Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот пап отпусти на дискотеку

анекдоты повторные :: 21 февраля 1998

Заходит мужчина к врачу.
- Скажите , доктор , Я точно знаю, что жена мне изменяет,
а рога у меня не растут.
- ну что вы , это же в переносном смысле
- ой спасибо , доктор , а Я думал у меня проблема с кальцием

Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему ты там научился - покажи перед строем, - говорит
ему Чапаев.
- Дайте лом! - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине.
- Это они приблизительно так рукой бьют!

Сидят Петька с Василием Ивановичем пьют.
Заходит Фурманов. Ему налили. Выпили.
Налили еще по одной.
- За что пьем-то? - спрашивает Фурманов.
Молчание. Ну посидели еще, выпили.
Стали расходится. Фурмфнов первый, затем Петька засобирался.
Чапаев Петьку останавливает в дверях и говорит:
- Фурманова больше звать не будем.
- Почему?
- Болтает много!

Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в желутке.
После осмотра, врач спрашивает:
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает доктор, - отвечает мужик.

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:
-Предсавляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами
встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас соп-
ровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас
встречают. Захожу в гостиницу,а там вся обслуга состоит из голых девушек.
Захожу в номер на кровати лежит шикарная девушка.
Видишь, дорогая, вроде бы такая малость,а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
- У соседа Данилы - хуй на 2 см длинее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИ-
ЯТНО!!!

Вовочка приходит домой, а мама ему говорит:
- Опять ты, сына, в дядю Васю кирпичем кидал?!
- Ну-у-у... Я больше не буду!
- А ему больше и не надо....

Мальчик нашел пистолет. Подходит к менту и говорит:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
- Уйди, мальчик! Я свой потерял...

Гинеколог спрашивает:
- Со сколькими мужчинами вы имели связь?
- С 5-6
- Не так уж и много.
- Да, просто, неделька не задалась...

- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока!
- Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!

В парке на лавочке сидит женщина читает книжку, а тут мимо бомж проходит
грязный весь зачуханый , увидел эту бабу приценился так и подсаживается
к ней на лавочку , достает из каромана яблоко и протягивает ей она
охренела и давай разоряться "Мужчина отстаньте от меня" бомж на яблоко
посмотрел об пинжачек его потер и снова ей сует , она опять, "Мужчина
отстаньте от меня" он на яблоко подышал , поплевал опять его об
пинжачек потер и ей сует , ну баба вообще охренела и орет пуще
прежнего "Мужчина, отстаньте от меня я щас милицию позову!!!" Тут бомж
встал с лавочки посмотрел на нее и так грустно говорит:
"Да как я понимаю об МИНЬЕТЕ тут и речи быть не может"

Немного с опозданием:
Правительство РФ - народу:
"Не волнуйтесь! Не смотря на сокращение 3-х нулей - цены останутся
ПРЕЖНИМИ"!!!!!

В поезде ,в купе едет хохол с сыном и интелегентная женщина с дочкой.
Вот пацаненок и говорит:
-Батько я пойду поссу !
-Ну сходи,отвечает хохол
Ушел он , а женщина давай возмущаться
-Мужчина, как вам нестыдно вы что не видите у меня дочка совсем еще юная
,а ваш сын так некрасиво, так не культурно выражается
Хохол успокоил ее, как мог
Тут возвращается его сынок, а батько ему и говорит
-Мыкола, ты шо не бачишь ,дивчина сидит не разу не, ебана
а ты пойду поссу, пойду поссу ...

Подхлдит как то приемная дочь к отчиму и спрашивает:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-В рот возьмешь, отпущу!
-Нет,-говорит,-Я - девочка правильная! Не возьму!
ПРОШЕЛ 1 ЧАС! А на дискотеку-та охота!
Опять подходит:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-Я же тебе уже сказа, в рот возьмешь, отпущу!
-Нет! Я - девочка правильная, как уже сказала! Не возьму!
ПРОХОДИТ ЕЩЕ 1 ЧАС! А на дискотеку хочется до дури!!!! Не в моготу!!
Подходит еще разок.
-Слышь Па, отпусти на дискотеку? Пожалуйста!!!!! Не могу уже ваще!
-В рот возьмешь, отпущу!
-Ладно! Давай! (Взяла в рот.)
Перед уходом на дискотеку подходит к отцу и спрашивает:
-Слышь, Па, я че когда я у тебя в рот брала, у тебя хуй говном вонял!
-Вот бля! Так твой брат уже давно на дискотеке!!!!!!

Значит едет переполненный тройлебус и водитель-обкуреный норкаман
объявляет в микрофон;
-Пиплы,коцайте тикеты!Если тикет прокоцан-клевая отмазка.Если тикета
нету-гнилой базар.Пиплы,ВАРНИНГ!Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!

Двоя на рыбалке зимой.
Первый:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй Молчит.
Первый, через некоторое время:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй опять Молчит.
Первый снова:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй снова Молчит.
Первый:
-Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену ебешь?
Второй Молчит.
Первый:
-Это, бля, не хорошо!!!!!
Второй:
-Да! А она говорит - ХОРОШО !!!!!!!!!

Одевает чукча трусы после бани
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако

Разговаривают американка, англичанка и русская.
Американка говорит:
- После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду.
Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес.
Англичанка говорит:
- И я тоже самое мужу сказала.
Два дня его не видела, на третий служанку привел.
Русская:
- И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела.
На третий правый глаз открываться стал

Увидел Грузин рекламу MARLBORO -
и купил лошадь...

НР купил Роллс-Ройс с правым рулем...
Все О'К.
Но когда он по привычке плюет в окно... на жену попадает.

- Ало! Это вытрезвитель?
- Да.
- А к вам Сидорчука не завозили?
- Hет.
- И не завезут - я сегодня дома бухаю!

Гэмбл, будь ты Проктэр!

У мужика родилась тройня. Как-то пришел к нему друг-собаковод.
Сотрел, смотрел на малышей и говорит:
- Знаешь, я бы оставил средненького...

Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит.
Идет милиционер и спрашивает:
-Че это ты лепишь?
-Милиционера.
-А как это?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь!
Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет.
-А сегодня че лепишь?
-Пожарника!
-А это как?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь!
-А че гавна недобавляешь?
-Милиционер получится

Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-6
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.

Приходит вторая и говорит:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-12
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.

Приходит третья:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-13 с половиной.
Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал,
сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:

-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!

Жила была девочка.
Так ей и надо ...

Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит:
- Ухожу я от тебя
- Почемуж это?
- А у тебя рожа на жопу похожа
Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал
в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди:
"Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше
пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна.
Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос:
"Сюда не срать-здесь люди работают!"

Российская армия. Разговаривают два духа:
- Давай как-нибудь подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

Идет Иа беремннный пяточок его спрашивает:
"Иа чего ты такой грустный"
Иа отвечает:
"Да я этому Виннипуху покажу входит и выходит"

Французкий, американский и русский пилот спорят у кого больше самолеты.
- Наш А330 самый большой - говорит француз.
- Да куда вам! Вот наш боинг гораздо больше! - возражает американец.
А русский им иговорит:
- Это все мелюзга! Вот летел я както в своем самолете и вдруг слышу
какой-то посторонний звук в салоне. Говорю своему второму пилоту:
"Посмотри чего там". Ну садится он на мотоцикл и через два часа
возвращается, говорит что в илюминатор боинг залетел и вокруг
лампочки летает!

Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.

Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.

Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает
им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас
змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей.
Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит
к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар.
Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа
весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел :
Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.

Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке.
Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг
разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает:
-Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо?
Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника".
Один говорит после паузы:
-Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!

Наркоман спрашивает наркомана:
-А правда,что наркоманы низкие?
-Нет,ты лучше скажи,где канопля?
-Вон,на столе
-Дай стул,достану

Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
Бог: Копай!
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
Мужик: Боже, дай мне пить!
Бог: Копай!
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
Мужик: Боже, хочу ебаться!
Бог: Копай!
Мужик: Ой, блядь, уебался!

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое,
а делают третье.
- Да у них и физиологоия другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорил другому:
„Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень...травень...
А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик
говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит:
- Пиздень!
Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Жопень!

Классификация трех степеней опьянения у мужика. Составлена
заслуженным работником мужского отделения платного туалета
на Казанском вокзале Петровым И.С.
1. Достал. Поссал. Забыл стряхнуть
2. Достал. Стряхнул. Забыл поссать
3. Поссал. Стряхнул. Забыл достать

Поручик Ржевский с дамой...

- Поручик, что это вы шарите у меня по спине ???
- Я ищу груди'с
- Так они-ж у меня спереди !!!!
- Так я там уже искал'с !

Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване,
ковыряя пальцем в зубах...
Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно
ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события,
но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит...
Вдруг в его комнату заходит горничная.
Он ее спрашивает:
- Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться
малиновая косточка?
- Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались.
- Ну да, было дело.
- Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал
в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового
варенья !!!

Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом
с другим...
Второй:
- Нахуй сел ?!
- Помыться
- Нахуй сел ?!?!
- Да помыться !
- НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!!
- ПОМЫТЬСЯ !!!!!
- С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!

В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло.
Парикмахер, повязывая накидку:
- Ну, мужик, у тебя и шея !!!
Тот поварачивается и говорит:
- Так я-ж пивко сосу !
- Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!

После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:
- Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ?
- Конечно есть !
- Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!

Подошла СВИНЬЯ к розетке и говорит НУ ЧЁ ДОХРЮКАЛАСЬ ЗАМУРОВАЛИ ?! :")

Muzh, rabotayuschiy mnogiye gody nad razrabotkoy teorii po uluchsheniyu
seksa, prikhodit domoy i govorit zhene:
-Zhena, my stol'ko let zhiviom vmeste, a normal'no seksom ni kogda ne
zanimalis', nuzhno vsio po nauke delat', vot segodnya i pristupim.
Noch', muzh' s zhenoy v postele. Muzh' govorit:
- Dlya nachala nuzhno polezhat' nemnogo, a potom ty dolzhna nachat'
stonat'.
Oni polezhali ne mnogo.
Zhena - mozhno stonat'?
Muzh - net nado eschio polezhat'
Oni eschio polezhali
Zhena - nu chto uzhe mozhno nakonec-to
Muzh - net davay eschio nemnogo polezhim
Nu oni eschio polezhali.
Zhena - kogda zhe uzhe stonat' nachinat-to, dolgo my tak lezhat'
prosto budem
Muzh - nu davay nachinay
Zhena(stonuschim golosom) - Oy netu deneg, netu deneg!!!!

Konkurs v sinagoge na samuyu lucshuyu kartinu.
Tretye mesto zanyal Abram, emu dali videomagnitofon, televizor i
prochuyu apparaturu
Vtoroye mesto zanyal Moysha, emu dali bludce s pechen'em.
Moysha vozmutilsya:
- Pochemu eto Abramu za tretye mesto apparatura, a mne za vtoroye
kakoye-to vshivoye pechenye.
Emu obysnyaut:
- Eto pechenye spekla sama zhena rebaya(ravina)
Moysha:
- Nu tak fuck her!
- A vot eto dostopochtennyi Moysha, uzhe budet priz za pervoye mesto.

анекдоты повторные :: 30 сентября 1999

Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево.
И была у них корова-кормилица.
И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит,
ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где?
Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже
вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы,
приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на
пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч
вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить,
спрашивает старшего:
- 10раз сможешь
- смогу
- а 20
- нет
топит его русалка,и спрашивает среднего:
- а ты 20 сможешь
- смогу
- а 30
- не
и тоже его топит,пришла очередь младшего
- ну,а ты 30раз смогешь
- конечно
- ну,а 40раз
- и 40 смогу
- ну,а 50 сможешь
- слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.

Поспорил Ельцин с Клинтоном, у кого армия ленивее. Приезжает ельцин
в Америку.
Выстроили всех солдатов и говорят:"Кто самый ленивый, сделайте шаг
вперед".
Все делают шаг вперед. Приезжает Клинтон В Россию. Выстроили
всех солдат и говорят:
"Кто самый ленивый, сделайте шаг вперед". Все стоят. Вдруг
из строя шепот:Вась, может выйдем?"
-Да ну, в такую даль переться.

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

Правильно анекдот № 4 от 29.09.99 звучит так:
Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного, потому что это хардварная проблема.

(Навеяно "правдивой историей о неглубоком минете)
У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется
к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Дык, как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

Вороне бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж собралась...
Бежит лиса, подбегает к вороне, достает биту и еблысь вороне
по башке, та падает с дерева,
Сыр выпал и сним была плутовка такова.
Ворона очухиваясь:
- Ни х?я себе- басню сократили

Жила-была девочка...
Сама виновата!

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел?

Муж(М) c женой(Ж) лежат в постели.
(М):Представь себе такую ситуацию: Ты приходишь домой,а я в постели с
любовнецей лежу.
(Ж):А ты представь ситуацию: Ты приходиш домой ,а я в постели с
любовником лежу.
(М):Ты не путай ситуацию с блятством.

Мужик идет по улице с крокодилом. Крокодил ноет:"Как я устал,
у меня коротенькие ножки, я не успеваю за тобой..." Мужик говорит:
"Ну ладно, поехали на автобусе".
Едут они в автобусе. Крокодил опять за свое: "Ах, как меня затолкали,
ножки отдавили, зубки выбили". А мужик такой спокойный попался
и говорит: "Ну поехали на такси".
В такси крокодил опять за свое, начал жаловаться на длину ножек,
на то, что его тошнит и вообще он сейчас в обморок упадет. Мужик
говорит: "Ну тогда лучше пошли пешком."
Конечно, как только они пошли пешком, крокодил опять разнылся все
про то же.
Мужик остановился и говорит: "Слушай, как же ты надоел своим нытьем.
Я вот сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь."

Диктант в 3-м классе. Учительница диктует предложение:
"В углу скребет мышь." ... Детский голос из класса:
"МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР."

К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье
и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье.
Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет.
Марья Ивановна:
-Что уже готово.
Вовочка:
-Аха.
(МИ)-Ну прочти.
(В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя.
(МИ)-Ну причем же здесь Пушкин.
(В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.

Штирлиц шел по Берлину... И что-то неуловимое выдавало в нем
советского разведчика...
То ли буденновка, лихо сдвинутая набекрень, то ли парашют,
который волочился за ним по всему городу...

В банк спермы врывается человек в маске и с автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так, теперь пей
из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь - из этой! Выпила! Хорошо...
Человек снимает маску, и девушка видит... мужа, который весело
произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?

edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit:
- Vy u menia associiruetes so svinjej!
- A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!

Idet kak-to ezhik po lesu. Podhodit k kakoy-to nore i krichit tuda:
-Ey huynya....
Molchanie.
-Ey huynya vihidi...
Snova nichego.
-Ey huynya ya komu skazal, vihodi...
Vilazit iz nori chudo:
-Slushay, ezhik... Skol`ko raz tebe mozhno povtoryat` - ya ne huynya, a
vihuhor`...
-Nu vot budu ya escho kakuyu-to huynyu na Vi nazivat`...

Встречаются два новых русских.
1-й: У моей дочки второй зуб прорезался!
2-й: А я не вытерпел, своему все золотые вставил!

Одна подруга звонит другой:
-- Нина, ты уже приобрела себе электровибратор?
-- Да нет, еще не успела, а что?
-- И не покупай, я себе уже два зуба выбила.

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

Сидят Медведь, Волк и Заяц.
Меведь и говорит:
- Я кончу с пяти раз ! Раз два три четире пять ВСЁ !
Волк:
- Я - с трех ! Раз два тра ВСЁ !
Заяц:
- А я с одного ! Рррррррррррас !

Диалог на стройке:
-Слышь, прораб, у меня лопата поломалась!
-Обопрись о бетономешалку!

В маленький город приезжает цирк шапито. Цирковой трубач ходит
по городу и кричит :
- Тру-ту-ту-ту!!!
- Жители маленького города !!!
- Сегодня вечером вы увидите представление !!!
- Редчайший номер !!!
- На сцену выйдет женщинааа... с бородооой... без сисек...
- И ВОТ С ТАКИ-И-М ... ХУЕМ !!!

Приходит Вовочка домой и говорит: "Папа, тебя в школу вызывают".
Папа: "За что?"
Вовочка: "На на уроку учитель показал голую задницу птицы и спрашивает,
скажите, что это за птица.
Ну, я не смог ответить."
На следующий день папа приходит в школу.
Раздаются стук. Дверь открывается и из нее появляется голая задница:
"А теперь угадайте, чей папа пришел?"

Вывухоль в норе хоронит тещу и рвет баяны, а заяц туда заглядывает
и кричит: "Хуйнюшка, хуйнюшка!!!!! А его сзади наркоман по плечу
хлопает и оворит: "Зачем в бане-то срать?"

Пригласил один киллер другого на празднование своего дня рождения.
Тот приходит протягивает ему дипломат, именниник открывает а там, Ба
английская новая винтовка с оптическим прицелом.:-Ну спасибо братан,
уважил.Это еще не все, говорит другой.Заходят в соседнюю комнату,
а там на стуле сидит привязанная жертва-заказ именниника.Ну спасибо!.
И это еще не все!-говорит приглашенный и вынимает изо рта у жертвы
кляп:
- Happy birthsday to you!!! Happy birtsday tou yoa !!!!!!

-Coфья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения
и обольщения мужчин...
-ДАРОМ?! Вот уж х9- вам!

В Иерусалиме есть обычай - раз в месяц к богатому еврею приходит
бедный и богатый дает ему немного денег. Бедный приходит к богатому,
а тот ему говорит:
- Я сегодня выдаю замуж мою старшую дочь, так что извините,
деньги - в следующий раз.
Бедный. - Хорошо. Только когда будете выдавать замуж свою
младшую дочь - я вас умоляю, не на мои деньги

Na zasedanii Zheka vystypaet dvornik Nikitich.
"Kak yobanyi v rot tak yob tvoyu mati, a kak yob tvoyu mati
tak poshel na hyi"

Dlya tech kto nye ponyal, perevodim : "Kak soriti, tak vsye,
a kak ybirati tal nikto!"

повел мужик в баню маленького сына
помылись они - выходят, сын подскальзывается
на мокром кафеле, но в самый последний момент
хватается за достоинство отца и не падает.
отец, гладя сына по голове задумчиво так:
Да-а-а.... а с мамкой бы пошел - убился б на фиг!!!!!!

Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно
крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи!
Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький
мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто?
На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!!
Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка (далее Дев.) и читает
Лермонтова. По аллее к скамейке подходит и присаживается
на другом конце бомж (вонючий, грязный, обо..анный, вши из него
так и скачут). Поворачивается к Дев. и спрашивает:

Бомж: - А, простите, как Вас зовут?
Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорнике, достает недопитую
бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается
к девушке:

Бомж: - Пивка не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Через какое-то время мужик, проходящий по аллее мимо этой скамейки,
бросает окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить - опять,
спохватившись, обращается к девушке:

Бомж: - Не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом
к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и :

Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги
выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят :
- вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить
закусить?
Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь
и наедитесь!
На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью
в присядку ебал?
- нет, а что?
- и наебешся и напляшешся!

В школе детям задали писать сочинение. учительница говорит:
- В этом сочинении должно быть немного об Англии, немного о королеве,
немного о Боге,немного о сексе и во всем этом должна быть какая-нибудь
тайна.
Через пять минут Вовочка сдает сочинение, учительница читает:
- О Боже - подумала английская королева,- я беременна, а от кого
не знаю.

Приезжает человек в незнакомый город ищет площадь Ильича
и никак не может найти
вокруг ни души. увидел наркомана, подошел и спрашивает:
- Послушай, друг, как мне найти площадь Ильича?
наркоман отвечает:
- Проще простого. Длину Ильича умножить на ширину Ильича!!!

После проведенной вместе ночи девушка говорит парню:
"Нет, ты меня не любишь! Ты любишь себя... Во мне".

Шла Машенька по лесу и набрела на избушку, в которой жили медведи.
Заходит. Видит, стоит стол, вокруг три стула, на столе 3 чашки.
Поела из одной (самой большой) - не понравилось, поела из средней -
не понравилось, поела из самой маленькой - понравилось. Заходит
в спальню. Стоит 3 кровати. Легла на самую большую - неудобно,
легла на ту, что поменьше - неудобно, легла на самую маленькую -
самый раз. И уснула. Возвращаются медведи. Папа-медведь: "Кто ел
из моей чашки?!". Мама-медведица: "Кто ел из моей чашки?!". Сын
медвежонок: "Кто ел из моей чашки?!". Покричали, успокоились.
Ложатся спать. Папа медведь: "Кто валялся на моей кровати?!".
Мама-медведица: "Кто валялся на моей кровати?!". Сын-медвежонок:
"Да хватит вам орать! Выключайте свет, завтра разберемся!"

приехал внук(в) к деду вдеревню,(д) дед увидел его и говорит:
(д)-чи ти пЁдрЁс синку
(В)-сам ти дЁду чипЁдрЁс.

Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Вождь племени
им и говорит: - Кто спрячет вон в той хижине два шара - того мы
не съедим!
Первым пошел немец. Взял два шара, входит в хижину, а там только
пол каменный и станы(больше ничего нет). Видит, что спятать некуда,
вышел отдал шары и людоеды его съели.
Вторым пошел француз. Входит в хижину, покрутился, повертелся -
некуда спрятать. Положил запазуху. Входят людоеды, ищут-ищут,
не нашли в хижине, потрясли француза - из него шары и выпали.
Не долго думая они его съели.
Настал черед русского. Вошел в хижину. Покрутился какое-то время.
Заходят людоеды, везде искали, русского несколько раз трясли -
всего обыскали, нет шаров.
- Все - говорят они - победил ты, мы тебя отпустим, только скажи
куда шары дел.
- Я, - говорит русский - первый шар сразу проебал, а второй
куда-то закатился.

