Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про алименты

Смешные анекдоты про алименты

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про алименты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты…
— А начиналось с задержки месячных…

После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей…
— Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты.
— Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица.
Сын передал все матери, мать говорит:
— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

Ругаются две еврейки:
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! — ядовито говорит одна.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про алименты

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про алименты. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

- Я пришла подать заявление на алименты.
- Кто отец?
- Не знаю, было так темно... Тогда электричества не было в целом городе, несколько чесов.
- Ну и кто же по вашему алименты должен платить?
- Кто-кто! Энергетическая компания!

***

- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

***

- Что такое алименты?
- Это членские взносы!

***

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на пяти разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в семи различных валютах!

***

- Почему у Змея Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

***

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

***

В первую брачную ночь молодой признается супруге:
- Милая, я должен тебе честно сказать: я плачу алименты своим бывшим двум женам…
- Успокойся дорогой, я получаю алименты от трех бывших мужей.

***

- Что такое алименты?
- Это штраф, который взимается с одного за ошибку двоих.

***

- Мама, - спрашивает маленькая девочка, - а, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылает папка?

***

Мужчина, который 11 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

***

Судья спрашивает у подсудимого:
- Вы любите детей?
- Да.
- Так почему же вы от них убегаете?
- Я не от них, а от алиментов убегаю…

***

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет исполнилось и алиментов больше не будет, и посмотри на выражение ее лица.
Сын передал все матери. А мать говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про детей

Анекдоты про мужа

Анекдоты про мужчин (мужиков)

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про алименты

Анекдоты про алименты

***

- Что такое алименты?
- Это штраф, который взимается с одного за ошибку двоих.

***

- Мама, - спрашивает маленькая девочка, - а, это правда, что ты меня купила на алименты, что присылает папка?

***

Мужчина, который 11 лет не платил алименты, не смог разгадать в кроссворде слово "совесть".

***

- Что такое алименты?
- Это членские взносы!

***

- Почему у Змея Горыныча три головы и один член?
- Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.

Анекдоты про алименты! Страница 2.

Новые анекдоты про алименты!

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

Новые анекдоты про алименты!

Женщина рассказывает подружке: — Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. — И как? — Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Ржачные анекдоты про алименты!

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Лучшие анекдоты про алименты!

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

Свежые анекдоты про алименты!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из—за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Читать онлайн анекдоты про алименты!

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Читать онлайн анекдоты про алименты!

— Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала! — Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое—то время исчезнуть из его жизни... — Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Лучшие анекдоты про алименты!

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Ржачные анекдоты про алименты!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: — Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Новые анекдоты про алименты!

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем. — Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

Анекдоты про алименты самые смешные анекдоты

Получив безвиз, Киев развелся с Москвой. Теперь будет платить алименты?

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, 'убей бобра - спаси дерево!'.

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем.... Теперь
счастье гоняется за ним, требуя алименты....

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Если так уж получилось, что без тебя женили, то следи хотя бы за тем, чтобы без тебя тебе детей не настрогали. А то потом без тебя тебя разведут, и долго будешь на чужих отпрысков алименты платить.

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

Периодическая система алиментов

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!
Олек.

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтобы алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Алименты – это компенсация за испорченные годы. Причем, что удивительно, платят не тебе, а ты.

Получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не дает мне покоя.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... Значит, вы молоды и у вас все впереди.

Хеппи-энд истории Дени Байсарова: Орбакайте и Байсаров подписали мировое соглашение, по которому получать алименты и воспитывать Дени будет адвокат Добровинский.

Помни: все алименты это следствие покупки букета роз.

Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!

Алименты - это членские взносы...

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Указом президента злостные неплатильщики алиментов отныне будут подвергаться кастрации - во избежании возможных рецидивов.

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

- Как-то шёл я в гости к даме, взял шампусик, все дела,После нашей встречи дама ребетёнка родила!Говорит, что мой сынишка, хочет алименты брать,Не похож он слишком, начал я перечислять:Я кудрявый, а ребёнок лысоват,Я здоровый, а ребёнок мелковат,Вертикаль

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...

Свежие анекдоты про ссору

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ссору. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Алло, Саша, ты выгулял собаку?
— Да нет, мама, мы с ней поссорились!
— И что, она до сих пор терпит?
— Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?

— Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
— Каждая хочет посидеть у окна.

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после?
— А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?

— При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем…

Ссорятся две подруги:
— А я красивее тебя на сто граммов водки…

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Ссорятся муж с женой.
— Скажи, почему ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
— Я не знала, что ты такой дурак!
— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи: