Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про нотариусов анекдоты


Анекдоты от нотариуса - Анекдоты

30.11.15  Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

14.10.15  Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал: - Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. - Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

29.09.15  Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

26.05.15  Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

08.04.15  Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

14.02.15 Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам все свое имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.Новоиспеченный наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:- Ну, собака-то хоть породистая?

29.12.14  Миллионер разговаривает со своим врачем : - Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ? - Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

10.11.14  - Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму.
    Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

31.10.14  Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

18.08.14 Если Вас давно не посещали дети и внуки, намекните им, что вы должны посетить нотариуса...

22.06.14 НАСЛЕДСТВО... Ну здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет...

10.02.14  Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде

31.01.14 "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки

27.12.13  Незнание закона не освобождает от ответственности - освобождает знание

25.10.13 - У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

08.10.13 Мальчик, который плохо сдал ЕГЭ, не смог поступить на юриста, экономиста и чиновника, и как последнее чмо, пошел в космонавты

02.09.2013 Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги

05.08.13 Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. 

Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли?
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

04.08.13  Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.


Звонок в дверь:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что...ххххх….?!!!!
- Ой, извините, не с того начал...  - Вы верите в Бога?

29.07.13 В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый  инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания

22.07.13    Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора

Главный юрисконсульт Петров в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать такое имя - ГлавныйЮрисконсульт Прокурорович!

- Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой...

15.07.13  Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду

28.05.13 Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

30.04.13  Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов.
Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: - следует ли говорить об этом его партнеру?

11.04.13  В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!"

07.03.13  Подсудимый: - Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? 

Меня надо судить за покушение на убийство!

Судья:  - И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу ...мухобойкой?

25.02.13 ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть еще жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

17.01.13  - Скажите, вы по закону живёте?
                  - По поправочкам к закону...

24.11.12  Есть такие решения суда, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

22.10.12   Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Л....н Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги  перед смертью - ПОТРАТИЛ.


04.05.12 На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге...

22/02/12  Корреспондент:
- ... Так почему же в  Южностранных паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом-то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыкызыбердыкилимандыбатырбекову...


15/02/12    - Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

30/01/12 - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша внучка с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
13/01/12  Помирает дедуля, диктует завещание: - Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается: - Господи, а где же я возьму столько денег?

05/12/11 Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха..."

29/11/11 К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает:
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем же он хочет меня подловить?

24/11/11 Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, оди день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!

10/11/11 Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что три квартиры, четыре автомобиля и загородный дом достались им в наследство от правнуков... 

 01/11/11  Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллегаспрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд...
- Но позвольте, - перебивает юноша, - Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Ха, маладой человек…., я выиграл девять судов в карты у директора морского пароходства!

07.07.11 Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в нотариальную контору, увидела, что очередей нет, все нотариусы свободны, все помощники на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику...

01.07.11 Сквозь дрёму услышал сегодня у нас в офисе
- Слушай, шлёпни меня!
- Хорошо, иди сюда
Тьфу - ты, девки напугали, оказалось, это помощник
попросила нотариусаа поставить печать на договоре…

17.06.11 Муж - юрист. Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда.
Дядя мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - начальник горуправления юстиции. Сестра жены - адвокат....
А не дай Бог развод???

17.05.11 Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу...

01.04.11 У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

30.03.11 - Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось только решить, на какой день мы назначим свадьбу...

 

29.03.11   Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..

12.03.2011 Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество...

25.02.2011 Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

18.02.2011  Мне две копии в двух экземплярах.
- Вам четыре экземпляра?
- Нет, ну чтобы у двух человек было по два экземпляра.
- Ну, дважды два - четыре.
- Вам виднее...

14.02.2011 Поскольку собственности, созданной ранее инженерами, и которую надо отсуживать, пилить и приватизировать, не осталось, необходимо, хотя бы временно, избавиться от юристов, и снова временно пригласить инженеров для создания собственности.

Объявление: Копии с Тициана у нотариуса не заверяются.

10.02.2011 - Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами: " Будучи в детском уме и старческом маразме..."

Из завещания: Будучи в здравом рассудке все, деньги потратил заранее

07.02.2011 - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
                  - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами..

 

25.01.2011 Зима. Проблемы с хранением автомобиля до весны? Возьмите кредит в нашем банке под залог авто, деньги поместите в наш банк на депозит, а летом повторите ту же операцию в обратном порядке.

