Анекдот про дембеля, генерала и дикий крик в ночи…
Приезжает генерал инспектировать войсковую часть. Маленький, злой, лысый, как коленка. Весь день все проверял, а вечером отказался от ночевки в генеральском номере и пошел ночевать в первую попавшуюся казарму. — Я, — говорит, — хочу на солдатской кровати поспать, да молодость свою вспомнить! Никто перечить ему не стал: генерал, все-таки, проверяющий! Выделили ему кровать в казарме, уложили спать.
Ночью захотелось генералу по большой нужде в туалет сходить. Свет в казарме, как положено, выключен, лишь дежурное освещение горит. Пошел генерал в туалет на ощупь по стенке. Дневальный, разгильдяй, спит, свет включить генералу некому…
Добрался он до туалета, попытался впотьмах выключатель света найти, но тут ему живот скрутило, и он так в темноте на «очко» (армейский унитаз) и присел. А в армии, кто не знает, «Очки», как правило, без дверей и разделены перегородками высотой до 1,5 м. Вот сидит генерал, свои дела делает, да в окно смотрит. Вдруг видит – какая-то здоровенная рожа в окно карабкается. Генерал струхнул: — Стой, кто идет? Молчание… Генерал громче кричит: — Стой, кто идет?… Залезает в окно здоровенный дембель. На ощупь подходит к генералу, трогает его за лысину в темноте и говорит: — Ты чо, душара позорный, тут разорался? Хочешь, чтобы меня дежурный по части спалил, когда я из самоволки возвращаюсь? Потом дембель дает генералу «леща»: — Давай, дух, быстрее с «очка» слезай! Сейчас ты у меня до утра отжиматься будешь, чтобы в следующий раз знал, как по ночам орать!.. Жду тебя на ЦП… Время пошло!
САМЫЕ ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ ОТ БЕЛКИ :
Выпуск №40
Материалы выпуска:
Навигация по записям
Анекдот про дембеля и чистую любовь
Анекдот про дембеля и чистую любовь
Отслужил парень в ВДВ. Дембельнулся и поехал домой на поезде, с пересадкой в Москве.
Решил дембель-десантник в Москве зависнуть на денек, столицу посмотреть, деффчонок закадрить. Гуляет он по Москве, но познакомиться ни с одной девушкой не может: они от человека в форме, как от привидения шарахаются… Закурил дембель сигарету, вторую, не знает, что дальше делать. Тут к нему мужик какой-то подходит подкурить. Разговорились. Дембель свою проблему разъяснил. А мужик и говорит: — Слышь, солдатик, а ты на Тверскую поезжай, там этих девок навалом! Только они это… платные! — Да мне бы сейчас любую! А деньги есть! Спустился дембель в метро и поехал на Тверскую. Только в вагоне он вдруг познакомился с женщиной. Разговорились, познакомились и она пригласила его домой.
… Вечер. Десантник лежит в постели с новой знакомой. Вдруг приходит ее муж. Десантник хотел выпрыгнуть в окно, но женщина его спокойненько так остановила (видимо ей уже не в первой это было) и сказала: — Будешь сантехником! Как будто раковину у нас чинишь.
Заходит в квартиру такой здоровенный амбал. Жена ему показывает на дембеля и объясняет: — Раковина засорилась! Пришлось вот сантехника срочно вызвать… Амбал смотрит на дембеля и его глаза начинают наливаться кровью: — Слышь, сантехник хренов, я тебя на Тверскую улицу отправил! А какого фига ты ко мне домой приехал?..
Выпуск №40
Материалы выпуска:
Навигация по записям
Анекдоты про дембелей
N 7: Анекдот про дембелей и генералов Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет! N 6: Анекдот про дембелей У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
Рубрики :Про дембелей
N 5: Анекдот про дембелей Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему: - Сынок, мы на вокзал правильно идем? - Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
Рубрики :Про дембелей
N 4: Анекдот про дембелей черный Дембель вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!! Рубрики :Про дембелей • Черные N 3: Анекдот про дембелей Армия. Уходит дембель. - Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
Рубрики :Про дембелей
N 2: Анекдот про дембелей Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Рубрики :Про дембелей
N 1: Анекдот про дембелей Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Рубрики :Про дембелей
Анекдоты про армию
Анекдоты про армию
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. - Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня. - А третий? - спрашивает муж.- А третий? - Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, паря? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше Тот: - Я не солдат, я - моряк! Наркоман поворачивается обратно: - Обломись, бабуля - мы на корабле!
***
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
***
Вы - тупой американский солдат, если: 1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США. 2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать. 3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики". 4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again...". 5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
***
Звонок в казарму. Подходит дневальный: - Алё? Из трубки ор: - Позовите капитана!!! - А кто это? - Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!! - Аааа это Вы, товарищ генерал.
***
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
***
Жизнь - это книга, а Армия - это две страницы, вырванные на самом интересном месте.
***
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Анекдоты про пограничников
Солдат - девушке: - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
***
В России ведено новое военное звание – дегенерал.
***
Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: - Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти. Бабка: - Конечно, сыночек, -и кричит через весь троллейбус своей подруге: - Григорьевна, – дай тряпку, я военному яйца вытру!
***
Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! - Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
***
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос: - Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...
***
Закончили четвеpо куpсантов свою богадельню и попали в одну часть. Hу и pассказывают дpуг дpугу как отдохнули летом. Один и говоpит: - Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиpу, попpошусь в отпуск! Дpузья ему: - Да ты что сдуpел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит? - Да попpобую, будь, что будет! Пошел к командиpу. Чеpез пять минут выходит доволный: - Подписал!!! Дpузья обступили – pассказывай мол. - Да вот захожу, говоpю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам pацуху (pациональную идею) подгоню. Командиp согласился. Hу, говоpю, сoлдат у вас во двоpе шаpу гоняет, тpаву косит. Он в одну стоpону косит, а в дpугую у него холостой ход. Hадо ему втоpую косу пpивязать, будет в обе стоpоны косить. Командиpу идея понpавилась, ну солдату косу пpивязали, а меня – в отпуск!!! Тут все дpузья в очеpедь к командиpу мгновенно выстpоились. Заходит пеpвый: - Товаpищ командиp, в отпуск хочу. - А pацуха есть? - Конечно есть. Там у вас солдат во двоpе шаpится, тpаву косит, а потом по ней топчется. Hадо ему вилы снизу пpивязать, пусть сpазу откидывает. Hу солдата поднапpягли, а pационализатоpа – в отпуск. Втоpой заходит: - В отпуск? - В отпуск. - Рацуху пpидумал? - Пpидумал. Там у вас солдат шаpится, тpаву косит, а потом по всему полю pаскидывает. Hадо ему тележку пpивязать, пусть туда складывает. И этого в отпуск. Заходит тpетий: - Товаpищ командиp, тоже в отпуск хочу, но что-то pацухи в голову не лезут. - Hет, без pацухи нельзя, иди думай. Выходит он во двоp, а там кpоме солдата, ну ничего нету! Солдат замахался уже пахать, пот pучьем катит, смотpит на стаpлея из-подлобья и говоpит: - Hу что ты смотpишь, что ты смотpишь, фаpу мне на лоб, фаpу, чтоб ночью косил!!!
***
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?
***
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
***
- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой! - Почему? - А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
***
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
***
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потенцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней. - Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник. - Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю. - Нахал, - возмущается дочка, ухлдит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со вздодом автоматчиков и отдает команду: - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещенное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: - Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: - Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
***
Дембель на вокзале. На встречу генерал. - Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе? - А, ты кто? - Генерал. - Тоже нех@@во.
***
В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется.
***
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
***
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
Еще анекдоты про Армию>>
Анекдоты про танкистов
Прикольные статусы моряков
Анекдоты про десантников
Анекдот про Ежика-дембеля ВДВ | Анекдотище.ру
Ежик отслужил в ВДВ. Приезжает к себе в лес после дембеля такой весь крутой! Белочки ему подмигивают, зайчишки рядом подпрыгивают. Кто берет его держит, кто чемодан несет. Вечером вынес Ежик на лесную поляну несколько ящиков водки и стал со зверушками праздновать свой дембель. Через три дня вышел Ежик из запоя. Смотрит – вокруг все деревья повалены! «Слава ВДВ!» на каждом стволе выжжено-выбито… Бутылки кругом разбитые…
Поругался Ежик мысленно на лесных животных: – Ну, пришли, выпили, но зачем же природу портить и мусорить-то везде? Пошел Ежик по тропинке. Смотрит – Слоник на дереве сидит и трясется от страха. На самой макушке! – Слоник, что ты там делаешь? – Да вот, просто сижу и вдаль любуюсь! – Давай, я помогу тебе спуститься! – Нет-нет! Я сам спущусь!.. Потом… как-нибудь… Пожал Ежик плечами и дальше пошел. Смотрит – медведь из дупла торчит. – Миша, а как же ты такой большой и в такое маленькое дупло залез? – Да вот я старый дурак, думал, тут медок есть, не рассмотрел сослепу, что дупло маленькое… – Давай я помогу тебе выбраться, Миша! – Нет!!! Не надо, Ежик! Я как-нибудь уж сам!… Пошел Ежик дальше и повстречал он по дороге избитую Лису на костылях. – Что случилось, Лисонька? – Н-нничего… Ежичек…. Я вот от Волка из больницы иду… В реанимации он сейчас… Сказали, что хоть череп и проломлен в трех местах, но жить будет! – Давай я помогу тебе дойти до твоей норы, Лисонька! – Не надо, Ежик! Пожалуйста, не надо!.. Я потихоньку и сама дойду!.. Пожал Ежик плечами и побежал себе дальше… А Лисичка смотрит ему в след и тихо так шепелявит: – Ну, Ежик! Ну, дембель! До армии дурак-дураком был, как выпьет… А теперь хоть вообще из леса беги!… (передразнивает) «Как ты, Лиса, перед дембелем ВДВ стоишь?», «Почему ты, Слон позорный, с парашютом не прыгал?», «Тебя, Медведь, в разведку не возьмут – ты прятаться не умеешь!»… Лиса повернулась кругом, как и положено – через левое плечо, и тихонько поковыляла в свою нору, начав движение с левой ноги: – А уж, Волку-то теперь в лесу точно показываться нельзя, после того, как он голубой берет Ежика с васильками перепутал и в него нагадил…