На нашем сайте собрано множество анекдотов про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.
— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют! Ватсон не послушался и пошел, приходит домой физиономия разбита, и спрашивает: — Скажите Холмс, а как вы это узнали? — Это элементарно Ватсон, я вчера там вы..бывался в вашем костюме.
— Ватсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор. — Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?! — Элементарно, Ватсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе…
— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: — Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. — Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! — … у вас на лбу след моего ботинка.
Д—р Ватсон приятно провел время с проституткой. Наутро она поднимает взлохмаченную голову с постели, грозит Ватсону пальцем и говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как вам не стыдно! Что скажет миссис Хадсон? — Но откуда вы знаете мое имя??? Проститутка (хрипло):
— Это же элементарно, Ватсон!
— Ватсон отгадайте загадку. Коварный злодей, которого ненавидят все. Начинается на М кончается на И. — Мавроди.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда вы знаете? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе…
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна… Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров. Когда шар пролетает над мужиком,Холмс обращается к нему: — Любезнейший, не подскажете ли, э—э…, где мы находимся? Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку: — Вы находитесь на воздушном шаре!! Холмс: — Все ясно, Ватсон. Мы в России. — Но Холмс! Почему вы решили… — Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы именно в России? — Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
— Как вы думаете, Холмс? — Элементарно, Ватсон!
— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое? — Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!
— Послушайте, Холмс, новости из Украины. За получение визы в США Юрий Иванющенко, он же Юра Енакиевский, заплатил 30 тысяч долларов одной американской фирме и 150 тысяч — другой. Я понимаю, что это ему по карману, но непонятно, почему суммы такие разные! — Ватсон, это элементарно. За 30 тысяч мелкий клерк вписал его фамилию через пробел как Иван Ющенко, а еще за 150 тысяч известная лоббистка из Госдепа признала его дальним родственником мужа!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как—то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит: — Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды? —Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода! —Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку сп..здили!
Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: — Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал) — На воздушном шаре. — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону: — Женщины — хуже разбойников. — Но почему , Холмс? — Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины — и то, и другое.
— Поздравляю вас, Ватсон! — Но с чем, Холмс? — С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон. — Но как вы узнали, Холмс? — Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!
— Зачем мы так быстро едем, Холмс? — Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает: — Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите…
— Холмс, что там с делом о погроме в магазине женского белья? — Всё в ажуре, Ватсон!
Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения? — Золотые сережки. — Почему, Холмс? — Элементарно, Ватсон: — женщины любят ушами!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
— Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры? — Элементарно, Ватсон! Где—то успешно запустили адронный коллайдер!
— Ватсон, сомнений нет это определенно был романс. — Но как вы узнали, Шерлок? — Элементарно. Лампа не горела, и календарь постоянно врал.
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: — Ай—ай—ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. — Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): — Это же элементарно, Ватсон!
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Свежие анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про доктора Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? – Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из “Таймс”. – Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из “Таймс” опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно! – Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня “голубым”… И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга… а ведь действительно могли…
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: – Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет: – Овсиенко, сэр!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: – А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: – Но это же элементарно….! Все хором: – Ватсон?????????
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: – Ты кто? – Я самый лучший сыщик в мире. – Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: – Это Адам и Ева. – Как ты узнал?! – Это элементарно – они оба без пупков.
– Почему вы не женитесь, Холмс? – Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? – Кто громче кричит, наверное… – Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно? – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон. – Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон. – А в кого же еще ? – спросил доктор Ватсон, – ведь кроме нас, в комнате никого нет. – Ошибаетесь, дорогой Ватсон, – послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: – Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск…. – О…Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования… Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена… Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. – Откуда вы знаете? – А давайте пересчитаем вместе…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Забавные анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ватсон с сэром Генри набрались вискаря, и вечером пошли на болота, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? — Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. — А как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь: — Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я. Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной: — Мистер Холмс, это же мой брат. Вечером Холмс Ватсону: — Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца но не я? Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно: — Элементарно, Ватсон, это брат одного кэбмена!
— Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой? — Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага розовых кофточек.
Ватсон говорит Холмсу: — Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? — Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. — Холмс, но ее там нет. — С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
Холмс и Ватсон гуляют в окрестностях Баскервиль—Холла. Вдруг раздаётся дикий вой. Ватсон спрашивает: — Холмс, это воет собака Баскервилей? — Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
— Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! — Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: — Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. Д.В.: — А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: — Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон???
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Холмс просыпается утром и говорит Ватсону: — Вы смотрели всю ночь порнуху. — А как вы догадались, Холмс? — Во—первых, у вас глаза красные. — Правильно, а во—вторых? — А во—вторых, у меня больше ничего нет.
Холмс говорит Ватсону: — Я вижу, вы побывали у рэкетиров? — Да. Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
— Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон? — Это собака Басков, Холмс.
— Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? — Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? — Да, Холмс, но… как вы это узнали? — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали “Холмс, на помощь!”, во—вторых, на часах была дарственная надпись “Доктору Ватсону от леди К.”, и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.
Сидят Шерлок Холмс и Ватсон возле камина. Ватсон: — Холмс… говорят вы видели собаку Баскервилей? — А вы Ватсон покурите эту трубку… еще не то увидите!
Доктор Ватсон: — Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте—ка этот паштет!
— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? — Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
Поздний вечер в Баскервилль—холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча разглядывают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи доносятся леденящие душу звуки: — Ы—а—а—а—ы… — Скорей, Ватсон, это со стороны торфяных болот! — крикнул Холмс, сбегая вниз по лестнице. Ватсон — за ним… В минуту они оказались на аллее, ведущей к калитке, выходящей на болота. На ней бессильно повисла фигура мужчины. — Ватсон — это Бэрримор! Быстрей, может он ещё жив. Они подбежали к поникшему дворецкому. — Бэрримор! Вы живы?! Что с вами? — Овся—а—а—анка, сэ—э—э—р…
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про Ватсона
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Ватсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в толпе? Опять дедукция? — Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. Хотя о эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на средь бела дня у Биг—Бена.
— Холмс, где купить часы — точно такие, как у Бреда Питта? — Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!
— Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — Подлянка, сэр!
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету: — Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов. — Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.
Холмс пришел в гости к Ватсону. — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию? — Нет, это туалетный столик моей жены.
— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило? — Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!
— Холмс, а как вы думаете.. — Так ведь это же элементарно, Ватсон!
— Холмс, мы, кажется, докопались до истины! — Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы…
— Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное… — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром? — Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод? — Гм…. вы забыли надеть брюки, Ватсон!