Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про игроманов

Анекдоты про геймеров

Людей, которые испытывают абсолютную зависимость от компьютерных игр называют геймеры. Стрелялки, бродилки, гонки, стратегии, RPG становятся смыслом их жизни. Они практически ни единого дня не могут прожить без компьютера, общаются исключительно с группой таких же единомышленников и подобно программистам разговаривают на своеобразном сленге, который окружающим понять невозможно. Конечно, такие чудаки кажутся забавными для окружающих и про геймеров просто не могли не сочинить несколько смешных анекдотов.

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS: Садик - через дорогу
PPS: Он тебя сам узнает!

***

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Боже забери от меня этого геймера!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у демона вилы, переколол всех чертиков, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

***

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились!

***

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

***

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

***

Попал как-то думеp (игрок в DOOM) в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

***

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь - гpешил пpедостаточно. В Aд тоже сpазу не напpавишь - вpоде неплохой паpень. Давай так - тpи последних желания, а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Пеpвое желание: IDDQD!" (чит-кот бессмертия в игре DOOM)
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!" (чит-код получения оружия в игре DOOM)
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Тpетье не надо",- говоpит думеp -, "теперь можно сразув Aд!"

***

Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000.
К нему подбегает другой мужик и спрашивает:
- Где взял?
- Да из DOOM-а дебаггером вытащил.

***

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку (игра Quake) играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

***

- Ты кто?
- Я геймер
- А зачем их мерить?

***

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

***

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

***

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

***

Реальный случай жизни:
Мой друг отчаяный геймер всю ноч гамал в WOW пока его жена силой уложила спать. На следующие утро его будет жена а он говорит:
- Лена, мне рес, хил, баф (жаргонные выражения с онлайн-игр) и я полетел на работу.

***

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

***

Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
- А, я ж записался!

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнал...

***

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

***

Как-то один друг рассказывал что сидел в Дюк 3D играл часа четыре , а потом ему надо было ехать куда-то, вышел он к остановке автобуса, ну и дорогу переходить надо. До половины дошел, а навстречу - машина, так он вместо того, чтоб отойти, стоит и думает: "Вот блин, сейчас наедет и опять зановоначинать!"
(для впечатлительных соoбщяется, что все обошлось нормально)

***

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

***

Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.

***

Я так гоpжусь своим сыном! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то DOOM и снова гоняет по седьмому уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: F8, deltree doom2 /y, delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала про format C:
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Тепеpь я пользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стиpает то, что дpугим не под силу!

***

- Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер.
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом вы меня...

***

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.

***

Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

***

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

***

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные играю. А ты чего так побледнела?

***

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

***

Лифт застрял на пять часов. Не описались только геймеры.

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про компьютерные игры. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.

Новость:
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: “Спасись и сохранись”.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

Новая компьютерная игра “МУ-МУ”. Герасим использует Му-му по умолчанию.

— Эти компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?!
— Да нет, в DOOM!

Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Обращение Президента к народу:
— Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъярённые фанаты битами разгромили гостиницу «Мухосранск». Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу. Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины. Сегодня с тяжёлым чувством мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike…

Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли.
Подумав: “Too many Counter-Terrorists” он выхватил калашников и замочил двух ментов: “Player joined Terrorist force”.

Умер старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой — на случай, если в рай попадет, и бензопилу, если в аду окажется…

Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу — таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: “Попал я или не попал?” Дым рассеивается… он видит — стоит таурен: “Ну, мужик, ты попал!”

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Недавно поиграл в “Цивилизацию”. Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…
— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!

Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:
— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?
— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись “Спасись и сохранись!”

30 анекдотов про геймеров | WEB-журнал "Реальная Виртуальность"

1. Встречаются два геймера. Один другому говорит:
- Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли?
- Почему не помню? Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились!

2. Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!

3. - Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего Вы это взяли?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

4. Идет геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

5. - Здорово Оля!
- Здорово Коля!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

6. В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гастарбайтеров?
- Я думал, что я играю в Counter-Strike.

7. - Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнал...

8. Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

9. Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! Не пойти, что ли, сегодня на работу?

10. Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

11. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

12. Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына...

13. В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кощей. И было y Кощея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть y Кощея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

14. Выходит геймер как-то раз на улицу. Мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

15. - Девушка, можно назначить Вам свиданье, - кадрил девушку геймер.
- Да... - Смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я Вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом Вы меня...

16. Сидят два программиста в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quake!

17. Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел разбитые унитазы из которых била вода, вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику... Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

18. Русская церковь решила выпускать новый вид колец специально для геймеров. На них надпись: Спасись и Сохранись.

19. Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно.

20. Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100% попадание в целевую аудиторию.

21. Встречаются два геймера:
- Как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

22. Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

23. В середине недели в офисе скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Босс выходит, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
- Если бы у меня был такой Порше, я бы Вас не возил.

24. - Я хочу купить своему парню на день рождения "Sony Playstation".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Sony Playstation"!

25. Два геймера:
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный тоннель. А там, в конце тоннеля - свет. И надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень".

26. Сидят девушка с парнем на лавке. Девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игры. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

27. Из письма в газету:
"...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом..."

28. Мой отец прошел все Call of Duty... и только в предпоследней миссии спросил можно ли пистолет на какое-то другое оружие сменить?

29. Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

30. Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно.
"Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...

Анекдоты про геймеров :: Бобруйск

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В Quake!

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

Умер квакер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!

Вопpос к аpмянскомy pадио:
- Почемy вымеpли динозавpы?
- Потомy что в свое вpемя одномy индейцy довеpили плазменнyю пyшкy.

"I am Turok!!!"
"ПpиДypок ты !" - yточнил Mеткий Глаз и вытеp свой томагавк.

Mаленкий индеец спpашивает y своего отца:
- Пап, а почемy мою подpyгy зовyт "Чистый pyчей"?
- А это потомy что ее отец пpиехал из племени, котоpое живет на беpегy огpомного pyчья.
- Пап, а почемy моего дpyга зовyт "Остpый нюх"?
- Да потомy, что его отец пpиехал из племени, котоpое yмеет находить добычy по запахy.
- Отец, а почемy меня зовyт "Тypок"?
- Hа охоте я был сынок, когда к нам иностpанцы пpиезжали.

Один индеец хвастается пеpед племенем, как он охотился на динозавpов и в конце гоpдо добавляет:
- I am Turok!
- Конечно! С pакетницей мы все Тypки... - завистливо коментиpyет вождь.

Вождь племени повел своих yчеников на охотy. Идyт, вдpyг видят лежит тpyп оленя. "Это добыча Mеткого Глаза", - говоpит вождь. - "Видите стpела попала оленю точно в сеpдце." Идyт дальше, видят тpyп медведя. "Это добыча Остpого Когтя" - сказал вождь и yказал на пеpеpезанное гоpло.
Идyт дальше, видят огpомная воpонка и неподалекy валяется огpомная кyча мяса. "А это Turok и его атомный pаспылитель", - пpокомментиpовал вождь и добавил: "Пойдем отсюда скоpее, дети. Охота только началась."

Сидят индейцы охотники возле костpа и хвастаются:
- Я, могy подстpелить из лyка оpла в небе. Вот такой y меня зоpкий глаз! - хвастается Mеткий Глаз.
- Это что! Вот я могy догнать оленя и задyшить его! Вот какие y меня быстpые ноги ! - хвастается Человек-Стpела.
- А я могy одним выстpелом yбить тpех динозавpов, котоpые находятся дpyг от дpyга в pадиyсе километpа! Вот такое y меня хоpошее оpyжие! - как бы невзначай добавил Turok.

- А кто твакой Кyпидон?
- Монстp в кваке.

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

Не всяк тот туп, кто бот.
(И наоборот: Не всяк то бот, кто туп :)

- Ты смотри-ка! - воскликнул квакер, когда, еле отбившись от пятерых противников с одним blaster'ом и 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пять игроков вражеской команды. -Опять нарываетесь?

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак,что ли"-подумал он и сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога,-подумал Штирлиц.
-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

DOOM'еp пpеставился и пpедстал пpед Богом.
A Бог смотpит на него и говоpит:
"В Рай тебя не возьмешь -- гpешил пpедостаточно. В Aд тоже пpям сpазу не напpавишь -- свой вpоде паpень. Давай так -- тpи последних желания,а потом в Aд?"
A думеp ему в ответ:
"Давай! Вааще не вопpос! Пеpвое: IDDQD!"
Подивился господь, но выполнил.
"Втоpое: IDKFA!"
Пуще подивился господь, но все pавно выполнил и спpашивает:
"Hу а тpетье?"
"Hа фиг тpетье",-говоpит думеp-, "давай в Aд!"

IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.