Приходит врач с работы, ложится, но заснуть не может, ворочается,
мысли гадкие в голову лезут:
-Зря я все-таки трахнул пациентку!
Тут ему внктренний голос говорит: Да ладно ты, все врачи через
это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но утром опять первая
мысль про это: - Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый
врач через это проходит.
Внутренний голос - Да, но не каждый врач-ветеринар

Mugik prihodit domoy ves izbituy, oborvannuy i ele stoit na nogah.
Hvataet genu za shivorot.
- Tu kuda menya suka zapisala!!?
- Kak kuda, v klub gomoseksualistov.
- (rudaya) Skolko raz tebe mogno govorit: Filatelist ya!

Идут Винни Пух и Пятачек брать интервью у Снежного Человека.
- Винни, а ты взял диктофон?
- Да.
- Винни, а ты взял камеру?
- Нет, забыл. Я сейчас вернусь за камерой, а ты в это время пойди и
возьми интервью, а я приду и засниму его.
Винни Пух возвращается домой берет камеру и направляется к логову
Снежного Человека. Там он застает следующую картину: лежит пятачок
в луже крови с порванной пастью а рядом с ним включенный на запись
диктофон. Винни Пух берет диктофон, перематывает пленку назад и
включает.
Голос пятачка:
- Здравствуйте Снежный человек, можно взять у Вас интервью?
- Бери.
- Но это же не интервью...
- БЕРИ!!!

Идет в рясе монашка по лесу,вдруг останавлевается джип, из него
выскакивают
два амбала с битами и начинают метелить монашку.Монашка в крови
и без дыхания. Ну и один другому говорит: " Ну что не такой уж
ты и страшный нинзя".

Однажды один мужик на охоте получил заряд дроби прямо в пах.
После этого терпел день, два, неделю... Не вытерпел (больно
наверно) и пошел к врачу. Врач как увидел:
-Боже мой как вы с такими повреждениями, мочились?
-А мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...

Женился молодой фермер. Через месяц приезжает его проведать друг,
и фермер ему жалуется:
- Как с женой быть, прямо не знаю. Вечером с поля прихожу - уже
никаких сил на нее нет. А днем бывает настроение, да пока с поля
домой придешь, да пока обратно - столько времени теряешь, а тут
урожай надо убирать. Ну что делать?
Друг ему говорит:
- Есть отличный выход. Ты бери с собой в поле ружье. Договорись
с женой - как услышит выстрел, пусть к тебе в поле бежит.
А на природе оно даже еще и лучше.
Еще через месяц опять этот друг приезжает. Видит, сидит фермер,
весь такой мрачный.
- Ну как, совет мой помог?
- Да, неплохо так все было.
- А ты чего мрачный такой? А жена твоя где?
- Да уж неделю, как дома не показывается. С тех пор, как охотничий
сезон открыли.

Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D).
D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba
razdelis' i nachali..."
M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste
kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom"
Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka.
D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis'
i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot
u diadi Koli".

Встречаются два боксера - тяжеловес и легковес.
Тяжеловес: - Представляешь, прихожу вчера домой - мужик какой-то
с моей женой. Ну я врезал ему, он в нокауте, я его за шкирку
и с лестницы спустил.
Легковес: - Я как-то тоже домой прихожу - жена не одна.
Ну я ему справа, слева, серию в корпус. Гляжу, по очкам выигрываю...

Солнечный день середины лета. Посреди чистенькой улицы открывается
канализационный люк. Вылазит сантехник(С) весь перепачканный дерьмом.
Рядом со скакалкой играет маленькая хорошенькая девочка(Д).
(С):-Девочка, подойди сюда.
(Д)подходит.(С) тщательно вытирает свои руки об ее белоснежное
платье. (Д)со слезами на глазах: - За что?
(C):-Срать-то любишь небось???

Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний
вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук
какого то одного фрукта.
Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел
на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать
не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит
Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или
рассмеетесь всем племенем выебем.
Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского.
Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет.
Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает -
да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....

Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - @УЙНУ ?
2-ой пилот:- @УЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - @УЙНУЛ....

Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку!
Папа: -отсосешь пойдешь..!
Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит.
Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти
на дискотеку!
Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь!
Дочь: -да пошел ты ...
Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти!
Папа: -Бля! я же сказал уже!
Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом
воняет?
Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как
на дискотеке...

Останавливает гаишник иномарку. Водитель опускает пасажирское окно,
гаишник засовывает в окно голову иначинает кричать: "Ты как едешь?
Быстро документы!". Водитель приподнимает окно, зажимает голову
гаишника, спокойно выходит и начинает его трахать. После этого
садится, выпихивает гаишника из салона, и быстро уезжает. Офигевший
гаишник спрашивает проходящего мимо мальчика:"Ты номер видел"?
Мальчик:"Даа, такого номера даже в цирке не увидишь".

Молодой человек целуя девушку говорит:,Дорогая, какая у тебя вкусная
жевачка!
"Да нет, просто у меня насморк!" отвечает она.

Cidyt dva zeka v turme,odin drygomy govorit clyshai davai s toboi
vo chto-nibyd' poigraem xorosho a vo chto,ti bydesh'oratorom
a eya tolpoi.Ny on ctanovit'cya na tymbochky i davai krichat'
"Doloi tam vcex"tyt chto-to emy popalo v golovy,on govorit ti
chto odyrel, da eto ne eya eto s tolpi.

Жена мужу: Хочу пейджер с вибратором!
Муж жене: Конечно дорогая, только скажи, что во что должно
быть встроено?

Поехали значит Чебурашка с Крокодилом Геной за шмотками в Грозный.
Залез Чебурашка в какой-то ,брошенный дом и бросает вещи вниз
с балкона, а Гена ловит их снизу:
Чебурашка:-Лови-Телевизор!
Чебурашка:-Лови-Пылесос!
Чебурашка:-Лови-магнитофон!
Чебурашка:-Лови-САПОГИ!
Гена:-Так бросай, чего ждешь?
Чебурашка:-Я не могу, в них МУСОР!
Гена:-Так выброси его!
Чебурашка:-Я не могу он меня за шыворот держит!

Встретились два мента, один грустный, а другой веселый.
Веселый спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Да, все плохо, на работе завал, да еще и с женой кончить не могу.
-А ты сделай как я - когда почувствуешь, что кончить уже скоро
должен возьми пистолет и резко выстрели в потолок, жена испугается,
у нее внутри все сожмется и ты классно кончишь.
На следующий день встречаются, а грустный еще грустнее.
Веселый его спрашивает:
-Ну как, сделал как я говорил?
-Да, я как почувствовал, что кончать скоро надо схватил пистолет
и выстрелил в потолок, а эта тварь мало того, что член мне откусила,
так еще и на морду мне насрала.

анекдоты повторные :: 10 октября 2000

10 октября 2000

Меняется каждый час по результатам голосования

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- Представляешь мой бой-френд всегда приносит мне букет шикарных роз и ничего
не поделашь приходится раздвигать ноги!
Начто другая отвечает:
А что у тебя вазы нет??

ОНА сказала ОНА имела ввиду
Да Нет
Нет Да
Может быть Нет
Прошу прощения Ты еще попросишь прощения
Нам нужно Я хочу
Это твое решение А сейчас будет правильное решение
Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь!
Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство
Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты …
Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот!
Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный!
Выключи свет – это так романтично У меня отвислая грудь
Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру
Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои…
Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом
Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится
Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч
по телевизору
Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!