18.01.2011 Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора.

14.01.2011   Самое ценное наследство - это хорошая наследственность

29.12.10 - Спать охота, сил нет, нужно взбодриться

- Выпей кофе.  - Уже три чашки выпил, не помагает..

- Возьми ипотеку...

24.12.10 Сотрудник ипотечного центра звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете реструктуризировать все ваши обязательства?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- А как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

17.12.10   Реклама банка:
Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание.

22.11.10 Мужчина в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что-то вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 185, пункт 23: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...

19.11.10  Преступление не окупится, если вы решите нанять слишком дорогого адвоката...

29.10.10 В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

10.10.10 Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

30.09.10   Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял...

25.08.10 Вот купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, балкончики, евроремонт, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА..

02.08.10 Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание - по закону уволить предыдущего

22.07.10  Готовь сани летом, а завещание - с детства

11.06.10 Умирал старый отец и решил оставить завещание, поделив все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hи....  себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал…

25.05.10 Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу? 40,50 или 60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на ВСЁ, лишь бы не видеть больше эту мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу ВСЁ!

23.04.10 Уважающая себя кошка никогда первой не зайдет в квартиру, построенную по ипотеке...

17.03.10 Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих в море, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами...

12.03.10  Объявление
Юридически подкованный пенсионер за(мучае)т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

09.03.10 Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет силу подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

02.03.10   Клиент звонит совему адвокату:
- Hу и как там мой процесс?
- Спpаведливость восторжествовала.
- Тогда срочно подавайте апелляцию !!!

24.02.10    Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках:
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

23.02.10 - Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его умершим... и проигрывает.

19.02.10  Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

04.02.10  Брокер заболел свиным гриппом, спрашивает у врача:

- Ну что у меня? Совсем плохо?

- Да, температура растет - 39,5!

- Ну, когда будет 40 - продавайте...

18.01.10  Кто есть кто.

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

13.01.10  Клиент в банке собирается подписать ипотечный договор. Нотариус спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, что процентная ставка будет 29 годовых?

- Да... да... понимаю.., - отвечает клиент и пододвигает к себе договор.

- А Вы осознаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чудак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ГРАБЁЖ!

- Да я понимаю, что ГРАБЁЖ, - говорит клиент, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира трендец как нужна...

12.01.10 Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?    Заяц им отвечает: -  Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой: - Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...

Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

10.01.10 Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого...

23.12.09  При составлении завещания в 1895 году Альфред Нобель основной капитал направил на учреждение известной Премии. Он придумал несколько серьезных научных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никто никогда не получит: 

- первому в мире беременному мужчине,

- первому темнокожему президенту США...  

22.12.09   Двое приятелей из-за снегопада вынуждены переночевать в доме у богатой вдовы.... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:

- Помнишь, мы в походе ночевали у вдовы? - Помню...

- Помнишь как ты пару раз наведывался к ней в спальню и потом хвастался как славно вы занимались...? - Ну, помню.

- Так ты что, назвался моим именем? - Аааа....эээээ.....да.... а что? у бабульки родился ребёнок????!!!

- Нет, но можешь меня поздравить. Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!   

08.12.09    - Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...

Анекдоты про нотариуса самые смешные анекдоты

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...


- Мойша, ты куда идешь? - К нотариусу, вот последний рубль остался, пойду копию сниму...

Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.


Приходит еврей к нотариусу:Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?Да, я нотариус.И шо это вы можете написать завещание?Конечно, могу.И шо, даже завэрить?Ну конечно.Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?Да, конечно можно.Так давайте же мне скорее бланк.Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает: Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".


Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.


Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.


- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?


Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус записывал.


Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.


Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.


Анекдот про нотариуса и старую женщину

Отправилась как-то разношёрстная туристическая группа в американские прерии. Вдруг на них из кустов выпрыгнула толпа индейцев и, скрутив, увела к себе в посёлок. Когда связанных пленников вывели на площадь, к ним обратился вождь:

— Вы бледнолицые, а значит, наши враги. Поэтому мы должны вас убить. Но мы благородны и дадим вам последний шанс спастись! Видите, на дереве сидит сокол? Если вы попадёте в него с одного выстрела из ружья, то я вас отпущу.

Первым вызвался стрелять англичанин. Он долго прицеливался, но не попал.

— Ладно, бледнолицый, я сегодня добр, — сказал вождь. — Каким будет твоё последнее желание?
— Дайте мне стакан виски перед смертью, — взмолился англичанин.