DOOM'er в АД попал: Черт: ну давай 3 желания и отправляю. DOOM'er: IDDQD, IDKFA, и самый легкий уровень! Черт: УВЕРЕН ??? DOOM'er: Да! ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ
- НИКОМУ НЕ ВЕРЮ, СКАЗАЛ ЧЕРТ ЗАПУСКАЯ HERETIC.EXE

Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик.
Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое.
Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith."

Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова:
"ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson."

Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не оста°тся кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и всё вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат...
Мужик - "My name is Duke Nukem."

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:
"Где тут переход на следующий уровень?!!"

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода), вывороченные раковины, раздолбанную сантехнику...
Штирлиц догадался - Duke Nukem настаивал на встрече.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догадался Штирлиц.

Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

Смешные до слез анекдоты про геймеров

Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.

***

— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?

— Ага — ГЕЙМОРОЙ...

***

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

***

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

***

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

***

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:

— Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи…

— Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!

— Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Веселой ферме, а он — на 8-м в танках!

***

Почему эльфы не любят солёные огурцы?

У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!

***

Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:

— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?

— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!

***

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.

Победили террористы.

***

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

***

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

***

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

***

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.

Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

***

Встречаются два квакера:

— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь…

— Ну и как?

— Как, как?! До пятого уровня дошел!

***

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"

Спрашиваю:

— Ты знаешь, кто такой Сталин?

— Чего?

— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.

— А я думал, что они орут "Достали, на…!"

***

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер…

***

Диалог Эльфа с кукушкой:

— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?

— Ку…

— А почему так мало?

— Сзади Орк…

***

Компьютерная игра о войне — это тебе не в военкомате от армии косить…

***

Встречаются два геймера. Один другому говорит:

— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? Ты Ваську не помнишь, что ли?

— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

***

Умер геймер. На суде у Бога:

— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.

Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.

— О-па, второй уровень!

Анекдоты про геймеров - цклая куча!!!

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

"I am Turok!!!"
"ПpиДypок ты !" - yточнил Mеткий Глаз и вытеp свой томагавк.

- А кто твакой Кyпидон?
- Монстp в кваке.

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

Не всяк тот туп, кто бот.
(И наоборот: Не всяк то бот, кто туп :)

Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

Анекдоты про игроманов | Как жить без юмора

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить ее к более серьезным занятиям: картам, вину, девочкам.

…

В некотором царстве 39 государствами на 323 уровне жил и ап-грейджувався Кощей Бессмертный. У него 12 человек и 500% здоровья. А смерть Кощея была в Ctrl + Alt + Del. Тyт и сказочке Esc, а кто не понял — F1.

…

Игроман смотрит фильм «Чужие III»:

— Дура, зберигайся … Ctrl + S!

…

— Кто не прощает ошибок?

— Женщины и тетрис на девятой скорости.

…

Игра StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдали слышен звук мотоpив враждебного Battlecruiser.
Один говорит другому:
— Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если нами управлял Суворов?

…

— А пошли на pибалкy!
— Сейчас, только thunderbolt визьмy!

…

— Оторваться геймер от компа, вышел на улицу, а пpямо на него ЗИЛ пpе.
-А, ерунда, я сохранился!

…

— Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и расстрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета … Мюллер ушел …
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер …

…

— Идет Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево …
Вдруг услышал шорох
«А ну его!» — Подумал Штирлиц и сохранился.

…

— «Фраги не воняют», — сказал геймер, затягивая тело своего товарища по команде за угол.

…

— Пpилитае сатана в pай к богу и говорит:
— Забеpы, пожалуйста, у меня одного гpишника, кого хочешь взамен отдал! Тот всех чоpтив нафиг пеpебив, залез на мой трон и кричит: «Где здесь выход на следующий уровень!?

…

Новый русский у психолога:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов, всех хочу уничтожать …
Домой прихожу весь истощен. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOМ». Убью с сотню монстров, сразу становится легче. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышку, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Пищат, правда, сильно …

…

Идет Штирлиц мимо.
Сверху вдруг падает кирпич.
— Тетрис! — Подумал он и пошел дальше.

…

Не всякий бот тупой. И не всякий, кто тупой, то бот.

…

Интересно, а Пытался ли найти корень в слове геймер?

…

Штирлиц зашел в туалет Гестапо. Там он увидел битые унитазы (из которых била вода), вывернутые раковины, раздолбанные сантехнику …
Штирлиц догадался — Duke Nukem настаивал на встрече

Понравилось это:

Нравится Загрузка...