ОН сказал ОН имел ввиду
Я голоден Я голоден
Я хочу спать Я хочу спать
Я устал Я устал
Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой
Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой
Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой
Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой
Классное платье! Классное декольте!
Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе
нанесла?
Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?!
Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью?
Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью!
Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью?
Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом,
а потом, может, займемся любовью?
Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими
Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой

приезжает молодая учительница в школу - первый урок
обьясняет детям - бога нет, ученые доказали
а потому все дружно мы сейчас покажем в небо фигу
все дети дружно направили кукиши к потолку
и только еврейчик Мойша на задней парте остался спокойно сидеть
в чем дело? спросила учительница
если бога нет то зачем тогда в пустоту показывать фигу?
а если есть то зачем портить с ним отношение ?

Деревня. Утро.
К мужику прибегает сосед с двумя пустыми ведрами и говорит:
-Одолжишь два ведра воды?
-Пожалуйста, жалко что ли. А зачем тебе, ведь у тебя тоже колодец есть?
-Понимаешь, в мой теща упала, а там воды ей только до нижней губы!

- Сынок, иди кушать!
- Щас, мам!
- Это не мама, а папа.
- Вас, пидоров, хрен разберешь...

Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет.
Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет.
А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть
запаздывает.

Сидят в канализационной сиситеме в уголке крыса с крысенком. Кругом зловонная
жижа, в воздухе соответствующие ароматы, темнотища. И вдруг из глубины тоннеля
медленно вылетает летучая мышь...
Смотри мама,говорит крысенок, - ангел...

Разговор двух американцев:
Не могу я этих русских понять: Воды по колено. а рыбы до хуя!

Недавно в свет вышла новая книга Ивана Сусанина "Как
завести друзей"

Рязань.Трое студентов пытаются доехать до Москвы авто-стопом.Останавли-
вается мужичек на старой колымаге:
-Ребят,вам куда?
-Дяденька,до Москвы хотим,вот с дачи друга едем,на учебу хотим успеть..
-Ээх,далековато,а сколько дадите?
-За тысячу отвезещь?
-Да вы че подкиньте еще немного, ведь не ближний свет-то...
-Ну а за три-четыре отвезешь?
У мужика отвисает челюсть,ведь в Рязане на такие бабки пару месяцев жить
не тужить можно.
-Садитесь,други!!!
Ну в общем едут,машина трещит,бензин жрет по-страшному,ну мужик не горюет
сейчас срубит бабок с этих чудиков все и сразу окупится,вещиц прикупит
жене и себе,утюг.....
Кое-как дотащились до столицы .
-Ну где ваши три-четыре-то?-мужичек радостно потирает рученки
Один парень грит:
-Три-четыре.
Все вместе:
-СПА-СИ-БО....

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости:
-"И куда же тебя? и куда же тебя?"
Колобок:- "А вот и некуда!"
Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

НР в автосервисе...
- так, смените мне фильтры, колодки,
масло и девочек в солоне...

Два друга идут в поход. Один надевает на жену пояс верности.
Уже в походе друг спрашивает его:
- Ты, брат, конечно извини, но кто по-твоему на твою жену позарится?
- Да я знаю, что никто! А я как вернусь из похода, скажу, что ключ
потерял!

Отряд из восьми ваххабитов называется ваххаБАЙТ.

Сеня

Центр Лондона. Посреди площади стоит слепой и машет над головой
собакой-поводырем. Подходит полицейский.
(П) - Excume me, sir. What are you doing?
(С) - Oh, Nothing. Just looking around.

Инопланетяне поймали русского, немца и американца.
Инопланетяне:
- Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим,
кто не сможет, того пустим в расход.
Немец:
- Миллион.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили
в расход.
Американец:
- Миллиард.
Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число.
И американца отправили вслед за немцем.
Русский:
- До х#я.
- Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили.
Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись
под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку
и говорят:
- Слышь мужик, а сколько это до х#я???
Мужик отрывается от работы и грит:
- Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда
насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…

Александр.

Приезжает Владимир Путин в детский дом для слабоумных детей. Подходит
к мальчику: "Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю" Воспитательница
шепотом: "Сережа" Мальчик: "Сережа" Путин опять интересуется:"Мальчик, а
сколько тебе лет?" Мальчик опять: "Не знаю" Воспитательница (шепотом):
"12" Мальчик: "12" И наконец президент спрашивает: "А ты знаешь , кто я
такой?" Мальчик отвечает: "Знаю". Воспитательница радуется, конечно же, этот
мальчик знает, кто такой Путин. И наконец Путин спрашивает: "Ну, и кто я?"
"Ты - новенький",- отвечает ему мальчик.
Илья

Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по физ-ре!
Папа:"Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по физкультуре?".
Вовочка:"Да так, училка сказала козла матами обложить..."

Марк Абрамович Гейзер

Встречаются 3 женщины и говорят естественно о сексе:
Первая говорит: "Мне нравится романтический секс при свечах и т. д."
Вторая говорит:" А мне нравится дикий секс, когда куча мужиков,
рвут на части и т. д"
Третья говорит:"А мне нравится секс по-ковбойски"
- А как это?
-А это садишься на мужчину сверху, потом наклоняешься к нему и тихонечко говоришь
"Я болею СПИДом". А потом пытаешься 10 минут удержаться

МАРИК!!!

Заяц устроился работать лесником. Под Новый Год приходит к нему лиса
и просит:
- Заяц, дай елку!
- Не могу, медведь запретил!
- Ну дай, ну чего тебе стоит!
- Не дам!
- Ну дай хоть сосну!
Заяц, оглядываясь:
- Ну ладно, сосни пару раз и у@бывай!

У грузина никак не могла забеременеть жена. И вот он пришел к врачу, сделал
полное обследование, сдал все анализы и узнал, что он бесплоден. Стал у врача
спрашивать, мол, доктор, что делать, жену люблю - пиздец и не хочу терять семью.
Доктор говорит: Понимаете, вы не можете иметь детей, то есть у вас детей
не будет никогда. Но вы кого нибудь попросите выебать вашу жену, и типа это будет
ваш ребенок, и все у вас будет круто и хорошо.
Грузин месяц не спал, весь извелся, поседел: как это кто-то будет ебать его
жену!?!?!?
Но потом он решил, что, в конце концов это всего лишь один раз, ему, конечно,
будет хуево, он будет страдать, но зато будет ребенок и сохранится семья.
И с такими мыслями он встречает своего лучшего друга Гоги. И говорит: "Гоги,
выеби мою жену!"
Гоги: "Да ты че, как я могу выебать жену своего лучшего друга???"
"Гоги, выеби, это будет самым большим отдолжением, которое ты можешь для меня
сделать".
Гоги согласился, они подходят в дому, Гоги поднимается наверх, а наш грузин ждет
у подъезда. Минут через 30 Гоги выходит, грузин кидается к нему: "Ну что, что,
ты ее трахнул?"
На что Гоги отвечает (равнодушным таким голосом): "ты знаешь, такой уставший был,
что только в рот дал"

Вовочка приходит домой, показывает дневник: 2 по зоологии!
Папа: "Вовочка, шо за дела!? Почему 2 по зоологии?".
Вовочка: "Училка показала мне чучело птицы и спросила, что это за птица,
а повернула ее ко мне задницей! Как я догадаюсь, чья это задница?
Вот и влепила "пару" мне!"
Папа: "Ниче, Вовочка, завтра разберемся!"
На следующий день в классе тишина, все пишут контрольную.
Тут врывается мужик, снимает штаны, показывает волосатую задницу
учительнице и грит:"А ну-ка, училка, догадайся, чей папа пришел!!?"

