Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты с именем владислав

Анекдоты с именем владислав


Анекдоты про влада самые смешные анекдоты

На колгоспних зборах голова говорить про те, як багато дала совітська влада простим людям:
- Подивіться на Марію Петрівну - вона була простою селянкою, а тепер завідує книгозбірнею. Погляньте на Орисю Хведорівну - вона так само була простою селянкою, а тепер завідує клюбом. Подивіться на Степана Охримовича - був дурень з дурнів, а зараз секретар парторганізації!
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???
- Куме як думаєте, коли нарешті ця влада піде у
відставку?
- Мабудь тоді, коли в країні вже красти буде нема чого!
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз
пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент!))))
Невероятно, но факт. мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.
Новый альбом Влада Сташевского вышел на CD-RW.
Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один.

Всегда думал, что теннис комментирует Влад Асташев, а сегодня в титрах увидел, что он, оказывается, Владас Ташев.

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!"... Ей-богу, как дитя.

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будет две новых песни и ГТА 4.
Оказывается, у Михаила Ефремова, Влада Галкина и некоторых других наших артистов развилась досадная болезнь – водобоязнь. Недуг этот не на столько серьезный, чтобы лечь в стационар, но все же создает определенный дискомфорт - они видеть не могут простую воду! И потому вынуждены употреблять только крепкие напитки! Олег Бутаев
Идут теледебаты. Ведущая:
- Вот вы, Влад Вольфович, других в бескультурье обвиняете, а я вот ни разу не видела, чтобы у вас на рубашке верхняя пуговица была бы застегнута!
- Так это у меня просто шея толстая. А вот зато ширинка всегда застегнута!
- Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на март.
- кое-кто уже списал Влада Сташевского со счетов. А многим он все еще должен.

Рифма к имени Влад рифмы к именам

Влад рифмы – К имени Влад можно подобрать много интересных, порой смешных и обидчивых рифм, которые можно будет использовать при составлении стихов или рифмованных строчек. Поскольку имя человек сам себе не выбирает, то рифмы под имена порой могут быть очень большим сюрпризом.
Если у тебя есть друг с таким именем, и ты хочешь развеселить парня в соц. сети – можешь свободно поделиться с друзьями нашей ссылкой. Здесь представлены прикольные рифмы про Влад, возможно которые придутся многим по душе.

Влад- для девок вкусный шоколад!
А теперь немного прикольной рифмы.
Владик – как мармеладик.
Влад – накачал живот и рад.
Влад – борзой пацан, богат.
Влад – с тобой встречу я закат.
Влад – целится в очко гад.
Влад – не дам тебе сегодня взад.
Влад – ты немного мутноват.
Влад – слезь с меня, тяжеловат.
Влад – поступок твой чреват.
Влад – заберем и без доплат.
Влад – иди на доклад.
Влад – вот тебе рассклад.
Влад – упал лицом в салат.
Влад – сильно грубоват.
Влад – идем на перехват.
Влад – обойдемся без бравад.
Влад – член имеет как булат.
Влад – изучает постулат.
Влад – большой гад.
Влад – больно тощий, иди в сад.
Влад – постоянно виноват.
Влад – настоящий камрад.
Влад – для меня ты очень млад.

Тайна имени Владислав – предан друзьям и умеет хранить тайны. Люди с этим именем не любят подлиз, но искренняя похвала ему будет лестна и приятна. Более подробно про это имя читай в предложенном разделе.

Происхождение имени. Имя Владислав, является древнерусской формой имени Володислав, образовано от слов “влад” (владеть), и (слава).

Стишок Рифма- Влад

Влад, в доску пьян и нагловат.!.
Любовь жизни я нашла
Влада повстречала.
Лучше б сука умерла,
Горя бы не знала
Влад матерый падло гад,
Не здашь вовремя назад,
К стенке вновь тебя прижмет,
И за писю, трёт, и трёт.

*****

Владик наш модный перец,
Если несет всяку ересть.
Просто бомба человек,
Здоровья крепкого навек.

*****

Мысли женской половины
Владика закольцевать.
Но однажды они будут,
сильно, очень горевать..

*****

Влад, ты меня покорил,
Ты любовь свою подарил.
Я тебя так безумно люблю,
Что отдаться сегодня хочу.

Рифмы обидные:
Влад – член как сервелат.
Влад – для меня ты слабоват.
Влад – старый х..й и седоват.
Влад – гони бабло назад.
Влад – парень сука глуховат.
Влад – нужно дрюкать тебя взад.
Влад – балбес рыжеват.
Влад – на ногу храмоват.
Влад – как хер красноват.
Влад – немного кривоват.
Влад – очень мордат.
Влад – хер дождешься ты проплат.
Влад – конченый гад.
Влад – твой член слабоват.
Влад – от тебя прёт смрад.
Влад – вали нах.. назад.
Влад – обосрался и рад.
Влад – смотрит в очко гад.
Влад – иди на Гей парад.
Влад – приготовь свой зад.
Влад – всегда придурковат.

Прикольных рифм к именам, можно придумать много, одни любят шуточные, другие ищут с матом, но всему есть свой предел. Выбирая смешную рифму по имени Влад, будьте предедельно осторожны, поскольку рифма к имени Влад , может оказаться слишком обидной для парня, а потому нужно учитывать характер человека, степень чувства юмора и подбирать момент когда можно шутку презентовать.

| Совместимость по имени | Имена иероглифами | Cовместимость по гороскопу | Hумерология имени | Значение букв в имени | Cовместимость по руке | Год месяц имя | Имена по году |

*******************************************************************************

Анекдоты про Вячеслава

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

У меня было все: деньги, женщины, слава…но потом Слава ушел и все! Пипец!

— Слава богу, дозвонился!
— Какой Слава?

— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ-клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь…

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

Разговаривают два жителя Одессы:
— Слава, ну у тебя и шея!
— Миша, так я же ем!
— Слава, так надо ж мыть!

Вячеслав: – как бы хотелось услышать твой милый голос!
Юлия: – а чем тебя не устраивают мои милые буквы?

У сотрудника полное имя по паспорту – Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:
– Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке. В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
– Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Родители назвали сына Изеславом. В жизни мальчику это очень помогало. В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

 

Ржачные стихи про имена | Шмяндекс.ру

 

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

*****

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

*****

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

*****

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

*****

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

*****

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

*****

Елену рекомендовали
Мне как отличную жену
Мы поженились жили в счастье
Все эти восемнадцать дней.

 

 

*****

И всегда, где Вики —
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку
Неспроста зовут «какашка».

*****

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

*****

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

*****

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

*****

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

*****

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

*****

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

 

 

*****

Если повстречалась Жанка —
Значит, чья-то содержанка.

*****

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

*****

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.
Отбросил копытца единственный брат.

*****

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

*****

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

*****

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

*****

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

 

 

*****

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

*****

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

*****

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

*****

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась…

*****

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

*****

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

*****

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

 

 

*****

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

*****

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

*****

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

*****

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

*****

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,
Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

 

 

*****

Юля Юля ты зачем кобылу дурой назвала
Ведь она тебя до дома пьяную три дня несла
И теперь грустит кабыла
Ей сегодня 30 лет
Подари ей 2 уж тыщи и бухай с ней целый день.

*****

Света не светит
Катя не катит
Варя не варит
Вера не верит
Люба не любит
Маша не машет.

*****

Каждый встреченный по имени Виталий — состоит из аномалий.
У любого Миши — непременно съедет крыша.
В трех словах любой Алеша — злобный тип, и нехороший.
Если ваше имя Эмма — с*кс по пятницам для темы.

*****

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

 

 

 

Ещё: Смешные стихи про мужские имена

Смотрите также:

Прикольные стишки про имена

Помните, как в детстве мы часто придумывали смешные дразнилки на своих друзей и школьных приятелей? Среди них редко были обидные, а в большинстве своем веселые и остроумные. Вот такие прикольные стишки написанные в рифму с разными именами больше всего поднимают настроение. Возможно в некоторых фразах вы даже найдете реальное соответствие прочитанного с хозяином имени.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира

Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.

Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,

Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,

Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,

Если ваше имя Таня,
Прекратите все метанья,

Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.

Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Коль Надеждой нарекли вас
Вы немножечко крикливы,

Если вас назвали Вера,
Полюбите офицера.

Если вы зоветесь Ксюшей,
Юбку надо шить из плюша.

Вы Инесса или Инна?
Слезьте, милая, с камина.

Если вас назвали Катей?
Вас полюбят на закате.

Если имя вам Лариса,
Посадите- ка, ирисы!

Вас зовут с рожденья Нина?
Не побрезгуйте кониной!

Коль назвали Зинаида,
Значит верь в свою планиду.

Если вас назвали Влада,
Вы опасней, чем торнадо.

Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.