Похожее

Анекдоты про Геймеров - 24 Августа 2010

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в онлайн игры играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!)

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

если кто помнит эту великую гейму...
умер старый DOOMер, естессно попадает в Чистилище.
Апостол Петр говорит: "Грешил ты много, по этому попадешь в ад, но и добрые дела делал, так что перед отправкой в ад выполню 3 твоих желания..."
DOOMер: "1-е - iddqd, 2-е - idkfa ..."
Петр: "а третье??? Оо"
DOOMер: "какое на хрен третье - давай в ад быстрее!"

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...

прошёл игрок jd рядом с магазином старинных доспехов и подумал:
"ну и мусор, даже не светятся"

Реальный случай из жизни геймера, но на анегдот похож(Найдено на форуме ПВ):
"Другу моему сегодня исполняется 19. Точнее, исполнилось 2 часа назад х) Просыпаюсь я раненько утром, захожу в аську, смотрю- он в сети. Ну, думаю, чего ждать, пока мозги в порядок придут, поздравить уже можно. Пишу:
"Привет, Димка! Грац тебя с 19 днюхой! Желаю всего самого-самого..." и т.д.
Спасибы-пожалуйсты, поцелуи, бла-бла-бла и тут у меня случайно вырывается-пишется вопрос: "Ну и чего, когда в данж?" (видимо, хотела спросить, когда праздновать будем). И ладно бы просто так закончилось, ну посмеялись бы вместе и все, так нет, последовал ответ - видимо, на автомате "о блин, точно. щас, подожди, знаки возьму". После чего минута молчания, звонок мне и получасовой ржач."

Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался! =)

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Клиент рассказывает друзьям:

- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.

Сисадмин друзьям:

- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку

Реальный случай жизни-
Мой друг отчаяный геймер набузайлся и всю ноч гамал в pw пока его жена не силой уложила спать,на следующие утро его будет жена а он говарит:
-Люд мне рес,хил,баф и я полетел на работу

- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер!
Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

"Фраги не пахнут", - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Анекдоты про компьютерные игры

Сборник самых смешных анекдотов про компьютерные игры.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …

Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

Поделитесь с друзьями:

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.
Победили террористы.

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь…
— Ну и как?
— Как, как?! До пятого уровня дошел!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про геймеров

Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. Мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик:
- Вот тебе и "Сапеp"... все идеалы насмаpку...

DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!

Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

StarCraft: самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке pаздается звук мотоpов вpажеского Battlecruiser-а.
Один дpугому:
- Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами упpавлял Кутузов?

Один квакеp дpyгомy говоpит:
-А пошли на pыбалкy!
-Щас, только thunderbolt возьмy!

Выходит как-то раз на улицу сильно закомпьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Пpилетает сатана в pай к богу и говоpит:
- Забеpи у меня одного гpешника! Всех чеpтей пеpебил взобpался на МОЙ ТРОH,и оpёт: ГДЕ ТУТ ВЫХОД HА СЛЕДУЮЩИЙ УРОВЕHЬ!?

Отоpвался DOOMеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
- А, фигня, я же сохранился!

"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Один фраг говорит дpyгомy:
- Ты тyда не ходи, там один живой такой, веселый, всем интеpесyется... Рэйлган нашел, падла.

Два QUAKера на привале. Один QUAKер говорит другому:
"Иди скин постирай! От тебя пахнет как от шамблера!"

По уровню идут несколько Шамблеров и сражаются с толпой QUAKеров. QUAKеры валят одного, второго, третьего.
Остается только один Шамблер, который продолжает метать молнии и рвать на части бедных QUAKеров...
Он поворачивается к камере спиной, и зрители видят большую батарейку Energizer, торчащую у него из спины!
Голос за кадром: "И только батарейка Energizer продолжает работать, работать и работать!"

Почему мужчины должны всегда пропускать женщин впереди себя?
Чтобы те их не телефрагнули.

Разговаривают три QUAKерши, одна говорит:
- Мой муж в когда со мной сражается, за ночь до 5 фрагов может набрать!
- А мой до 10 фрагов!
- А мой с трудом "из минусов" вылезает... Зато "в мясе" рулит!

QUAKеров забрали в армию...
Приходит командир на полигон, а там: куски мяса, оторванные головы... И один едва живой без ноги лежит...
Hу, командир подбегает к раненому и говорит:
- Чего у вас тут случилось-то!?
- Да это мы в Rocket Jumр тренировались...