Марк Абрамович Гейзер

Пришел наркоман в зоо магазин, подходит к черепашке, поглаживая ее ласково
по панцерю, спрашивает продавца:
"Слышь, браток, сколько стоит такое чудо?"
Продавец:" Стольник!"
Нарик, пристально разглядывая панцерь черипашки:" А без чехольшика?"

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Едут в машине два наркомана(Н1 и Н2) обдолбленные. Медленно едут.
Тормозит из мент (М):
М: Вы че так медленно едете?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы так медленно едем...
Н2 к Н1: Скажи ему, что мы устали...
Н1 к М: Мы устали...
М: А че это вы устали? Че делали?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, че мы устали...
Н2 к Н1: Скажи ему, что на рыбалке были....
Н1 к М: Мы на рубалке были....
М: А где были?
Н1 к Н2: Слышь, он спрашивает, где мы были....
Н2 к Н1: Скажи ему, что мы на Оке были...
Н1 к М: Мы на Оке были...
М: Ну и как Ока?
Н1 к Н2: Слышь, он говорит "какака" ....
Н2 к Н1: Ну скажи ему "кукуку"....

Времена Пушкина.Один из высших господ давал бап и Пушкин очень хотел
попасть на этот бал , но увы приглашения не досталось.А его другу генералу
дали приглашение и вот Пушкин попросил чтоб генерал в середине бала открыл
окно и Пушкин влез бы.Генерал так сделал,открыл окно и встал около него
и тут к нему подходит дама и видит что у генерала растегнута ширинка.Она думает
как покоректней сказать:"Генерал закройте окно,дует".На что генерал ответил:
"никак не могу сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и я обязательно вас
с ним познакомлю".

В армии утренняя поверка: Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я,
Махарадзе! - молчание, Махарадзе!! - молчание, Махарадзе! Что случилось?
Я теперь не Махарадзе, Я теперь Король Грузии! - Ладно.
Чукча Онко! - молчание, Онко!! - молчание, Онко, в чем дело?
Я теперь, однако, Король Севера! - Ладно.
На следующее утро:Иванов! - Я, Петров! - Я, Сидоров! - Я,
Король Грузии! - Я! Король Севера! - молчание, Король севера! - молчание,
Король Севера,что случилось? - Я не Король Севера, Я теперь, однако,Королева
Грузии...

- Мальчик, здравствуй, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Петя.
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз!

Стоит мент на перекрестке... Навстречу спортбайк... Он ему машет жезлом...
Тот, со свистом реактивного движка начинает притормаживать...
Мент, не дожидаясь полной остановки мотоцикла:
-Здавжлаю, младший лейтенант Петров...
Водила, хлопая его по плечу:
-Молодец !!!
...и по газам...

-Yamanowasabi

У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу,
узнать, как прошла операция.
- Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал
больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента,
где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт.
И тут Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! – удивился Иванов.
- Да, - ответил механик.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов.
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно,
по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням.
Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем
отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько
изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку,
расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы
ей устранили.
Гражданин Иванов:
- О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так,
чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада
и всяких тех самых – это нахальство.
Механик:
- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было
необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела
себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете
приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии.
После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь
довольны ею…

Американский суд. Идет процесс об износиловании пятилетним мальчиком,
30-летний женщины.
Выступает обвинитель:
- Господа присяжные куда катится наша нация, если уже такие маленькие дети
совершают такие поступки и т.д. и т.п.
Выходит защитник(в роли которого выступает мать обвиняемого):
- Господа присяжные посмотрите на этого ребенка и подумайте КАК он мог это
сделать???
В порыве речи стаскивает с мальчика трусики и кричит:
- да ЧЕМ он мог это сделать?
В зале суда раздается басок:
- маман не теребите пису мы проиграем процесс.

Встречаются 2 еврея.Один говорит другому:
- Иду я вчера по улице,а на встречу компания и хотели дать мне п-ды
- Ну и дали?
- Да,и дали
- А почему-же ты говоришь хотели?
- Ну если бы не хотели,то и не дали.

jancik

Битком набитый автобус.Женщина просит мужчину пркомпостировать талончик.
- Извините у меня руки заняты -говорит он, показывая на две сумки.
- Вон грузин передаст.
- Это я передаст ? Это ты передаст! Сами все вы тут передасты!

В кабинет хирурга вбегает сияющий от счастья молодой человек:
- Доктор! Сделайте мне срочно кастрацию!
Хирург:
- Простите, но зачем вам это?
- Ради бога, сделайте сначала, а я вам все потом объясню.
Хирург согласился и кастрация была сделана. После операции молодой человек
женским голосом объясняет причину доктору:
- Понимаете, доктор, я полюбил еврейскую девушку и хочу ей сделать предложение,
но чтобы она согласилась, я должен себе сделать...
Хирург:
- Вы имеете ввиду обрезание?
Молодой человек:
- Да... Простите, доктор, а я что сказал?

Заходит нарк в один подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь ему открывает
совершенно не знакомая женщина и он у нее спрашивает:
Н. - А Ваася з-здесь жевет?
Ж. - Вася здесь не живет!
Нарк уходит, но через несколько минут возвращается и все повторяется:
Н. - А Ваася з-здесь жевет?
Ж.- Вася здесь не живет!!!
Нарк уходит, но та же самая история повторяется еще несколько раз, и в очередной
раз:
Н.- А Ваася з-здесь жевет?
Ж.- Вася здесь не живет!!!!!!!!!
Н.- Зато я смотрю ты до...уя где живешь!!!!!!

70-е годы. Вечер в гостиничном номере, трое командировочных. Двое режутся
в карты, рассказывают политические анекдоты и не дают спать третьему.
Третий решил подшутить над ними, наклонился к телефону и тихо сказал:
- Товарищ майор,будьте любезны 3 чашки кофе в номер!
Не прошло и минуты, как горничная занесла кофе.
Эти двое резко перестали играть, озадачились и начали укладываться спать.
Наутро шутник проснулся от шумной борьбы и увидел, что трое в штатском, надев
на его приятелей наручники, пинками выводят анекдотчиков из номера.
Длинный в штатском, рассмеявшись. похлопал шутника по плечу:
- А, кстати, товарищ Пупкин, товарищу майору очень понравилась Ваша шутка
про кофе!!!

Идет заяц по лесу,смотрит-Лиса траву курит.
З.-Привет,Лиса!
Л.-Привет,Бобер!
Заяц не в понятках.Че за х!"№я думает!
З.-Какой же я бобер?Я-заяц.
Л.-Нет,бобер!
З.-Нет,заяц!
Л.-Пошли,к волку,он знает!!!
Приходят к волку.Волк также сидит и курит огромный косяк.
З.,Л.-Привет,Волк!
В.-Привет,Лиса!Привет,бобер!
З.-Да какой я бобер,я заяц!
В.-Нет,бобер!
Короче пошли они к медведю.Приходят они к нем у,а тот немеряную трбу с травой
курит.
З.,Л.,В.,-Привет,медведь!
М.-Привет,лиса!Привет,Волк!Привет,бобер!
Та же самая история!Короче,пошли они к филину.Приходят к филину.Стучат.
Открывается дверь,а оттуда такой кумаааааррррррищщщеее!!!!
З.,Л.,В.,М.,-Привет,Филин!
Ф.-Здорово,бобры!!!!!

зверям в лесу презентовали мобильные телефоны(на время проведения рекламной
кампании). лиса(едва проснувшись), набирает номер льва : алло, это лев?
ох**ть можно!!!