***

Мне бы визу в сердце Лизы,
Я бы весь туда упал.
Это ближе Симеиза,
Это дальше, чем Непал.
Не купить туда билета,
Если сразу не прошел,
Безнадёжней дела нету -
Там на входе фейс-контрол.

***

Вася много рисовал,
Стать художником мечтал.
Но не думал наш Василий,
Что он будет петь красиво.

***

Костя хочет стать врачем
И ему все нипочем.
Он уколов не боится -
Этим очень он гордится.

***

Олежка мишку подарил
Своей подружке Саше,
Сказать он только ей забыл,
Что девочки нет краше.

***

Дима очень любит море,
Он туда поедет вскоре.
Будет на волнах плескаться,
Будет плавать он стараться.

***

В выходные Игорек,
Ходит с Витой на каток.
На коньках они скользят -
Нет счастливее ребят.

***

Пашу Павлом называют,
Когда в школе вызывают.
Паша учится отлично.
С завучем знаком он лично.

***

Сережа марки собирает,
О каждой марке много знает.
Сережа марками гордится,
Собрать все марки он стремится.

***

Вадик любит шоколад -
Он конфетам всегда рад.
Только сладкое дают,
Если скушает он суп.

***

Вовочка в футбол играет,
Вова правила все знает.
По мячу Владимир бьет,
"Гол!" Сравнялся матча счет!

***

Про Шуру - Александру -
Вам кто угодно скажет,
Что грязи не бывает
В их доме никогда.
От грязи защищает,
Посуду отмывает
До чистоты немыслимой
Шурочка всегда!
Ведь Александре, Сашеньке -
Вам это нужно знать -
Положено по имени
Нас с вами защищать!

***

Саша, девочка моя,
Мы с тобой еще друзья?
Ну, тогда помой посуду,
Я дружить с тобою буду.

***

Дети так не любят Хрюшу,
Как мужчины любят Ксюшу.
Больше, чем попасть в нирвану,
Мужики хотят Оксану.
А Оксана - странница.
Мало кто ей нравится.
В общем, странная она.
И любовь у ней одна.

***

Вы Таисия, не так ли?
Ваши волосы , как пакля!

Ах, вы вовсе Таиса,
Разрешите извиниться.

Вы в политику пошли?
Зачит вы как Повалий,
повалили наповал
всех кто вас туда не звал.

Если вас назвали Тая,
Вы, конечно, не святая….

Если ваше имя Люба,
Вам пойдет собачья шуба.

Если вы Аделаида,
значит злючка только с виду.

Вас назвали Виолетта?
Вы поклонница балета.

Если вы зоветесь Ада,
Вы поклонник зоосада.

Ваше имя Николетта?
Флирт доступен только летом.

Коль назвали вас Алена,
Значит любите поклоны.

Если ваше имя Леся,
Прекратите этот прессинг.

Вас зовут с рожденья Ида?
Это значит, вы с планидой

Величают вас Русланой,
Значит вы спасли баклана

Если вас назвали Евой,
Надо бы сходить налево.

Если вас зовут Полина,
Значит взгляд у вас орлиный.

Если ваше имя Яна,
Значит быть вам сыто – пьяно.

Коли названы вы Соня,
Пусть катают вас на пони

Если вас назвали Зоя ,
Значит вы из мезозоя.

Величают вас Анжела?
Значит челка порыжела

Ваше имя Маргарита,
Значит все здесь шито-крыто.

Если вас зовут Анфиса –
Вас боятся даже крысы.

Если вы зоветесь Роза,
Значит есть у вас заноза.

Если вас зовут Алеся,
значит можно куралесить,
надоест, так , дайте знать,
мы не будем быстро гнать.

Если вы Татьяна, значит
В ДеньТатьяны ждите мачо!

***

Если ваше имя Света,
Значит вы с большим приветом

Если ваше имя Алла,
Вас не стащишь с пьедестала.

Если ваше имя Юля,
Значит вы быстры, как пуля.

Если вас зовут Наташа,
Значит ботекс вам не страшен

Если ваше имя Злата,
Значит вам нужны фанаты,

Если вас зовут Кристина,
Вы сбежали с карантина

Если вас назвали Оля,
Это повод для застолья,

А коль вас зовут Елена,
Ваша ванна по колено.

Если ваше имя Люся,
Значит вам подарят брусья,

А коль вы зоветесь Ирой,
Опасайтесь стать пронырой.

Если ваше имя Лиза,
Это повод для сюрприза,

А назвали вас Тамара,
Вы в душе хозяйка бара.

