Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про богатство

Анекдоты про богатство


Анекдоты про бедных и богатых

Сборник самых смешных анекдотов про бедных и богатых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Богатые и бедные схожи в том, что им не хватает денег, а отличаются тем, что богатым не хватает больше.

Старый нищий сидит на бродвейском тротуаре и горько плачет. Прохожий спрашивает его:
— Почему вы плачете?
— Я вспомнил о своей жене. Если бы она была жива, я бы здесь не сидел.
— У вас была богатая жена?
— Нет, но она просила бы милостыню вместо меня.

Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

Мы живем бедненько, поэтому мусорное ведро выносим раз в неделю.

Вы задумывались, что охрана ценных видов рыбы сводится к тому, что большинство людей не может себе позволить красную рыбу, икру или осетрину ради того, чтобы дети тех, кто регулярно их ест сейчас, тоже могли их есть в будущем?

— У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется бедность.

— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

Поделитесь с друзьями:

Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

— В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
— Странно. Нас еще в школе учили, что на ноль делить нельзя.

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

— У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
— Понял. Всех бедных уволим.

Это у них там, кто работает, тот не беден. А у нас тут, только бедные и работают.

Если к борьбе с бедностью подойти с умом, то можно не слабо разбогатеть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про богатых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про богатых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу “Как я заработал первый миллион”.
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет.
— Почему плачешь?
— Богатые тоже плачут.

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!!!

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху?
— Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
— Вы что делаете?
— Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
— Идиоты! Выпишите ему чек!

Три женщины обсуждают своих мужей:
— Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
— А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
— А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—летнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Свежие анекдоты про богатых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про богатых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Жена с укором говорит мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
— Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, – говорит раввин. – Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
— Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

8 лет: хочу пони!
16 лет: хочу быть рок—звездой.
20 лет: хочу быть богатым, как Билл Гейтс.
23 года: хочу пони!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.

— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный!

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
— Мойша, что ты делаешь?
— Да так, ничего. Ловлю рыбу.
— А ты продавай свою рыбу.
— А зачем?
— Будут у тебя деньги.
— А зачем?
— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
— А зачем?
— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
— Так я этим и занимаюсь.

Поймал старик золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского…

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бедных и богатых, стр. 2

Нищий — это не тот, у кого пустой кошелек, а тот, у кого пустая душа.

Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто *банутым.

В богатстве много друзей, в бедности нет даже родственников.

— Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями…
— Ну что поделать…
— Переживаниями…
— Такова жизнь.
— Воспоминаниями…
— У всех свои проблемы.
— Своими миллионами…
— Теперь вы не одиноки!

— О, здорово, Володь! Ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси? Вот только не надо пафоса, как обычно — шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа.
— Хорошо, просто такси. Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету… Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо… Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

У винного прилавка шикарная дама выбирает:
— Белое вино к лососине, красное — к оленине на вертеле, коньяк — к бразильскому кофе…
Когда, наконец, она закончила, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал:
— А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!

— Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного?
— Чем?
— Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте!
— Знаешь… бедному, на самом деле, тоже всё равно…

Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности:
1. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2. Вы сами делаете майонез.
3. Вы замечаете, что соль подорожала.
4. Ужасно подорожала!
5. Ужас, как подорожала соль!!!
6. Вы знаете 100 рецептов из хлеба и лука.
7. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
8. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
9. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его пятый день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс". На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн". На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики. И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось восемь лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт…

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто… Отсебятину фигачу…

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
— Ты тоже.

— Хорошо быть богатым. Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
— Ага. Репетируют.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про бедных и богатых, стр. 3

Вера — философия бедных, философия — вера богатых.

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом, богатые за деньгами!

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Выпущены конфеты “Колбасные” для бедных и колбаса “Конфетная” для богатых.

Это у бедных бутерброд падает маслом вниз, а у богатых — черной икрой!

Человек бедный тоже богат, но бедностью…

— Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
— А я — какую-нибудь богатую несчастной.