Спрашивают у мужика, сколько это "до_хуя"?
Ну, говорит, вот знаете БАМ? Вот езжайте туда, вылезьте на какой-нибудь станции,
идите по рельсам и тупо их одна за одной считайте!
Ну?
И когда наступит "а_ну_ее_на_хуй!", вот тогда "до_хуя" в 2 раза больше!!
=)

катится нолик(0) по пустыни и видит, на встречу ему восьмерка (8)
нолик думает:
- Такая ЖАРА, а они трахются!

Едет голубой на машине по городу, видит, мужик голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Мужик думает: "Да ну его, не сяду с ним, еще вые%ет в машине." Ушел.
Дальше едет голубой, видит, парень лет 18 голосует.
Голубой останавливается, открывает дверь и говорит:
- Заха-а-ади, дорогой!
Парень думает: "Да он же голубой! Пойду-ка я отсюда пока затащил." Ушел.
Дальше едет голубой и про себя думает: "Все не хотят со мной садиться потому
что я голубой. Сделаю-ка я вид нормального человека."
Дальше едет голубой, видит, мужик голосует. Останавливается, открывает дверь
и говорит:
- Заходи.
А мужик отвечает:
- Хара-а-ашо, дорогой!

Попугай фокусника постоянно портит номер. То кричит -" это он из кармана
достает"- то кричит " не верьте ему!" - фокуснику уже очень надоел.
Однажды фокусник вытупает на туристическом лайнере, делает фокус и вдруг!
Корабль погружается в воду.
Плавает фокусник в море, держась за доску, на доске сидит попугай.
День они плавают, два дня молча, вдруг попугай не выдерживает:
- И все - таки расскажи, какой этот был фокус?"

Врезается в 600 мерседес запорожец.
Из мерса виходят три здоровых мужика, подходят к деду из запорожца и говорят
" Ну чо дед ти внатуре влетел, давай гони леве ато по рогам настреляем"
Дед:" Ща сынки в багажнике чтота поищу"
Дед откривает багажник от туда достает автомат калашникова и в упор розстреливает
трех идиотов.
Дед:"Ох и заебали уже ети бомжы"

Колобок повесился,а Буратино утопился.

Дочка подходит к отцу:
- Пап, отпусти на дискотеку!
- В рот возьмешь - пущу. Ну та взяла, и спрашивет отца:
- Пап, у тебя член говном воняет?
- Да брат твой на футбол отпрашивался.

анекдоты повторные :: Все дни сентября 1999

Все дни сентября 1999

Меняется каждый час по результатам голосования

30.09.1999

Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
Ни одного! Это дело электронищиков.

30.09.1999

Жила-была девочка...
Сама виновата!

30.09.1999

Звонок по телефону в 4 утра:
-Алло, это общество защиты животных?
-Ну и кто же тебя, козла, обидел?

30.09.1999

edet intelligent v trollejbuse, a riadom alkogolik stoit.int. govorit:
- Vy u menia associiruetes so svinjej!
- A vy u menia ass... ass. ass... ah, ty suka!

30.09.1999

Иду по пустыне два негра... Абрам и Сара.

30.09.1999

Диалог на стройке:
-Слышь, прораб, у меня лопата поломалась!
-Обопрись о бетономешалку!

30.09.1999

-Coфья Петровна, вы обладаете таким даром соблазнения
и обольщения мужчин...
-ДАРОМ?! Вот уж х9- вам!

30.09.1999

Na zasedanii Zheka vystypaet dvornik Nikitich.
"Kak yobanyi v rot tak yob tvoyu mati, a kak yob tvoyu mati
tak poshel na hyi"

Dlya tech kto nye ponyal, perevodim : "Kak soriti, tak vsye,
a kak ybirati tal nikto!"

30.09.1999

Бомж: - А, простите, как Вас зовут?
Дев.(брезгливо): - Да отстаньте!

Бомж: - Пивка не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Бомж: - Не желаете?
Дев.: - !?!?!...

Бомж пожимает плечами и отворачивается.

Бомж: - Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

30.09.1999

После проведенной вместе ночи девушка говорит парню:
"Нет, ты меня не любишь! Ты любишь себя... Во мне".

30.09.1999

приехал внук(в) к деду вдеревню,(д) дед увидел его и говорит:
(д)-чи ти пЁдрЁс синку
(В)-сам ти дЁду чипЁдрЁс.

30.09.1999

Жена мужу: Хочу пейджер с вибратором!
Муж жене: Конечно дорогая, только скажи, что во что должно
быть встроено?

30.09.1999

29.09.1999

Собирается Золушка на бал к принцу. Просит у крестной прикид
путевый-импортный.
Та ей: -Извини, но из импортного у меня только "Тампакс" остался.
Золушка: -Давай!
На утро привозят Золушку домой, ноги враскорячку, сама воет
на крестную: -Что ж ты сука не предупредила, что "Тампакс"
в 12 часов в тыкву превращается!!!!

29.09.1999

На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это и говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"

29.09.1999

Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают.
Вдруг дочь так смачно потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ПАПА - %баться хочет.
МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?%
Сидят кушают дальше.
Дочка снова потягивается.
МАМА - Что, растешь дочка?
ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!

29.09.1999

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#т!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...

29.09.1999

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге
у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита
у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только
у капитана, а теперь-у всей команды!!!

29.09.1999

Пьяная девушка пьяному парню делает минет...
Он кончает ей на лицо.
Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!!
Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)

29.09.1999

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди,
ему в ночь".

29.09.1999

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

29.09.1999

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!
Укрепи и направь!
Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

29.09.1999

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный
к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми
руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

29.09.1999

Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!

29.09.1999

Лес.Поляна,стоит Заяц на пеньке и орет:
- Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!!
Подходит к нему Ежик и говорит:
- Ты что,Заяц,обалдел? Волки-то рядом совсем,сожрут тебя...
А Заяц все свое орет:
- Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!!
Ежик:
- Да уймись ты,помирать-то тебе еще рановато,молод ты - вон еще и молоко
на губах не обсохло!
Заяц зло отвечает:
-Не МОЛОКО ЭТО!!!Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!

29.09.1999

Idet piatachok po lesu. Vidit stoit kobila, pasetsia. Nu reshil
poshivitsia.
Podoshel szadi, xotel vpendurit, da kobila kak liagnet,
piatak otletel v kusti, shlepnulsia.
Leshit, molchit.
Idet Vinni Pux, vidit piatachka, govorit:

VP:"Nu che, piatak, legnula tebia kobila"
P: "Legnula, legnula, a xuli nam kabanam, poebalsia i v tenek
pod kusti"

29.09.1999

Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку.
Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит:
-КОЗЁЛ !!!
Мужик ей в ответ:
-СУКА !!!
Поднялся на горку и ... врезался в козла.
Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!

29.09.1999

Подходит заяц к норе и орет:
-Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина.Он опять:
-Эй, хуйня, выходи!
Из норы показывается зверек:
- Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!

29.09.1999

Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа
зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
- Нет, нету.
- Ну тогда с вас по трешке.
Лоси скинулись по трешке и побежали дальше.
На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они
к волку:
-Волк, ты крутой?
-Ну крутой.
-Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых
не разобраться .
-Показывайте.
Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев:
- Стоять!!! Крутые есть?
Волк: Ну я крутой!!!
Из-за зайцев выходит медведь:
-С крутых по пятерке, с остальных по трешке.

29.09.1999

Новый русский в лесу заблудился.
И так , недоумевающе:
- Ну и шо это, типа "Ау",да?