Едва он выпил свой виски, как его тут же застрелили. Следом пошёл француз, но и он не попал в сокола.

— А каким будет твоё желание? — спросил у него вождь.
— Налейте мне рюмочку коньяку… — прошептал француз.

Когда рюмка была опустошена, француза тоже застрелили. Ружьё взял русский, долго целился в птицу на ветке, но стрелять на стал. Опустив ружье, он сказал вождю:

— А давайте вы моё последнее желание сразу исполните?
— Что? Ну… — вождь задумался. — Ладно! Всё равно ведь и ты промахнёшься. Что ты хочешь, бледнолицый?
— А мне бутылку водки!

Выпил русский бутылку в два глотка, вскинул ружьё и, даже не целясь, сразил сокола.

— Как ты это сделал, бледнолицый? — в недоумении спросил вождь.
— Дык это, мужики… ик. Вы чего? Из шести стволов — да по стае соколов!

Читайте также: Анекдот про русского, который оказался в плену у фашистов

Смешные анекдоты про завещание | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завещание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


1. Чувствуешь лёгкое недомогание.
2. Гуглишь свои симптомы.
3. Едешь к нотариусу составлять завещание.


В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!


— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?



Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.


Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
— Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.


Старый еврей пришел до нотариуса:
— Хочу составить завещание.
— Пожалуйста, лучше всего если напишите своей рукой и своими словами.
Тот начинает писать, вдруг поднимает голову, спрашивает:
— Никому них@я писать слитно или раздельно?


— Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните — ему необходим полный покой.
— Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.


Нотариус:
— Прежде, чем огласить завещание, господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?


Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что—то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.


После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью “Покойся в мире”. Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами:
— Пока я не пришла.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про нотариусов — Нужна помощь… — 3 ответа



Анеуплоидий что это

Автор ©[email protected] задал вопрос в разделе Прочие развлечения

Нужна помощь... и получил лучший ответ

Ответ от Cj[новичек]
шутливое поздраление юристам
Хорошо там, где нас нет. И там это хорошо понимают. Так выпьем же за юристов, которых часто не хотят, но без которых часто невозможно.
***
В своей жизни каждый из нас хоть раз соприкасался с представителями одной из очень уважаемых профессий – юристами.
Быть юристом – большая честь и огромная ответственность.
А ведь все мы в какой-то степени юристы. Хотя и не каждый из нас имеет соответствующий диплом, но без знания законов невозможно быть успешным предпринимателем, квалифицированным бухгалтером, аудитором, налоговым консультантом, востребованным менеджером…
Мы от всей души поздравляем наших дорогих коллег этой ответственной профессии с Днем Юриста и искренне желаем профессиональных успехов, крепкого здоровья, благополучия и удачи!
***
поздравление на день юриста
Сегодня за этим красивым столом
Мы собрались, чтоб поздравить коллегу.
Но о работе мы будем потом,
В первую очередь поздравим человека.
Пожелать хотим мы вместе
Счастья, радости и песен.
В этот День профессии твоей
Пусть придет здоровье и уйдут ненастья.
Здоровье будет, будет и оно -
То, что у людей зовется профессиональным счастьем.
Так выпьем же за счастливых юристов!
***
официальное поздраление юристам
Много теплых дружеских пожеланий говорится сегодня в ваш адрес коллегами и друзьями! Разрешите присоединиться к ним и сердечно приветствовать вас по случаю профессионального праздника — Дня юриста!
Ваша деятельность направлена на обеспечение справедливости и законности в обществе, создание стабильного механизма реализации правовых норм в работе государственных органов. Неоценим также вклад отечественных юристов в повышение правосознания граждан, формирование высокой правовой культуры общества.
Позвольте пожелать вам целеустремленности и преданности великому делу служения Закону, новых профессиональных успехов. Крепкого вам здоровья, мира, счастья и благополучия.
***
В этот праздничный для всех юристов день хочется пожелать, чтобы профессиональные способности юристов всегда совпадали с финансовыми возможностями клиентов. За юристов!

Ответ от ИННА ИЛЬЯСОВА[гуру]
Блин хотела помочь... но не знаю: (


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Нужна помощь...

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Анеуплоидия на Википедии
Посмотрите статью на википедии про Анеуплоидия

 

Ответить на вопрос:


Смотрите также