Если вас назвали Аня,
Значит вас полюбит Ваня,

А коль вы зоветесь Женей,
Вам частенько все до фени.

Если вас зовут Галина-
Вы любитель пластилина,

Если ваше имя Люда,
Значит ваш партнер зануда,

Ели вас назвали Дашей,
То питайтесь простоквашей,

Кто у нас зовется Валей,
Бредит сумкой от Кавалли.

***

Накрывай скорей поляну,
Жарь скорее шашлыки,
К нам придет сегодня Яна
На поляну, мужики!

***

Лиле очень насолили
Пресол не любит Лиля,
Так чтоб не было беды
Вы долейте в суп воды.

***

Жизнь не ладится у Леры
Без пирожного эклера,
Сколько было кавалеров,
Хоть бы кто купил эклеры.

***

Не хватает денег Ксюше,
Ксюша очень любит суши,
Подвернулся ей Федот
Обещал кормить без квот.

***

Спит и видит Аня
Вкусную лазанью,
Просто наваждение,
Без предупреждения.

***

Очень редко пьет Алиса
Чай с лимоном и ириской,
После сытного ризотто
Хочет чаю с бергамотом.

***

За кусок «Наполеона»
Поцелует вас Алена,
В общем , кто в нее влюблен,
Приноси «Наполеон».

***

Есть мечта у Александры
Кофе пить под олеандром,
Ей бы съездить в Монте Карло,
Только надо встретить Карла.

***

Что за штучка, эта Алла,
Что ни дай, всего ей мало.
Никому и невдомек,
Алла прячет нычку, впрок.

Анекдоты про имена

Сборник самых смешных анекдотов про имена.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Марк Шагал, Тадж Махал… все чем-то занимались.

Почему Вася — Василий, а Ваня не Ванилий?

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Мама, папа, вы что, фанаты Винни-Пуха?
— С чего ты взял, Пятачок?

— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.

Поделитесь с друзьями:

Инна — это Нина, запутавшаяся в себе.

— Выпей с нами!
— Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
— А какая же у тебя вера?
— Эдуардовна…

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

— Хочу, что б это были девушки, — загадал желание парень, проснувшийся между двумя Женями.

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

— Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
— Алкашом?

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п*здим всех, кто обзывается.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Если Ваше имя - мужская версия. Если Ваше имя Сева то оно в шт#нине

Если Ваше имя Сева то оно в шт#нине - слева.
Если Ваше имя Слава то оно в шт#нине - справа.
Если Ваше имя Гена неужели - до кол#на?
Если имя Вам Андрей разд#вайся поскорей.
Если Ваше имя Влад вы в п#стели просто клад.
Если имя Эдуард вы в п#стели леопард.
Если Ваше имя Костя так сольёмся - хрустнут кости.
Если Ваше имя Витя то до криков "помогите".
Если Ваше имя Коля - тут никак без алк#голя.
Если Ваше имя Вася тоже надо бы поквасить.
Если Ваше имя Юра мало с#кса, перекуры.
Если Ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если Ваше имя Толик заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если то попробуем на кресле.
Если имя Вам Иван будет клас#ика - диван.
Если Ваше имя Гера - в п#зе мы ми#сион#ра.
Если Ваше имя Женя непременно на коленях.
Если Ваше имя Боря оторвёмся мы на море.
Если Ваше имя Саша впечатлений полна чаша.
Если Ваше имя Паша темп хорош, но лучше Саша.
Если Вас зовут Сергей всё окей, лишь бы не г#й.
Если Ваше имя Стёпа то чуть-чуть добавим стёба.
Если Ваше имя Миша позовём ещё и Гришу.
Если Ваше имя Гриша то смотри про имя Миша.
Если Ваше имя Лёша будем долго, только лёжа.
Если Ваше имя Дима не забудь, что надо мимо.
Если Ваше имя Гоги то повыше б надо ноги.
Если имя Вам Кирюша - что же, в уши-значит в уши.
Если имя Вам Вадим то м#нет необходим.
Если имя Вам Артём в руки плёт#у и начнём.
Если Вас зовут Антон обязателен г#ндон.
Если Вас зовут Максим также он необходим.
Если Ваше имя Вова под трибуной будет клёво.
Если имя Вам Богдан положите х#й в карман.
Если имя вдруг Аркаша можно обкуриться даже.
Если имя Вам Илья всё попробуем мы, б#я.
Если встретится Валера был бы х#й у кавалера.
Если имя Вам Олег жарким будет наш "забег".
Если вдруг Виталик ты просто подари цветы.
Если Ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если Ваше имя Рафик уходите, ну Вас нафиг.