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Жить по средствам могут лишь бедные люди, богатым это не по карману.

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обедал. Ну и приглашает бедняка к столу.
— Садись обедать, Панько.
— Да спасибо.
— Ну хоть немного.
— Да нет у меня ложки.
— Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать.

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню:
— Посмотри на свои руки! — возмущается богатый прохожий. — С такими ручищами ты просишь милостыню?
— По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

— Для чего Бог сотворил картошку?
— Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про богатых | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про богатых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
— Кто—кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!

— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники?
— Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
— В чем дело?
— Да вот замешкался, не знаю: — Ни х@я пишется вместе или раздельно?

Доверчивые богатыми не бывают.

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
— Вы такой богатый человек, откуда вы?
— Из Иерусалима, — отвечает еврей.
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
— Хорошо, но ты должен что—то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
Мужик:
— Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
Мужик:
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.

— Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
— Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

— За кого лучше голосовать: за бедных или за богатых?
— За бедных нельзя — у них ничего нет, им всё надо — будут воровать..
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно — олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про деньги - ИНФОмания

Мы собрали все анекдоты про деньги, которые только есть в сети. Самые смешные анекдоты про деньги. Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров.

  • — У Вас есть счёт в банке?
    — Да, есть. Но он, к сожалению, не в мою пользу.
  • Когда человек смеется — он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
  • Приятно тратить деньги… неприятно, что они кончаются.
  • Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
  • Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
  • Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!
  • Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? — В мечтах…
  • Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать
  • Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
  • Все знают что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться в этом лично.
  • Москва, дорогой бутик, заходит невзрачно одетая пара, он весь такой плюгавенький, потрепанный, небритый, одет бедненько, она такая нечесаная, одета тоже бедненько, лохушка короче… Подбегает к ним продавец и говорит:

— Здравствуйте, добро пожаловать в наш бутик, если вы посмотрите направо, то увидите товары свыше 5000 долларов, если вы посмотрите налево, то увидите товары свыше 1000 долларов, если вы пройдете прямо, то там вы найдете товары до 1000… Мы принимаем все виды кредитных кард, Виза, Мастер Кард, американ экспресс, дискавери… Тут мужичок так смотрит на него и произносит:
— А у нас нет кредитных карт…
Ну продавец потерял к ним весь интерес, разворачивается и тут краем глаза замечает как мужик перекладывает пачку баксов из одного кармана в другой, продавец энергично разворачивается обратно лицом к паре и произносит бодрым голосом:
— И снова здравствуйте!!!

 

  • Вот бы к смешной зарплате ещё и смешные цены!
  • Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти — оставь долги.
  • Знать себе цену, значит недооценивать себя.
  • Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.
  • — Статью в редакцию отнес?

— Отнес.
— Деньги заплатили?
— Заплатили.
— Хорошие?
— Хорошие, но мало.

 

  • Деньги — не зло: зло так быстро не кончается.
  • У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус… перед первой цифрой…
  • Богатые от бедных отличаются только тем, что первые всегда платят столько, сколько хотят, а вторые — столько, сколько могут.
  • Чтобы сделать деньги из ничего, нужно поверить в то, что “ничего” стоит денег, а потом убедить в этом всех окружающих
  • — Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

  • Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $10
  • Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
    Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
    — Это же надо так деньги любить!!!

Смешные до слез анекдоты про богатых

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про богатых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Конфликты — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — ох@еешь.
Ну он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, офигел что ли?!

В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
— Тебе жаль, что дядюшка умрет? — спросила мама пятилетнего сына.
— Как сказать, — отвечает тот. — Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!

— Мне кажется, что вы ошиблись в счете, — сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре. — Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов.
— Нет, я не ошибся, — ответил бармен, — я беру только 10 пенсов за стакан.
— Поразительно! — воскликнул богач. — Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец?
— Нет, — признался бармен. — Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!

Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал… Богатым будете.

Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
— Ваш плащ, сэр.
— Да, мой. У меня и чек на него есть.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про богачей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про богачей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Жила—была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

— Ты чем занимаешься?
— Граблю богатых, отдаю тем, кто ещё богаче.
— ???
— Рейдерством промышляю.

К местечковому богачу врывается знакомый:
— Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
— Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

Два малыша хвастают друг перед другом:
— Мой папа богаче, чем твой!
— А зато мой умнее!
— Мой одолжил кучу долларов твоему!
— А мой их ему никогда не вернет!

Старый одесский портной делится с другом:
— Если би я бил цар, я бил би его богаче!
— Почему?
— Я би еще же немножечко шил.

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси боже! Только когда говорит.

Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на “роллс—ройсе”, разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
— Носки стираю.

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про богатство самые смешные анекдоты

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Владимир Владимирович, ты слышал, что Абрамович собирается выкупить у России Чукотку. Говорят, что там несметные богатства. Слышыл слышал Дмитрий  Анатольевич, надо ему помочь - наш человек. А то все Челси, да Челси.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Богатство, власть, жена и дети,
Нужны тебе на этом свете.
На тот - и бедный и богатый,
Уйдёт один, без провожатых.
Низами.
Кто и за что обсирает Билл Гейтса? За Windows, или всё же за
богатство? 100% гарантия, что гадят его, выходя в Windows
ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ, ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ. СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ ЗОЛОТО В ЗУБАХ КАМНИ В ПОЧКАХ САХАР В КРОВИ СВИНЕЦ В СТУПНЯХ ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ ПРИРОДНОГО ГАЗА МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Чем больше живу тем больше сомневаюсь в том, что деньги являются истинным богатством в жизни!

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а пожилых - духовное.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?
- О да, и немало!
- Познакомь.

Девочка спрашивает у мамы.
- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
- А это доченька у них там богатство.
- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

Он начал с нуля, а затем многократно приумножил свое богатство.

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.

Богатство - испытание на порочность.
Согласен стать испытателем.

Будь здоровым как корова и будь трезвым как свинья. Богатство это совсем не ваше счастье.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Настоящее богатство - внутри тебя: печень, например!

Иметь ребенка - это богатство, быть мамой - великое счастье! Значит я богатая и счастливая!

- Когда Василий умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- А что, большое богатство?
- Двенадцать детей.

Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу — сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

Пиво без водки - деньги на ветер. Пиво с водкой - надежная инвестиция, гарант прибыли, богатство, успех, процветание.

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...

Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд - наказание, дети - к врагам, богатства державы - к хренам, сами воруют - сидят другие.

Если утверждение о том, что ум - единственное настоящее богатство человека, верно, то большинство людей может утешить только то, что бедность - не порок.

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.

Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.

Отсутствие богатства — это ещё не бедность. Бедность — это
жажда богатства.

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри. Например, почка.

Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами. И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.
Готовы ли Вы быть со мной в онлайне? В горе и в радости, в
богатстве и в бедности - пока сбой в сети не разлучит нас?

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Главное наше богатство - людишки...
В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.
Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:
- Гляди-ка, у тебя такого нет!
(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:
- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!
Подмечено, что длинноногие женщины хранят свое богатство в чулках.

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.
Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах,
золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в
ступнях. И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не
мечтали о таких богатствах!
Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Богатство, приобретенное без жертв или честного труда, будет использовано не по назначению.

Сидит старая семья евреев. Сара:
- Абрам, мои года - мое богатство!
Абрам:
- Сара, если твои года, твое богатство, то они - моя забота.

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

– Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Смешные до слез шутки про деньги

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про деньги. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим… вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем…

Надо тратить деньги на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество бухлишка.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире — это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
— Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Выходит старый еврей из своего домаи видит над городом огромную радугу. Посмотрел и говорит:
— Д а! На это у них деньги есть!

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги…

Жена Абрамовичу:
— Ром, ты деньги—то давно ворочал? А—то внизу уже подгнили…

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!

Поняла, что по фень—шую мне в кармане не хватает увесистой пачки денег!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние деньги.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также