29.09.1999

Заходит новый русский домой и видит картинку:
жена в постели с хануриком сексом занимается.
Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!!
Она: Подожди, не кричи,выслушай:
Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите
чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его
не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими,
тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже
отдала.
Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает:
- А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?

29.09.1999

На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину
с чурками, проверяет документы и говорит:
- У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы
- Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо?
- Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро
значит ведро!
- Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем?
- А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты.
Через какое-то время приходят приносят пол ведра:
-Паслюшай дарагой,ниможем больше.
- Я сказал ведро - значит ведро.
Проходит еще какое-то время -приносят ведро.
-Вот, это другое дело, проезжайте.
Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все
на обочину,напевая:
- Любимый город может спать спокойно

29.09.1999

летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами".
Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!".
"Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона.
Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном
потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне
сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается,
потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя
предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая,
и выносливая, но - п....ватая!"

29.09.1999

Маньяк-насильник-педофил поймал 5-летнюю девочку. Затащил ее
в кусты засунул руку ей в трусики и охуел:
-Девочка, ты че, мальчик?
-Нет, я какаю.

29.09.1999

Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью.
наконец он кончает. "дорогой, что ты еще желаешь?"-спрашивает
она. "Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго
не увижу". "Ты что уже уходишь, дорогой?". "Нет, ты просто
на живот переворачивайся!"

29.09.1999

Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке
ломоть хлеба держит.Предлагает другу:
-Будешь хлеб с отрубями?
- Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен.
- Ну как хочешь.
Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и
говорит другу:
- Обожаю я эти отруби из колбасы.

29.09.1999

Кукушка, кукушка! Сколько мне жить?
Ку…
А почему так ма…?

29.09.1999

izvinite,pishu s russkimi bukvami.
kupautsia Piatachok i vinni-puh v prudu.
Vinni: poshli domoy!
P: ne mogu, u menia trusy uplyly.
V: da huy s nimi!
P: v tom to i delo chto huy s nimi!

29.09.1999

Мужик звонит в Эскорт.
- Мне без разнице какую, лишь бы на 9-ом месяце была.
- Да ты охуел мужик.
- Башляю.
Привозят ему беременную. Она садится на кресло раздвигает ноги.
Он там пальцем 5 мин. копается, 10 мин. копается. Баба ему:
- Ну ты меня трахать будешь а то мне некогда.
- Сейчас плод жопой поверну.

29.09.1999

Дедушка говорит внуку:
Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту,
Вот тебе ружье, вот тебе собака.
Внук уходит, возвращается через 15 минут.
Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек
А он ему :Дед, а собаки еще есть.

29.09.1999

Внук спрашивает у деда:
- Дед,ты на войне был?
- Ну.
- Что ну?
- Ну не был...

29.09.1999

Собрались человеческие органы на собрание (по поводу сокращения).
Встает селезенка : А давайте сократим легкое. Их все равно два!
Мозги : Нет нельзя. Как с одним легким! Нееет !
Опять встает селезенка : Тогда давайте согратим почку! их тоже две!
Мозги : Нет нельзя. Как с одной почкой! Нееет!!
Встает член : А давайте сократим селезенку!
Она больше всех пи...ит!
Мозги : Ну, что ж, давайте сократим селезенку!
Селензенка с визгом : Ну вот, как всегда, как член встает -
- мозги перестают думать!

29.09.1999

Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины
в телефонной будке.
Адвокат:
-Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как
в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего
подзащитного всего
1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически
не мог этого сделать.
Прокурор:
- Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля.
Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние.
Адвокат:
-Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего
лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать.
В результате суда мужик был оправдан.
Выйдя из зала суда адвокат спросил у него :
- Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ?
Мужик отвечает :
- Конечно !!!
Адвокат :(изумленно)
- Но как ???!С твоим то ростом !!!
Мужик:
- А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !

29.09.1999

Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит:
- У вас пиво ест ?
Продавщица (грозно):
- Нет !!!
Иностранец (читая дальше по бумажке):
- Бляд, я так и зналь !!!

29.09.1999

Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо
работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5
недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский
говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго?
- Ну так фирма большая все таки!!!!

29.09.1999

Идет слепой, за ним заика.
Вдруг заика видит перед слепым открытый канализационный люк:
- О-о-о-о-о-О-ПА!

29.09.1999

Математический анекдот.
Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом.
Итак, сам анекдот:
Экзамен в военном институте:
- Сидоров, зачитайте ваш вопрос.
- ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!!
- Вы чего кричите?
- Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!

29.09.1999

Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей
придумать предложение со словом ананас.
- Анечка,ты готова? Я слушаю.
- В магазине продается ананас.
- Молодец Анечка!Теперь ты, Петя.
- Мама купила мне ананас.
- Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка.
- Мой папа получил зарплату.
- И купил тебе ананас?
- Нет. Пошел в бар.
- И там ел ананас?
- Нет. Все деньги пропил.
- А ананас-то причем?
- Ну,а на нас с мамой х.. положил.

29.09.1999

Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает
"мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить
за свои кровные.
Мужик, смущаясь, говорит:
- Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы
маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую,
пухленькую, с косичками.
-Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут.
Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут,
заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках,
гольфочках (ну прямо примерный ребенок).
Мужик для пущей уверенности:
- Девочка, а ты точно пятиклассница?
Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом:
- Ну я.
- А чо голос-то у тебя какой?
- *уев насосалась.

29.09.1999

На необитаемом острове был найден дневник потерпевшего крушение
авиалайнера. Вот что в нем было написано:
Наш самолет потерпел крушение возле берегов этого необитаемого
острова...
В живых нас осталось трое:капитан корабля, штурман и стюардесса...

Прошла одна неделя. Пора прекращать этот разврат. Убили стюардессу...

Прошла вторая неделя. Пора прекращать этот разврат. Закопали
стюардессу...

Прошла третью неделя. Пора прекращать этот разврат.
Откопали стюардессу...

Прошло много лет... Штурман и стюардесса давно съедены червями.
Я остался один... На этом острове больше нет ни одной живой души. И ...
Пора прекращать этот разврат.

29.09.1999

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она его спрашивает:
-Доктор, а что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом?
Ватсон, удивленно:
-Но откуда тебе известно о моей жене???
Проститутка, хрипло:
-Это же элементарно, Ватсон...

29.09.1999

Пьют чай англичанин, немец и русский.
Англичанин помешивает чай ложечкой и нечаянно ударяет ей о стенку
чашки:
(А): - Извините, пожалуйста...
Вскоре с немцем происходит та же история -
(Н): - Прошу прощения...
Русский (громко колотя ложечкой о стенки чашки):
(Р): - ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ!!!

29.09.1999

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки.
Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю.
Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом,
чем больше я пью, тем меньше я пью.

29.09.1999

Cовет человеческих органов.
Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают.
Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две.
Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязная
кровь к тебе, селезенка, пойдет.
Думают дальше.
Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два!
Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают.
Думают дальше.
Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает...
Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!

29.09.1999

В темной подворотне мужчина пристает к женщине, прислоняет ее
к стене и расставляет у нее руки. Женщина:
-Вы меня что, распять хотите?
-Ну, почему же, раз шесть!
-Что вы имеете в виду?
-Что имею, то и веду!
-Да у вас ничего не выйдет!
-Как войдет, так и выйдет...

29.09.1999

Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают:
- Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный
инженер, стали валютной проституткой?!
- Не знаю, повезло, наверное...

29.09.1999

Пошли Петька и Василий Иванович в театр.
Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял,
что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб,
третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел.
Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает:
- Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал
в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что
он так работать не будет, зал не выдержал.