Анекдоты про имена) - запись пользователя Юлия (alexandra2014) в сообществе Выбор имени для ребенка в категории Интересно почитать

Случайно наткнулась на подборку.... Некоторые не впечатлили, над некоторыми рыдали от смеха с мужем))) Никому не обижаться, это просто шутка! Необидчивых прошу под кат...
 
- Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
 
- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.
 
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
 
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
 
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
 
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
 
Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Соня?
 
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
 
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
 
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
 
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Назовите его.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
- Бдыщь. . .
 - Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.
 
Прощаясь с Катей не говорите быстро "ПОКА КАТЬ"
 
Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.
 
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
 
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас
 
- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
 
Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана
 
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
 
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.
 
Идёт футбол . Комментатор : " Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!
 У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!
 
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
- Нет, Изаура.
 
- Дорогая, зови меня теперь Звениславом!
- Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!
 
- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блин!
 
Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.
 
- Катя, валим отсюда
- Я не Катя, я Валя
- Валя катим отсюда
 
Один казах так полюбил фильм "Терминатор" что назвал сына Айлбибек
как переспать с сыном

Прикольные шутки про имена. Обидные именамужские женские обидные имена

Прикольные шутки про имена. Обидные именамужские женские обидные имена

Алиса
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.

Алла
Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.

Анна
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Ангелина
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.

Андрей
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.

По статистике, Андрей - Никакой или еврей.

Антон
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.

Каждый встреченный Антон - как засушеннывй бутон

Анфиса
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.

Ася
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"

Алина
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.

Алексей
В трех словах любой Алеша - Злобный, вредный, нехороший.

Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.

Аркадий
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.

Боря
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.

Валя
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.

В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.

Васелиса
Если вас назвали Васелиса- ты вчера со мной зависла

Владимир
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.

Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.

И всегда, поверьте, Вовы - Сексуально не готовы.

Виталя
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.

Каждый встреченный Виталий - состоит из аномалий;

Вадим
Всем известно, что Вадим - Тугодум и нелюдим.

Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.

Василий
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила

Вероника
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка

Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.

Вика
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.

Виктор
Пьяный или трезвый Витя - лучше плюньте и уйдите;

Гена
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.

Если твой парниша Гена - ты огрей его поленом.

Гриша
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша

Как один все Гришки - мелкие воришки

Гоги
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.

Даша
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.

Дмитрий
Как всегда удачлив Дима - что не сделает, все мимо;

Елена
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Елена-кусок члена
Всем известно, где Елены - там гулянки и измены;

Ева
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Иван
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.

Повстречается Иван - глубже деньги прячь в карман;

Игорь
У любого Игорька - Член не больше пузырька.

Света
Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.

Но подлее Светы - человека нету!

Люба
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Собери всех в кругу Люб - вот тебе уродок клуб;

Надя, Надежда
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Клава
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Настя, Анастасия
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Появилась Настя - знай пришло несчастье;

Оля, Ольга
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.

Тоня
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.

Леся
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Лиза, Елизавета
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза

Маша, Мария
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Все Марины и Маришки - склоки, сплетни и интрижки;

Саша, Александра, Александр
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

А любой из встречных Саш - Неудачливый торгаш.

Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.

Яна
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка

Нина
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.

Нонна
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.

Женя, Евгения
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.

Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.

Ни один на свете Женя - не достоин уваженья;

Юля, Юлия
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.

А попалась Юля - повезло, грязнуля;

Ира, Ирина, Ирка
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка

Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.

Эля, Элеонора
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.

Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.

Инна
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.

Ксюша, Ксения, Ксюха
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Катя, Екатерина
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.

Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.

Знай любая Катерина - это спутница кретина;

Таня, Татьяна
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.

Постоянно все Татьяны - не обкурены, так пьяны;

Роза
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.

Леся
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Слава
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.

Пусть наденут юбку Славы - будут лучшие шалавы;

Мила
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.

Слава, Вячеслав
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.

Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.

Коля, Николай
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.

Без сомненья, каждый Колик - стопроцентный алкоголик;

Фреда
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.

Эмма
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.

Сусанна, Сюзя
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.

Поля, Полина
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.

Макс, Максим
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.

Макс - не стабильный как бакс

Всем известно, что Максим - тугодум и нелюдим;

Жора
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.

Рита
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.

Федя, Фёдор
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.

Миша, Михаил
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.

