Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про чукчу новые


Анекдоты про чукчу, стр. 6

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!

Чукчу спрашивают:
— Ты крыса или свин?
— Свин.
— А почему?
— Свин — мужского рода.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде! Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой! Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит… (Пауза)
— Однако, падла, какую песню испортила! А?

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
— Однако тут рыбу ловить нельзя.
— Почему? — удивляется мужик.
— Нужно разрешение рыбнадзора.
— А где я в тундре рыбнадзор найду?
— А я рыбнадзор!
— А можно мне тут рыбу ловить?
— Можно!

Встречаются двое чукчей:
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— Есть.
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!

Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу». Первый чукча зашел на собеседование в кабинет. Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа. Что командир прикажет — то и должен делать. Вот тебе проверка. Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять. Пришел назад, весь трясется. Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься? Мы тут не изуверы — патроны же холостые были! Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят! Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!

Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Нет.
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.

Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй… Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспарант: «Миру — мир!». Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет, товарищи, это все-таки чукчи!

Сидит чукча на берегу реки и поет:
— Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый…
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
— Песню пою.
— Ясно, что песню поешь, а что такое "красный, желтый, зеленый"?
— Цветомузыка, однако.

В чукотской деревне появился мотоциклист. Обступили мотоцикл старейшины и думают. Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощупал выхлопную трубу.
— Самец, однако!

Испытывают наши новую секретную баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал. Улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, навстречу чукча. Те у него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, СС-50 — летела, а большая огненная палка — не летела.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
— Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.

Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
— Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу, стр. 4

Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
— Ты что, чукча, делаешь?
— Шубу стираю, однако.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!

Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую…

Чукча и два жулика долго едут с севера в купе. Скучно. Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
— Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
— Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон. Сдали. Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

— А как это — "Новый чукча"?
— Малиновые сани и 600 собак.

Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел. Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
— Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал…

Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
— А если они нам?
— А нам то за что?

Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!

Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: «Ты кто?» А он: «Начальник партии». Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!

Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду!

Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?

— Идут два человека в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча?
— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
— Музыкальный центр хочу, однако!
Продавец продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей. Уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
— Электричество надо, однако!
Врубили в розетку, пошел дым. Старый чукча:
— Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Пришел чукча на телевидение.
— Снимайте меня и показывайте по всем каналам, — говорит.
К нему все с вопросами:
— Ты что, музыку пишешь?
— Нет.
— Может, поешь хорошо?
— Нет.
— А может, ты классно танцуешь?
— Нет.
— Так что в тебе такого особенного, что тебя нужно снимать?
— Перхоть у меня, однако!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про чукчу

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): – Что это такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): – А это что такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г: – Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: – Так точно, товарищ генерал.
Г: – Ну….
Ч: – Свинья везде грязь найдет.


Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
– Смотри! Я нашёл 10 долларов!
– Молодец… …Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
– Фальшивка!
– С чего ты взял?
– Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?


Чукча звонит маме:
– Подарил жене весы, а она мне на день рождения – сантиметр. Зачем, мамуль?



Приезжает чукча из Москвы.
– Ну что, как Москва?
– Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.


Раздается звонок в Кремле.
– Вам генеральный секретарь нужен? – спрашивает чукча.
– Ты что, больной? – интересуется трубка.
– Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.


Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: “Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..” – “Однако, нет. Чукча – не читатель, Чукча – писатель.”


Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.


Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.


Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: – За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако..?? За что? Там меху-то с ладошку!


Анекдоты про чукчу [9]

eva
eva

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: 
- За что посадили? 
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? 
- Жену убил. Восемь лет...  
Чукча (удивленно): 
- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

Настя
Настя

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Vidok
Vidok

Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела...

Олёна
Олёна

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Шикарный
Шикарный

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

щучка
щучка

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Недоумение

Недоумение

Valeriia

Парикмахерская. Заходит чукча. Парикмахер спрашивает: "Вас как стричь: полубокс, под нулевку, стрижку с начесом?"
Чукча в ответ: "Эх была - не была, давай под нулевку".
Ну, чукчу "оболванили".
Чукча, посмотрев на себя в зеркало, говорит: "Не подходит под нулевку, давай полубокс".

Оляля
Оляля

Решили два чукчи пр0ститyтку нанять.
Пр0ститyтка говорит: - Наденьте пp#zeрв@тивы, чтоб я не забеременела!
Через год встречаются чукчи.
Один говорит: - Слушай у меня уже почернел, пускай рожает, снимай!

indigo
indigo

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Djess
Djess

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- Сколько раз говорю соседу не ходи к моей жене, не понимает..

Анекдоты про чукчу [3]

Мурка
Мурка

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. Первый чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога. Первый чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше...

nataliazab
nataliazab

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
- дзынь... дзынь... дзынь...
Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал.
Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- хочется?
- хотса!
- ну давай, только быстро.
Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

Nina05
Nina05

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом?
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Художник
Художник

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс
связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

_freedom_
_freedom_

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме холоднее. Пришли к первому в чум.
- Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и шар снега упал на пол..
- Херня это всё!, - сказал третий чукча и повёл их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик растаял с громким звуком:
- ПППУУУУКККК !!!

Theme
Theme

Чукчу спрашивают:
- Какая самая тупая нация на свете?
Тот, ни секунды не задумываясь, отвечает:
- Русские!
- Почему же именно русские?
- Вот мой русский сосед тpaXает мою жену. Я ему каждый день повторяю: "Это МОЯ жена". А он НЕ ПОНИМАЕТ!

Недоумение

Недоумение

oxik30
oxik30

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
заблы что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй, скажи однако, что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

СВЕТУЛЬЧИК77
СВЕТУЛЬЧИК77

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

ната
ната

Купил чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
- Смотри, я шкаф купил, однако! Смотрят в зеркало.
- Ух ты, и брат пришел на шкаф посмотреть!
Жена:
- Да еще с какой-то бабой...

Бык.

Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
Капитан: - А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса: - Да !?!
Капитан: - Открывай, он всегда здесь выходит...

Анекдоты про чукчу [1]

SvenSweet
SvenSweet

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...

Ledi
Ledi

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

nbf77
nbf77

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

guanna
guanna

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс,
канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Маняшка
Маняшка

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генсек нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

cytyl
cytyl

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят -
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Недоумение

Недоумение

IVANNA
IVANNA

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
- Зачем припер, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

xanka139
xanka139

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча,
ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет,
никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

irva
irva

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

luda
luda

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы
ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.


Смотрите также