реальная жизнь

12.

Я смотрю сцену с блавикенским мясником.

Моя мама в той же комнате:

13.

14.

15.

16.

“Ведьмак” и “Мандалорец” – по 9 баллов на IMDb.

Наконец-то достойный противник. Наша схватка будет легендарной!

17.

18.

Инстаграм / Реальная жизнь

19.

“Ведьмак” на Netflix. Фанаты “Ведьмака”.

Обнаженка. Все остальные.

20.

Но самым популярным мемом из “Ведьмака” стала песня “Ведьмаку заплатите чеканной монетой”, которую исполнил бард Лютик. Также мемом стала фраза “Ты разумен, это правда”.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Лучшие мемы и шутки про «Ведьмака» на Netflix — белорусская экранизация и средневековый PornHub

Самые свободные люди на свете — блогеры, журналисты и безработные — уже успели посмотреть сериал «Ведьмак» от Netflix. Теперь в интернете полно реакций, шуток и мемов. Мы собрали лучшие.

В этом материале есть спойлеры в виде отдельных кадров из сериала вплоть до пятой серии. Если вы вдруг не посмотрели сериал, но хотите быть в курсе контекста — прочитайте пересказ первых пяти серий. А проверить, насколько хорошо вы знаете книжную вселенную, можно в нашем очень сложном тесте.

Мы ждали сериал очень долго и основательно готовились к просмотру

Девушка: Приходи

Я: Не могу, смотрю «Ведьмака»

Девушка: Родители ушли

Я:

Чтобы получить максимальное удовольствие от просмотра, нужно врубаться во все контексты

Вспоминаем разные (даже несуществующие) версии сериала

Реакции после просмотра были неоднозначные, понравилось не всем

Кастинг вызывает вопросы

Скажу своим детям, что это Ведьмак

Если бы в фэнтези был Instagram и Pornhub

PornHub в Средние века

Сериал «Ведьмак», игры «Ведьмак» и другие

Все любят купаться

Я и не ожидал, что сериал «Ведьмак» будет так следовать The Witcher 3

Описание серий:

«Долго пытаясь выучить правила игры, Геральт наконец выигрывает в Гвинт и зарабатывает пять флоренов, которые нужно конвертировать в орены»

«Пытаясь добраться до загадочного знака вопроса, Геральт сбивается с пути в погоне, собирая какие-то сорняки. Тем временем Плотва глючит на деревянной лестнице»

Мои друзья через полсекунды после выхода первого сезона

— Ты уже смотрел первый сезон?

— Нет.

— Тогда отвали.

Сюжет прыгает как Ямакаси

Сценаристы «Ведьмака» прыгают с одной сюжетной линии на другую: «Паркур!»

Но многих впечатлил первый эпизод

Когда смотришь сериал, прочитав книги, и слышишь «Зачем ты пришёл в Блавикен, ведьмак?»

Я смотрю сцену «Мясника из Блавикена»/Моя мама в той же комнате

Второй эпизод тоже многим запомнился концовкой

Лютик и Геральт в конце второй серии

Из кадров пятой серии получаются неплохие мемы, а еще там веселая музыка

Продолжите в комментариях?

Мемы и шутки про сериал «Ведьмак» от Netflix

Острожно! В материале есть спойлеры.

20 декабря на Netflix вышел, пожалуй, самый ожидаемый сериал года ― «Ведьмак», основанный на серии книг польского писателя Анджея Сапковского. Это история профессионального охотника на чудовищ Геральта из Ривии, который путешествует по разным городам фантастического мира и за деньги помогает жителям разных городов убивать монстров.

По серии книг была также создана знаменитая компьютерная игра от CD Project Red — в частности, игра «Ведьмак 3: Дикая охота», получившая высокие оценки критиков.

Критики оценили сериал не так высоко. На Metacritic шоу получило от них 53 балла из 100, а на Rotten Tomatoes ― 58%. При этом зрительские оценки на обоих сервисах выше ― 7,5 из 10 на Metacritic и 92 из 100% на Rotten Tomatoes.

«Очень, в смысле, ОЧЕНЬ редко я изучаю оценки критиков и зрителей. Но это ведь похоже на шокирующую разницу? Почти все, на кого я подписан, пишут, что наслаждаются «Ведьмаком» от Netflix. И 58% от критиков соотносятся с 91% от зрителей? Это огромная разница!»

Very, and I mean VERY rarely do I delve into Critics vs regular viewer scores. But this feels like a shocking difference? Nearly everyone I follow has been posting about enjoying The Witcher on Netflix. And yet a 58% critic score compared to 91% audience? That’s a huge gap pic.twitter.com/fm5YBSidWt

— Benji-Sales (@BenjiSales) December 22, 2019

В соцсетях отмечают как успехи сериала, так и минусы. Так, самым большим недостатком «Ведьмака» (в этом мнения критиков и зрителей сходятся) называют сюжетную скомканность. Людям, не знакомым со вселенной Сапковского и компьютерными играми, довольно сложно разобраться в сюжетных перипетиях, дворцовых интригах, да и вообще в географии фэнтезийного мира.

Из того что, по мнению зрителей, точно удалось создателям ― боевые сцены.

netflix really peaked with this fight scene between the witcher and renfri at the end of the first episode of #thewitcher talented brilliant incredible amazing showstopping spectacular never the same totally unique pic.twitter.com/C9sas4iM7r

— sana (@lilyhale) December 21, 2019

Все трюки в фильме помогал ставить словацкий каскадер Владимир Фурдик, который ставил бои в «Игре престолов» и даже сыграл там Короля ночи. В своем твиттере он показал тренировку одного из эпизодов первой серии.

Также многим понравился дуэт Геральта и болтливого барда Лютика, который повсюду преследует угрюмого Ведьмака, прославляя его в своих песнях. Про эту парочку уже много шуток.

Особенно зрителям понравилась песня Лютика Toss a Coin to Your Witcher («Подбросьте ведьмаку монету» в русской озвучке перевели как «Ведьмаку заплатите чеканной монетой»). Мало того что песня действительно очень прилипчивая, так еще это и полноценный мем. Кстати, ее написали композиторы сериала ― Соня Белоусова из России и Джионна Остинелли из Швейцарии.

Вот как песня звучит на английском.

А так на русском.

Ведьмак: *выходит* Весь интернет: ВЕДЬМАКУ ЗАПЛАТИТЕ ЧЕКАННОЙ МОНЕТОЙ, ЧЕКАННОЙ МОНЕТОЙ

— Stupid shadow|Некита (@ombre_stupide) December 23, 2019

А еще зрители отметили, как эпично в русской озвучке Геральт произносит «Зараза» вместо английского Fuck.

Считаю большим промахом Netflix отсутствие польского дубляжа Ведьмака при запуске сериала. Гораздо веселее было бы смотреть сериал, в котором ведьмак вместо «Fuck» говорил бы «O kurwa».

— mxhxvoid (@mahavoid) December 23, 2019

Отдельная дискуссия развернулась вокруг темнокожих актеров, сыгравших некоторых персонажей — эльфов, рыцарей и дриад, — которые, по мнению фанатов, не вписываются в фэнтезийный мир Сапковского, отсылающий к средневековой Европе.

Напомним, еще до выхода сериала многие критиковали его из-за несоответствия внешности актеров героям книги. Но в результате многим зрителям понравился и мужественный Генри Кавилл, и принцесса Цири.

Ведьмак вот прямо очень хорош. Посмотрела три с половиной серии всего, но уже влюбилась в Геральта, Йен, Цири и Лютика. Какие же они получились живые и правильные) Видно, с каким удовольствием Генри Кэвилл играет Геральта, это ощущение передаётся и захватывает)

— Лиса Ингерманландии (@stars_latte) December 23, 2019

читаю комментарии людей про #TheWitcherNetflix то есть вас смущает наличие чернокожих в «средневековой польше», а наличие вот этого вас в «средневековой польше» не смущает: типичный краков просто pic.twitter.com/cZDkbPlAvB

— chaka khan’t (@normcorewoman) December 20, 2019

Еще в ноябре стало известно, что Netflix продлил сериал на второй сезон.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

В «Ведьмаке» много секса и крови, но это не новая «Игра престолов». Рассказываем, что пошло не так

Netflix показал финальный трейлер «Ведьмака»

Мемы по «Ведьмаку» - Афиша Daily

«Ведьмаку заплатите чеканной монетой»…

20 декабря на Netflix вышел один из самых ожидаемых сериалов года — «Ведьмак» по книгам Анджея Сапковского. Главного героя — Геральта из Ривии — сыграл Генри Кэвилл, известный по роли Супермена во вселенной DC. После долгожданного выхода сериала в сети начали появляться мемы. Мы собрали лучшее.

Многие шутят про смешные фразы в сериале

Некоторые заметили, что Геральт постоянно говорит «хм»

Кто‑то сравнил Геральта и его спутника Лютика со Шреком и Ослом

А также с Леголасом из «Властелина Колец»

Вау, Ведьмак такой классный, Кавил прямо вжился в роль. pic.twitter.com/ZGS9WN671d

— Норвежская восьмиклассница (@TotalDisharmony) December 20, 2019

Нашли и камео Горшка из «Короля и шута»

Игра престолов: у меня есть камео Эда Ширана!
Ведьмак: подержи моё пиво, у меня есть камео Горшка! pic.twitter.com/fvXl8Au3NR

— Филипп Bуjaчић (@f_vuyachich) December 23, 2019

Я утром: блин, голова болит, надо выпить кофе
Я в обед: блин, голова болит, надо выпить кофе
Я вечером: блин, голова болит, надо выпить кофе
Я всю ночь: ВЕДЬМАКУ ЗАПЛАТИТЕ ЧЕКАННОЙ МОНЕТОЙ

— princess Kenny🎄🦄✨ (@__princesskenny) December 22, 2019

Normal People on a Friday night at 1am:

Asleep

Me:

'Toss a coin to Your Witcher
O’ Valley of Plenty' pic.twitter.com/5Fy9hA3nXc

— Liam Redman (@liam_redman) December 21, 2019

«Нормальные люди в час ночи в пятницу: спят. Я: «Ведьмаку заплатите чеканной монетой, чеканной монетой».

Подробности по теме

На Netflix появилась вакансия ведьмака

На Netflix появилась вакансия ведьмака Видеорепортажи с громких премьер и концертов вперемешку с дегустациями оливье — в YouTube-канале «Афиши Daily».

Смотрите также