У любого Миши - часто едет крыша;

Эдик
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.

Повстречала Эдика - Повстречала педика.

Кира
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.

Юра, Юрий
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

А, к примеру, Юры - Подлые натуры.

Кирилл
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.

Инесса
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.

Ренат
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.

Стёпа, Степан
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.

Илона
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.

Поля, Полина, Полинка
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.

Наташа, Наталья
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.

Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.

Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Согласитесь, что Наташку Не спроста зовут "какашка".

Кристя, Кристина

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Колян - то херово- вы еблан.

Коля, Колян, Николай
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.

Жанна
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно

Если повстречалась Жанка - значит чья-то содержанка;

Марина, Маша, Мария
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.

Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.

Виолетта
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.

Рома, Роман
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.

Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота

И понятно, что Романы - поголовно наркоманы.

Леван
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.

Лера
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.

Лера - ходячая халера.

Макар
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар

Люда, Людмила
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила

Никита
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.

Зина, Зинаи

Если ваше имя Саша - темп хорош, но лучше Паша. Если ваше имя Гена

Если ваше имя Саша - темп хорош, но лучше Паша.
Если ваше имя Гена - неужели до кол#на?
Если ваше имя Сева - то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава, то оно в штанине справа.
Если имя вам Сергей - всем хорош, лишь бы не г#й.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если имя вам Илья - с#кса будет до#уя.
Если вас зовут Виталий – отрастите гениталий.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафик.
Если вас зовут Артур - доставайте свой шампур.
Если имя Тимофей - то вставляйте побыстрей.
Если вас зовут Валера - был бы х#й у кавалера.
Если ваше имя Алик - лучше спрячьте свой рогалик.
Если имя Валентин - захватите вазелин.
Если имя Леонид - чл#н висит, небрит, немыт.
Если имя вам Олег - жарким будет наш забег.
Если ваше имя Рома - обойдемся без cond#ma.
Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели просто клад.
Если ваше имя Витя - то до криков "помогите".
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если имя Родион - тут поможет самогон.
Если ваше имя Толик - сиди дома, алкоголик.
Если ваше имя Миша - позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша - вы хорошенький парниша.
Если ваше имя Женя - доставай г#нд#н з кишені.
Если ваше имя Гера - в п#зе мы мис#ионера.
Если ваше имя Глеб - в с#ксе ты поди нелеп.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя ваше Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дмитрий - тут не обойтись без литра.
Если имя вам Вадим, то м#нет необходим.
Если имя вам Филипп - ты, парниша, крепко влип.
Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон - обязателен г#ндон.
Если вас зовут Никита - чл#н у вас похож на биту.
Если Ваше имя Федя - будет с#кс как у медведей.
Если вас зовут Руслан - значит в с#ксе не фонтан.
Если ваше имя Костя - п#ська тонкая, как гвоздик.
Если ваше имя Вова - то с тобой, видать, хреново.
Если вас зовут Петро - в с#ксе полное zero.
Если вас зовут Максим - возбудим и не дадим.
Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз.
Если вас зовут Степан - ни#уя себе, друган.
Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил.
Если ваше имя Юра - вы садистская натура.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы п#дик.
Если вас зовут Денис - значит х#й давно повис.
Если ваше имя Боря - оторвемся мы на море.
Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
Если вас зовут Серёжа - извини, не вышел рожей.
Если вас зовут Прохожий - лучше позовём Серёжу.

Шутки про Олега | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Олега. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Валентин с балкона уронил рояль,
Грустно для Олега кончился февраль.

Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орёт.

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Оксана хочет выйти замуж – всерьёз, надолго, но пока решила выйти за Олега… слегка.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег.

Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Здравствуйте, я Дмитрий и я алкоголик — Здрасти,я Василий и я алкоголик — Здравствуйте, я Олег Митяев, и я рад видеть вас на моем концерте.

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Элвис показал людям, что рок—н—ролл может быть сексуальным. Энштейн показал людям, что Вселенная сложнее, чем кажется. Олег напился на свадьбе своей бывшей и показал людям писюн.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. “Чудес не бывает”, — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…

На протяжении года мне на мобильный раз—два в месяц звонила какая—то девушка и заигрывала…А потом оказалось, что я не Олег.

Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.

Начальник отчитывает подчинённого: — Какого чёрта ты на работе фигнёй страдаешь? Уволю нахрен! — Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчёт. — Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня — Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

В грязи у Олега увязла телега, сидеть тут Олегу до самого снега.

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также