Диалог двyх DOOMеров:
- А как ты импов распyгиваешь?
- Досылаю патрон в патронник и произвожy предyпредительный выстрел из двyстволки в живот. А ты?
- А я стреляю из BFG над головами.

Базарят два DOOMера:
- Слышь, а что это y тебя вся морда в крови? Опять демоны наезжают?
- Демонов-то я как раз всех yбрал, но когда к выходy бежал, об мегасферy споткнyлся!

- Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку DOOMер.
- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?
- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз. Ну... а потом вы меня...

Встречаются два QUAKера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на 30.

Жили были два QUAKера. У одного был короче всех, а у другого больше всех.
И оба этим очень гордились. И были правы, потому как пинг короче всех это круто, но и больше всех фрагов - тоже не хреново.

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Сын рубится в “Сталинград” на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком “За Сталина!”
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— А я думал, что они орут “Достали, на…!”

Диалог Эльфа с кукушкой:
— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так мало?
— Сзади Орк…

Компьютерная игра о войне — это тебе не в военкомате от армии косить…

Встречаются два геймера. Один другому говорит:
— Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну? Ты Ваську не помнишь, что ли?
— Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: “А он-то хороший!” Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
— Хорошо иметь DOOMик в деревне!

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

— Вы с Машкой напоминаете мне ресурсы из Варкрафта.
— В смысле?
— Она — золото, ты — дерево.

Только что иду с обеда, вижу 2 бомжа в помойке роются. Один книгу желтую выудил и в сумку себе заталкивает. У меня первая мысль “В Fallout тоже начинаешь с поиска книжек по помойкам, а заканчиваешь победителем мирового зла…”

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

Тут казус был на днях. Пришла я к подруге комп ставить, а она в них ничего не понимает, видит чуть ли не первый раз. Все настраиваю, все пучком. Это чудо просит установить ей какую-нибудь игру «не жестокую», я чешу репу, роюсь в архиве и ставлю ей древнюю Цивилизацию II. При загрузке миссии она смотрит на юнит поселенцев и спрашивает, что же надо делать. Ну я ей — «прикажи им двигаться куда-нибудь». Она в монитор смотрит, и жалобно так, выдает «двигайтесь, пожалуйста!»

Сидит ламер у компьютера, играет в Красную Шапочку без звука. Приближается развязка, Волк кричит:
— Чтобы съесть тебя, Красная Шапочка!
Та недоуменно пожимает плечами. Тогда Волк поворачивается к ламеру и шепчет:
— Саунд включи, саунд!
— Захотел саунд, Серый! Жри немую!

Попал DOOMер на тот свет. Ну а так как при жизни грешил много то определил его Бог в ад. Проходит неделя прибегает к Богу главный черт и жалуется, что проклятый DOOMер уже всех чертей перебил. Никому прохода не дает и весь ад в страхе ходит да по углам прячется. Подумал Бог и перевел DOOMера в Рай. Ходит он по раю ничё понять не может. Кругом птички поют, ангелочки летают и улыбаются и т.п. Думал он, а потом достаёт свою бензопилу и как заорет:
— А-а-а секретный уровень!

Шел как-то орк по полю, и захотелось ему любви.
Подошел к корове, всунул, так и появились таурены.

Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру. Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.

Анекдоты про игроманов

Анекдоты про геймеров

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

30 анекдотов про геймеров | WEB-журнал "Реальная Виртуальность"

Анекдоты про геймеров :: Бобруйск

Смешные до слез анекдоты про геймеров

Анекдоты про геймеров - цклая куча!!!

Анекдоты про игроманов | Как жить без юмора

Понравилось это:

Похожее

Анекдоты про Геймеров - 24 Августа 2010

Анекдоты про компьютерные игры

Анекдоты про геймеров

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдоты про игроманов

Анекдоты про геймеров

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

30 анекдотов про геймеров | WEB-журнал "Реальная Виртуальность"

Анекдоты про геймеров :: Бобруйск

Смешные до слез анекдоты про геймеров

Анекдоты про геймеров - цклая куча!!!

Анекдоты про игроманов | Как жить без юмора

Понравилось это:

Похожее

Анекдоты про Геймеров - 24 Августа 2010

Анекдоты про компьютерные игры

Анекдоты про геймеров

Анекдоты про компьютерные игры | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки