Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про пловцов анекдоты


Анекдоты про пловцов и плавание

-Кто придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.


В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?


Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина…
Грузин из последних сил кричит:
– Э… паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да…


Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
– Скажите, я хорошо плаваю?..
– Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните…


Акула-мама учит своего акуленка охотиться….
– Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него…
– А можно без кругов? Есть хочется!
– Тогда будешь есть с дерьмом!


Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
– Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.


Пловец который тренируется на Москве – реке:
– принимает душ на бензоколонке
– выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
– изучил всю таблицу Менделеева
– дышит жабрами.
– получил предложение сняться в фильме “Морская тварь”…
– клюёт на червя…
– светится в темноте
– не Москвич
– готовится к заплыву в сточной канализации.
– в воде не тонет и в воде не горит


Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
– Иванов, ты почему на спине плывёшь?
– Настоящий подводник должен плыть перископом вверх


На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!


Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов…»



-Твой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.


Хлорка: завтрак чемпионов.


Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
– А что, если вы палец вынете, я утону?


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: “Как?” Бабка: “Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала… В Венеции..”


Тренер по плаванию уходил в работу с головой…


Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.


Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.


Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.


Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
– Скажите, где вы так научились плавать?
– Как где? – удивился чемпион. – В воде разумеется.


На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!


Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.


На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


– Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!


– Hy так все в бассейн мочатся…
– Hо не с тpамплина…


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!


Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.


Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.


Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? – Конечно, у нас как раз одна утонула!


Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.


Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли…


Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним…


Анекдоты про пловцов

Анекдоты про  пловцов

 


Когда однажды великого Сальникова спросили: сколько километров ему пришлось проплыть за 20 лет спортивной карьеры, он задумчиво ответил: «Не меньше десятка экваторов...»

***

вой брат плавать умеет?
-Нет.
-А ты?
-Да.
-Что да?
-Тоже нет.

***

Хлорка: завтрак чемпионов.

 

 

 


Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

***

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает-плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

***

Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

***

Тренер по плаванию уходил в работу с головой...

***

Плавательный бассейн: немного воды в толпе людей.

***

Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.

***

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

***

Журналист берет интервью у чемпиона по плаванью:
- Скажите, где вы так научились плавать?
- Как где? - удивился чемпион. - В воде разумеется.

***

На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

***

Сборная по синхронному плаванью украсит Ваш бассейн, ну, в крайнем случае, аквариум.

***

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!

 

 

- Hy так все в бассейн мочатся...

- Hо не с тpамплина... 

 
***
 

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

***


 

 

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

***

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

Вчера наш российский спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл…жиром.
 
***

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли...

***

Почему все люди плавают разными стилями, а тонут одним...

***

то придумал и кто назвал стиль плавания кроль?
-Название придумал дед Мазай, когда учил зайцев плавать.

***

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Русский спасатель на пляже не замечает тонущего грузина...
Грузин из последних сил кричит:
- Э... паслущай, друг!.. Паслэдний раз купаюсь, обидно, да...

***

Посетительница бассейна кокетливо спрашивает сурового инструктора:
- Скажите, я хорошо плаваю?..
- Вы слишком высокого мнения о себе. Вы просто не тоните...

***

Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!

***

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

***

Пловец который тренируется на Москве - реке:

   -  принимает душ на бензоколонке
   -  выиграл Олимпиаду благодаря плавникам
   -  изучил всю таблицу Менделеева
   -  дышит жабрами.
   -  получил предложение сняться в фильме "Морская тварь"...
   -  клюёт на червя...
   -  светится в темноте
   -  не Москвич
   -  готовится к заплыву в сточной канализации.
   -  в воде не тонет и в воде не горит

***

Командир подводной лодки устроил соревнование по плаванию. Все плывут кролем, а Иванов на спине.
- Иванов, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх

***
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Анекдоты про легкоатлетов

Анекдоты про гимнастику

Статусы пловцов

Красивые и прикольные фото пловцов и пловчих

Прикольные СМС поздравления с Днем рождения


 

Анекдоты про плавание | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про плавание. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю—то?


— Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать?
— Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.


Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?



На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.


Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел. Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть.


Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.


— У меня черный пояс по карате!
— А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!


Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня “В нашем доме появился замечательный сосед”…


Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.


— Значит, так, парень, — сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде. — Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.


Рекомендуемые статьи:

Смешные статусы про пловцов | Мир анекдотов

На взгляд акулы, все пловцы на одно лицо.


Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.


Энтузиаст своего тела.


Чтобы установить рекорд, нужно как следует поиздеваться над организмом.


Первое дыхание у всех, десятое – только у чемпионов.


Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял… двести фунтов стерлингов.



Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!


У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.


Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа председатель Олимпийского комитета лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.


Грузинские пловцы не могут начать тренировку, пока не накупаются грузинские борцы.


Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Все они это делают. Причём, обильно. «Если вы профессиональный пловец, то просто смиритесь с тем, что вы плаваете в моче» — сказал Карл Гир, бывший член сборной по плаванью США.


Далеко заплыл пловец –
Всякое случается:
Сом отгрыз ему конец,
А щурёнок – яица.


Майкл Фелпс говорит:
– Я думаю, что все писают в бассейн. Это нормально для пловцов. Когда мы находимся в воде по два часа, мы не вылезаем для того чтобы сходить в туалет.
Хлорка все это убивает, так что это не страшно.


Всё о плавании: Шутки про пловцов

Профессиональный пловец Альберт, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.


Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку.
Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."

- Эй, ты, в синей шапочке, кончай в бассейне мочиться!
- Hy так все в бассейн мочатся...
- Hо не с тpамплина...

Мужчина в бассейне, на сеансе, плавает в лопатках. Женщина проплывает мимо тренера и с возмущением говорит:-Это же надо, мужик нацепил на руки шлёпки и плавает. Боится,украдут, что ли...

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Акула-мама учит своего акуленка охотиться....
- Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него...
- А можно без кругов? Есть хочется!
- Тогда будешь есть с дерьмом!

Команда пловцов возвращается с международных соревнований. В аэропорту тренер дает интервью журналистам:
- Да, мы не получили ни одной медали, но, с другой стороны, следует отметить, что никто из нашей команды не утонул.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!

Обидно завершился заплыв спортсмена Пупкина в 25-ти метровом бассейне...
Он привык плавать на 50-ти метровой дорожке.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Правила поведения на воде.
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Анекдоты про пловцов!

Популярные анекдоты про пловцов!

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: — Ты как на человека охотишься? — Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру. — А нельзя начинать сразу с маленького круга? — Можно. Но тогда придется его с говном есть.

Читать онлайн анекдоты про пловцов!

УТОЧНЕНИЕ — Непогода внесла коррективы в работу киевского метро. Если станции метро "Крещатик" и "Майдан незалежности" будут работать только на пересадку, то станция метро "Шулявка" уже работает только на вход и обслуживает только хороших пловцов!

Бесплатные анекдоты про пловцов!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: — Есть ли совесть у спортсменов—пловцов?

Прикольные анекдоты про пловцов!

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Самые смешные анекдоты про пловцов!

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх: — Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Лучшие анекдоты про пловцов!

На пловца и зверь плывëт.

Новые анекдоты про пловцов!

— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне? — А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Читать онлайн анекдоты про пловцов!

— Ты такой классный, расскажи о себе. — Да, детка, я такой. (Закуривает). Я ещё и прекрасный пловец. Однажды я выиграл в масштабном заплыве. Соперников было не счесть. — О, как интересно. Расскажи как это было. — Нас было много, дали старт... Я помню это как сейчас. Мы рвали жилы, выкладывались на максимум... Многие умерли. Если бы не мой крепкий хвост... я бы тоже погиб (выдыхает дым вверх). — Что ты несешь? Какой хвост? Ты думаешь я совсем дура? Куда вы там, плыли? — К яйцеклетке, глупенькая... к яйцеклетке (Выдыхает ей в лицо).

Юмор про пловцов

N 15: Картинка про бассейн, пловцов и рыбу

Стимулирование пловцов

N 14: Картинка про пловцов, самоубийство черная
N 13: Фото прикол про задницу, пловцов пошлый
N 12: Фото прикол про пловцов и дороги
N 11: Фото прикол про пловцов
N 10: Фото прикол про ягодицы, пловцов пошлый
N 9: Фото прикол про пловцов и девушек
N 8: Фото прикол про пловцов, засветы пошлый

Пловчиха - вид с низу

N 7: Фото прикол про пловцов
N 6: Анекдот про пловцов пошлый
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... N 5: Анекдот про пловцов, олимпиаду пошлый
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах! N 4: Анекдот про бассейн и пловцов
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос:
- Есть ли совесть у спортсменов - пловцов? N 3: Анекдот про пловцов короткий
Инструктор по плаванию Сидоров не узнаёт своих учениц в одежде. N 2: Анекдот про олимпиаду и пловцов
Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения. N 1: Анекдот про пловцов черный
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Все анекдоты про бассейн » Читать

История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Воваприбыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного изорденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагумолодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Воваза пределы своей части не выходил и «заграницу», можно сказать,и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получитьодин день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикиди отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тотдень была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это времяв Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркиевитрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только дваслова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло емувоспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка — банщица.Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,предупреждает его:— Фамилиен таг — что означает «Семейный день», а это значит, что в этотдень все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.Непоняв нифига, но услышав слово «Фамилиен», Вова решает, что егоспрашивают фамилию. И он решительно отвечает:— Михайленко.Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:— Фа-ми-ли-ен та-аг.Вова отвечает:— Ми-хай-лен-ко.Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:«Фамилиен таг».Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:«Михайленко».Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другоепоменьше) и отпускает с миром.Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца инесется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открываетсяи из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что онне туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшаябанщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалкуи начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая тов туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надоидти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Оноткрывает дверь, заходит и видит:Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голыхженщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямоот двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, онуже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидитдед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:— Ты ис советски гарнизон?— Да! — вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?— Тебе ето давайт? — спрашивает дед, показывая на маленькое полотенцепод своей жопой.— А-а-а!!! — доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,но идти за ним уже не решается.Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значениеслов «фамилиен таг» и некоторые особенности помывки в немецких банях.Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять —открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу «Лотос»(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себяна Вовином месте). В общем: «На Вова, БИТТЕ, все перед тобой». Воване успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвавразговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалеловыскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружии внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбанчтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он большене ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Анекдоты про плавание - Плавание — ЖЖ

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • Disable ads
Login
  • Login
  • CREATE BLOG Join
  • English (en)
    • English (en)
    • Русский (ru)
    • Українська (uk)
    • Français (fr)
    • Português (pt)
    • español (es)
    • Deutsch (de)
    • Italiano (it)
    • Беларуская (be)

Смешные анекдоты про бассейн | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бассейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?


Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!


Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.



2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.


Самый надежный тест — бассейн. Если баба у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.


Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш…


Приходит сын к маме и спрашивает:
— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю?
— Потому что ты гений сынок, гений!
— А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая?
Открывается дверь, заглядывает отец и говорит:
— Потому, что ты дебил и тебе 32 года.


На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
— В чем дело? Кто тебе разрешил?
— Никто, просто я уже напился.


У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!


Жена мужу:
— Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене: —
Вода в карбюраторе? Глупости.
— Говорю тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
Жена мужу:
— В бассейне.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про бассейн | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бассейн. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: “Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров.”


Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.


Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
— Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
Служащий:
— Зачем же вам бассейн без воды?
— Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!



Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.


Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…


Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов, из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.


Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!


В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…


— Я летом на Ибице отдыхал. Дикарём! Клева! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты…
— Так ты же говорил —
— Ага, да ты б видел, как я там отжигал!!!


Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:


Смотрите также